思念的痛雜文隨筆

時間：2022-11-19 13:08:13 隨筆

思念的痛雜文隨筆（通用11篇）

　　在學習、工作或生活中，大家都不可避免地要接觸到隨筆吧，為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編收集整理的思念的痛雜文隨筆（通用11篇），歡迎大家分享。

思念的痛雜文隨筆（通用11篇）

　　思念的痛雜文隨筆篇1

　　你遠去，我望著那越來越小的車影，淚水在眼眶里打轉，周圍一片模糊。這時天空下起了蒙蒙細雨。難道老天都在為我哭泣？我縱情地大哭，淚水與雨水相融在一起。我蹲下身子，雙手抱膝痛苦著，甚至有些絕望。一些人來勸我別再傷心，我推開他們，獨自在雨中蹣跚地走著……

　　雨仍下著，心仍痛著，風仍吹著，我仍走著。“為什么？為什么？為什么？”我大喊道。為什么你要走，為什么你要離開我？我恨恨地捶打著自己，雨無情地摧殘著我的心。我慢慢地走到曾經我們一起生活的地方，朦朧中看到你洗衣做飯的情景。好像聽到我在喊你：“媽媽！來陪我玩兒吧！”淚不由自主地又流了出來。現在你走了，出門了，不知何時才得以相見。

　　思念日日夜夜在我的腦海中，有時我想如果思念化作一縷清風，柔柔地寄托著我的想與思那該多好。我有時想去野外散步，希望野外美景可以讓我孤單與寂寞的心感到愜意，路邊的花花草草傳來陣陣清香，聞起來讓心靈得到慰藉。在花草的世界中有無盡的遐想與美好的憧憬，雙手高舉著并轉一圈，想著你可以快點回來。一個人靜靜地躺在草地上，閉上眼睛，眼前浮現出那熟悉的`面孔——你。睜開眼睛，一片藍天，偶爾飄來幾朵白云。不久，便在忘我的境界中睡去了……

　　每天拿著日歷，一天天劃去等待你的時光，我知道你快回來了。一股暖流便從這雙思念的眼流出。終于等到你快回來的好消息，微笑著，搖晃著，像傻子一樣。叮鈴鈴，叮鈴鈴，一陣電話的鈴聲，我拿起電話……什么？你有事不回來了！放下電話，手顫抖著，剛有的一絲溫暖，就又消失地無影無蹤了。兩行清淚似泉水般涌出我那因思念而夜夜敖紅的雙眼……

　　就這樣思念著、盼望著、遐想著你有一天能回來。我度日如年，如果沒有思念與淚水的陪伴，我想我就終究等不下去了。

　　思念的痛雜文隨筆篇2

　　當夜不能寐，輾轉反側時。總是在想起不該想的人或場景一一在眼前閃現，那些鐫刻在記憶里的溫柔成為思念的殤。漸漸吞噬于回想中，另人無限眷戀的一幕幕似電影般雕刻畫在腦海里，久久纏繞，無法阻止自己不去懷想。

　　即便是在睡夢中，我也是跋山涉水的把你尋找。不想讓你遠離我，只想你的胸懷讓我依靠。

　　想念一個人真是很痛苦的事情，當無盡的思念蔓延腦海的時候，不知用什么辦法才能排解思念的痛。一處相思，兩地閑愁。錯、錯、錯、不該在走進感情，不該在付出真情。

　　每日糾結在思念里面，每日都是必想的人。魂牽夢繞中才體會到那句，明明知道相思苦……

　　思念的殤已把我包圍，特別是一個喜歡靜靜的走在回家的路上。一路想著心系的人，渾然不覺回家的路遙遠！一路雖無心看夕陽，但心總是隨著夕陽的余暉緩緩沉落。

　　將年近不惑的.我時常在想，自己怎么就走不出這情網呢？縱苦海無涯，仍無法回頭。唯愿情之一切不是海市蜃樓，真愿人間有真愛。才不負于我這般思念啊！

　　不知道，何時能停止這無限延伸的思念。思念的痛只有身在其中的人才能懂得這甘甜，這苦味。當思念日漸增深，無法自拔時。總是在想著一些傷痕，有些傷痕即便在心里劃得很深，很痛？會永遠留駐于心。但，仍然不能阻止這思念的侵蝕。

　　冥冥之中圈定的緣牢系在此，也是緣定的劫吧。注定你是我這一生的情劫，有些人雖然曾路過我的心，但都不曾讓我笑的最甜，痛的最深。唯有你，注定是我今生難以忘卻的人，也是傷我最深、愛的最深的、讓我最無可奈何的人。

　　時而自我解析自己？也時而勸慰自己？放手，舍棄。然，這些對我是難上加難，我已經中了愛情的蠱，無可救藥了。最怕給思念之人帶來無妄的災難，總是想遠離，卻離不得，總是想割舍，卻舍不得。

　　奈何？我這女子，注定要終身跌倒在這思念的情殤里。

　　暫且，將這段感情繼續下去。即便無法維持，也要將這思念背負一生了！

　　思念的痛雜文隨筆篇3

　　有一種愛叫放手，有一種感覺叫思念，我思念已遠在天國的親人——爺爺。

　　小時候，爺爺用撿來的破磚頭教我在地上畫小兔子，教我用泥巴捏小人。那小人，要眼睛沒眼睛，要鼻子沒鼻子，胖胖的，憨憨的，誰見了都哈哈大笑。夏天的夜晚，他教我歌謠，“月奶奶，割韭菜……”我依偎在爺爺的懷里，一邊唱著歌謠，一邊數著星星。他的身影已深深地印在了我的腦海中，使我難以忘卻。

　　爺爺是一個省吃儉用的人，不舍得花一分一毛，不小心掉到地上的食物，也會迅速撿起塞入嘴中。他每天起早貪黑去打工，回來時有些疲憊不堪，卻很高興，在微弱的'燈光下對著那幾張現金看了又看……露出那已殘缺的牙齒。

　　“風吹曠野紙錢飛，古墓壘壘春草綠”，八月十五團圓夜，月亮還是那么明，那么圓，可爺爺不在了！早晨，我從睡夢中醒來，眼淚打濕了枕巾。我想爺爺，好想好想。

　　過去的，是熟悉的身影；不變的，是照片中的微笑；留下的，是刻骨銘心的思念。多少次在夢中無聲抽泣，多少次翻開影集的指尖不愿離開，只因為那段親情。

　　爺爺，愿您一路走好！

　　思念的痛雜文隨筆篇4

　　一天一夜，是那么的長，長的叫人發慌，習慣了有你的陪伴，你為什么不吧孤單帶走？叫我一個人來承受？QQ留言你不回，電話不能聯系，你不在我封閉了自己，心煩意亂，我知道是自己沒出息，只不過是才一天一夜不見就這樣的牽掛，想念，想念，不停的想念。一刻也沒有停下來。

　　那種歡樂，會讓我不自覺的露出笑容，

　　而你帶給我的不只是歡樂，

　　也有無盡的痛楚，

　　那種痛楚，

　　會讓我莫明的心酸，

　　每當看到與你有關的東西我的面前。

　　每當想起你的眼神、你的一舉一動，

　　淚水總會不經意的滑落，

　　自己總是在想，

　　你帶給我的到底是快樂多一些，

　　還是痛苦多一些，

　　不過這些已經不重要了，

　　不管是痛苦、還是快樂。

　　只要現在我們都好、都幸福這就足夠了。

　　也不管是思念還是痛楚，

　　都是屬于我最美好的回憶。

　　我會一直傻傻的等著你來，有風，我們迎面，有雨，我們同淋，過去的歲月我們相互攙扶！等我們都將老去的那一天，回想當年，我們努力了，我們哭過，我們笑過。我們成功過，雖然我們也有陰雨綿綿的時光，但更多的是桃花燦爛的日子！

　　相思，讓我心痛不已！自己無法控制，有感：是她讓我思念，親愛的.，想念你的人正在心痛~需要你的安慰！

　　沒有你，就好像世界少了一半，因此我迫不及待的想見你，擁抱你，親吻你！也許我這只是還在夢里，但我不會放棄對你想念，對你的追求，對你的渴望！讓我來陪伴你~也許思念的傷痛可以撫慰，因為你的存在使我更放不下！不管未來有多少艱險，讓我們相愛吧！愛的勇氣告訴我；愛她就不可以放棄，是的，我愛你！我不清楚你怎么想，但我可以肯定，你也在想我！也許是我在做白日夢，也許這是真的，因為這是你親口對我說過的話，不要忘了我們的約定，不知道結果就永遠不死心！讓自己的思念之痛遠去，但這僅僅只是一瞬間！

　　終于體會，思念因愛而生，思念的力量直達內心讓你顫抖。

　　愛便是不放棄，不放棄，所以我告訴你，我可以堅守到老，哪怕十年只能見你一面。

　　如何直面思念的痛楚和哀傷？

　　兩個飽受思念折磨的人，在夢里常常相見。

　　你真好啊，每天都想對你這么說啊，因為有時候你給我的喜悅，我根本沒辦法用語言表達我覺得我們前世一定認識的，或者是恩愛的夫妻。如果有來世，我要你做我的老公。

　　每個人都會有思念的人，

　　思念到底是一種幸福、還是一種痛楚，

　　我無數次的想你，

　　想你帶給我的歡樂。

　　思念的痛雜文隨筆篇5

　　最近的心情好差，每次心情不好的時候朋友都會安慰我說，是因為天氣的情況所以才會使心情很糟糕。

　　是啊，最近的天氣也很奇怪，北京很少下雨的，可現在就像是進入了南方的梅雨季。我的心情也一樣，每天都在下雨。我常常能想到他，他現在好嗎？好想知道他的近況，可是~~我知道我們不會再見面了。我很相信緣分。我們沒有說再見，所以我就再也見不到他了，好后悔，也許那天我多說一句再見，現在的我就不會被思念折磨的那么痛。所有的事情都是我自己做的選擇，可是我卻背叛了我的內心，現在的痛，應該是在贖罪吧？我像是著了魔似的，一段時間，幾乎每天都在我們曾經去過的地方徘徊，同樣的酒吧，同樣的音樂，坐在同樣的位置，卻再也看不到熟悉的身影……周圍的歡聲笑語淹沒了我的痛苦，只有我，一個人，傻傻的坐著，近似于呆滯的'眼神，流露著我內心的無奈。

　　我無力去挽回什么，只希望現在的他是快樂的，幸福的……

　　思念的痛雜文隨筆篇6

　　思念是一種遙不可及的痛

　　遙遠得不著邊際

　　空洞得讓人絕望,會陷入無邊的黑暗

　　有希望的時候

　　思念是甜的,是粉色的

　　絕望的時候,思念是澀的,是灰色的

　　當思念變為懷念的時候

　　就像在吃巧克力,悠遠綿長,令人回味無窮

　　當你全身心地想一個人的時候

　　是最幸福的時刻

　　感覺靈魂都會從最深出跳出來,與你一起想念

　　想念一個人時

　　靜靜的,能聽到自己的心跳

　　隱隱地,有些心痛

　　淡淡的,有些憂傷

　　倦倦的.,有些無奈

　　甜甜的,有絲牽掛

　　美美地,讓人幸福

　　想起一個人的時候

　　心和臉,都幸福得像花兒一樣

　　思念就是愛,愛就是思念，

　　思念一個人的滋味就像喝了一杯冰冷的水

　　從喉嚨到心,慢慢,慢慢,都是涼的，

　　涼到清醒

　　思念的痛雜文隨筆篇7

　　千千萬萬的面孔中緊緊地把你鎖定，在匆匆忙忙的離別中牢牢地把你捕捉。第一眼的聚焦，第一次的砰然心動和難以壓制的欲望，我望眼欲穿的定位，追逐著你的軌跡。而你那溫柔的秋波盈盈微轉，卻顛覆了我的人生，徹底地改變了我認為感情淺薄的說法。

　　——題記

　　一相見，難相忘。人走茶涼的空曠地段，依稀是你的身影在穿梭。

　　我在最美的時光和你不期而遇的邂逅，是有預謀的組織還是命中注定會有此劫。

　　我改變了命運，我卻改不了命中注定。一切都是如此的順理成章，相遇太過的偶然，分離卻是注定的必然。

　　不后悔那一刻的心動，哪怕牽扯愫情之下的我終還是無怨無悔。猶如飛蛾撲火，為那一絲光而付出的執著和為愛而放棄生命的在所不惜。

　　最終的最終，我們終是形同陌路。不知你是否會忘懷我們短暫的曾經。

　　我對你的那一絲微妙的承諾你還在在意嗎？或者就是說者誠心，聽著無意。

　　你說，記憶要常常拿出來曬曬，否則會在歲月中腐化。

　　我會在不刻意間想起你的存在，而引發的'回憶卻是泛濫的。我甚至不是拿出來曬曬而已，簡直就是浴火重生。

　　幸福不是刻意的去擁有，而是給你一句可以實現的輕易承諾，讓你心里知道你的地位在我的心中有多重。

　　也許悔不當初，很多人都想說當初何必相逢。是啊！既然注定陌路，當初又何必相逢？

　　你到底也不想去解釋，因為你覺得探討這些問題是極度的無聊。

　　你的話語總是流露出悲傷，而我總是無濟于事將你守望。也許，這也是一種很好的寬慰。

　　我奔波在時間的荒洪中，觸摸著輪回的時空，小小的變動就會讓我難以和你相遇。

　　相遇后的相知卻讓我淪陷在你溫柔的囚禁下，讓我不得不步步為營的退縮。

　　何必還要念念不忘對你的懷念，懷念是一劑心靈的毒藥。總是在你毫不知情的時候讓你染上，這是最為溫柔而又殘酷的懲處嗎？

　　內心的罅隙里，記憶的裂縫中，你的身影總是將那些微不足道的空間緊緊地填充。

　　思戀是沒有方向的風，吹散了年輪的軌跡。在人生中不停的徘徊于掙扎，像是處于末日逃亡的僵尸，只為一絲安慰而消耗自己的生命。

　　好想念有你陪在身旁的那段時光，越想念的時候內心越是得不到平靜。你的介入，總是讓我的心里波動不平。

　　我殘留的一絲溫柔，揮發在你揮手離去的掌心。

　　時間和空間的交替之處，紅塵的情劫和無法逃避的想念都讓我感到誠惶誠恐的畏懼。

　　每刻似乎都在舉步維艱的前進，沒有你的日子，時間變得蒼老。

　　回憶式的想念，只不過是因為你的存在。連輝煌的時候都變得無關緊要。

　　我從你的生命中遺漏，在你記憶里變成了分崩離析的碎片。這些棱角分明的尖口，劃破了時間的棱角。

　　散落在你內心零碎的過往，你會一點一點的去拼湊嗎？

　　那觸手可及的回憶是最讓我欲罷不能的動作，千萬年都不會更改的姿態我卻樂此不疲的去仰望。

　　有你在的地方，就是天堂。

　　深深念及你的名字，那擲地有聲的呼喊牽扯著無數的思戀濃濃地涌現。

　　而你明白嗎？這是隔著時空的痛苦和心酸。

　　我此刻終于無比清楚的知道，我確實已經錯過了你。錯開了那段本來應該延續的時光，是我親手把它撕碎成紙片末。丟進了歲月的長河里，隨波逐流。

　　真的好想好想不要錯過你，卻發現為時已晚。

　　一段心神不寧的徘徊，和無可奈何的擦肩而過，你高傲的表情，我冷漠的神色注定是此生難以相守的阻隔。

　　你的執著，我的堅守。我們的狹路相逢和相忘江湖，終究不過就是人生沿途的風景……

　　思念的痛雜文隨筆篇8

　　這個冬天很冷很長，心涼涼的，澀澀的。回想起以前的曾經的一切，不覺間眼淚再次滑過我的臉頰，回憶是傷，思念是痛。習慣了用眼淚掩飾心中的傷痛，習慣了讓思緒徘徊在過去與現在之間。

　　陌生的城市，孤寂的生活，讓我時不時地想起你，也曾想試圖忘記過去，卻發現已經習慣了回憶中生活。無數個彷徨苦悶的日子，無數次的想起你，無數次的酒后傷感，也讓我無數次的夢到你，卻看不清你的面孔。

　　也許真是靈魂孤單的人，才容易產生憂傷。當你年悄然的'逝去，帶走了我云彩般的夢幻，留下了我傷感的思念。我不知道兩個世界的距離到底有多遠？應該用什么樣的詞來形容…

　　你的世界快樂嗎？你能感受到我的思念嗎？真的希望喝過奈何橋上那碗孟婆湯的你，只能記住前世的幸福快樂，而忘記曾有的痛苦憂傷。如今的我站在了生的這一頭，而你卻過早的去了逝的盡頭…孤寂的我已習慣在這種距離之間向你傾訴，哭中有淚，更多有的是對你的懷念。

　　現實生活中總是遇到讓人煩惱的事情，心中悶得想找人傾訴，找來找去不知該向誰訴說，不是沒有可信賴的人，而是心里總有一個影子在晃動，那個影子難道真是自我的虛偽在作怪嗎？我真的努力照你說過的話做了，卻還是改變不了自己死要面子活受罪的個性。

　　曾經我幾乎是滴酒不沾，如今學會了喝酒，深深感受了借酒消愁愁更愁！昨晚我又醉了，哭了，醒悟了：感情原來是那么脆弱的東西，經得起風雨，卻經不起平凡；說好是永遠的，不知怎么就散了；曾經幻想著和好的甜蜜，或者重逢時的相擁，那個時候會是邊流淚邊相互致歉，該是個不錯的畫面……沒想到一別成為永別，思念讓人痛得眼中流淚，心中流血。

　　為何原本明亮暖人的誓言，最后總會成為讓人傷心的源頭！愛，真的是有一沒有再啊！

　　思念的痛雜文隨筆篇9

　　總在想你既已離開我憑什么還這么在乎你，這樣就不會再去疼痛。想要不再為你執筆，想要徹底將你從心中抹去，終究力不從心；還是選擇了銘記；想要讓自己不再疼痛，卻痛出了淚。

　　曾經以為，你就是我夢中無數次出現過的那張令我魂牽夢繞的臉，會許我一生笑顏如花；曾經以為，你就是我心心念念想要牽起的溫暖的手，會帶我走向長長久久的幸福；曾經以為，你就是我從紅塵深處走來懂我半世風霜的愛人，會用盡一生的柔情溫暖我一世的清冷曾經以為，曾以為你的一句你是我一輩子的寶貝，我們會相愛到老，我以為你就是我一直在等的幸福，而我終于在跌宕起伏過后擁有了這份遲來的幸運。可是，一切都是自以為是……現實和理想真的差別真的好大。

　　因為愛情，我隨時可以為你瘋狂。當我來到你的城市，我感覺那里的一草一木、一磚一瓦，所有的所有在我眼里都是那么的親切，仿佛從來我都不是過客，只是歸人。當我愛上你，我心深處的每一條幽巷都為你暢開，你踏出的每一個跫音都成了我摯愛的回味。當我愛上你，我的每一首幽詞都為你填寫，我的每一個笑顏都為你綻開，我的每一縷愁緒都為你綰結。很簡單只是因為有你我愛你。

　　我從未想過你會離開，誰知一覺醒來，所有陽光里、月光下、風雨中的故事都泛了黃，化作了風云里的煙花舊事。看著玫瑰園的一地殘花，再握筆，落墨卻久不成章；再吟詩，啟口卻語不成句。我唯一可以做的，只是在失色的日子里，獨自尋覓一些前塵過往遺落的影跡。君，沒有了你，我還有什么可以預約下一個花期？

　　遇見你之后，我一直相信，這人世間有白頭偕老的愛情，就算我們白發如霜時，你我的愛情也不會如殘花零落成泥。無數次，我夢見自己沐著纏綿的煙雨，踩著青石板，低眉含笑一步步走向你。無數次，我夢見自己一路念著你的名字，無論是山一程，還是水一程，我都堅定地跋涉在有你的方向。

　　年少時，我看黛玉葬花只是看懂了其表，不解其意。現在，當我面對眼前寂寞世界里的一地落花時，才真正讀懂了黛玉葬花時的內心獨白，才真正領悟到了落花與孤獨背影里的哀怨。

　　寂寂夜色，憑欄瘦紅燭，心的站臺，總有不舍在糾纏。如今，愛上傷情歌，并不完全是因為感覺好聽，更多的是因為歌的旋律與歌詞正好合上了我內心鋪陳的畫面和意境。

　　幸福漸漸遠去，在此去經年的時光碎影里，我真的不知道自己是否還能做到且行，且歌，且微笑。

　　我不再去想迎風的衣袖還會不會有暗香浮動，我只是希望自己，今后能守著內心的原風景，在柳綠水清的岸邊，對著美麗的夕陽落霞，對著冷色的白月光，能夠安之若素，不染憂傷。

　　難舍浮生舊夢，難舍一卷深情，縱然從此再無你的音訊，縱然一紙空白飄落在失語空城，縱然孤單身影永遠站成靜默凄美的風景，我依然會把余生的念想折疊成唐詩宋詞的'婉韻，手握散裝的回憶，把一蓑煙雨夢化作水墨丹青的柔情，讓這份思念，永不終老。

　　我們既然不能相伴到老，就讓我在這里為你祝福。因為你已是我今生永遠無法割舍的牽掛。只是再多的思念和牽掛也換不回擁有你的日子。失去第一次最愛的人竟是這種感覺，原來愛你和放棄一樣的不容易。也許你的那句‘我愛你’曾經是個玩笑，但我付出的依然是最真的心。

　　如果你真的愛過我，那我是幸福的。就算和你走不到天涯，我的心依然為你牽掛。我會為你永遠的祈禱和祝福，愿你永遠的幸福---平安。當你不開心的時候，我會陪你流淚。當你不快樂的時候，我就是你的開心果。當你孤獨的時候，有我在陪你說話。當你傷感的時候，我會和你一樣的憂郁。當你夢見我的時候，那是我再想你了……

　　不要你給我太多，不要你的任何承諾，也不要你的任何責任。不要你能深深的記著我，不要你記著我們曾經的一切一切……

　　只想讓你偶爾的時候還會想起我，偶爾想起那個曾經那么深深愛過你的人，那個曾經帶著微笑給你溫柔的，給過你完完整整的心……

　　思念的痛雜文隨筆篇10

　　眼望窗外蔚藍的天空，漂浮著朵朵白云；皎潔的一輪圓月高高掛在蒼穹間，今夜星星稀少，因為一場風雨的洗禮，使得星星少了許多。

　　一直喜歡熱鬧的女子，這些天顯得寂靜了許多，總是感覺到內心的寂寞時刻困擾著我。一個人獨坐在一張龐大的床上，時刻感覺到的是床榻之大，而把自己陷入其中，猶如高空中看到的人影，此刻就像一只螞蟻一樣在大床上顯得弱小。靜靜的坐在那里，手不停的忙碌著那永遠做不完的十字繡圖案。一塊未結，又一塊的美麗圖畫吸引著我。也許是由于眼手在此圖案中讓人應接不暇，也許是最近一個人獨處習慣了，總是習慣著這份安靜，習慣著一個人獨處。習慣著一雙手忙忙碌碌，習慣著眼睛酸楚時望望天花板，習慣著獨處時的思念。此刻只有這針頭線腦，和我最是親密無間，我知道我內心的孤獨只有它懂，因為在這一年多鐘，它日日夜夜陪伴著我，我把日日夜夜的思念，用它來麻痹自己的想念。

　　今夜，又一場暴風雨的轟轟烈烈的熱鬧催促，此刻寧靜的有些滲得慌；猛烈的雷鳴電閃，把高壓線都燒得火冒金星，漆黑的夜晚只有徐徐月光映入窗簾縫隙之內；此刻嫌隙著一天忙碌的雙手，它的麻痹才讓我意識到，一天下來的圖案，又多了幾分色彩；舒舒一天彎曲的腰肢，此刻才感覺到勞累。

　　今夜無電，今夜寂靜。孩子們無聊的在院子里跳繩，而我此刻滿是思念。思念著所有的親人，思念著所有的朋友。手里拿起一向陪伴我的有聲語言“手機”，“蹦蹦蹦”按個沒完沒了，一遍遍瀏覽著手機里儲存的熟悉電話號碼，他們熟悉的影子在我眼前晃動；但是感觸到的'都是遙遠的思念。

　　思念，總是會讓人一會感到高興，一會感到心痛；這些高興與心痛，都是對親人或朋友的曾經相處的回憶。一個個遠離的背影，一個個熟悉的回眸一笑，一個個揮手再見，都是分手后的回憶，是那么熟悉，又那么遙遠。

　　一個人在寂靜中常常在想，難道只有女人內心多一份思念？難道只有女人常常會為思念而流淚？自己又做了一番自我回答：其實女人男人一樣，內心都有思念；只是女人多幾滴外流的淚水，而男人往往把淚水留在內心。自問自答，一向是我的自我安慰。

　　一番意味深長的回憶讓我的眼眶又一次濕潤，長長舒一口氣，緩解一下壓抑的心情，這是我自我調整心態的一個妙招。在漆黑間，首先進入朋友空間，看看朋友們一天的動態與寫作；瀏覽一下新聞，想釋放一下內心的憂郁，緩解一下壓抑的心情。

　　思念，總是讓人內心隱隱作痛，這種痛無法用語言形容，痛得讓你淚流滿面，痛得讓你痛徹心扉，痛得讓你心如刀絞，痛得讓你無法承受。

　　無論咋樣的自我緩解，始終代替不了思念與心痛；手拿和我一樣寂寞的手機，先撥通爸爸的電話，問候一下他老人家這些天了的平安與忙碌；然后撥通姐姐的電話，問問姐姐一家人的平安與健康，外甥的高考成績；最后撥通了最要好的一位朋友電話，問候她一個人的寂寞是否消退，然后安慰一會她哪憂傷的心。其實朋友很多，每一位朋友都是一份思念，但是不想一一打擾別人，只要以她做全部代替。

　　一一的問候，內心有了些許安慰，有了些許緩解的愜意感，此刻的我，又高歌一曲，這就是傻女人的多愁善感；這就是傻女人的自我緩解方式；這就是傻女人最容易滿足的心情。

　　思念的痛雜文隨筆篇11

　　思念是會呼吸的痛，它活在我身上所有角落。——題記

　　華麗的詞藻，動聽的語言表達不出我對你的思念；悅耳的歌聲更無法體現我對你的思念，原來思念也是一種病。

　　你我的相識算是一種緣分......

　　一年級的第一天，在校園的'那個角落，你是那樣樸素，我打心眼里喜歡你。沒曾想一次不經意的靈魂觸碰，竟變成了現實。你與我做了同桌，激動與興奮一起涌上來。不敢與你主動搭話。是你，“你好，很高興成為同桌。”在以后的日子里，我發現你與其他同學相比，是那樣與眾不同。咱兩成為了好同桌，好朋友，曾經的那些年，我們曾一起瘋過，鬧過；那些年，我們曾一起哭過，笑過；那些年，我們曾一起在上課時偷吃零食；那些年，我們曾一起不睡午覺，偷跑出來后一起看著對方傻笑；那些年，我們......

　　也許，緣分從此斷盡......

　　當年，學校最流行一種鉛筆，你和我就都各買了兩枝，我悄悄地藏在書包里，當時你也在我旁邊。事后，我再次去找我那兩根鉛筆時，已經不見了，我很著急，你也看起來很著急，幫我找。一位同學說你放鉛筆時，誰在？我的目光看準了你，你的目光中充滿疑惑，你似笑非笑地說，你不會懷疑我吧？肯定是你，當時我放鉛筆時只有你在場，不是你會是誰？當時，那兩根鉛筆，是我省了兩頓早飯才省下來的，可謂價格不菲，同學們都在旁邊竊竊私語，當時我也不知道哪來的勇氣指著你說：“你這個小偷！”你委屈的哭了，解釋說：“不是我……”話還沒說完，我就跑去告訴老師。后來，我也不知道事情的結果，反正你也沒來學校。我整天洋洋得意。一天中午，我回家在我房間找東西。無意間，我發現那兩枝鉛筆原封不動的躺在地上，一瞬間，我的思緒全亂了。那么是我錯怪認了？

　　原來是命運戲弄人......

　　一連幾星期，你都沒來學校。本想和你道歉，也不知為什么這件事就傳到學校，同學們每天都在背后指指點點我。說我是嫉妒你，冤枉你，我不在意，因為我知道，只有向你道歉，才能澄清事實。后來，得知你轉學，因為老師請了你家長。你媽回去罵了你，說你亂拿人家東西，我就去你家找你，你們搬走了，我整天神情恍惚，再后來，老師傳來了噩耗你們家被大火燒成了灰燼，一瞬間，我迷茫了。我在心中責罵自己，對不起，對不起......

　　“思念是會呼吸的痛，它活在我身上所有角落......”聽著歌，望著星空，大吼“哎，那誰，我想你，你聽到了嗎？”

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