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治愈系陽光美文【1】
不要著急，攀比只會讓人生的天平傾斜
你的心里，有多清澈，你的理智有多成熟，你的心理有多少抱怨，請認真的，冷靜的理理自己!
冷靜是智慧美麗的珍寶，它來自長期耐心的自我控制;冷靜是一種成熟的經歷，來自于對事物規律不同尋常的了解。
一個冷靜的人不會在任何事情面前大驚小怪，即使在大風大浪中也會如巖石般屹立于海岸，巋然不動。
保持冷靜，就會擁有處變不驚、泰然自若的人生。
我們已經習慣在比較的差距上感受人生的意義，體會幸福與悲傷。
但是，攀比的結果是使人生的天平傾斜。
在朋友聚會中，“在哪里發財”、“一月能賺多少錢”、“房子有多大”成了人們拉家常的主要內容。
然而，這些原本很普通的問話，對于一些人來說卻可能是被點到“痛處”了，甚至由此引發了他們的心理疾病。
我和她在一起很多年了，兩個人如膠似漆，好得不得了。
然而，最近一段時間，她卻表現得郁郁寡歡。
而且每當我下班去她單位接她時，她不再像以前那樣高高興興地坐上車，摟著我的脖子問我想不想她。
現在，我發現，下班后李敏總是要等其他同事差不多都走完了才不緊不慢地出來。
我為此忍不住數落了她幾句，沒想到她委屈地說：“你以后不要把摩托車開到公司門口來了，那邊有個巷子，你就停那兒，我保證一下班就過來!”她還說，“最近在公司里自己老公開什么車成了辦公室的熱門話題，老黃平時在辦公室不顯山不露水，這段時間可找到感覺了，打„嘴仗‟誰都打不過她。
沒辦法，她老公開的是寶馬，車牌號又帶幾個8，在公司門口一擺，就讓人羨慕得不得了!像帕薩特、本田也風光得很，還有波羅車又乖又洋氣，普桑也還勉強看得過去，就怕你這樣開摩托的，讓我在同事中間一點面子都沒有。
她羨慕別人的車子有多么漂亮，就在我的面前抱怨，這樣又有什么好處呢?人不可能每樣都比別人強，所謂“人外有人，天外有天”，羨慕別人等于在一定程度上貶低自己，為什么不默默趕上?
再怎么羨慕，自己的摩托也變不成別人的寶馬呀!但我的心里還是一往平靜，而且感悟甚深。
攀比者的表現不外乎以下幾種：做事情三心二意;朝三暮四;淺嘗輒止;靜不下心來，耐不住寂寞，稍不如意就輕易放棄，從來不肯為一件事傾盡全力。
其實，立志成就偉業的人應拒絕攀比，拒絕急于求成。
讓攀比的心多一些個性，給燥熱的心多一點清涼，使急于求成的心多一些冷靜、成就大事的決心和曠日持久的恒心。
盲目攀比的人總是輕易地修改自己的目標，對任何事都難以有恒久之心。
當你看到別
人事業有成時，如果能從中看到努力的方向，腳踏實地好好工作，也許下一個事業有成的人就是你自己了。
治愈系：愿你被世界溫柔對待【2】
被這世界溫柔款待，我有兩次印象非常深刻的經歷。
一次是，高中，我15歲。
我家在農村，在縣城上的高中。
周末會回農村的家，當時身邊有很多附近村的孩子都是騎自行車回家，有70里的路程。
我們剛剛脫離了父母，熱衷于做一切讓自己看起來懂事，獨立的事。
我當時年紀小，腦子也沒長好。
只是聽說順著一條路一直騎就能到家，而且還能省5塊錢車費，就開開心心的推著車子出門了。
只有我一個人，他們不是有事不回家就是說會下雨，要坐車回家。
我用沒長好的腦子想，怎么會下雨呢?還坐車，你們實在太弱了啊!
我自己一個人上路了。
我從早上6點出發，一直騎，沿著傳說中的那條直路，我不知道為什么，還是迷路了，已經9點了，按照他們教給我的時間與路線，我在9點的時候應該已經到鎮上了。
但是我還是孤零零的一個人騎行在一條荒蕪而陌生的路上，那條路不知道什么時候從柏油路變成了土路，我知道我迷路了，我開始著急了，不知道應該繼續往前還是退回去。
上天知道我心急如焚，可能是為了叫我冷靜冷靜，下雨了。
是一場大雨。
我被那雨淋得狼狽不堪，同樣不堪的還有那條土路，已經不能騎了，我推著車子在雨里走了半天，就是走不出那滿身的泥濘，雨還在下，我的鞋子好重，沾滿了泥，車轱轆也沾滿了泥，我只能拼命的往前滑動，禍不單行，在那泥濘里，鞋底由于泥地的吸附被我掙掉了，那可是一雙冬天的雪地鞋啊……我在路邊撿了一根繩子，把鞋幫和鞋底系上，繼續向前推。
雨一直下，我那時候覺得我不可能出去了，這是一條沒有人的破泥路，下著雨，不會有人來了。
我永遠出不去了。
我真絕望啊，我推不動了，我的鞋子系的也不太緊，我只想站在路邊哭一場。
我看周圍一個人也沒有，別說人了，一棵樹也沒有啊，哭了也不會引起一點風吹草動吧，就一個人僵在那雨里。
我的溫柔的款待就在這個時候出現了。
他20多歲的樣子，穿個雨衣。
慢慢的走近我，我那時候小，還在心里掙扎著要不要向他求救，他會不會拒絕我?他越來越近，我看著他，他也看著我，他走到我跟前，說，你去哪啊?這泥路能推動啊?我跟他說我去X鎮，他說你走錯了，他扛著我的自行車往前走，我拖著那雙破鞋跟在后面，他走的好快，我那破鞋把我拖累的實在跟不上他節奏，大概走了20多分鐘，他把我領到了一條柏油路上。
等我也到的時候，他已經把我車轱轆上的泥全清理了。
他說，你沿著這條路往前騎，別搞錯了啊。
我知道自己不堪的樣子，不太好意思看他，一直低著頭說謝謝謝謝，我走了。
雨不知道什么時候停的，我一直往前騎，沒敢回頭。
因為眼淚止不住的一直在流。
我出來了，從一條荒蕪泥濘的小路，因為一個好像只是因為我才會出現在那條路上的陌生人。
我在下午2點的時候回到了家里，到家時，所有人被我狼狽的樣子驚呆了。
這件事情一直作為我不長腦子的佐證，深深的刻在他們腦海中。
我也因為這件事情，成功從一名溫柔少女轉型成一個詼諧新星。
還有一次是，2011年3月18日，我的孩子，他來了。
治愈系美文：我和她的故事【3】
我很少寫關于媽媽的文。
我寫了很多關于奶奶的，寫了不少關于爸爸的，但是關于媽媽，我真的沒怎么寫過。
確切的說，我從來沒有寫過一篇文章是專門給我媽媽的。
她是名英語教師。
1990年9月，她生下了生命中的第二個女兒。
24歲的她當時很失望的看著懷里的女孩，按照國家規定她最多只能生兩胎，可是她想要個兒子。
7天后，朋友說要把她的二女兒抱走撫養給他當女兒，她老公不同意，說多個女兒也好，但是她想著這樣也沒什么不好的，于是同意了。
一個星期后，她老公和婆婆去朋友家把二女兒抱了回來，說舍不得。
從此她的生命里出現了一個讓她失眠無數個日夜淚干無數次，但卻永遠也無法拋棄的女兒。
從小我跟她的關系就很不好。
也許是性格使然，我很叛逆，不是一般的叛逆。
很小很小就不喜歡別人管著，喜歡自己的事情自己做，喜歡自己決定什么時候做作業什么時候看電視什么時候去玩什么時候睡覺，喜歡所有的事情都自己來決定，不喜歡別人約束自己。
很小的時候她就教我學英語，于是我不學，很小的時候她就不讓我大中午出去玩，于是我偏要去。
什么事情我都喜歡跟她對著干。
每次她管我，我就會沖她大聲說，你反正都不要我的了，管我做什么。
她就會不說話然后轉身離開。
小時候我沒有戶口，姐姐和弟弟跟著她在鎮上上學，開展人口普查的時候，我就得躲。
我總是被人笑話我是多余的，我也總是這樣覺得。
小學我經常打架，最聽不得別人說你是女的怎么怎么了。
我痛恨自己是女孩子，因為是女孩子，所以沒有身份，所以要躲，所以只能一個人在這個學校讀書。
于是我逼著自己變得強大，什么都要跟男孩子比，我要證明，我就算不是男孩子，我也可以比男孩子強。
后來我做到了，我什么都比弟弟強，可是我覺得好像這一點都不重要。
小時候我做盡了壞事，打架，偷東西，勒索，搶東西，附近鄰里每個人聽到我的名字就直搖頭。
我曾被人抓住綁在樹上暴曬了一個下午，曾被人拿著竹鞭追著打，你根本不能想象那時候我的模樣。
我甚至不知道為什么那時候我要那么做。
也許看到因為我她被人罵覺得特別舒服，每次我做了壞事，她就會抓著我去人家家里道歉，我看著她低頭說不好意思說對不起，我就覺得那樣很好。
我每次做了壞事她打我，我就不跑，說你打死我吧。
有時候還會跑到馬路中間躺著，說來輛車把我撞死吧，死了更好。
那時候我的家長會她從來沒有來參加過，都是我爸來開的。
其實我成績好的出奇，我經常不讀書不做作業不聽課，但是我就是考的很好，考的比弟弟好。
后來五年級我終于有了戶口，她千辛萬苦幫我轉到了在鎮上的學校，半年之后又換了第四個學校，全鎮最好的小學。
那年小學升初中考試我考的很好，英語成績排在全鎮前十名，我得到了第一個禮物——夢寐以求的電子琴。
初中的我更加叛逆。
跟著一幫朋友整天混，因為我講義氣，經常打架我是第一個沖上去，走在校道上看誰不順眼也會踹一腳，逃課，喝酒，泡網吧打游戲。
她本來是我們班的英語老師，上課第一天我就讓她難堪，我睡覺故意打呼嚕，還伸懶腰打呵欠，踢凳子說話弄聲響，第二天她跟校長申請換去了隔壁班上課。
我經常闖禍，她總是上完課就匆匆的跑來辦公室把我領回去。
我習慣了。
初二的時候剛好分到跟一直暗戀的男生同班，還成了好朋友，我迅速墜入單相思并且不可自拔。
她覺察出了端倪，并且犯了一個錯誤，偷看了我的日記，我當著她的面把日記撕了一張一張燒給她看，我咬著牙齒瞪著她，眼里都是仇恨。
深夜里拿刀割自己的手腕，總覺得她是我這輩子最恨的人。
我成績仍然很好。
我執意要跟喜歡的男生考同一所學校，她跟班主任偷偷把我志愿改了，后來我考上了重點高中，但這卻我更恨她。
其實我們的關系一直都很不好，直到后來我慢慢長大了，直到后來她生了一場大病，直到后來奶奶去世了。
不知道什么時候開始我變了。
慢慢開始懂得，開始理解她，開始體諒她，開始愛惜她。
其實她一直很愛我。
從小她就注重對我的教育和培養，從小我就擁有很多書，很多體育用品。
我從小身體就很不好，走路會無緣無故摔跤，身上總是很多淤青，而且一直化不去，她總是帶我去檢查，哄我吃藥，每天監督我吃鈣片。
初中的時候一段時間厭食，什么都不吃，160的身高70斤不到，瘦的跟骷髏一樣，肉不吃，青菜不吃，湯不喝，飯也不吃，有時候兩天才吃一個蘋果。
她變著法子給我做吃的，把肉做到沒有肉味給我吃，因為我說豬肉有肉味我不吃。
還記得小時候因為玩水沒注意，耳朵里進了水發炎，痛的要死大哭，她半夜帶我去看醫生，她徹夜未眠陪我打了人生中的第一瓶點滴;還記得她總是會出一些英語卷子讓我做提高我的能力;還記得我M痛時她騎著單車背后載著我，遇到上坡她不讓我下來就那樣推著車子走;還記得下雨天淋濕她立馬放好熱水幫我拿衣服讓我去洗澡;還記得高中住宿，她聽到我因為飯堂飯菜不好吃然后經常不吃飯，每個周末回家都做了菜放在飯盒里讓我帶回學校。
那時候冬天宿舍的水很冷，她說服那個很吝嗇的嬸嬸讓我去她家洗澡，后來還因為這件事被那個嬸嬸抓著不放，還都還不清的人情債;還記得高三那時候我突然說我想好好讀書了，她給我買了資料書，給我找輔導老師給我補課，她在我縣城的學校附近租了房子，給我做飯，洗衣，本來她上班很近，卻變成了她每天騎車半個多鐘去家里的中學上課，而我去學校只需要兩三分鐘。
她騎車很不熟練，總是在下雨天滑到。
她總是為了我的一句話，去做很多很多事情。
后來我知道其實我一點也不恨她。
其實我很愛她。
后來我知道其實她一點也不覺得我多余。
她很愛我。
她總是很尊重我的決定，無論是什么。
高中的時候選科，她說你自己選。
有時候問她一些事情，她會說意見，但最后還是由我決定。
還記得去年暑假去西藏，她說你喜歡就好。
其實她很擔心，那時候她隔兩天打電話來說你是不是真的要去，后來知道我是真的要去，她買了好多藥說讓我帶著。
她每天給我打電話，每天問我累不累。
前段時間我說去天津，她也沒有反對，只是說你自己要考慮清楚。
走的那天她和爸爸，姑姑，弟弟都來送我，我笑著說拍張合照吧，摟過她的肩膀拍照，拍完之后上車，讓他們回去，她一邊走一邊回頭看我，我只好不停的揮手。
坐在車上翻照片，把照片放大，看見她的眼睛都哭腫了。
那一刻不可抑止痛哭了起來。
她的眼淚好像總是為我而流。
她從來沒有停止過對我的擔心，我一直都不喜歡讓人管，她總是對我毫無辦法，只能自己默默的擔心。
有時候她很想我，她就會騙我說你爸說想你了。
有時候我要去做危險的事情，她就會撒謊說你爸生病了昨天打點滴了你快點回來看看他。
有時候她不答應我去做一些事情，她不會阻止我，但是掛完電話之后她就會讓爸爸打過來跟我說不可以。
她是一個很傳統的母親。
為了孩子犧牲了自己的一切，一心都在孩子身上。
那時候我和她談夢想，我說我這次肯回來，是因為我自己另有打算。
我問她，你的夢想是什么?她笑了，有了你們之后哪還有什么夢想。
我突然就哽咽了。
這就是母親。
我很感謝我的媽媽，竟然能忍受我這么多年的傷害，還能這樣一直愛我，不離不棄。
這個世界有太多讓人感動的故事，我們之間并沒有多少溫馨多少難忘，其實我們都深愛著彼此，只是醒悟遲來了那么多年而已。
很多人都不知道我以前的模樣，那是因為現在的我很不一樣。
我之所以能變成今天這樣，是因為我曾經那樣。
只有失去過才會懂得珍惜，只有經歷過才能感同身受。
我從來沒有想過有一天自己會成為一位母親，因為我想我自己根本就沒辦法做到那樣，我沒有信心做一名合格的母親。
也許有一天，我有了自己的孩子，她的一舉一動都會牽扯著我的心，從此我的生命里再也沒有了其他，我愿意為了她，犧牲我的一切。
而那時候才能真正明白，什么叫母親。
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