暮然回首的往事
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暮然回首的往事【1】
無夢，只是不想給自己平添一份奢望。不想看，不想聽，愿所有的時光都穿過我的胸膛，集結(jié)那些未傾灑的血氣。或者，我能騎上一匹馬，奔走在名利之間，標(biāo)示空無的真意。
其實，我什么也不懂，看不清是是非非，道不明恩恩怨怨。一句話，一支槍，血噴仇恨，這是多么愚蠢的交換啊!自由落敗，日夜鐵壁銅窗，而那些身邊的人、身邊的事都還在繼續(xù)自己的使命。
總想為自己譜寫一段愛情，裝飾自己冷清的心房，可容顏已老，芬芳散盡，唯有枯枝迎風(fēng)，歡送我的悵然離去。回頭，已是清秋，相逢無緣，舊年雨夜長。
推開蒲公英的思念，我牽掛著歲月之河彼岸的你。任時光匆匆，雨巷里，我依舊會撐開記憶之傘，為你遮風(fēng)擋雨。長長行道，亭孤雨茫，別離相送，終有一別。
走了那么久，是該停歇的時候了，是與你攜手同行，還是遠隔天涯?猶豫中，夢已破碎，我聽見河水嗚咽，烏鳥啼月。
暮然回首、往事早已隨風(fēng)逝去【2】
回首、往事依舊。
再回首、往事如夢。
此時，暮然回首、往事已隨風(fēng)。
今年的雪如此的連綿不絕，斷斷續(xù)續(xù)的飄著，時大時小的漫舞著，一朵朵雪花從我眼前稀稀密密的流逝。
說不出為什么暗自傷神，談不上為何如此多愁善感。
這個冬天很孩子氣，他下雪的時候可以出太陽，可以上午是大太陽，下午卻昏暗至極，就像今天上午是晴天下午卻長風(fēng)呼嘯、疾風(fēng)勁吹，讓人揣測不來琢磨不透。
這讓我不由得的想起去年的冬天，來的那么快去的那么早，叫人措手不及，去年冬天似乎很短暫，而我的時間卻很漫長，漫長的如此無聊，無聊到快要窒息，只有上網(wǎng)打發(fā)時間，和那些不認(rèn)識的人整天說著心里話，這個社會太黑暗，我不敢交太多的朋友，因為我怕被出賣，怕欺騙。在鍵盤上交流，肆意的抒發(fā)情感未免不是好事，好歹互不認(rèn)識，互不傷害。
現(xiàn)在想起有點懷念，有點不舍，有點痛心，畢竟是網(wǎng)絡(luò)，是虛構(gòu)的，我明白。
懵懂年少又一年，憧憬未來進一點，渾渾噩噩，迷迷糊糊，懶懶散散，依舊迷茫，心有所依，依在何處，有家可歸，歸在何方，歲月的洗禮，洗不盡我的幻想，如今的蒼傷，蒼不了童真的心。
今年的雪比去年的雪來的更晚些。但她似乎多了些勇氣，少了些幻想，我很想為去年去留下些什么，但又試問我?guī)ё吡耸裁矗皇悄切┛仗摰墓怅幚锏幕孟肓T了，我無力的詮釋著那逝去的曾經(jīng)，放眼望去，那雪還未融化，我努力的追求著那奢華的將來，未來能有多難，只要我竭盡所能的去努力，不斷創(chuàng)新的去挖掘，我相信上天會憐憫我這個有心人。
再回首、往事早已隨風(fēng)逝去。
夢里花落知多少【3】
一直以為，有些東西是永遠無法從生命中剝離的。仿佛一個厚厚的繭，當(dāng)我們試著撕開那層膠著的束縛時，總是不斷退卻。原來只是不愿破壞繭里寧靜、透著隱約日光的昏朦半醉的感覺。
世界仿佛只在身外。那是成長蛻殼時的痛，是稚幼走向成熟代價。
早晨一覺睡到8點半，實在難得，因為麥子出差回來了，有個人陪的時候心里真的好踏實。雖然孤身一人已經(jīng)五年了，但一個人的時候還是不可以踏實的一覺睡到天明。
五年，一個人獨睡的時間并不是太多，在家都是跟媽媽一起睡，搬出來的時候都是跟朋友一起，雖有時候不是睡同一個房間同一張床，但是知道屋子里還有另外一個人存在，心里也會有些許的踏實。
做噩夢的時候半夜會跑到麥子的床上，擠上幾個晚上，等到恐懼感慢慢的消失的時候在去習(xí)慣一個人睡。記得有一次，麥子給我講了一個鬼故事，結(jié)果是我在麥子的床上賴了近一個月才回自己的房間。
從麥子那搬去蘇州四個月左右了，很久很久，沒有自己一個人獨自生活，勉強自己去習(xí)慣一個人生活，學(xué)會控制心底那些恐懼感，床頭那盞微亮的小燈陪我度過了這一百多天，也習(xí)慣了深夜里在異鄉(xiāng)的窗前數(shù)著小綿羊，失眠成了家常便飯。
再次到昆山的時候，是因為忙碌店鋪的事情，于是又寄住在麥子家里，于是，我又開始享受到可以那么踏實的一覺睡到八九點。麥子出差一個禮拜，我又被打回原形，每天催促麥子趕快回來，一個人實在睡不好覺。
朋友們都說：你心理應(yīng)該有陰影，需要去看下醫(yī)生。我聽了笑著給自己找個借口：也許是因為壓力太大了吧，才會這樣。其實，這個理由連自己都騙不過，又怎能騙的了別人，只是不想去面對這些而已。
麥子回來，即開心又興奮，這樣的情緒充分表現(xiàn)了，原來我是那么的害怕孤獨，麥子回來的第二天晚上一起去吃飯，一起泡澡，然后去麥子公司泡茶，人生僅僅如此，也不過如此，那個時刻陰霾的心情一下子全不見了，剩下的就是享受。
這幾個月一直放不下的情感在這享受的過程中突然開豁，釋懷了，也坦然了。我曾告戒自己，不要總生活在自己心中，但要避開心中的往事又談何容易?能釋懷也是一種幸福。
對于我愛的人，從來我不都敢去恨，不是不敢，是不想。愛，在我心中，從來都是圣神的，不能有恨。喜歡淡淡的生活。就讓這一份淡淡永遠陪著我，不管外面的風(fēng)風(fēng)雨雨，驚濤駭浪。
不管世事變幻滄海桑田。永遠就這樣平平靜靜的生活，平平安安的做事，平平淡淡的做人，不企望流芳溢彩，不奢望艷冶奪人，給生活一絲坦然，給生命一份真實。不恨他人，給自已一份感激，給他人一份寬容。
今生最遺憾的事是沒有太多的時間去學(xué)習(xí)，最想做的事情就是學(xué)習(xí)，迷迷糊糊的日復(fù)一日，年復(fù)一年，越來越感覺，歲月果然如刀，再不去做自己想做的事情，也許就真的沒有時間去做了。
讀書、練琴、高爾夫、茶道、甚至跟josht約好同他學(xué)畫畫學(xué)英文，想學(xué)的太多太多，想抓住青春的尾巴豐富自己。心底有個聲音問自己：是真的為了豐富自己?還是為了迎合他的腳步?這個問題不想回答，只知道，不管是為了什么，最終還是豐富了自身的素養(yǎng)，不是嗎?
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