我想有個家隨筆

時間：2022-10-12 19:21:02 隨筆

我想有個家隨筆

我想有個家隨筆1

　　喜歡夜，習慣夜的陪伴，沒有人打擾，一個人靜靜的寫著文字、聽著歌，可以念過往，可以暢想未來。

我想有個家隨筆

　　或許是小時候的原因吧，我內心總是缺乏一種安全感，這份安全感我不知道用什么來彌補，或許一個真心的朋友，或許一個貼心的愛人，可是現實呢，我卻不敢輕易相信一個人。我怕受傷害，從小就缺乏父母的保護，每次受人欺負的時候，只能像個受傷的小野獸在無人的角落舔著自己的傷口。渴望有一個幸福的家，渴望有一個疼愛自己的爸媽。。。。。。

　　沒事的，這一切都過去了，熬過去了，我已經長大了。可以遠遠的'離開那個沒有溫暖的家，一次次傷害又一次次原諒的家，很多傷害很多痛唯有時間和距離才能消除。如果可以，我寧愿選擇遺忘，重新開始。

　　或許隔個三年五年不回家，不見面，像個蒲公英一樣，有些事情有些傷痛才會慢慢化解。我喜歡蒲公英，沒有家，隨風而走，隨風而停，飛到哪兒哪兒就是我的家。

　　如果我有了孩子，我一定要好好疼愛他，不讓他受委屈。

　　如果我有了家，我一定要好好愛著她，給她幸福的一生。

　　夜已深，等待明天的太陽升起來，用汗水改變現在的一切。為了我，為了以后的家，為了孩子，為了她，努力打拼。

我想有個家隨筆2

　　我想有一個家，房前種菜，屋后栽花，窗外有溫暖的陽光，身旁有親愛的爸媽……

　　——題記

　　我寫過無數細碎的文字，愛情居多，友情其次，親情卻少之又少。從前更甚，我為愛情里的甜蜜與憂愁傷懷或沉迷，為友人對自己的一句關心或懂得感動得不能自已，可大多時候，卻是習慣了父母的關懷備至和絮語叮嚀。明明知道，在這世上，唯有父母才是無私地最愛著自己的人。

　　這并非說明我不是個孝順的人，恰恰相反，我是個孝字當頭的人，正是因為這種深沉的愛，才會很少流露于筆端。提到“親情”這個字眼，我的心是沉重的，也正是因為自己是個過于重情的人，父母對兒女的愛和好，我都點點滴滴記在心里，填滿了我的心，成了一筆厚重的記憶。寫，寫不完，不寫，唯恐老去的時光匆匆，我們卻忘了他們的青春。

　　一、母親的溫暖

　　對于父母的記憶，大多是在他們離家以后。那時才開始記事，也漸漸學會了懂事。我想，也正是因為父母去了異地，作為家中老大的我，才早早地成熟了。自己面對生活上、學習上的難題，一路特立獨行，直至大學畢業。這么多年的春夏秋冬，我不得不承認，離開了父母的孩子都是孤獨的，那種孤僻是扎根在骨子里的，并非表面的笑臉可以融化的。不置可否，文字，就是孤獨的產物。

　　很多人說，我的文字有一種不符合年齡的因素。想必，緣于此。

　　說到母親，無疑想到了“母愛是這世上最偉大的一種力量”。是的，我相信，女人是一個家的靈魂。我的媽媽不一定是一位多么優秀多么賢德的女人，但她一定是最愛我的女人。

　　對于小時候的記憶，我是十分模糊的，只有在與媽媽聊天的時候，從她口中得知一二。她總是會對我說著那些陳年舊事，一開口就會回到那個遙遠的年代。比如說在我剛出生后，十分鬧人，總是白天睡覺，晚上哭鬧，父母一夜輪流值班，抱著哄著。雖未身為母親不能感同身受，可單是想想，就已體會到父母的艱辛不易。

　　早年，在學校里的時候，她也不會給我說父母的煩惱，怕影響了孩子的學習和心情。所以，那時候，我一心放在了學習上，拿下了諸多的榮譽，成為了父母眼中的驕傲。雖說這些年，我獨立走來，可內心里總免不了會有女兒家心思，期待依賴，期望有愛打開緊閉的心扉，無助時愛哭泣，總是第一時間給媽媽打電話訴說衷腸，無論什么樣的事，只要聽到她關懷的聲音，仿佛心就能放下。直到現在，我才明白，我對媽媽的這種依賴，原來是想要獲得更多的愛，來填補父母不在的日子里那些獨自走過的空白。

　　真正和父母有許多的交集，是在大四那一年的實習之后。此前，我們不過是一年一相見，有些疏淺，有些思念。實習的時候，我毅然地來到了父母所在的江南，與父母住在一起將近一年的時間。畢業后，真正地長成了一個大人，更多地融入到他們當中，才更加明白了他們這些年的苦難，我經常會心疼父母為何如此的辛苦，為我們付出了所有，至今仍然不能過上自己想要的生活。正是因為這種心疼和感恩，每當提及父母，我總是熱淚盈眶。不禁感慨：“父母真的是這個世界上最偉大的人啊！”

　　那一年是我與父母最親近的時光，充滿了很多回憶。每每想起，或溫暖，或心痛，都無比深刻。

　　那時候，我對文字成癡，為愛瘋狂，除了上班，每一天都要寫文章，因而每天都對著電腦數十小時。媽媽總是勸我少玩電腦，別上網了，對身體不好，而我總不以為然地使小性子，不予理睬。那時候，我沒少為網絡流過眼淚，她見我莫名哭泣的時候，總是很心疼地過來抱著我安慰我、關心我，陪著我一起流淚。可后來，我的腰和頸椎惡化嚴重了，才不得不漸漸放下了電腦和網絡，明白了媽媽當年的良言苦心。

　　那時候，我對她說，想出去闖闖。她不放心，放下自己的工作，陪著我去往南京。在人生地不熟的地方，我們倆早出晚歸，把南京那個大城市跑了個遍，經常地晚上還流連在無人的街道，找不到住處，也尋不到人家，我脾性一向燥氣，忍不住就對她發火，獨自跑得很遠，不愿理她。她一人提著行李，慢吞吞地走在后面，沉默不語。然后到了有燈火的地方，她見人就詢問，終于有了住所，她還哄我不要生氣了。就這樣流浪南京整整一周，花掉了她一月一半的工資，無功而返。

　　那時候，我對她說，我要去西安。因為那里有一個疼愛我的姐姐，雖是出于網絡。那時我們全家人都認為不可思議，因為虛擬的網絡就要遠赴西安，萬一被人騙了呢！因了我的執著，媽媽二話不說又放下了工作，陪伴我踏上十七個小時的車程，火車上那晚，我因腰痛就躺在了媽媽的腿上，她摟著我，一夜未曾安眠，腿都酸麻了幾回。短短三天，她隨我走遍西安，也不覺疲憊。

　　因為我的一句話，她就千辛萬苦伴我浪跡天涯。我記得那時候有人說：“你可真幸福，到哪兒還有媽媽跟著”，我是一個經常迷路的人，且一個女孩子家，媽媽自然是放心不下，我也習慣了依賴她，可女兒終是要長大，要獨立成家。于是，那年過后，我毅然決然獨自來到了上海，進入了自己的一片天地。然而，每當靜下心來，想到那年發生的一切，我仍舊心痛無比，怎么可以那般任性！回想媽媽為我奔波、勞累，為我牽腸掛肚、承受埋怨，我的心便開始下雨。

　　我們總是習慣了對外人禮貌尊重，卻忘記了對最親的人擁有耐心和包容。

　　印象中，我們幾乎所有的大小事都是母親在操勞，隨我東奔西走，陪我入學辦手續，吃力地拎著厚重的行李，包括弟弟的生活，都是她在一路跟隨。她雖只是個女人，可卻是最溫暖的港灣。

　　時光匆匆，我們已長大，父母在變老。好希望時光慢些吧，愿她少些白發，慢些老去吧……

　　二、父親的深情

　　從不曾為父親寫過只言片語，就像他的不善表達一樣。我知道，父親的愛是深沉的。

　　父親好歹也是那個年代的“高材生”，因了一些外在的差錯，未能考上大學，是他一生的遺憾。常常想，若父親是那個時代的大學生，那么未來一定是前程似錦的，父母也不必外出務工，我和弟弟也有了父母的陪伴。可人生就是這般無奈，不會盡如人意。

　　我深知，父親心里很苦，只是大多時候，他不會說，所有的一切都交給自己的心來承擔。他的童年苦，苦于沒能上大學，只能做些粗重的活養家，可他生來就有一種文人氣質，發一條祝福短信還要押韻，還會給我發打油詩，韻律全都對，不禁感嘆著父親的遺憾。他的心里苦，這么多年里的傷痛，都默默地擔在了心里。他對子女的愛也是沉默的，不會表達，只是在默默付出，以至于我們不清楚，更多是和媽媽親近。有些時候，父親的愛，還是通過媽媽的口中才得以了解。

　　我記得，大學有一年，我暈倒了。父母知道后，擔憂、牽掛、焦心，恨不能立馬飛到我身邊，而母親的愛是率性的，她會說許多關心的話，會陪著我一起哭，可父親向來不會表達得那么直接。后來，我聽媽媽說，爸爸他那一次是真的著急了，一個勁地求菩薩保佑我沒事，還給我發短信說：“寶貝你沒事吧，你好好的就是爸爸最大的心愿”。那一次，我才真正地開始重新省視父親的愛，深沉不語，或許是另一種愛的方式，如高山，堅韌不拔。

　　想起媽媽常說：“我們的心整天系在你和弟弟身上，如果你們有什么三長兩短，我們兩個還活著有什么意思……”，不是父母，真的體會不了父母的苦心，所以我們活著，不僅僅是為自己，還有生我養我最愛我們的父母親。

　　前年，爸爸的工作是需要全國各地跑的。那段時間，我看出來了，他很孤獨。那一年，我教會了爸媽用微信，經常和我聊天視頻。也是從那時，我才發現，先前的那些年，我從來都不曾真正了解爸爸。因為他沉默寡言，不善表達，誤以為他是真的不愛說話，不喜熱鬧，這么多年也就習以為常了。和他也缺乏很多的交流，大多時候我和弟弟打電話第一時間就是想到媽媽。

　　那時候，他每天都給我發消息，我也一改往日地給他打電話，聽他傾訴生活的瑣碎。我明白了，他不是不愛說話，只是平日里我們缺少溝通，沒能和他說話，聽他說自己的故事。這么多年，我們都虧欠父親了太多，他需要的不過就是一份懂得與理解，說說心里話。

　　媽媽常對我說起，小時候，她脾氣也不好，會打我姐弟倆，而爸爸是個好脾氣，并且就說，孩子那么小，打他干什么，總是護著我們。印象中的小時候，媽媽會經常發火吵架，而爸爸則一言不發，悶聲站在屋外，等家里的.風浪平息。這些年，他包容了很多，也承受了很多，可，一切自在心里。

　　從前，我在心里暗自決定要找一個像父親一樣的男人，像大樹一般有安全感，又如大海一樣包容，還有幽默感，常常一句話就把我們逗樂了。不，那不可能了，在這世上再也沒有第二個男人能夠像父親對女兒一樣的愛了。都說“女兒是父親上輩子的情人”，或許這就是一種懂得吧。他也喜歡唱歌，我們合唱了一首《朋友》珍藏著，既是父女，也是朋友。文學、音樂、浪漫、重情，這些大概都是遺傳了父親的基因吧。

　　老家農村的封建思想是“重男輕女”，更別說是讓女孩子上學了。為什么我的父母如此的辛苦？正是因為他們含辛茹苦地撫養了兩個大學生。這在我們農村是極少的。是父親堅定了我的決心，讓我讀下去。只要我愿意，他們再辛苦也要支持，就這樣，我沒有辜負他們的期望，一路過關斬將，在學校里表現優異，光榮地走完學涯。這也算是延續了爸爸當年未完的夢想吧。

　　我十分感謝父親的這份堅定的支持，爸爸愛我們在心里，我們又何嘗不是這樣地愛他。不語，亦是另一種深情。

　　歲月老去，他再不似當年如大樹一般的強壯挺拔了。每當聽到父母身體上有了什么問題，我不禁要心疼那逝去的青春，終究是慢慢老去了啊。我常要對弟弟說：“你現在是男子漢了，不能再讓父母為你操心了”，母親總說：“你們不管多大，在我們眼里永遠都是小孩子”。看吧，還有哪一種愛能夠比得上父母這般的濃厚呢！我最深的祝愿便是我們一家人平平安安，比什么都好。

　　三、我想有個家

　　我一直記得，多年前，媽媽對我說的一個心愿：我們家要有一棟房子，一個不大不小的院子，院內種菜、栽花，我們一家人都在一起，那該有多么幸福呀！

　　這是我們每一個人的心愿。許多年了，聚少離多，或許每個人心里都有一份希冀、一種歸依。家，不僅僅是一棟房子，而是包含了愛。一家人在一起，那才叫家。

　　每當和爸媽視頻的時候，他們都爭著看那邊的鏡頭，媽媽說：“女兒是媽媽的小棉襖”，爸爸說：“是爸爸的小棉襖”，暖心的母親，幽默的父親，這樣溫馨的畫面，我多想把時光留住，與父母永遠停留在這段時光里。

　　我們每一個人都會成為父母，賦予最溫暖的愛，延續一代又一代。今年春節在家時，我同奶奶從超市里買了些丸子回來，炸了滿滿一盤子，她喃喃說道：“他們（我爸媽）老是在外打麻將也不回來”，我問怎么了，以為心里想的是不高興他們賭錢，奶奶卻說：“他們不回來，就吃不到了”，我心里咯噔一下，被奶奶這滿滿的母愛感動了。還有聽說爸爸要先走后，她又喃喃自語說著：“再回來又是一年了，唉，明天就聽不到聲音咯，人也在很遠的地方了”，每每聽到奶奶這樣說，我的心里是痛苦的。我感受到了奶奶對我們的愛，還有那份深藏在生活起居里的母愛，好想永遠不離開家！可是，終究要為了我們更好的家而奮斗。父母確始終是我們最溫暖的港灣。

　　家人永遠是這樣愛得深沉，而我有家如此，這就是最大的幸福！

　　人生不過短短幾十年，能夠成為一家人，是千萬人之中的緣分。縱使今朝流浪天涯，我相信會有一個家，有果樹，有桃花，有春天的氣息在萌芽，還有最愛的親人爸媽……

我想有個家隨筆3

　　在小紅三歲時，爸爸和媽媽離了婚，在小紅母子倆離開爸爸的那一刻，小紅大聲哭喊著：“媽媽，我要爸爸，我要爸爸。”但爸爸頭也不回的離開了我們。媽媽是臨時工，而小紅只會給媽媽添一些不必要的麻煩，小紅只會吃，玩，還常常惹媽媽生氣，還鬧著：“媽媽，爸爸什么時候回來？”媽媽默不作聲，辛酸的淚水溢滿了她的眼眶……

　　第一次上學，還沒有下課的時候，天空就布滿了烏云，不久就下雨了，學校放學了。別人的爸爸媽媽都過來接自己的孩子了，唯獨小紅的媽媽沒有來接她。她在門口等了半個小時她的媽媽才來接她，她媽媽對小紅說：“紅紅，對不起。媽媽班上有事才沒來接你。”回到家之后她又開始問媽媽：“我爸爸怎么還沒有回來呢？”她媽媽對她說：“等到放假了之后我就帶你去見你爸爸，好嗎？”小紅說：“嗯嗯”。

　　終于得到放假了，她媽媽帶她去了農村，她看見了爸爸，高興的蹦了起來摟住爸爸，但是爸爸卻不耐煩對紅紅：“紅紅，你先出去，爸爸跟你媽媽有話要說。”紅紅很聽話的說：“嗯，爸爸，你們談吧我出去玩”。過了一會兒，紅紅回來了。她卻看不著媽媽。她問爸爸：“媽媽呢？”爸爸說：“你媽媽走了，她說放假時來接你。”

　　開學時，她看見別人家的孩子和爸爸媽媽手牽著手回家時，她的心里酸酸的`，眼淚不禁落了下來。

　　媽媽啊！您知道嗎？當我看見別的同學牽著自己爸爸媽媽的手時，我的心就會一酸，淚水奪眶而出；您知不知道我是多么希望您和爸爸在一起，那樣，我就會有一個幸福，完美和溫馨的家庭。媽媽呀媽媽，您知不知道……

我想有個家隨筆4

　　我只想，有生之年擁有一套自己買下的房子，無論多小，我只是想，能在這座城市擁有一個屬于自己的小窩。

　　一開始有這個想法的時候，應該要從我小時候第一次被父母打并趕出家門開始吧。那時候不知道因為做錯什么了，母親很兇地把我推出門外，讓我不要呆在這個家里了，還說他們沒有我這個女兒。那時候的我還不知道被趕出家門能去哪里，只能躲到天臺，也不敢離家太遠，因為根本沒地方去啊。然后就蹲在天臺上死命的痛哭，哭的很大聲，把母親引來后她還狠狠地補了一句，有本事跳下去啊，沙溪河沒有蓋。等我哭完，再把我拽回樓下的家。我那個時候無法理解為何一個母親會說出沒有我這個女兒的話，也不明白為什么我是個女孩就要這樣受氣，做什么都不對。我只是想，如果我自己有一個家就好了，被趕出去還有地方去一個人靜靜待著。長大以后才知道父母原本是喜歡男孩的，因為我是女孩，母親也受了很多委屈，所以一看到我不懂事，就很生氣。

　　小時候無論我做錯什么，一旦父母發起脾氣，我都會被趕出家門。那時候的我很怕父母跟我說，你出去了，不要再回來了，這里不是你的家。這些話都成為了我童年的陰影。印象深刻的還有一次大年初三，不知道又做錯什么事情了，母親又把門打開，讓我滾出去。我沒有選擇啊，我只能出去，然后當時的我真的就是出去了，沿著沙溪河河邊走了很久，很想跳下去，可是卻貪生怕死，不敢下去，覺得水冷。走著走著就走到了我同學的家里，然后在她家呆了一天才又鼓起勇氣回去。那時候看著她和她的家里和和睦睦地歡度春節，我的心有多羨慕，又有多痛，只有我自己知道。

　　再后來，我只能自己努力，努力考上高中，努力考上大學，又因為高考失利，沒有考上本二，那時的我真的心灰意冷，不知道該怎么辦了，繼續留在父母身邊，一定還是會受到他們的冷嘲熱諷的，所以我決定要報一所離他們很遠很遠的學校，報了一所西南小城的本三院校。直到臨行出發時，我才真切體會到父母其實是愛我的，小時候那種教育方式也許有不妥的地方，但是終究還是恨鐵不成鋼的心態。父母為了幫我買一張前往霧都的臥鋪票第一次去拜托別人買票，母親為我蒸了很多的雞蛋和板栗，多到吃不完等下火車時才發現已經壞了。

　　再再后來，我習慣了宿舍的生活，從本科住八人間到參加大學生志愿服務西部計劃與來自上海的志愿者合租一套房再到研究生住倆人間，再到現在的住在四個老師一起的宿舍。對于身無存款的我來說，有個落腳歇息的地方，已經感覺到很滿足了。

　　但是，我依舊還是想有個屬于自己的小窩。群居生活固然有群居生活的好處。住在宿舍只要交納住宿費就可以了，還有人和你一起住，還能有幾個陪你說話的人。

　　但是我更想，每天下班后能夠回到自己的家里，能夠布置一個家，能夠在這個家里做點自己喜歡吃的東西，也不用排隊上廁所、洗衣服，因為這個房間里的`一切東西都屬于我。

　　如果在宿舍就有諸多的不方便，你的作息習慣必須不能影響到別人的作息習慣，你想晚上十一點入睡可是如果你的舍友晚上十二點才休息，那么你的作息一定就是十二點才睡得著，因為不關燈啊。你想在宿舍煮點東西然后煮的味道又會影響到整個房間，因為沒有廚房啊。你新買的衣服沒有衣柜可以放，你的被子蓋了幾個月都沒有地方曬一下，因為沒有陽臺啊。住在宿舍久了，總有學生會問，老師你怎么一直住在宿舍，你家沒在泉州嗎？我這時候只能對他們解釋我是外地的，沒錢買房子住。

　　租房子會不會好一點？租房子確實是會感覺好一點，可是你總是還要過著提心吊膽的生活，因為也許房東某個時候因為需要錢把房子賣了就付了你違約金讓你搬家走人，你得苦苦在工作的時候還要再去找房子。現實跟人心相比，永遠比我們想象的還要殘酷。我想，我應該是寧愿還房貸也不愿意去租房的那樣一類人，如果條件許可的話，我是一定要買自己的房子的。

　　其實以前一開始我也是想租房子的，這些城市的房價曾經讓我覺得那么可怕，比起可怕的房價是租房的代價，租了幾次以后陰影就來了。除了每個月三分之一或者二分之一的工資付給房租自己不能歡快的加餐外，比如我用的東西是上一個房客留下的，我也不敢增添自己喜歡的小家具，因為我害怕，一個人搬家，搬不動，扔掉又心疼。我得和一堆人分攤網費、電費，我每天要準時回去不能在外面逗留，因為有門禁。我要洗澡洗頭時得先看看浴室有沒有人，我的衣物不能隨意扔在浴室，因為下一個租客還要使用。東西壞了我害怕房東說這個東西壞了大家公攤再去換一個，但是其實不是我弄壞的我也要承擔一份責任。我不想聽到房東說，下個月她兒子要結婚了，房子要賣掉，不能租給我了，給你三天時間找房子，你搬出去吧。

　　如果我能有套自己的房子，我不會拘束于需要買多大的房子，我只會考慮我能買得起多大的房子，哪怕只有二十幾平米，也能夠滿足我的需要了。我希望我的房子能有一個陽臺，能有一個廚房，能有一個獨立衛浴室，能有一張桌子吃飯，能有一個電視娛樂，能有一張床，就夠了。不需要裝修得多么華麗，也不需要在多么繁榮的地段，只需要我一下班，就能搭乘公交到的了的地方。

　　我希望，我可以親手燒幾道菜犒勞自己，我可以邀請幾個好友到家里聊聊，我能夠在周末安逸的賴在床上多睡一會，我能夠曬曬被子，能夠享受午后的陽光，我能和這個城市大多數人一樣，上班是為了更好地生活，下班可以回到一個與世無關的家里。

　　我希望，自己添置的小家具能給自己帶來更多的樂趣，更多生活下去的動力。我可以安靜地聽音樂聽到入眠，我可以養只小奶貓當快樂的鏟屎官。我能有個書柜放下自己買的書……

　　也許有買房的念頭還不夠，還需要真的開始攢錢，工作日漸穩定的我開始有了存錢的計劃，每個月能存多少算多少，也許我可以少淘寶一些東西，少吃一些，多存下零錢，積少成多，總有那么一天，我能夠付得起首付，貸款買到一套現房，住進去，享受屬于自己的個人世界。

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