天青色的憂傷隨筆散文
一、白月光
她坐在我對面，把玩著一個平素喝茶用的小瓷杯。杯是天青色的，像她的臉蛋，素淡、純凈。那天的辦公室里不知為何只剩下我們二人，時間于是顯得安靜、緩慢。安靜總是容易發酵傷感和懷念。沒來由的，便談起喜歡的歌來。
一個已年過四十的女教師，就這樣在我面前輕輕地唱起了《白月光》：“白月光，心里某個地方，那么亮，卻那么冰涼。每個人，都有一段悲傷，想隱藏，卻欲蓋彌彰……”怎么會，竟是我曾經沉溺過的阿哲的歌？我望住她，一抹淡淡的憂傷從她的瞳孔中浮了上來，有晶瑩的、發亮的東西含在里面。
情緒是一種傳染病，輕易地，就讓我患上了哀愁和惶惑。真的，每個人都有過一段或幾段悲傷。即使坐在我面前的女人，已經年屆不惑，一向保持著淡定從容。可那種傷感，終會在某個時候，被一根小小的杠桿，輕輕撬動。我在想，在阿哲的歌聲里，她是否隱藏著一些人，一些事，和一段欲說還休的過往？有一天當我也走過四十，那一段塵封在阿哲歌聲中的歲月，和一扇緊閉的門，是否還會像今天這樣嘩然打開？
十四歲，我從麥菜嶺出發，來到臨縣的梅江河畔念書。那時候，我還沒有初戀，沒有經歷過真正切膚的悲傷。而我未來的格局，卻已早早地寫就。只要不出意外，三年以后，我將是一個小學教師，在鄉村與一群或聰明或愚鈍的孩子廝混在一起，教著語文或者數學，甚至像一瓶萬精油身兼數職，音樂美術體育科學品德，統統包攬。
我還需要憧憬些什么？音樂、文學？還是一場刻骨銘心的初戀？
我承認起初我不喜歡阿哲的歌，他那尖而高的嗓音，總讓我感覺像娘娘腔。可是與我同寢室的好友云終日聽著他的歌，不依不饒地放，狂轟濫炸地放。的確，她比我成熟，是個有故事的人，她的眼睛里已經裝滿了許多我遠遠不懂的東西。
我們的寢室只住著三個人，窗外是一叢終年油綠的黃竹。扒開竹葉，能望見十來米外的梅江河。夜色朦朧下來的時候，我們還時常會發現河畔的小路上，并排行走著一高一矮，一男一女兩個人。在幾千名將熟未熟的學子當中，永遠不缺乏“吹河風”“曬月亮”的組合。夏天的風從窗戶吹送進來，我幾乎能聞到河水的燥熱。那樣的情景使我感到恐慌、羞恥，卻又有著莫名的羨慕和無法企及的失落。
我是自卑的，自卑的人只適合沉迷于自己擅長的領域以找到自我。我只是不停地讀，不停地寫，直到以一種完全被動的矜持，被請進了文學社和廣播站。然后，遇見一個青春的劫。
從什么時候開始，我在阿哲的歌聲里找到了相同的感覺：“我對你有一點動心，卻如此害怕看你的眼睛……”一種傷感的氣息在小小的空間里反復回旋。我常常一個人坐著發呆，腦海中浮現出一個男孩的身影。我問自己，他有什么值得你惦念？似乎真的沒有，可是為什么會情不自禁？
我不是一個善于捕獲的獵手。那段時間，我更加沉默寡言，只是不停地寫日記，寫下一個人的絕望和孤獨。可是我從來不對人說，只殘忍地痛，讓自己一個人痛。有人遞紙條，我不屑一顧。失眠的時候，阿哲纏綿的歌聲灌入耳中：“我閉上眼睛，天空變得透明，陽光溫柔蒸發所有淚滴……”淚水一滴一滴地從眼角滑落，濕透了枕巾。我開始懂得了阿哲，和他的溫柔，并習慣了他的歌聲的陪伴。那些來自內心的呼喊，讓我找到了思念的出口；那些細膩的輕柔的呢喃，療治我，撫慰我，平復我裂著口子的傷。
我們第一次漫步在城南大橋上，卻已經是臨近畢業的前一晚了。有月光，銀白透亮，照在他的白襯衫上。我依舊不敢看他的眼睛，可是他一張口，我就恍然明白，其實這幾年，他什么都知道。“明天，我就不送你了。”他低低地說，遞過來一幅他親寫的書法作品。“這個，是送給你的。”
第二天，我們啟程。一群低年級的相熟的人來送行。一種將永遠失去某種東西的恐慌，來勢兇猛地漫漶而出，我抱住一個人就哭，哭得撕心裂肺。她不停地安慰我，其實她不會知曉，我的哭，真的與她沒有一點關系。
前些年的某個夜晚，我與一群同事去K歌，竟遇到一個喜歡唱阿哲的男生。我知道，阿哲的音高，音色，和那種感覺，是沒有幾個男生能駕馭的。可是他殷勤地陪著我對唱了一首又一首。“錯過你，錯過愛……這說不出的遺憾，是我宿命的孤單……”多年前的感傷，又一次像打開了閘門的洪水。我想起十七歲的那一年，一切還沒有開始，一切就已經結束。一段本該最明媚的青春，卻在一個人的暗色憂傷中匆匆散場。
依然是個夏夜，我婉拒了那個男生護送的請求，一個人回家。深夜的街道如此安靜、凄清，我的周身被白色的月光浸染。有些滋味，只適合一個人慢慢咀嚼。
二、讓風吹
是黃昏，剛剛下過一場雨的天空，微微地泛出青來。他的歌聲是怎樣飄進我耳朵里的，現在已經全然記不得了。只記得一股緩緩升起的孤獨感，像盤桓在麥菜嶺的煙雨，就那樣不由分說地住進了我的胸腔里。
“讓風吹，吹動天邊飄過的云……讓風吹，吹動你飄啊飄的發……”夏季濕熱的風裹挾著他低低的歌聲，還有他的磁性，他的憂郁，于瞬間擊中了一顆年少的心。
時光靜止在那一刻。我的一頭柔軟溫順的長發隨風飄動，輕輕地拂過布滿紅暈的面頰。忽然間就感到自己像一尾魚，誰也不能阻止我用整個身心潛游進他的歌聲里。
一個十二三歲的鄉村女孩，對于紅塵、未來、漂泊這樣的詞匯，還是那樣懵懂無知。可是分明有什么東西在心底里生發、萌動，我無法準確地描述那樣的一種情緒，又無法像甩去傘面上的水珠那樣迅速地擺脫。
前方，還有一個尚未開啟的巨大的天幕，對著我泛出天青色的若隱若現的光。我多么想伸出手去，將它一把撩開。而他的歌聲，以及由此滋長起來的莫名的愁緒，似乎讓我找到了某種方向和依憑。
他叫鄭智化。也就是從那時候起，我知道了港臺歌曲，知道了在遙遠的臺灣，有這樣一個兩歲就開始殘疾，長大以后撐著雙拐站在舞臺上大聲歌唱的人。他做著年少輕狂的夢，像一個迷途的孩子那樣無可奈何地吶喊。有時墮落，有時傷感，有時嘲諷，有時又充滿振奮。
而我在麥菜嶺，在一個去一趟縣城都要顛簸一個多小時的小山村里。我的家里沒有電視機，唯一引領我通向外面的世界的，是一臺破舊的收音機。我常常于寂靜的夜晚，守著那臺老得不成樣子的收音機，在沙沙的雜音中捕捉著他的歌聲。那時候，他的歌在大陸風靡，無論哪個電臺，都少不得會播放一二首。
在夜最深的時候，我擰小了音量，他的歌聲夢囈般自枕邊傳來：“別哭，我最愛的人。今夜我如曇花綻放，在最美的一霎那凋落……”我忽然被一種無以名狀的絕望和哀傷淫浸，仿佛他從此就要從世界上徹底消失，而我將眼睜睜地看著他凋落、枯萎，直至毀滅。愛是什么樣子，我與愛隔了多遠的距離，于我通通是一個不可知的謎。可是為什么哭泣，我的心中又埋藏著怎樣的渴望，誰能夠告訴我？
哥哥的一個好朋友能自己鼓搗組裝音響，那套外觀粗陋的深棕色音響，被哥哥以一百元購得。現在想來，那音響真是夠蹩腳的了。可是有什么關系呢，它可以播放磁帶，甚至能發出高低音混響。更何況，那個男孩子長得那樣英俊帥氣，他沉默地抿緊嘴唇擰螺絲的樣子是如此令我著迷。然而彼時家貧，一百元無異于一筆巨款。父母氣急敗壞，將“敗家”的哥哥罵得狗血淋頭。我不敢開腔，可內心卻毫無懸念地站在了哥哥這一邊。
我猜想，哥哥應該和我一樣，有某種情緒在悄悄滋長。我們一起聽鄭智化，各自寫密不示人的日記。我們還自制厚厚的筆記本抄歌，并在上面貼滿最喜歡的歌星貼紙。每當翻開借來的《流行金曲》書，我第一個便要找鄭智化。沒錯，那些年他永遠不會缺席。而且，他是唯一一個永遠自己作詞、作曲、演唱的歌手。他的才氣，他的滄桑，他蓬亂的頭發，頹廢的眼神，無一不激起我母性的本能。我常常將長發編織成麻花辮子，幻想著用自己的溫柔去撫慰一個遠方的浪子。但是更多的時候，我只能無力地跌進一個人的悲傷里。
校園里的男孩子們喜歡哼唱他的《星星點燈》，他們甩著三七分的明顯偏長的頭發，仰著頭，模仿著鄭智化略帶哭腔的聲音：“星星點燈，照亮我的家門。星星點燈，照亮我的前程……”反復地，一遍一遍地。似乎那樣的歌詞讓他們有了前行的勇氣，以及成熟的模樣。可是在我的眼里，他們為什么全都稚嫩得像春天里剛剛冒出頭的新芽？
是在許多年以后，我在一個電視綜藝節目里又一次看到鄭智化。他依然撐著拐仗，從后臺吃力地走到舞臺中間。燈光打在他的頭頂上，身形與面容已經有些微微地發胖了。唱的，是那首多么熟悉的《水手》：“他說風雨中，這點痛算什么，擦干淚，不要問，為什么……”他使勁地騰出手來打著節拍，臺下的老歌迷，異口同聲和著，許多人淚流滿面。我不知道，在我一個人長大，并遠離他贈予的憂傷的這些年，他有過多少痛，又擦去了多少淚？只是一種久違的情愫，無可遏止地漫延上來。
燈光轉暗，他的面容消隱下去，一股熱流模糊了我的雙眼。我拉開陽臺的門，讓風吹，讓夜色掩蓋我的淚水。從此，他在舞臺上，在我的生活里銷聲匿跡。就像那一段新蕊般綻放過的青澀年華，終究要退場。
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