親情隨筆散文（通用19篇）
無論是在學校還是在社會中，許多人都寫過隨筆吧？隨筆通常指一種散文體裁，隨手筆錄，抒情、敘事或評論不拘，篇幅短小。你知道什么樣的隨筆才是被大家所稱贊的隨筆嗎？以下是小編整理的親情隨筆散文，希望能夠幫助到大家。
親情隨筆散文 篇1
老伴今年六十六歲，他有四個妹妹一個弟弟，每個人之間差兩歲，最小的弟弟今年也五十有六了，幾個五.六十歲的老人，整天相互牽掛著，噓寒問暖，體貼入微，大情小事掛在心頭。每逢年節(jié)，這堆老頭老太太就會率領家族成員、兒孫后代，在兄弟姐妹中相互看望，不顧年邁體虛，不顧路途遙遠，每家必到，每人必看，沒有尊卑貴賤，沒有年長與年幼之區(qū)別，大家平和處事，平靜待人，姐妹之間有說不完的悄悄話，貼心話；哥們兒之間，妯娌之間，擔兒挑之間，也如久別重逢之勢，說著，笑著，相互開心取笑。小酒端起來，更是喜上眉梢，滔滔不絕；麻將桌一擺，開始關公大戰(zhàn)秦瓊，因為牌藝高低不同，玩兒一把也為熱鬧，誰盈了，誰請客，把錢或返回輸家兒，好不愜意！
老伴的父母，也就是我的公婆，在十幾年前，均已離世。常言道：樹倒猢猻散。然而這個家非但沒有散架，卻如日中天，愈加興旺，一邊是老工人家庭留下的家風：樸實，大肚，誠實待人。一邊是子一輩克勤克儉，踏實工作的傳承，使這個家庭，從老到小，從男到女，從家孫到外孫，互為融洽，其樂無窮！
我的公公，早年間在北京面粉六廠工作，他像所有的老工人一樣，每天每日，不畏寒暑，起早貪黑地勞作著，辛辛苦苦掙錢養(yǎng)家，他從十八歲起就和面粉廠打交道，直到六十歲退休，他為這個廠奉獻了四十二年的風雨春秋，在工作中，他有使不完的勁兒，年年的先進非他莫屬；廠子里的木工活盡是他技巧和汗水的結晶。在家中，他是頂梁柱，因為六個張著嘴的“乳燕兒”需要他來喂養(yǎng)，六零年災荒年，老爺子騎車數百里到河北老家撿拾人家沒刨干凈的小白薯，還有那些枝枝杈杈，凡是能吃的，他全撿拾到麻袋里，再騎一百多里地，馱著百十斤的‘糧食’，那救命的‘稻草’，一路狂騎，拿回家給孩子們解餓。孩子們在父親的勤奮，樸實，努力的品質的影響下，健康地成長著，沒有比別人家的孩子差，更是在父親堅強的臂膀下學會了飛翔，學會了覓食，學會了勤奮，學會了助人！父親沒有光環(huán)，卻只有落地生根的扎實.厚重的家風！孩子們頭上頂著的是比光環(huán)更為燦爛，更為偉大的人生哲理！
老婆婆沒有文化，三寸金蓮兒是她生命的全部寫照，她大字不識一個卻只認自己的名字。當“乳燕”飛出窩的時候，老婆婆加入了街道居委會的工作，她游說于街坊鄰里之間，她戴著紅袖標在街頭巷尾值勤放哨，她為北京的'社會治安，她為鄰里和諧做著微薄的貢獻。難怪大家給她們取名：小腳偵緝隊。婆婆的小腳真是三寸，舊社會留給她的創(chuàng)傷，卻沒有讓這位老人在新中國止步不前，勞累了一天的她，回到家中，把那雙扭曲的小腳往溫水里一泡，解脫，解放，解乏！第二天，仍然奔波著.忙碌著！
公婆去世后，將骨灰埋于河北老家，每年清明節(jié)，兒孫后代都要去那里掃墓，在公婆合葬的第二年，那墳上竟長出兩朵艷麗的小花，那花兒可能是上天賜于的；可能是公婆的靈魂所現；可能是他們更加恩愛的向征！
父傳子頌，家風乃無言的命令，因為老一輩的歉然、樸實，子一輩也會效法，如獲至寶地傳將下去，讓這純碎的，最真實的情感，永注心間，讓殷紅殷紅的血液在子孫后代中流暢，不息！
最近，公婆家的老屋要面臨拆遷，幾十米的祖產定會是一筆可觀的數目，我老伴頭一個站出來聲明：放棄繼承！不管是幾十萬，還是上百萬，由弟弟妹妹自由分配，不要為了錢舍去了親情，當那一張張，一打打人民幣擺在你面前時，你不動心嗎？老伴說：長兄為父，長嫂為母！老父老母早已仙逝，給我們留下的是忘不了的恩惠，割不斷的血脈之情。我們也老了，要那么多錢有什么用！錢，買不來情！情，卻可以在瞬間的狹隘和自私中失去！讓情永恒吧！
親情隨筆散文 篇2
年近了，我們更忙。其實細想想，還不是因為自己自私啊，總忙自己的事情，忙工作、忙鍛煉、忙孩子、忙看書、忙上網。那天一個資深網友對我說：孝心等不得。當時真的對我觸動很大，細想：自己做的真不夠。盡管離父母很近，但每次都是來去匆匆，偶爾給父母帶點吃的，總會遭母親埋怨：“花這錢干啥，你們用錢的地方多著呢。多給孩子的爺爺奶奶買點東西，老人幫你們帶孩子不容易。我和你爹家常飯吃著就行，人老了，不想吃油膩的東西。”每次母親都要絮絮叨叨，臨走了，母親非要再往我口袋里塞幾個錢。父親曾告訴我，我們每次拿回去的東西，母親都舍不得吃，總要拿著這些東西去看望別人。唉，母親就是這樣的人，心里裝著太多的人，唯獨沒有她自己。
下午有段空閑，很好的太陽，決定回家看看，匆匆買了點吃的東西，從不敢忘了給小侄女帶點好吃的，小丫頭是我父母的心頭肉。步行回家，仰臉是藍天白云，路上是車來人往，一踏上那條回家的黃土路，心情就格外飄逸，一大群并不白的羊群在悠閑地啃著麥苗，兩個老人坐在不遠處的陽光下扯著閑話，不時飄來豁達的笑聲。腳下生風，踏上那道嶺，就看到父母的村子了，村邊有個新墳，還有一群穿白衣的孝子，誰家的老人不在了。村邊遇到四叔在曬太陽，兩個堂妹抱著孩子在玩，見到我，都熱呵呵打招呼，硬給四叔和孩子手里塞點吃的東西。堂妹說：“姐，怎么跑著回來啊。”我回答：“太胖，跑著鍛煉呢。”四叔把眼睛笑得瞇成了一條線，陽光灑在四叔布滿皺紋的慈祥的臉上，我忽然心生感嘆：歲月不饒人，年輕時英俊帥氣、參加過越南自衛(wèi)反擊戰(zhàn)的四叔真的也老了。 本家嬸嬸帶堂弟家的兩個孩子在鄰居家的房前曬太陽，趕快給孩子們發(fā)點吃的，看兩個孩子歡快接著吃起來，心里真的很舒服。我從后門回家，站在門口大聲喊：“媽，我回來了。”母親沒在家，豬圈里的豬在哼哼唧唧。只好給父親打電話。“我在龍窩（鄰村），你媽去南留（我外婆家的村子），鑰匙在…..里放著，你自己開門回家，你媽估計很快就回來了。”我剛開門進家，一個本家嫂子跟著就進來了，于是我們就坐在母親的院子里聊天，這個七十多歲的老嫂子和我母親特聊的來，她女兒和我是同學，現在在鄭州上班，顯赫的地位，高高的收入曾一度是老嫂子向人炫耀的資本，老嫂子慢慢吃著我給母親帶的松軟的面包忽然就流淚了“粉，看你們離家近了多好，可以經常回來看看。”我安慰她說：“我們都羨慕你家竹菊（她女兒）能干呢，現在交通多方便，想了就坐車去看她。”老嫂子就向我絮絮叨叨說剛從鄭州回來，過不慣那里的生活，竹菊忙的根本沒時間陪她說話，一個人住在空蕩蕩的大房子里和監(jiān)獄沒什么兩樣。
太陽西斜了，女兒該放學了，母親還沒回來，我心里暗暗著急，但老嫂子的絮叨還是觸動了我，就決心等母親回來，哪怕和母親說三兩句話也好。母親終于回來了，看到我在家，很高興，絮叨著問我今天怎么有時間回來，孩子怎么沒一起回來，說給我兒子又縫了一身新棉衣。母親還幽幽地說：“你那個本家巧娘不在了，今天剛埋的'人。”我大吃一驚，想到了村邊的新墳和一群孝子“沒聽說她得病啊，怎么說不在就不在了。”看著母親瘦弱的身子，凌亂的白發(fā)，我說：“媽，你以后別那么儉省，想吃啥想要啥就買，別舍不得花錢。”母親說“姜太貴了，一元錢就買了很小的兩塊。”我心里酸酸的，想想我們有時花錢如流水，真的是太不應該了。 母親給我收拾了一大包行李，孩子的棉衣、棉鞋、蘋果、甚至我給她帶回來的食品也往袋子里塞“給寧兒帶點，剩下的都給璐璐（小侄女）留著。”小侄女拿著好吃的滿屋子瘋跑，我大聲對母親說：“好吃的東西你和我爹也都吃點，別那么把璐璐寵壞了。”璐璐一溜煙抱著母親給她的沙琪瑪跑到她們屋去了。 母親執(zhí)意要送我，母親真的老了，夕陽的余暉傾灑在母親凌亂的白發(fā)上，讓我看的眼花，忽然就想起外婆了，外婆以前也是這樣送母親的。外婆走了二十多年了，母親對外婆的思念與日俱增，沒有了外婆，母親成了沒娘家的人，母親眉宇之間的落寂是顯而易見的。我怕母親走遠了太累，勸母親回去，母親笑著說：“沒事，我走的動，多送一段，多說一會話。”我沒有再執(zhí)意讓母親回去，就那么微笑著聽母親絮叨。沐浴著柔柔的風兒，看看田野里青青的麥苗，我忽然說：“媽，冬天總怕你和爹冷，這么快又到春天了。”母親笑著說：“我們不冷，可以烤火，你們家是陰宅，怕你們冷呢。”我笑著說：“一個月200多元電費，我們會讓自己受凍嗎。”母親笑了：“我說你們花錢的地方多吧，再回來什么也別買，回來讓我看到你們就行。”
田野里很寂靜，只有幾只黑白相間的鳥兒飛來飛去。我和母親絮叨著很快到了嶺上，遠遠看到一個人開著三輪車揚著一路灰塵向我們的方向駛來，走近了，才看清是父親。母親埋怨父親怎么不走水泥路，這條路難走，開車很操心的。父親笑笑沒有說話，我心里明白，父親不走好路的原因是想遇到往回走的我。記得有次回家天黑了，父親執(zhí)意要送我，我不讓，走到嶺上心里就發(fā)毛了，忽然在后面?zhèn)鱽砀赣H的咳嗽聲，我一下子就渾身是膽。母親說：“我們看著你走過這段路，路上沒人，我們不放心。”我大聲說：“沒事的，你們回去吧，我走的很快的。”我大步往回走了，回頭看看空曠的嶺上父母站立的身影，扭頭快步跑起來，不爭氣的眼淚卻一滴滴砸在腳下的黃土地上。
親情隨筆散文 篇3
這年，我的爺爺九十三歲，人們都喚他“老壽星”。雖年過九旬，人依然硬朗，背有點小駝，走路卻從不用拐棍，臉龐紅撲撲，時常瞇著一雙笑微微的眼睛。不管走著，或是坐著，口里總會咀嚼著一些食物，或是因為餓，或是因為饞，干癟的嘴巴連同周邊毛糙糙的胡須，一皺一皺地品咂著，像一頭上了年歲的老黃牛，一副歲月不驚的樣子。
爺爺曾是個有福的男人，因為他有過一個賢惠的女人。奶奶活著的時候，他是奶奶生活的軸心，家中好吃好喝都緊盡著他，哪怕在物質匱乏的年代，爺爺的體態(tài)也總比別人豐腴一些。爺爺看上去是個忠厚老實的人，平時不多言多語，但在寵他的妻子跟前，卻顯得格外任性。年輕時，板臉、罵人、摔打東西，為所欲為。但，奶奶從不在意，一日三餐地伺候著，頭上戴的，腳上穿的，爺爺從來沒缺過。小時候到爺爺屋里去，經常見到爺爺坐在飯桌上，慢條斯理地吃著白米飯，而奶奶呢，就蹲在門檻上，一手端著一碗白開水，一手拿著一塊玉米面饅頭，嚼一口饅頭，喝一口開水。看到爺爺碗空了，立刻去接過飯碗，給爺爺盛飯。那時光，大米飯在山里人家都是稀罕物，奶奶用一大袋玉米才能換回來幾斤大米。爺爺喜歡吃大米飯，奶奶就一口都舍不得給自己吃。
七十八歲那年，奶奶過世了，爺爺的好日子便到頭了。被奶奶寵壞了的爺爺，一輩子沒有學會自己做飯，接下來的生活便由五個兒女輪流贍養(yǎng)。雖是親生兒女，大抵也難消寄人籬下之感，爺爺原先的壞脾氣，再也不見發(fā)作過。不管在誰家吃飯，爺爺從不挑食，不挑理，順和得很。五個子女，開始一家一個月地輪流管飯，到后來看爺爺身體依然健康，贍養(yǎng)的時間還會很長，便又改成一家兩個月，后來又為三個月。時間久了，免不了便有大月小月，誰多誰少之爭。奔走于五個兒女之間的爺爺，不像是被贍養(yǎng)，倒像是被兒女們來回倒騰的一件陳年又無用的老家具，搬放在哪里都有不妥。贍養(yǎng)的周期也被兒女們磨磨嘰嘰地變來變去。在兒女們家里輪流吃飯的日子里，爺爺養(yǎng)成了看日歷的習慣，逢到有31日的“大月”，爺爺便會在吃了午飯之后，不等下一月贍養(yǎng)的兒女來接，就自己收拾了衣物包裹，走上十多里路，到下一輪的兒女家里去。這一天被爺爺劃作了兩個半天，這樣，哪個兒女都不會有意見。
經常看到爺爺背著包裹踽踽獨行的背影，我就莫名地心酸。雖然我是嫁出去的孫女，不在輪流贍養(yǎng)爺爺的責任名單里，但我覺得自己有義務給耄耋之年的爺爺一份溫暖，于是，我決定要接爺爺來我家住些時日。
那是一個陽光溫暖的上午，我放下手頭所有的事情，給爺爺專門收拾出一間干凈又整潔的臥房來，在他的床頭還特意裝了一盞起夜的臺燈，又擺上幾盆像樣的花草。我想，爺爺需要的不僅僅是吃飽飯，他和我們一樣，同樣也需要一份愜意又舒適的生活環(huán)境。
“姑姑，讓爺爺去我家住幾天吧？”做好迎接爺爺的所有準備，我便駕車來到姑姑家中。姑姑是爺爺唯一的女兒，但家里條件不好，姑父常年患疾，家里房子又遇上拆遷，只能臨時租住在鄰居家的一間老屋子里，空間極其狹小，爺爺住在那里，顯得多余又擁擠。
“不去，去你家干啥？就讓他在這兒呀！”姑姑看著墻角曬太陽的爺爺，有點無奈地說。爺爺耳背，聽不清我們說啥，誰說話他就看誰的臉。
“爺爺，走，去我家住幾天哩！”我彎下腰大聲對爺爺說。爺爺怔了一下，笑了，咧著只剩一顆牙齒的嘴巴，說：“叫我去你家住哩？”說著就看姑姑的臉，姑姑笑了，我也笑了，這樣我就把爺爺帶回了我家。
爺爺來了，家里仿佛突然間充實了很多。我家的新房子新院子，還有爺爺的新房間，都讓他有一種新鮮感，不停地在我的屋里院中走來走去，東瞧瞧，西看看，就像一個好奇的孩童。爺爺大概也沒有想到，那個他曾經并沒有多么關注的小孫女，今天還會對他盡一份孝心吧？嘿嘿！為了證明我可以讓爺爺在這里過得很舒心，我把他的早中晚餐，還有日用起居，都一一作了規(guī)劃安排，大致如此：
早餐，紅棗小米粥，一到兩個小菜，外加一個煎蛋；午飯，常是爺爺喜歡的大米，菜要兩肉一素須有一湯。爺爺愛吃甜食，舀飯之前，我就把冰箱里備好的煮餅拿出來切片，用蒸鍋蒸軟后，再用筷子一片壓著一片碼放在他碗中。爺爺每端起碗，便要樂得看半天；晚飯，大多是湯面，或者疙瘩湯，但一定要有煎餅或者油泡、餅子之類配餐。爺爺胃口好，從來不對飯菜挑咸揀淡，每頓吃得都很香。我喜歡看爺爺吃飯，也喜歡變著花樣地給爺爺做飯，被人需要，真是一件無比快樂的事情。爺爺吃完了飯，擱下碗，坐上一會兒，見我開始洗碗，自己便慢悠悠的地起身往外散步去。
爺爺喜歡每天走路，認識爺爺的人都知道爺爺這個特點，許多不認識爺爺的人，也會因為這個成日在馬路上愜意行走的老人，而頻頻回頭。不管什么季節(jié)，在誰家寄住，方圓數十里的大街小巷，都能看到爺爺熟悉的身影。時常，他一個人默默地站著，靜靜地看著遠方；也時常一個人，一晌一晌地坐在路邊石階上，呆呆地看著來往行人，若能碰巧遇到個故人或者晚輩，再能親熱地跟他聊上幾句，那便是他一天中最有意義的事情。那會兒，經常有人夸爺爺身體好，我便自豪地說，走路就是他長壽的秘方。我常想，如果腳印可以在路上留存，大概多半個縣城都是爺爺的印記罷。爺爺沒戴過手表，沒用過手機，但他總能準確地掌握回家吃飯的時間，時常，飯舀進碗里還不見人，剛要出去尋找，他就笑瞇瞇地進了門。手里提著那個我給他外出專用的茶杯，像個孩子一樣舉著，告訴我說：“看，水喝完啦！糖分了路上的一個老漢，也吃完啦！”因為耳朵背，我和他說話總要好幾遍地吆喝，盡管他用手圈著耳朵想要努力聽明白，但最終還是一臉懵懂，我就不說了，對他笑，他自己也笑。
晚上，爺爺喜歡看電視劇，因為耳朵聽不見，眼睛必須盯著字幕看。他會很長時間坐那里一動不動，旁若無人般沉浸在劇情中。我把泡腳水放他腳跟前，他也不發(fā)覺。要用手拍他，他才會突然驚醒。爺爺的腳掌很厚很寬，大腳趾跟前那塊骨頭特別凸出，買鞋時不僅要肥款，還得大一碼才行。剛開始給他脫鞋脫襪揉腳時，總要和我推搡幾回，或許是怕他的腳臭我，或許是不好意思讓我伺候，但他自己彎腰洗腳實在太吃力，后來就慢慢地不再推讓。撫摸爺爺的腳，我就很想念我過世的奶奶，奶奶疼我一回，我竟沒有如這般給她洗過一次腳，穿過一次襪。不過，幸好還有爺爺……
爺爺住在院里的另外一間屋子，因為房子大房間多，那個地方不曾有人住過。爺爺來了，那個屋里的燈亮了，柔柔的燈光透過咖色的紗窗，成全了夜里小院完整的風景。也許是我過于喜愛那夜空下的安寧，也許是我太惦念屋里那個看我長大的老人，每晚睡前，我總是忍不住要到爺爺窗下待一會兒。爺爺大概沒睡，我聽到屋里略有翻書的聲音。爺爺喜歡看書，尤其喜歡看有我的文章的書。夜深了，我久久依戀著，不愿睡去，守著那扇亮著的窗，任由一陣陣溫馨在心頭翻涌，我對自己說，這大概是我最好的幸福罷。
月底了，爺爺又在翻看日歷。他知道，他該走了。他很自覺，也很明白，不能總麻煩一家。那么多兒女呢，何況你還是個出了門的孫女。這話，是我第二次拿走爺爺手上的日歷牌時，他告訴我的。每每說到這個話題，他的眼神總那么無助，那么迷茫。也是每到月底的日子，他就不再出去了，不說話也不看書，一個人呆呆地坐在門口樹下，看著，想著，仿佛又是等著誰。也許是想著，他的那些兒女們，有誰快來接他了……
“爺爺，他們不接你，你就在這住著，我養(yǎng)你！”我拉著爺爺的手對他嚷。爺爺笑一下，就沉默了，再不說話，我便想哭。
差不多快到第四個月的時候，有一天午飯后，爺爺出去走路，至黑都沒回來。那么大年紀了，好害怕路上出點意外。一顆心跳到嗓子眼，我一邊給姑姑他們打電話，一邊往爺爺常去的地方跑。最后，嬸嬸打來電話說，爺爺剛進她家門。爺爺就這樣走了，沒有人來接他，他自己走了，到他認為該輪到的兒子家去了。
我心里突然間空落落地，像面對空蕩蕩的屋子，無所適從。
爺爺走后，我的生活又回到原來的樣子，餐飯變得快捷簡單，甚至生活也開始懶散，但也輕松了許多。
有一天，我正要出門辦事，爺爺突然來了，見了我，笑得跟花兒一樣，一直對我笑著。我從沒見過爺爺那么開心。我問他怎么突然來了呀，他說來拿幾件換洗衣服。爺爺上次走的時候，并不曾帶走任何行李。我趕緊讓他進屋坐下，順手就燃了煤氣，添了水，煨下五個荷包蛋。不知為什么，我像有強迫癥一樣，總怕爺爺吃不飽，吃不好，每次見面，不管在哪兒，總是會想辦法塞給他一些吃食。爺爺還是坐在他常坐的那把椅子上，笑瞇瞇的看著我為他忙活。當我把又白又圓的荷包蛋端到爺爺跟前時，他的嘴巴翕動了兩下，又看著我?guī)退烟羌雍茫瑪嚵藬嚕阋豢谝豢诘爻院绕饋怼敔敵缘媚敲聪悖敲赐跛裕铱粗环N久違的幸福感，在心里蕩漾。
吃完了，絮叨幾句家常話，爺爺便起身說走。可走到院里，他站住了，看著他睡過的房間，又看著院里的.小樹花草，手里拿著衣服，就那樣站著，遲遲不動。我知道，他是不想走。我也知道，他在這里的日子，是他被輪流贍養(yǎng)最舒心的日子。可，我……卻沒有好好說句讓他留下的話。見他不想走，只說了句，爺爺你在這里啊，我要出門辦事了。等我回來時，門是鎖著的，爺爺走了，我不知道他是什么心情走的，我也不知道，他這一走，就是永遠……
大約是爺爺離開我家半年后，一天清晨，我像以往那樣在外晨練。那天，天格外陰沉，從沒見過那么多的烏鴉，在我頭頂黑壓壓地盤旋，呱呱聒噪。正納悶時，手機響了，是小叔打來的，接起便聽到他一聲嚎哭，說，你爺爺沒了……爺爺沒了？怎能可能！他身體那么好，怎么可能！我懵了好久，不知所措，突然很著地的想找個人問問，這，一定是夢，一定是夢！然而，舉目搜尋，空蕩蕩的田野沒有一個人來給我回答。我蹲下來，不由地自主地，對著天上一聲一聲喊故去的奶奶……
趕到叔叔家里時，幾個長輩正在給爺爺穿壽衣。爺爺就那樣在床上躺著，仰面躺著，像往常睡著了一樣，那么安詳。我撲過去，摟著他的臉，喊他搖他，叫他起來，可他對我，不再作出任何回應……弟弟拿著一枚硬梆梆的銅錢，往爺爺口里使勁塞，我吼他：你弄疼爺爺了！弟弟睜大了一雙驚恐的眼睛，看著我，我才知道，爺爺不疼了，不知道疼了……
靈柩在家擱置了五天。這五天的天氣無風無雨，格外地好，他們說，像爺爺的脾氣。出殯那天，爺爺的兒子、孫子、重孫子，各門遠近親戚，一百多號的男女孝子，白壓壓跪實了整個院子，哭聲連天。奶奶走后的這十幾年，爺爺的生活就輾轉在這些后輩們之間，有親的時候，也有煩的時候，有你多我少的爭執(zhí)，也有血濃于水的孝道。爺爺像一條無形的線，串起了后輩們之間必然的關聯。只是，以后沒有了，再不用歲頭月尾去算計了，數著爺爺該去誰家管飯了……
爺爺走了，我們的世界安靜了，晚輩的生活也安然了。少了一種責任和義務，也埋葬了那種膝下承歡的天倫之樂；爺爺走了，在我心中留下了永遠的愧疚，我時常想，爺爺那次回來，如果我能把他好好留住，好好侍奉，不知道他會不會這么快離開……爺爺走了，他把最燦爛的笑容留在了我的心中，把最依戀的眼神留在了我的院里。他那最后一笑啊，是想留下來示好，還是對晚輩的某種感激……也許，他只是一種疼愛，一種對晚輩無盡地疼愛。可，不管是什么，無論再愧疚，爺爺是永遠地去了，那至親至愛的親情，永遠逝去了。
親情隨筆散文 篇4
像很多人家一樣，我的父母含辛茹苦把自己的幾個孩子養(yǎng)育大了，孩子們遠走高飛了，剩下老家村里老屋里的相依為伴白發(fā)蒼蒼的兩個老人。他們守著那片養(yǎng)育了他們一生的一畝三分地，耕耘著，與土地不離不棄，任憑孩子們做了多少工作，說了多少話，無動于心，就是不愿意搬到城里居住。孩子們只有在逢年過節(jié)時，拎著大包小包，往父母身邊奔去，父母在哪兒，家就在哪兒。這么多年來，我家就是這樣。
今年重陽節(jié)回家看望了父母，返回工作單位后不久，我出差到省城辦事。正當我辦完事精疲力盡地回到賓館，正要打算沖洗一下，消除疲乏，然后美美地睡上一覺，此時，手機突然響了起來。
我從床頭柜上拿起手機。是我堂哥打來的：“石頭，我是你堂哥。今早三叔來找我，狠狠地罵了我一通。”
堂哥說的三叔就是我爹。我一聽，不對啊，我爹怎么會罵他呢？此事一定很蹊蹺。我安慰堂哥：“哥，莫急，你慢慢說。”
在堂哥的一通話語中，我總算聽明白了事情的來龍去脈。原來，政府修路要從村子前面河邊經過。修路占著的農田，經過雙方現場測量核實之后，給予農田擁有者一定的補償。我家的田占著一處，堂哥家的地占著一處。我爹與堂哥就是為堂哥河邊這不到一分的地角發(fā)生了爭執(zhí)。那既然是堂哥家的地，為什么我爹要去罵堂哥呢？
話還得從頭說起。那時，我家一共六口人，土地下戶那年，共分得四個人的田地。我與我爹沒有分得，因為我爹在外工作，我在外讀書，我的戶口已經從農村轉出，我與我爹屬于吃國家口糧的人，不能參加分地。我媽、我妹和兩個弟弟有資格參加分，共分得有旱地大大小小七八塊，水田有兩塊。水田的位置分屬村前河的兩邊，相對集中。旱地很分散，村子四周都有。
自從分得土地以后，我家就再也沒有吃糧緊張的時候了，日子一天比一天好過。每年都要宰一頭過年豬，賣出一頭，換來零花錢用，加上我爹的工資補貼，日子倒也過得不錯。我家有一片地在楊家山，屬于坡地，旁邊還有很多荒坡。被能干的我爹帶領我在周末抽空開墾了出來，主要用來種植洋芋、包谷和瓜豆。因此，我家的洋芋和包谷基本上吃不完，余下的，大多數是用來喂豬了，所以年年養(yǎng)了好多頭豬。
我家的這些田地，主要是我媽負責平時的經管。到栽種和收割的時候，我爹從城里請假回來，與我媽一道，帶領我們姊妹幾個忙上幾個工日，就搞定了。全家人栽種的辛苦換來收割的喜悅，我家二樓、三樓上堆滿了糧食。那金燦燦的包谷，那一堆堆大個大個的洋芋，那一袋袋白生生的大米，那黃生生的黃豆，那紅彤彤的金豆，那大個大個的金瓜（南瓜），那一棵棵綠油油的長在地里的大白菜，我爹我媽臉上掛滿了幸福的微笑。
令我爹我媽頗為自豪的是，當我們返回時，就收了上好的各種新鮮蔬菜、瓜豆讓我們帶回家去吃。
然而，歲月如梭，轉眼我父親就退休了。退休了的父親放棄了在城里居住，毫不猶豫地選擇了回老家，其實就是舍不得這些土地。
我當時在鎮(zhèn)上做教育工作，得知這個消息后，火急火燎地趕到家里找到我爹，建議他留在城里，把我媽接進城里居住。并強調說，這樣呢，他們的晚年會過得很幸福的。可是我爹不干，還狠狠地批了我一通，說我鼠目寸光，看不遠。他大聲說道：“人活著靠什么？靠土地。人住在哪里？住在地上。房子蓋在哪里？蓋在地上。一切都要靠土地，沒有了土地，就不踏實，就是將來死了，也無立錐之地。我就是要回來，回到生我養(yǎng)我的這片土地上來。住在那個縣城有啥意思？悠是悠閑了，我可沒那福分。”
談不到一塊兒，只得由他了。我媽是完全聽命于我爹，這代人的家庭結構就這樣，一人說了算。在土地上這一耕種，就是十年，直到數年前我爹生了一場大病之后，他再也做不動了，犁田耙地跟不上牛了，挖地手上使不出力了，地里有糧食背不回來了，看著土地干著急了。這時，見時機成熟，我趕到家里，與我爹做了一次長談。要求他把土地租給那些土地少又有勞力的人種，合理地收一點糧食，由種土地的人送到家里來就行了。老人有老人的活法，苦壞了身子，自己遭罪。養(yǎng)好身子，自己享福。
我爹聽了，看了我好久，最終無奈地點了點頭。見他答應了，我的心才如一塊石頭落了地，第二天一早，就趕回單位上了，因為我要去北京學習一個月。
記得就是那年，等我春節(jié)回來過年時，我得知，我家土地被我爹租給堂哥耕種了。每年年底，堂哥給我爹我媽四百元錢，兩百斤包谷顆粒。這是我爹與堂哥達成的口頭協議，由于是一大家人，當時并未白紙落黑字，沒有留下書面協議。再說了，當時也沒有這個意識。
堂哥，我大伯的大兒子，一米七的個子，國字臉，魁梧的身材，身強力壯。結婚后生有四個孩子，當然超生了一胎，這一胎，卻是一對雙胞。因此，堂哥人多地少，每年土地收成的莊稼，不夠一家人吃。當我爹與他說時，一拍即合，就達成了口頭協議。但正因為是口頭協議，為后來埋下了紛爭的種子。
本來土地是我家的，我爹我媽是土地的所有者。堂哥租我家的土地種，擁有耕種權，但沒有處置權。這是最基本的，后來的.問題，就出在這個基本點上。
土地租出去的第二年，堂哥與大伯分家了。沒有房子，我大伯就把老屋隔了一間分給堂哥。我建議堂哥多苦一苦，積累一些錢，蓋自己住的新房子。堂哥信心不足。我說，一個人是孩子的時候沒有錢那是自然的，結婚后暫時沒有錢可以理解，分家后還掙不著錢就是自己太慫了。
后來，堂哥與大嫂開始省吃儉用，四處打工，終于蓋起了一棟自己的房子。但事后我才知道，堂哥做了一件齷齪的事，因為他的內心很清楚，他做得一點也不光明，不該這樣做，所以讓我爹意見很大。
我是后來聽我爹說的，事先我爹也不知道。堂哥蓋房子沒有好的屋基，他家的地在村子附近的都不適合蓋房子。他就看中一塊好地，離村子近，又在路邊。可是，這塊地卻是我家的，是我爹租給他種的，按道理他是不能在這塊地上蓋房子的。如果確實要蓋，就要找地的主人也就是他的三叔——我爹商量，我爹答應才行。可堂哥沒有這樣做。而且，他又私自用我家的另一塊地換了蓋房子前面的那塊地做院子。當地基下了，已經蓋起了一層，我爹才知道，自然怒火頓生，找到堂哥。堂哥見了我爹，心知理虧，紅著臉，只好一個勁兒地道歉。最后，他答應我爹，用他家河邊的那塊地換我家被他用來蓋房子的這塊地。這才讓我爹平息了心中的怒氣，但從此對堂哥有了不好的看法，認為堂哥為人不正直、不地道。
當時我二弟、三弟才工作，正在為自己的前途打拼，自然不太關心這些家務事。我只好回家，安慰我爹，算啦，反正堂哥也是自己一家人，即使他來找你說，你還不是會同意的。只不過是他應該事先給你說，這是他的不對，但他知錯了，向你道歉了，還答應用河邊的地換回來，就算了吧。再說了，我和二弟、小弟也不可能回家來種地和蓋房子的，我們在城里有自己的房子。我爹聽了，想了想，也就忍了。
我們沒有想到，這一次，我爹又犯了一個錯誤，與堂哥的換地僅僅是一個口頭協議，沒有形成書面的文字，再一次埋下以后爭執(zhí)的種子。
堂哥新居落成喬遷之時，我是親自上門去祝賀的。
堂哥大不了我?guī)讱q，兒時的他讀書讀得晚，所以只是高我一級，幾乎是一起玩著長大的。可以說，從小我們感情還是很好的。見我來祝賀他喬遷新居，他有些尷尬，但更多的是感動，忙把我接進屋里，熱情地泡上一杯茶水。
這是一棟一樓一底的獨院小樓，用圍墻在四周圍了起來，共有四間，兩間隔成了四個臥室，一間做倉庫，堆放糧食，偏中的一間做客廳。雖然住進了新樓，但房內擺設極為簡單，幾個簡易沙發(fā)，一個簡易茶幾，一個客廳柜，上面放著一臺電視機。然而已經相當不錯了，在我們老家一帶，堂哥的日子算是過得風生水起。堂嫂很能干，在村里農村婦女中，她可以算得上能吃苦耐勞、會持家的女主人，家里收拾得井井有條，沒有給人覺得凌亂臟的感覺。
進屋后，我主要與他們說了一些家長里短的話，如何教育孩子，要全力支持正在讀書的一對雙胞發(fā)奮學習，考入大學，將來能找一個好的工作。堂哥堂嫂很贊成，還把兩個孩子叫到我身邊，聽我說了一回。后來，我告辭出來，他們要留我吃飯，我說我回來的時間短，就去陪我爹我媽吃吧，他們理解，我就走了。至始自終，我沒有談及堂哥私自使用、交換土地蓋房子一事。我想，既然堂哥道歉了，就可以了，畢竟他是我大伯的兒子。由于我從中協調，兩家關系并未有僵化跡象，一直相安無事。每年年底，堂哥還是按時送四百元錢、兩百斤包谷給我爹。
時間過得很快，轉眼到了2013年。原來從我老家村旁通過的那條路被拉煤的大車碾壓得坑坑洼洼，路兩邊的民房建蓋得越來越多，路不通暢了，很不安全，出了多起交通事故，村民數次鬧上訪。政府決定改修這段路，公路要從我們老家村子門口河邊經過，順河而下。這一改動，涉及很多人家的土地。其中就有我家、堂哥家。
本來堂哥河邊的那塊地已經答應交換給我家，按道理與堂哥沒有關系了。然而在金錢面前，最能檢驗人的內心世界。果然，堂哥說那塊地是他家的，并在沒有告知我爹的情況下與政府簽訂了協議。過了幾天我爹知道了，氣得不輕，我爹更生氣的是堂哥說話不算數，言而無信，見錢眼開，他找到堂哥，兩人爭執(zhí)起來。由于我爹身體不好，堂哥還是不敢太囂張，他不得不打電話給我。這就出現了本文開頭的那一幕。
我對堂哥說：“哥，你別著急。我爹是老年人，有時固執(zhí)一些，對事情尤其較真，他考慮問題時總是把土地看得很重，猶如他的命根子，你要理解他。哥，你別與我爹爭執(zhí)，他年老體弱多病，不能生氣的，萬一出現一個什么意外，那就不好了。你可以多與我溝通，我會與我爹說，并做他的思想工作。你這回打電話給我，你就做得對。我現在省城出差，我明天專門回家一趟，你就放心吧，啊？”
放下堂哥的電話，我給我爹打了一個電話，說我明天回家。
第二天一早，我直接驅車趕到家里。我爹說，公路通過的地方占著我們田的一部分，那是沒有說的。問題是你堂哥換給我們河邊的這塊地，也被修路占去了一個角落。補償得五千來塊。見錢你堂哥他翻臉了，說這塊地是他家的。我爹邊說邊生氣，劇烈地咳嗽起來。我站起身，輕輕地拍了拍他的后背，端過杯子，給他喝了一口水。我緩緩地對他說，我爹，這得怪我們自己，當時沒有白紙落黑字，口說無憑。再說了，政府補償只對土地擁有者，需拿得出土地證來，你老人家有嗎？更何況只有幾千元，能吃一輩子嗎？氣病了，就不值了，住院一次醫(yī)治的錢就達一兩萬元，不劃算啊！再說了，他好歹也是你親哥哥的兒子，是親人啊，為這點錢鬧翻了，不值，還被村里人笑話。依我說啊，這次就算了。但我們家的土地租給他種，這得吸取一個教訓，必須與堂哥簽一個書面協議，并請村民小組長做見證人簽字。這樣，以后就不會鬧糾紛了，大家按協議辦。你看，好不好，我爹？
我爹是很看重我意見的，聽了雖然不樂意，但也沒有再說話，沉默就是同意，這是我爹的性格。
當我來到堂哥家，看得出來，他們很是不安，我知道，他們心里有愧啊！用我家的土地蓋房，沒有打招呼，最后被問到門上，不得已自己答應用河邊的土地換建房子的土地，現自己反悔不作數，一而再再而三地不守信用，能不慚愧嗎？
坐下后，我先說些其他的，問了幾個侄兒的情況，說都跑到廣州打工去了，連那對雙胞也如此，初中畢業(yè)啥也考不起，其實就是自己不愿意讀。我安慰堂哥堂嫂，三百六十行，行行出狀元，只要用心，打工也不錯，很多人打工回來還蓋起了樓房，也學得很多本事，尤其是做人的本事，人生一世，做人最重要。只要人有本事，以后不愁過不好日子。
堂哥東一句西一句地說了一會，他自己先談到被征用的土地一事，說，原來是他做得不好，沒有提前給三叔打招呼。我打斷他，說，哥，一家人不說兩家話，以前的事就不提了，好不？我哥，我已經給我爹說通了，河邊的這塊地就算了，歸還你，補償費用你們自己領就是了。你重新找一塊地抵這塊被征用的就行了。
當我說完，堂哥的眼睛亮了起來，看得出來，他們這才放心了。我說，哥，你看，我爹越來越老了，更容易糊涂。為了避免今后又發(fā)生這樣不愉快的事，讓人家笑話我們這一大家人都鉆進錢袋子里了，多不好啊！你看，你與我爹簽一個租種土地的書面協議，以后大家就照協議辦，清清爽爽，多好啊！俗話說，親兄弟，明算賬。你我是親堂兄弟，也應如此，啥事都要做在明上。有了書面協議，大家彼此有了規(guī)矩，就好說了，你說呢？
堂哥說，要得，要得。
這時，堂嫂從廚房走了出來，笑容滿面，說，石頭，今晚這頓飯你就在我家吃了。我笑了，爽快地說，好，就嘗一嘗大嫂的廚藝，與我哥喝上一杯。
這回與堂哥喝得很愉快，大嫂不時地在旁邊熱菜添菜。天黑了，我媽找上門來喊我，我才回家了。
再次見到堂哥，是今年春節(jié)。
我們兄弟幾人回家陪父母過年，全家正在忙著準備年夜飯。
突然，門口傳來堂哥那熟悉的聲音：“三叔，我送些才從地里現拔出來的新鮮蔬菜來給你們過年。”
親情隨筆散文 篇5
小時候，常常聽爸爸談起大姑家的表哥，談起他們小時候的艱苦歲月。那時候新中國還沒有成立，那種困苦的環(huán)境現在只能在書本里能看到。爸爸說，表哥只比他小幾歲，不知是在那一年大姑去世了，無依無靠的表哥只好生活在姥姥家里，也許是年齡相差無幾的原因吧，爸爸和表哥從表面上已看不出是舅舅和外甥的關系，他們依然成了好朋友，一起吃住，一塊赤著腳在原野中盡情地玩耍。
表哥天資聰穎，那時候上學對窮人家的孩子來說還是一種奢望。為了讓表哥能去上學，全家人可謂付出了沉重的代價，把表哥送去了集賢鎮(zhèn)（舊社會叫集賢縣）一所私塾。就這樣表哥一年年地在姥姥和舅舅的呵護中漸漸長大。那時候好像還沒有什么高考制度，但讀書人依然被窮人看做彌足地珍貴。由于表哥書讀的多，在以后的生活里，他并沒有留在農村。新中國成立后，表哥有了工作，也不知是哪一年，被分配到了雙鴨山市寶山廣播站，直到退休。
就這樣一年又一年，隨著歲月的流逝，爸爸還是經常談起表哥，常念叨，廣云忘本哩，這些年也不回舅舅家看一看.....我也常常望著爸爸的臉龐，好像在尋找表哥當年的模樣，但從爸爸漸已蒼老的面容中已聯想不出表哥的摸樣，直到2000年爸爸去世，就再也沒有表哥的消息了。
2011年12月4日，哥哥意外地在井下遭遇重傷，為了更好地給予治療，家里人決定還是去哈市治療為妥，可想到在遙遠的大都市舉目無親，假如沒有床位該怎么呢！在這關鍵時刻，遠在山東的老姑來電話說，廣云現在在哈爾濱住，去找他吧，他會幫你的。為了慎重起見，家里人決定先讓我拿CT片子去看看再說。
汽車疾駛在哈同高速公路上。至改革開放以來，公路兩旁已發(fā)生翻天覆地的變化，面貌日新月異，那筆直的公路，那林立的的樓房，還有呼嘯而過的高山和大樹，此時我已無暇欣賞兩旁的美麗景色，滿腦子只是想著，從小到大從未見過表哥，那歲月飄去的親情現在還能尋到嗎？聽說表哥家里的孩子工作和地位都比較顯赫，家里的條件自不必說，光小汽車就有五臺，在這以金錢為主體的社會里，表哥一家還能‘認識’我嗎！我一路思考遐想著，直到終點安發(fā)橋還沒有打消這一顧慮。下了車，站在人山人海的大街上，我早已辨不清了東南西北，由于事先有老姑的電話約定，我遠遠地眺望安發(fā)橋的盡頭，一位老人驀然地映入我的眼簾，穿著深藍色的半截外衣，帶著一頂時髦的前進帽，由于天氣寒冷，從他的呼吸中已然飄出了淡淡的白云，清瘦的臉龐在云霧中時隱時現，可從老姑的表述中我還是認出了他就是表哥。我匆忙地迎了過去，一時間把早已想好的問候卡在喉嚨里。看到我尷尬的表情，表哥好似早已認識了我，定定地看著，拉著我的手說，像我五舅的摸樣（爸爸排行老五).就這一句話，在我回來的許多日子里，我常常地想著，它如一抹濃墨重彩的山水畫，描述著表哥一家并沒有忘記遠在農村的親人，那血溶于水的親情，其實一直在表哥的生活中演繹著。表哥指著不遠處停靠的小轎車說，玉偉（表哥二兒子）在哈市華能集團工作，現在正和荷蘭的客商談判，但他還是抽出一點時間來接你們.............聽到表哥的話，我一時竟不好意思起來，在以商業(yè)為中心的理念中，耽誤人家的時間在我的心理平添了一股淡淡的歉意。對于我的歉意，表哥仍堅持以長輩的口吻說，孩子們的事咱就別去管他。其實我的年齡和小侄都是1966年生人，在同齡人的對視中，我怎么也表現不出一個長輩的氣派來，可小侄一口一個小叔地叫著，拉著我們去哈市最好的醫(yī)院二院把正在手術中的教授叫出來，等看完片子把我們又拉回表哥家中，此時已是萬家燈火夜色闌珊的時候了，已是72高齡的表哥仍顧不上休息，到樓下點菜去了。
在表哥家寬敞漂亮的客廳里，我的眼睛四處逡巡著，那些漂亮的家具，那些時髦的家用電器，我卻怎么也找不出表哥童年的.影子來。一件件小古董，一摞摞書籍，我猜想已是古稀之年的表哥并不孤獨，他有孝順的孩子，有生活中的樂趣和愛好，在以小康為標準的家庭中，表哥的生活應該是很幸福的。表哥的知識非常豐富，他和我談起社會與家庭，個人與群體，也談政治軍事，談祖國的發(fā)展現狀，對于我的審視觀點表哥還是大多贊同的。表哥說，一個人要多學知識，沒有知識的人是沒有價值的。他還說，你知道幾十年來我為什么沒有去舅舅家呢！那是困苦而所迫呀。姑父多年癱瘓在床，自己家里孩子又多，這么一副重擔，幾十年來一直是表哥在扛著。表哥深知知識的重要性，兩兒兩女都是大學生，也都有了很好的工作，其實孩子們的錦繡前程不正是表哥用辛勤的汗水澆灌出來的嗎！此刻我的心中猛然生出對表哥的無比敬意。我想象著在那困苦的歲月中，表哥騎著一輛破舊的自行車上班下班，如一頭任勞任怨的孺子牛，辛勤地耕耘著那一份希望的田地，沒有任何怨言，其實在他的心底里一直是在用熱血播種著未來，那就是用知識把孩子武裝成人，完成一個做父親的應盡責任。
那一夜我們談了很多很多。表哥常常把話題轉到爸爸的身上，說他小時候五舅對他特別好，一輩子也不會忘記在姥姥家的成長歷程。他指了指厚厚一摞《朱镕基秒語錄》和《走進錢學森》說，你喜歡讀書，這些就送給你吧，從中你會領悟到一個做人的準則。我非常珍惜表哥這一珍貴的饋贈，他比任何一種以金錢為禮物的饋贈都要寶貴，那就是對親人的真誠。
汽車疾駛在回來的路上，我手捧著一摞摞書籍，想著和表哥臨別時的約定，表哥說他要整理復印一些相片給我寄來，讓遠在農村的弟弟妹妹看看。想到他的叮嚀囑托，我的眼中漸漸涌出晶瑩的淚花，那將寄來的照片，不正是表哥一雙熱情的雙手，把漂流已久的親情一串串地而串起來嘛！
親情隨筆散文 篇6
女兒雖遠在大洋彼岸，但網絡時代把我們的距離拉近了。有人說“地球變小了”，可不是，鼠標一點，幾秒種就可以把郵件發(fā)送到女兒的郵箱。后來我們都裝了視頻，打開Skype視頻對話，那熟悉的面容和聲音讓我們頓覺近在咫尺，緩解了我們母女異國之思念。
我不禁想起當年少小離家時，只能靠郵寄，與父親書信往來的那些故事。
上世紀60年代初，我從印尼回國讀書，在學校里，寫信收信成了我生活里的重要內容。那時寄一封航空信到印尼，需半個月時間，這樣寄信收信，要一個多月。為此，我常算計著日子，期盼著家書的到來。看到班上的生活委員拿著一疊的信件從收發(fā)室回來，我會迫不及待地沖上去，我可以一眼就認出我的信。父親的字很大很顯眼，看到父親那方正的字體，就像看到金子似的，令我雙眼發(fā)光。掂著那厚厚的信，猶如觸摸到了親人，感到無比親切和溫馨。父親的信總是寫得很長，除告知家里的近況外，他還喜歡談談感想，說說時事，鼓勵我克服困難，努力學習，讓我積極參加勞動和鍛煉身體。父親的每封信都給我?guī)砑詈捅薏撸瑯樱覍懙募倚乓灿泻脦讖垼菚r寫信如作文，內容豐富多彩，我的信總是“報喜不報憂”，使遠在異國的父母放心。
思念親人的思緒襲來時，惟獨家書給予我慰藉。看著它，讀著它，似乎獲得了父母的愛撫呵護。那不是普普通通的信呀，它跨越高山海洋，千里迢迢而來，捎來了問候，傳遞著音信，借以維系情感；它承載著太多太深的內涵，所有的相思，擔憂，關愛和期望，都盛在那里面，沉甸甸的。我不能與父母通話，更談不上見面，我只能從那字里行間，去感受體會那濃濃的親情，那千山萬水割不斷的愛。真可謂是“家書抵萬金”啊！同樣，父親每每收到我的信，也仿佛見到了我似的'，他會特別興奮，拿著我的信奔走于親友間，給他們讀著我的信。我們的書信往來成了我們不可缺少的一大樂事。
如今，網絡改變了我們書寫的習慣，家書已變遷。對家書的那種熱切期盼，書寫時的那種酣暢淋漓，已成了故事。
親情隨筆散文 篇7
嬌艷的太陽從西山頂緩緩踏步而來，早上的陽光雖然多了幾分嬌氣，看著卻格外耀眼。
在這個多雨的季節(jié)，誰都不知道片刻過后又將是咋樣的天氣，正如某些失去的歲月。
今年的雨似乎特別的多，回家沒幾天，就有近一半的天數下雨，只要一下雨，我親愛的村莊必會停電停網，白天找點事一晃就過了，可到了晚上，沒有光線實在是無聊的很，沒事干了，就點上根蠟燭，倒騰出幾年前看過的小說，大翻一下。
我記得有人說過，對于長大的地方我懷念的只有童年和童年中的那些人及事，或許很多人都是這樣，就像愛著一個你不是特別了解的人，當你真正的容入她的生活時，卻發(fā)現其實她也是普通大眾的一員，她的好只是因你將那些美好的記憶組裝成了一首優(yōu)美的詩，或許愛的只是用相象充填了的.記憶，然而因為記憶與時間的容入，我們卻很難舍得再次放下。因為我們都是負責任的人。當然這只是一種愛情。
生活是精彩的，更是有無限遐想的，但倉白卻是難免的，對于這些很短暫（蒼白）的記憶我們需要跨過去，因為太蒼白而顯得絲毫沒有意義。
親情隨筆散文 篇8
寶貝，夜里我又做夢了，又夢見你，我就醒了。再也睡不著了，我沒有去碰手機，我手里拿著的是空調遙控器，我可以把空調開了再關。我不能用手機打了再掛，那是一種傷害…… 我只能睜開眼睛，看著漆黑的天空，數著偶爾閃爍劃過臥室的車燈，聽著夜風吹過門窗，多想讓你隨著風兒一起飄散，可你一直在我的夢里來了又還。感覺你就站在窗臺的旁邊，夜是那樣的靜，靜的能聽到心碎的聲音，我是那么的懷念我們在一起的日子，我忘記不了曾經的一切，痛苦的回憶，幸福的從前。都會讓心底無比的疼痛……
寶貝，突然覺得你離我那樣遙遠。只有你的語言在我的腦海里一遍，一遍的涌現，在這寧靜的夜晚，依稀看到你疲倦的身影在眼前閃現，仿佛聞到了你彌漫在夜色中的奔波的氣息，這一切都與我的夢境纏綿，悄無聲息的籠罩著我的記憶。你是我今生最美的邂逅，你是我靈魂深處永遠抹不去的期盼。雖然有時候我會心痛，但是我卻擁有別人不曾擁有的幸福，所以我知足了！
多想讓你伴著我一路風塵地走下去，我不需要你親昵的舉止，不想聽動人的話語，只想在尋常的歲月里。我們一起踏在繽紛的`落葉上；一起在雪地上留下一串相依的腳印。只想坐在你的摩托車后面，貪婪的享受著對你的依戀。一直以為，愛一個人就是要和他相依相扶，同生共死，可生活有時是一件無法修飾的藝術品，只有相對，沒有絕對。太多遺憾，太缺乏完美。
在這漆黑的夜里，我多想用我的文字來撫慰我心口的疼痛，不在這幽暗的角落里默默地想你，不讓淚水潸潸而下，因為想你，我無法舒緩心靈深處的憂郁，在這沒有結局的思念里。我用酒精來麻醉自己，目的想要忘記你，醉了我卻發(fā)現我會更想念你。寶貝，有些藏在心底的話 ，并不是故意要去隱瞞。只是覺得并不是所有的疼痛，都可以吶喊……
寶貝，因為有你，我認真過，我改變過，我悲傷過…
我傻，為你傻；我痛，為你痛；深夜里，你是我一種慣性的回憶…我不想在為過去而掙扎，我不想在為過去而努力，我不想在為思念而牽掛，可這些都只是不想，我、做不到…時間一天一天的過去，累計一點一點的心痛，直到無法承受，心已死去，你會發(fā)現：愛有多深，痛就有多濃。寶貝，有時自己也覺得結局和過程都有了，再去糾纏，連自己都覺得貪婪。可是心在說謊，我的淚卻在投降。如果心底有傷，是否也可以真的遺忘。不必包裝……
此生我有一個講不完的故事，那個主人公就是你，我有一個重復的夢境那個導演也是你。你就將這樣陪著我，歷經思念與寂寞的洗禮，沒人知道，沒人理解，我只能用死亡來埋葬你，寶貝。此生我會先你而去。我會在天堂耐心的守候你。只要你踏進大門，我就會興奮地撲向你，擁抱你。終于我不再受冷落，不再受嚴寒，不再躲避，不再孤寂，終于、終于我們可以溫暖的在一起。
這輩子，我活的如此的嚴肅，如此的一本正經，日復一日，年復一年。我最精彩的人生瞬間就是遇到了你，來生我會輕裝而行。再也不想麻木的重復每一天，每一年。來生，我們一起外出，帶上雨衣和雨傘。在早春的時候就開始赤足，光腳一直走到晚秋，爬更多的高山，在更多的河流里游泳，到大山中采摘更多的鮮花，品嘗更多的野果。
寶貝，你一定又在說我胡思亂想，可這象編造的故事嗎？我在真實地想你，想你……
今生也許我永遠是你生命中的一段插曲，但我會用僅有的雙手……為你彈奏最動人的旋律。寶貝，如果真的有來世，就讓我們做一對小小的老鼠，笨笨的相愛，呆呆的過日子，拙拙的相戀，傻傻的在一起，即使大雪封山，還可以窩在暖暖的草堆里，緊緊的抱著你，輕輕地咬著你的耳朵，看著你熟睡的樣子……
親情隨筆散文 篇9
“孩子你一定要好好努力學習，等你長大了就會明白爸爸媽媽的苦心，現在你還小，不懂得的社會的深淺還有人際關系的糾結，現在爸爸媽媽全身心都放在你的身上，只要你開心快樂，爸爸媽媽就放心了-----”；
“孩子你一定要找一個門當戶對的對象，不要像媽媽這樣沒有眼光，當時因為沖動才選擇你的爸爸，只是享受當時的照顧和感覺，沒有考慮現實生活的殘酷，相信有一天你會明白的，做爸爸媽媽的沒有不想自己的孩子好，不信你問爸爸，他也是這樣的看法，這么多年你爸爸活得也不是很開心------”；
“孩子你一定要聽媽媽的話，你應該------，不準你------，我說怎么樣就怎么樣，你小孩子家懂得什么，媽媽是過來人，不會傷害你的，孩子你是爸爸媽媽的唯一，只要你有出息成才了，爸爸媽媽就安心了，如果你不能按照爸爸媽媽的想法做，有一天你會后悔的，我和你爸爸落得今天這個樣子就是一個最好的證明-----”
類似的話語和叮嚀在平時的心理咨詢中也是爸爸媽媽經常對孩子的囑咐和抱怨，希望自己的孩子成為自己理想的樣子，希望通過自己的努力為孩子鋪一條平坦大道讓孩子心無牽掛去學習早日成人成才，總是用父母特有的方式說教孩子，希望孩子能夠順從自己，往往在這個時候，很多家庭的孩子做出讓爸爸媽媽失望的事情，愈是想讓孩子向東孩子愈是向西，也是在這樣的糾結中爆發(fā)家庭戰(zhàn)爭，先的孩子問題接連又是夫妻抱怨，為了孩子整個家庭鬧得不可開交，最終孩子出現這樣那樣的問題，夫妻兩人也每天冷戰(zhàn)，本溫馨和諧的一個家庭就這樣鬧得傷痕累累，當在困窘中父母帶孩子走進心理咨詢室，更多的孩子會對爸爸媽媽喊出：我沒有病，需要看心理醫(yī)生的是你們，我為什么要什么都聽你們的，既然你們什么都對，怎么今天過得這樣呀，既然你們都明白，為什么不能理解我，你一直說鄰居家的孩子如何，你知道他的爸爸媽媽如何與孩子相處嗎？每天好羨慕他們一家人在一起開開心心的逛街，看我們呢，你們又什么時候有時間陪我逛街。
是呀，孩子為什么要成為爸爸媽媽理想的樣子，今天的爸爸媽媽怎么了，在平時的咨詢中很多爸爸媽媽也是很困惑，今天的孩子怎么了，為什么會出現這么多揪心的問題，過去孩子那么多葉不像今天這樣頭痛，想想自己小的時候過得很開心，可今天的孩子呢，有爸爸媽媽照顧更有兩邊的老人給予呵護，為什么還是這樣讓人難以理解接受，為了愛孩子，幾乎沒有自己的空間，希望用自己的行動讓孩子擁有一個開心快樂的生活，同時也讓孩子無形中背負爸爸媽媽的意愿和想法，讓孩子成為一個無辜的代替父母的發(fā)言人，很多時候爸爸媽媽用自己想當然的愛給予孩子壓力，讓孩子承受本不屬于自己的東西，作為爸爸媽媽還在一味用自己的方式說教孩子，希望孩子能夠理解接受自己的愛，讓孩子感覺壓抑窒息，愛得孩子選擇逃離厭倦不愿意回家，就像當下很多問題家庭中的孩子還有父母的'困惑，當能夠給自己時間靜下心重新梳理和認識彼此間的關系時，就會發(fā)現爸爸媽媽與孩子之間異樣的變形關系牽連，什么是愛，父母的愛又是什么，孩子需要怎樣的愛也是平時咨詢中與爸爸媽媽經常面對的問題。
把成長交給孩子，學會對孩子放手而不是一味對孩子放任，就放風箏一樣，把風箏放飛，只要把握好風向還有對當時風向的了解，相信風箏會飛得愈來愈高，只要用心抓住手中風箏線，適時給予力度和引導，風箏飛得如何何嘗是放風箏的人擔心的事情？沒有必要讓孩子成為自己理想的樣子，給予孩子空間和自由，給予孩子信任和支持，只要彼此間建立一定的信任和理解，又何必擔心孩子會變成怎么樣呢？就像很多父母在擔心孩子上網成癮，擔心孩子交友不慎，擔心孩子不會照顧自己，擔心孩子-------，在這份擔心中，究竟是在擔心孩子還是對自身的懷疑和糾結也是值得父母沉下心重新考量和認識自己，而不要把自己的意愿自私地綁架在孩子身上，祝福我們的孩子，相信孩子一定不會讓爸爸媽媽失望的。
親情隨筆散文 篇10
在寧蒗，我住在紅8酒店，它位于郊區(qū)，周邊的環(huán)境優(yōu)美，到處是良田，打開窗簾，映入眼簾的就是田里金黃的稻谷，一片豐收的景象，讓人羨慕，如果我也能有一塊稻田，和自己心愛的人耕田種地，自給自足，該有多好。
酒店內部的裝潢也富有特色，干凈整潔，設施齊全，可以免費上網，價錢也不貴，那個寂寞的夜晚不想看電視，欣賞槍以前寫給我的情詩，也有一種被濃郁的愛包圍的感覺。
十月金秋，處處彌漫豐收的喜悅，我的腦海中也是各種奇異的想象，酒店周圍還有很多美麗的格桑花，遠處的村莊掩映在其間，好一幅世外桃源般的人間仙境，更能激發(fā)我的想象力，遺憾的是很多美好的想象都無法用蒼白的語言去表達。
從瀘沽湖回來，沒有買到回華坪的車票，本來還想繼續(xù)入住紅8酒店，可是因為進入寧蒗旅游的人逐漸增多，很多因為買不到回去的車票而滯留，因此，酒店老板也想抓住最后幾天的機會發(fā)財，價格猛然翻了兩倍，雖然與那晚我在麗江住的賓館相比，這也算比較合理的加價，但只因這個小縣城還有許多賓館，加上自駕車的人也多，許多人就在車里留宿了。而我也在朋友的帶領下，找了一家便宜而環(huán)境相對差點的小旅館，湊合著過了兩天，耐心地等待去華坪的客車準時發(fā)車。
從瀘沽湖回來的第二天就開始下雨，我一個人在縣城里也沒什么熟人，一個人出去吃飯，一個人去廣場吹風，寧蒗縣城的建設也不是很好，除了那個美麗的瀘沽湖，到處都是灰灰的感覺，街道也不是那么寬敞明亮，只有這個偌大的廣場，給我足夠空曠的感覺。或許這些都是我一個人寂寞孤單時候的`錯覺。
廣場周圍很少有人，卻意外的發(fā)現幾個彝族男人在愜意地坐著聊天，他們講著我聽不懂的語言，眉飛色舞，只有我孤獨的欣賞著廣場周圍的景致，遠處有威嚴的山峰，翠綠的樹木清晰可見，山下有一片片的稻田，離我很近的路邊有搖曳多姿的柳樹，讓我的鄉(xiāng)愁也突然變得很真切，我開始幻想那個遠離了二十多年的家鄉(xiāng)該是什么樣子了？
一個人坐在石凳上，有點涼，寫著流水賬似的日記，面對空曠的廣場，卻感覺自己特別真實，我的身心，我的靈魂，我都能真切面對，我開始思索我的人生歷程和對愛情婚姻的理解。
沒有愛，就沒有渴望和要求，自然不會失望。
我原本就是一個人的旅行，能遇見一個稍微有點情誼的陌生人，也該感激了。
生命原本就充滿了很多未知數，就像阿甘的媽媽告訴他的一樣，“人生就像一盒巧克力，你永遠也不知道下一個吃到的是什么味道。”是啊，生命中就是充滿了這么多的想不到，不確定，而不管是好的、還是壞的，是酸甜滋味、還是苦辣的滋味，我必須得學會從容、樂觀、積極地去面對。也許命運之神暫時沒有光顧，但誰知道以后會怎樣呢？正所謂塞翁失馬，焉知非福。
我們都擁有自己的一盒巧克力，其中滋味只有自己嘗了才會知道。每個人都有自己的宿命。
天色陰沉，路上的行人也加快了步伐，幾絲雨滴灑落，我也該離開了。
收好日記本，匆忙回到旅館。
因為下雨，只能呆在旅館里胡思亂想，正好可以開始設想我的下一個旅程，在華坪，又該有怎樣的際遇？
親情隨筆散文 篇11
這段日子頗為不順。又到了秋深冬初的日子，樹的葉子日漸稀疏，又是深夜，沒有了樹影的婆娑，北風不知疲倦的呼號，了無睡意。在煙臺的日子已經五年之久，雖然早已把煙臺當作了第二故鄉(xiāng)，卻總難耐思鄉(xiāng)情愫，思家之感也日趨加劇。在這百無聊賴的寒冷深夜。
人生之路雖只度二十余載，在外求學十二載。少時寄居在姥姥家，入學啟蒙才被接回父母家中，真正在家度過的時光也只五年有余。記得那時父母去接我，我哭鬧死抱著舅舅的腿不放，對父母、對那個沒有印象的家沒來由的恐懼。腦海中，對妹妹的記憶也應該是從那時起的。坐著二八大梁，掛著淚痕的我還沒下車，就看到一個小女孩怯怯地望著我這個不速之客。回家，印象里也只有這些，忘記了妹妹怎么第一次開口叫我哥哥，忘記了怎么慢慢熟悉了這個陌生的家。弄堂小巷，孩子的身影越來越多，我也開始混跡其中，有了很多的伙伴。再回首，都已經天各一方，大部分報國從軍，其他的也都有了自己的事業(yè)和家庭，只有我如無根浮萍漂泊在外。
回家后半年，父母忙忙碌碌，披星戴月日夜勞作，每日醒來身邊早已沒了父母的身影。熱好父母留下的熗鍋面，吃完放在爐上熱著，背起書包去村東頭的小學。記得那時無數個清晨，一個人等待在校門外，害怕了背兩句書來給自己壯壯膽。深邃的天空，彎彎的月，調皮的星光照著一個冷得不停抽鼻涕的孩子。那時，盼望父母回家，希望能吃上可口的飯菜。六歲那年，學會做第一頓飯，許是那天是我和妹妹太餓，夠不著灶臺，妹妹給我搬來小板凳，點火弄得滿臉都是灰。看著自己炒焦了的豆角，煮好的稀飯，沒來由地開心，盼著父母趕緊回家，嘗一下我做的飯菜，那天，我頭一次感覺自己長大了。后來讀了初中，開始住校，周末回家，母親忙著自己的小生意，有時間了做些妹妹喜歡的飯菜，記得那時候妹妹最喜歡的是我做的紅燒茄子和香茄子，還有土豆塊。
再后來我的翅膀漸漸硬了，飛得更遠了，只有寒暑假能夠陪伴一下父母。初中時盼著回家，周六的上午無法平靜心情認真上課，看窗外是否停著村里的那輛軍綠色大巴。渴望回家，那時渴望的是一桌可口的飯菜，一盤香噴噴的韭菜雞蛋餃子，一個舒舒服服的熱水澡。返校時鼓鼓的包里裝的都是我最喜歡的吃食，那時卻從未品嘗出來家的味道。或許太年少，未經歲月，難思鄉(xiāng)愁。
小時候是沒有幼兒園的，我的啟蒙得益于鄰居家的爺爺，讀書寫字背唐詩。人生的第一場考試，數學成績剛剛及格。放學后自己抹眼淚，鄰家的哥哥說我才考了你的一半，不少了。那天我不敢回家，在門外逗留很久。
我的叛逆期來得早去的晚，四年級時第一次離家出走，自己偷偷地躲在湖邊，望著萬家燈火直掉眼淚，那時候也有著呼號的北風。父母跑遍了親戚鄰居家也沒有找到我，最后怎么回家的，已經沒有了印象，只記得父親在寒冷的冬夜騎著自行車跑遍了鄰村小巷。
對家漸漸依賴要從家中的變故說起。母親起早貪黑忙著自己的小生意，家境好了起來，母親卻病倒了。病來如山倒，病走如抽絲。在母親病重的日子里，我總是渴望回家。那時回家，變成了一種奢望，哪怕回家為父母做幾道拿手的飯菜，和母親說說話，聽聽母親的.嘮叨，也倍感溫馨。那一刻，我才懂得原來家并不是居所，而是居住在房子里的人，人走樓空，也只不過一方冷冷的空間。我們是父母的牽掛，漸漸地，父母也變成我們埋在心中的羈絆。
客居煙臺，回家的機會越來越少。每次假期返鄉(xiāng)，仍習慣在村口的大堤散散步，或者和發(fā)小聊聊天，看一看湖光山色，聞一聞濃濃的鄉(xiāng)土氣息。好像一切都沒變，還是家鄉(xiāng)的感覺。又好像，一切都變了，原來的土培瓦房消失了，錯落有致的農家小院整潔了許多，白沙堤上的白楊不見了，垂柳越來越繁茂能遮住夏日的炎炎烈日了。村口的小學依舊，翻新的教室淡忘了我們這批早已離去的孩子，偶爾還能見到幾個熟悉的老師現已白發(fā)斑斑。回家，總有別樣的溫暖，在外的奔波和疲倦，到家便已煙消云散。幫母親做做飯，陪父親喝兩口酒，和妹妹逛逛街，滿滿地，都是幸福和溫馨。
今年，妹妹遠嫁四川，婚禮上，父母用笑容極力掩飾失落。回來的途中，母親拉著我忍不住流淚，父親一路沉默。父母，怕女兒不習慣異地他鄉(xiāng)的生活，舍不得剛剛長大成人的孩子離開自己的身邊。雖然妹妹的婚姻很美滿，卻怎么也沖不掉女兒遠嫁的失落和不舍。路上妹妹給我打電話，說，哥哥以后爸媽就你多照顧一下了，你有時間就多回家看看。我回頭看看熟睡的父母，看到父親的頭發(fā)日漸稀疏，看到皺紋已經爬上了母親的額頭，忍不住鼻子有些酸。
國慶節(jié)后，父母來到了煙臺，距離我工作的地方并不是很近，周末的時間我盡量趕回去看望他們。我知道，哪怕回去停留十分鐘，母親也會開心一整天。記得前兩個周末我回來的時候，母親習慣性地把我送出家門，臉上掛著無比的失落，這場景我總會想起多年前母親送我去讀書時的情形，站在巷口目送我遠去。我偷偷地躲在拐角，母親久久佇立，望著我背影消失的方向。
影上墻，孩找娘，天漸涼，思家鄉(xiāng)。
親情隨筆散文 篇12
今天，當我把要離開鹽都的想法告訴給父親的時候，我看到了十年前我離開鹽都到船城的時候父親臉上同樣的黯然神傷。
今天忙了一天，從早到晚。所做的就是為了那套房子。父親也來了，就如前段時間一樣忙碌。他并不多言，只是埋頭做事，就如曾經對待兒時的我一般。
我并不想這么快告訴他我要離開這里的事情，只是遲早都會發(fā)生。
父親還是如以往一樣仔細地做著，把房間的每個細節(jié)，他會的、不會的都盡力去做，似乎這是我兒時的'搖籃一般，充滿了他的愛心。
我一直踟躕于愛與恨、留與去之間。我原以為我會很灑脫地離開，但是當我真正要面臨離開的時候，我才發(fā)現，這里承載著我太多的記憶和希冀還有父親那永遠默默無言的背影。只是有的記憶只留下了點點碎片，有的希冀已在現實的殘酷中變得支離破碎，而父親的背影卻在如磨盤的歲月中研磨得消瘦憔悴。
一個朋友說，缺陷也是一種美。是的，也許人生中總會有太多的不如意，正因為如此，人生才變得酸甜苦辣咸五味齊全。
父親的好我是記得的，只是無法表達更不能傾訴。那些在他佑護下成長的歲月，雖然平凡但讓人泫然。
人生中總有無法避免的兩難。選擇了一個，或許就要放棄另一個。
我不再在意選擇與放棄之間的痛苦，只不舍從此以后不見的別離。
時間到了，父親不得不離開。從這個城市的一邊去另一邊。車開了，他走了。
不想時間過得太快，因為每過一秒便接近我要離開他，離開這座城市的日期。
親情隨筆散文 篇13
親情，在口語間傳遞，在眼神間流露，在心底里沉淀。
親情，流淌在花海的邊沿，在花的世界里紛飛的四月天，春暖花開的笑意，吐露著自己的芳香，花開的無息，那些匆匆的行者怎會熟識。
那是個遠在天邊卻又僅在眼前的親情傳遞，知道了這件事，我學著寫了一首詩：酸甜苦辣咸淡濃，陰晴圓缺撲流螢，喜怒哀愁樂傷痛，悲歡離合生死情。也許這么多的情感也無法表露張穎的無奈吧。
張穎看著自己父母那消瘦的身影，面對弟弟所留下的巨大的.資金空間，她坐不住了，她依然辦了退學，外出打工，來填補因弟弟生病而帶來的巨大的黑洞。自己和父母每天的勞累，只有在看到弟弟時才會有所減緩。為了幫助弟弟康復，她每年至少要有3個月的時間來陪護弟弟，常常幫弟弟擦洗身體，換洗衣物，她總是不厭其煩、毫無怨言地默默勞累著。沒有完成學業(yè)的張穎，沒有用過電腦，連“網絡”這個時代的代名詞都不知道是什么，許多網友知道這件事之后，給予她“中國最美姐姐”的美譽，而她對于這種贊譽，道出了一句真心話，這只是一種人間最平凡的親情。
這種平凡的親情，也存在我們普通人身邊。
記得那次，我在學校請假外出玩耍，在朋友那里過了兩天，在第三天晚上去上網時，qq頭像不停地閃著，我害怕去點它，我知道，爸爸在找我，我猶豫地點了一下正在閃動的頭像，哥哥的話像連珠炮一樣，一句句落在我的心頭，平靜的心泛起圈圈漣漪。
“爸爸再找你，你在哪兒？”
“爸爸去你朋友家找你了，你在哪？快回來吧！”
“爸爸……”
我不敢回答哥哥的任何一句話，因為親情太重了，壓得我后悔請假外出和朋友玩了，哎，在空間里，我說了一句話：“爸，辛苦了！”
我在網吧睡了一晚，第二天早上我打電話讓我爸來接我了，見到爸爸那疲憊的身形，我無聲了。
在以后的學校生活中，我?guī)缀醪辉僬埣倭耍罢埣佟边@個詞語在我的詞典里徹底消失了，因為它讓我想到父親那次見到我時那著急又失神的眼瞳，我明白，我無端請假會讓父親更加疲憊，更加勞累，我要盡己所能地減少父親的憂愁。
我，理解了親情的平凡與偉大。
最平凡的親情，總是在不經意間流露出默默的守護，親情下的一切困難，總是那么渺小，親情的偉大，在于它在平凡中積累，在平凡中閃爍著異樣的光彩。
親情隨筆散文 篇14
似水流年，我只想挽起你的手。奶奶，你陪我長大，我伴你變老。
周末回去看你，你用粗糙的枯手拉著我像田間散步，夜涼如水，微風撫起你的霜意白發(fā)。你笑了，眼角濺起了浪花，我的思緒遠飄，想起舊日的陪伴……
“奶奶，晚飯吃什么？”“白斬雞，看把你饞的！”你端上熱乎乎的雞肉，眼底蕩漾著溫柔的笑。你輕撫我的頭，滿心滿意地看我吃雞腿。“好吃！”你聽到后眼睛瞇成一條縫，輕柔的撫摸著我的背部：“慢點吃！”我又吵著要玩具，便爬上你那直挺的背。斜暉脈脈，一老一少開心談笑的畫面定格在我的童年。奶奶，是你的陪伴，讓我的童年鍍上一層溫暖的金色。
稍長大一點，夏日里便習慣讓你講趣事。小院里總會放兩把椅子，你那黑發(fā)中時現的白絲被月光照得格外晃眼。你微駝著背，一邊用蒲扇輕輕拍打周圍的蠅蚊，驅散熱意，一邊變魔術似的講起古老的傳說，講至逗笑處，兩人便一起放聲大笑，你的眼底笑意盈盈，眼角不知何時爬上了難看的'皺紋……講至傷心處，你用手輕摟著痛哭的我，臉婆娑著我的額頭，呢喃地唱著童謠，哄我入睡……
學業(yè)的緊張拉遠了你我的距離，你的陪伴也漸漸成為我夢里的寄托……
思緒飄回，我已熱淚盈眶，回身才發(fā)現你依偎在我身上熟睡了……你那駝的嚴重的背在月影下顯得突兀，你已經久不操刀為我煮白斬雞，夏夜的故事也隨風而去……你老了，來日并不方長，所以我愿意陪你變老。
我會陪你出去走走，在鄉(xiāng)間小道上享受陽光；每個周末把你拉去跳廣場舞，讓你在音樂中舒活筋骨；我也會操起菜刀給你上一盤白斬雞，讓你嘗嘗我的手藝；給你講講學校里發(fā)生的新鮮事，讓你在不經意間放聲大笑……
“樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不待。”我不會讓它發(fā)生。趁著歲月靜好，我已長大，你還未去，我會牽著你的手，在斜暉脈脈下，陪你走過最美好的晚年……
奶奶，我想，陪伴是給你最好的禮物。
親情隨筆散文 篇15
母親離開我們已經快七年了，盡管歲月沖淡了許多記憶與憂傷，可是對她老人家的感念卻與日俱增。多少次在夢中見到您，您還是那樣的慈祥，還在不知疲倦的忙碌，您心中裝的是我們家人的衣食安康、饑渴寒暖，卻從來不體諒自己。夢中，我盡情地徜徉在母愛的環(huán)繞中，醒了，卻常常是淚濕衣襟。
多少次耐不住思念，想為您寫點什么，卻又不知從那里開始。如今，當我靜下心來，為操勞一生的母親償還這筆心債時，朦朧的雙眼，漸漸地被淚水模糊了。母親為了我們這個家傾注了畢生的心血，靠著父親微薄的工資，憑著剛毅的秉性，養(yǎng)育了我們三個子女。正當我們家境好轉，獨自飛翔的時候，您卻匆匆的離我們而去，連一個影子都沒留下。您就忍心離開您牽腸掛肚的兒女們嗎？離開你付出畢生心血，精心構筑的家嗎？至此，我才深深的體會到“子欲養(yǎng)而親不在”的內涵，才真切的感悟到母愛的偉大。為了我心中那永遠的痛，現從母愛的長河中摘取幾朵浪花，以示對母親的懷念。
＜白面饅頭＞
那是一九七六年左右，當時國家正處在物資匱乏，經濟困難時期。時任婦女隊長的母親積極響應縣上的號召，帶領全隊的青壯年勞力，到距我們村三里開外的團結村搞農田基建。當時我們兄妹年齡都小，都離不開媽媽的呵護，成天盼著母親能回家來，能給我們好吃的，但等來的卻是無盡的失望，對母親的想念卻與日俱增。那天傍晚，我和哥哥商量了一下，乘著夜色偷偷的摸到隊上的西瓜地里，偷摘了一個大西瓜，趕著夜色到團結去看望我朝思暮想的母親。當時電影并不多見，團結村正在演電影，演的是《車輪滾滾》，我們都沒有去看一眼，徑直奔向了媽媽的工地。 母親看到又黑又臟的我們兄弟倆時，眼含熱淚撲過來，緊緊地把我倆摟在了懷里，生怕自己的寶貝，被別人奪走似的，我都感覺到了疼。那一刻我們感覺自己是世上最最幸福的人。母親隨后給我們洗凈了臉，又問了姐姐和家里的人，拿出了工地灶上發(fā)的，自己舍不得吃的麥面饅頭給我們吃，看到我倆狼吞虎咽的饞樣，母親既高興又內疚，那是我們生平第一次吃純麥面饅頭，那種喜悅和欣喜在我的心中久久抹不掉，也在我童年的生活中留下了深刻的印象。現在無論怎樣的饅頭，都吃不出當時的那種味道。
＜金銀花＞
我們小的時候，家里特別困難，媽媽總是將哥哥穿舊的衣服，改給姐姐和我穿。雖然是舊衣裳改的，但經過媽媽巧奪天工的巧手剪裁，穿在身上十分得體，還引起了小伙伴的稱贊和羨慕呢！當時全家十幾口人，僅靠生產隊平時掙工分，年終分紅艱難度日，生活的艱辛可想而知，父母早出晚歸，辛勤勞作，平時手里根本沒有閑錢。
轉眼間，我到了上學的年齡了，父親到爺爺跟前沒有要到錢，又跑了幾家，還是沒有湊齊兩塊錢的學費。父親急得抓耳柔腮，母親在一旁暗自垂淚，焦急萬分。少不更事的我又不時的追問上學之事。萬般無奈之下，母親就召集了隊上的幾名婦女，凌晨四點多起床，帶上高粱面饃，扛著镢頭爬山涉水，到幾十里之外的南山深處采摘金銀花。他們常常是天不亮就上路，月亮出來了才拖著疲憊的身子回家，兩頭不見天。晚上媽媽回家脫襪子時，襪子粘到了腳掌上，拽不下來，手上、臉上更是傷痕累累，苦不堪言。經過母親幾天來的拼命努力，我終于和其它孩子一樣，踏進了學校的大門，而母親單薄的身軀更加顯得蒼老了，尤其是母親臉上、手上那一道道劃痕，至今歷歷在目，永世難忘。如今，偶爾當別人再次提起金銀花時，我的眼中浮現出的是母親慈祥的笑容，剛毅的身軀，對兒女、對家人那種綿延無盡的愛。這種愛，比泰山還要高聳，比江河還要寬廣。
＜小黑牛＞
那是八十年代初期，農村實行聯產承包責任制，把土地分到了農戶家里。我們家不但分到了十幾畝土地，還分到了一頭小黑牛。母親十分高興，視若掌上明珠，每天一有閑暇，就拿著梳子給牛梳毛，拉著小黑牛曬曬太陽，生活的勁頭更足了。
當時父親在縣城教書，哥哥、姐姐都在城里上高中，我在家門口上初中。母親既要料理田地，又要精心喂養(yǎng)小黑牛，還要照顧我，家庭的重擔全部落在了母親的身上。媽媽沒有一點怨言，還憑著自己的精明能干和純樸賢淑當選為村婦女隊長，第二年又被群眾推選為鄉(xiāng)人民代表。 記得有一次，看到母親黑瘦的臉龐和單薄的身軀，我不忍心讓母親再受累，就和幾個小伙伴背著背簍，手拿鐮刀，到三里外的落峪溝給牛割草，減輕媽媽的負擔。我們到了目的地，先玩了一會撲克牌，待到太陽落山時，我才匆匆忙忙的爬起來，上了一棵洋槐樹，準備砍一些樹葉，背回家去。誰料一鐮刀下去，不但沒有割到草，卻砍到了自己的膝蓋上。頓時血流如注，疼痛不已，小伙伴慌了手腳，我也嚇得不知所措，急忙用衣服把傷口包起來。他們及時把這一信息告知了我的母親。
夜色中，當母親拉著架子車，滿頭大汗的出現在我面前時，我既委屈、又難過，感覺就象短線的風箏終于回到了大地一樣。母親撲上來，抱住我的頭，邊流淚邊心疼的查看傷情，口中不斷的念叨；“都怪媽不好，讓我娃受罪了”。隨后，母親雙膝跪地，不停地磕頭禱告，要求神靈保佑我平安無事。母親從自己的衣襟上扯下一塊布，給我簡單的包扎了傷口，然后背起一百多斤重的我，在幾個小伙伴的協助下，艱難的，一步一挪的爬到了溝頂的路上，把我輕輕地放到架子車上，一路狂奔送到了鄉(xiāng)衛(wèi)生院。當聽到醫(yī)生說需要輸血時，母親又決然的挽起了袖管，為我輸了血，當母親的血液順著長長的滴管流進我身體時，我的這一條腿得救了。
今天，當我看到自己腿上殘存的疤痕時，我的眼前就不時的浮現出母親背我爬坡的`一幕。正是母親這種博大無私的愛在不斷的激勵我、鞭策我，使我更深地理解了“大愛無疆，母愛最高”。
＜天塌地陷，母親辭世＞
二零零五年的臘月初十日，這是一個充滿陰霾的日子，也是一個刻骨銘心、永世難忘的日子。這一天，我最最慈祥的母親，拋夫棄子，帶著許多未了的心愿，走完了自己六十二載的生命歷程，駕鶴西游，永遠的離開了自己疼愛一生的兒女，也拋下了自己捧若心甘的孫兒，未留只言片語，未曾看我們一眼，就這樣狠心的走了。
母親的一生是勤勞的一生，也是無私奉獻的一生。我們小的時候兄妹多，家境貧寒，母親沒有穿過一件像樣的好衣服，沒有享過一天福，有的只是埋頭苦干和為這個家無私的奉獻，靠著她的堅毅和付出，將我們兄妹撫養(yǎng)成人，成家立業(yè)。我成為了一名光榮的人民教師，哥哥也在一家私立學校從事教育教學工作，姐姐一家也在寶雞市居住。我們工作之所以得心應手，與同志和睦相處，離不開父母潛移默化的影響和鞭策，我兄弟倆還在縣城購買了四套商品房。正當家境好轉，兒孫滿堂，媳婦孝順，孫子乖順，應享天倫之樂時，母親卻在送孫兒上學的路上，突發(fā)腦溢血，永遠的離開了我們，未花兒女一分錢，未看我們一眼，帶著兒女的牽掛和傷心狠心的走了。
淚眼婆娑中，我覺得母親并沒有走遠，她只是變成了天上的星星，時刻在關注著我們；您沒有離開我們，您還在我們的心中，永遠，永遠。
親情隨筆散文 篇16
“ 你真的愛你的父母嗎？如果真的愛他們 ，你為什么還要和他們吵架？為什么不在他們的身邊陪伴著他們？ ”晨說。
和晨相遇是兩年前的秋天，落葉飄在成都的郊外，我擠著公交正要去參觀四川大學。我和他就是那個時候遇見的。
他穿著一件黑色襯衫外加一件有點舊了的藍色外套，樣子普普通通，像是某個農村里過來的（事實上我才是，而我卻穿得很是鮮艷，他是在城市里流浪了許久的人），他一上車就看見了我，然后微微笑了笑。自那以后，我們很多次都會相遇在公交上，在那一次次由天定的緣份下，我們也開始熟悉，漸漸成了朋友，在時光的流逝之后，我們竟成了無話不談的知己。
晨是個寡言少語的人，不過對我卻有著許多話，仿佛是有很多話想要在一丁點時間說完。或許這是他多年以來內心深處積壓下來的吧！他的話有時讓人歡喜，而又的時候卻又讓人淚流滿面。記得那一次我要離開成都，回到南充的時候，他給我講起他的故事。
“你知道嗎？我為什么從來沒有向你提起我的父母，其實不是不想提，而是不敢提。我怕我會忍不住哭出來。”他說這話的.時候眼睛里已經含滿淚花了。
“我九歲那年，住在汶川，那地方很美，有些許多美麗的山景，可是那一天，全部都毀了。”他仿佛在回憶從前，可臉上的表情卻又仿佛是不想記起。
“那天我在我的臥室睡午覺，我的父母就坐在堂屋里看電視，而當地震發(fā)生時，他們離門只有一米多遠，可是都沒有跑。全部都跑到了我的臥室，他們抱起我來的那一刻，天花板塌了。”
“本來那天花板砸不到他，可他擋在了我的前面，一把推開了我，而他卻永遠地躺在了天花板的下面。他的最后一句話是‘晨兒，快走’我當時并不明白他怎樣了，只看見他還伸在外面的手，上面全是雪，手的樣子就像當年牽我去逛街那時候一樣。微彎著，可那時我竟然知道他已經離我而去了！我看到了母親的眼淚嘩嘩地流淌，直接把我牽著往外跑。”我也看見了晨的眼淚嘩嘩地流淌了出來，哽咽了他的話。
“后來，我的媽媽也死了。”他搖了搖頭，看著我，繼續(xù)說道：“就在出門的一瞬間，也離開了我，墻壁倒下來，把我們都砸到了，當時我暈了過去。什么都不知道，只感覺做了一個很長很長的夢。你說，那不像夢么？我的母親她用身體保護了我，我才沒被砸死，她的手還緊緊貼在我的臉上，淚水和血都流到了我的嘴角，那個夢又苦又甜，我多想那就只是一個夢啊！”他用手擦干的眼淚，靜靜地看著遠方。
“那就像是一個夢。我也希望它就是一個夢。”我說。
“別這么說，我已經接受了這樣的現實，我想問你，你愛你的父母嗎？”
“當然愛啊！”
“那你和他們吵架嗎？你長時間地陪著他們嗎？”
“經常吵，陪著他們的時間就太少了。”
“你真的愛你的父母嗎？如果真的愛他們 ，你為什么還要和他們吵架？為什么不在他們的身邊陪伴著他們？ ”
我被這句話問得啞口無言，晨也不說話了，我想再解釋，可我竟然一句話也說不出來，是啊！我為什么要與他們吵架，為什么要離開他們？
我想到了自己這些年對父母所做的一切，他們從小到大一直關心著我。如今，父親的背影佝僂了，皺紋爬上了母親的臉頰。他們都已被時光摧殘，那時候，躲在父親的背后可以不懼風雨，躺在媽媽的懷里與溫暖相依。而如今呢？總是一個人遠行，忘記了家中父母。
我突然想到，父母在家里可能很是掛念自己，可自己卻從未想起過他們，我終于慢慢，慢慢地意識到，我不配言愛，不敢說愛。想起龍應臺的那句話，父母子女一場，只留下了三個字：不必追。我才知道自己是多么可憎，再也不敢看著晨的眼睛，而是低下了頭。
晨后來只說了一個“再見”就離去了，我這才抬起頭來，看到晨的背影慢慢地消失在路上，也消失在我的記憶里，想到了自己，將來的某一天，我也會是一個父親，我也會慢慢變老，白發(fā)蒼蒼。
親情隨筆散文 篇17
每隔一段時間就失眠一次，而每一次正是用時間整理心情的時候，所以沒有因失眠煩躁，也不感憂慮，只是在整理心情的過后，總還有許多朦朧不清的感觸，總不能把心底之中的事情理順，帶著困惑，帶著不能判定對錯的心情去迎接新的一天。
一直把人生當作成一個劇集，自己只是劇集里的一個演員，不擔主角，不追明利，不為人注意過平靜平凡的生活的人，所以只不過是一個普通人，所以年少的心很純凈。當經歷過分離的痛苦得到的喜悅一次次地交替重演時，各種各樣心情毫無先兆到來，而每種心情在不同時間演繹不相同的故事，有時連自己都不知道，人為什要面對而不選擇逃避。很想達到一種境地，“心如止水”，因而強迫自己進入寂寞的狀態(tài)，然后把寂寞轉化成平靜。
然而當每天懷念過去，面對現在，籌劃將來時，想只不過是沒有空間限制任由發(fā)揮的幻像，現實永遠是現實，人只有溶入角色里演各自的戲。
因為對過去太多的思念，一個多情的人便希望尋找真正的理解，一個心靈一致的人，于是感情就如潮水般不斷付出，不斷收回。在情感的波浪中飄零，在浪尖上凌波踏步，在浪與浪之間奮力掙扎，在浪底下品嘗灰色的絕望。日子充滿喜怒哀樂而不再單調，生活的色彩在幻變的心情間染成各種各樣的顏色。別人說我是一個浪子，我知道自己不是，浪子不帶感情，不為誰停止流浪的腳步。我只是尋找相知的人，每個女孩停留我身邊的日子，相信她都很幸福，而每一個離去的女孩對我而言都是傷痛的離別。歲月無情人有情，記念她們如我記念親人一樣，每每想起那心情笨拙的語言卻無發(fā)表達想念之情，常常在為她們心軟的'同時為自己難過。
看到親人從身邊不斷離去，仿然間看透生離死別，以前對死亡這詞有恐懼感，從不敢想象當自己蒼老的時候怎么面對。自父親生病開始，才明白生老病死是必經之路。父親一生不愛說話，誠實。勤勞。節(jié)儉，堅強，在他身上找不到值得指責的地方，一直不能理解他可以面對如此的多，能夠如此堅強。當父親知道生命無多時，陪伴在身邊的我看到父親對世上留戀的眼神及無助的雙眼的時候，此時他在我面前的脆弱，在我心中的痛深深了解其實以前父親把所有傷痛留給自己，只為讓我們快快樂樂地成長，而面對他無助眼神，我能做些什么，我又能告訴他什么，今天父親已離去，我只能告訴他，當年他的兒子已經盡力，當年你認為不聽話的兒子經已長大，父親，我真的想念你，在夜深人靜人靜時，你知道嗎？多少次，一個兒子對父親的思念時常染濕枕邊，如有來生，讓我們在來生相敘，讓我們一齊去承擔人生風風雨雨。
親情隨筆散文 篇18
我的父親是傻子
在我十八歲那年，我的父親成了一個傻子。
我可能從沒想過我的生活會因為這場意外而變得天翻地覆，我曾經一直想要逃離這個家，后來我的父親傻了，我自由了，卻發(fā)現已經無法割舍這里的一切。
我的父親啊，辛苦了大半輩子，什么都沒有得到，最后還落得這樣一個下場，那場車禍，讓他徹底變成了一個四五歲的孩子。他整天和一群野孩子糾纏在一起，每天臟兮兮的，就知道傻笑，又因為總是輸游戲而哭著鼻子回家，抹著眼淚委屈的說他們欺負我，眼淚鼻涕繃在一起，一不小心還吸進嘴里，那叫一個惡心。你想想，他都活了半個世紀了，一把陳年老骨頭，和小兔崽子們玩游戲，不輸才怪呢。
父親剛變傻的那段日子里，我并沒有多少悲傷，反倒覺得一身輕松，無拘無束、自由自在。我想，終于沒有人再打我罵我管著我了。父親對我管教很嚴，他這人從來都不茍言笑，每天板著臉，放學一回家，他就逼我做作業(yè)，練習題，房間的書都快堆成了山，全是隔壁胡曉南家里借的。他也從來不和我聊生活，只會跟我談學習，講以前是如何如何的艱苦以及無窮盡的大道理，我和他的交流，除了這些就沒別的了，所以高中的時候我就很害怕回家，害怕給家里打電話，我可不想永遠束縛在他的那套古董思想里，因此很多事情我都與父親合不來，頂嘴、辯解、爭吵……什么事情都想和父親爭出個理所當然來，可惜每一次都以失敗結束，心中的怨氣不斷增長，總想逃離這個家，漸漸地，我和父親有了隔閡，交流也越來越少，直到后來，我在家里扮演的角色就像一位客人，拘謹、沉默、小心。
父親變傻之后，他的生活起居全由母親一個人打理，我可沒有本事管我的傻父親，他太野，比我小時候還要淘氣，何況，我也還是一個孩子呢。我把房間里的書本全都拿去賣了，父親再也不會管我了，而且那時家里實在困難，急需錢貼補家用。我每天上完課便無所事事，整天在外面溜達到很晚回家，沒有束縛的日子簡直太爽了，成績也是在那個時候一落千丈，從班里前幾名退到倒數幾名。
母親沒有更多的心思管我的學習，她白天還要帶著父親一起去工廠上班，父親總是像個孩子一樣哭著喊著，拉著母親的衣角說這里不好玩，要回家家。母親就給他一把糖，他就乖乖地坐在那里，有時還能幫母親做一些簡單的包線工作。晚上回來還要做飯給我和父親吃，幫父親洗澡，哄父親入睡，每天自己很晚睡覺。
傻父親很淘氣，就想著玩，又總是闖禍，使本來就不富裕的.家庭更是雪上加霜。但母親沒有任何抱怨，每天悉心照顧父親，就像小時候照顧我一樣，母親是這個世界上最愛父親也是唯一在乎父親的人，如果母親不在了，這個世界就沒有在乎父親的人了。母親跟著父親過了二十多年的苦日子，從來沒有發(fā)出過一句怨言，她很愛父親，即便父親一無所有，也死心塌地，心甘情愿。
她也愛我，如果說父親的愛是火焰，那么母親的愛則是陽光，溫暖、柔和。母親的聲音總是那么溫柔，她不喜歡惹是生非，不喜歡與人爭吵，她喜歡平平淡淡，簡簡單單，所以當林家人侵犯我家竹林，想把交界處占為己有的時候，母親拼了命也要攔住父親，不讓他去找林家人，她說：“多一事不如少一事，咱們不缺那么一點地方，你不能去！”其實她只是怕父親受到欺負，貧窮就要挨打，這句話不無道理。父親得尿結石的時候，疼的死去活來，做完手術那幾天，母親守了父親三天三夜寸步不離，每天以淚洗面，以為父親不會好了，最后才發(fā)現是自己多慮了，父親笑話她，一個簡單的手術而已，又不是癌癥。
親情隨筆散文 篇19
傻父親總是黏著我，要我教他各種小孩子玩的游戲，我真的很不耐煩，小的時候您可從來都不讓我和其他孩子玩，我都已經十八歲了，怎么還會玩那種幼稚的游戲呢，而且我有一個傻父親，那是多么丟臉的一件事，我就躲著他，離他遠遠的，他只能傻傻地笑著，去找那些野孩子玩。
記得有一次，林家人氣急敗壞的捧著一個破罐子找上門，扯著喉嚨大叫：“這都第五次啦，您能不能管一下您家的傻子，別再往我家丟鞭炮啦，要出人命噠，這罐子值多少錢您知道嗎……”她說話的時候“傻子”兩個字說的特別重，聽著很諷刺。母親一個勁的賠不是，她已經處理這種投訴太多了，但從來沒有罵過父親，父親則每次都露出一副楚楚可憐的委屈表情，拉著母親的手低聲辯解：“他們都是壞人，我不喜歡他們。”每到這種時候，我就躲得遠遠的，生怕別人知道我是這個傻子的.兒子，其實自從父親出意外之后，全村的人都知道了我是他的兒子，我不知道自己在躲什么，可我就是想要躲。
他總是給我惹麻煩，又讓我沒有面子，我不喜歡父親，更不喜歡變傻后的父親。
可我越討厭，傻父親好像就越喜歡我。后來干脆每天就在學校門口等我放學，像個小孩一樣黏著我，對我撒嬌耍賴，說我不在家他就難過，他想每天見到我。
我很生氣，心想您可是從來都不會來學校接我的，從幼兒園開始就沒來過學校一次，同學們都以為我是沒有父親的單親家庭，現在倒好，我不需要了，您卻每天跑過來，那么大年紀，還要像個小孩子，拉我的手，說想我。
為了不讓其他同學知道我有一個傻父親，我只能等到天黑再出去，沒想到他竟等著我到天黑，在夕陽的最后一抹余暉中，他佝僂的身軀漸漸成為一道黑色的剪影。我的鼻子突然酸了一下，一種說不出的感覺在心里蔓延，很奇怪。我終于妥協，同意他在學校附近的那條偏僻小路等我，他開心的蹦起來，卻跳不高，還差點摔倒。
回家的路上，他總要牽著我的手，就像小時候我牽著母親的手一樣。我從一開始的排斥到漸漸習慣，想想這樣也好，至少他不會再管著我了，他現在不過是一個五六歲的孩子，又不能對我造成“威脅”，我何必對一個孩子計較。
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