《非暴力溝通》讀后感
當閱讀完一本名著后，想必你有不少可以分享的東西，不妨坐下來好好寫寫讀后感吧。但是讀后感有什么要求呢？下面是小編為大家整理的《非暴力溝通》讀后感，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
《非暴力溝通》讀后感1
非暴力溝通是聽了同事的推薦買來這本書看。相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記：觀察、感受、需要、請求。
至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。我覺得有幾個問題：
1、是不能期待談話的對方會聽你在講什么，每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會配合你劇本。
2、是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會讓我更生氣，因為說話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會被放大。
3、是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會讓人以為在看譯制片。
我對書中所表達的關注他人和自身的.感受和需要還是非常贊同的。
看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會。
求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿，這無助于解決你真正想解決的問題。最后說出自己的請求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。
我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人，這種發(fā)泄并不利于我們解決問題，有時候發(fā)泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕。可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點思考的時間；“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠的傾聽他人的感受，進行反饋。
很高興你能看到這里，這說明你已經(jīng)開始準備做出改變了不是嗎？祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。
《非暴力溝通》讀后感2
語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。
非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。一方面借助這四個要素誠實地表達自己，另一個方面借助它們關切地傾聽和體會他人。
1、觀察
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。——克里希那穆提
暴力溝通的首要行為，便是區(qū)分觀察與評論，非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。語義學家溫德爾·約翰遜認為，語言是有缺陷的工具，我們可以談論穩(wěn)定性和持久性，談論相似之處、常態(tài)和種類，談論神奇的轉(zhuǎn)變、迅速的痊愈、簡單的問題以及終極的解決辦法。然而，我們的世界包含著無窮無盡的過程、變化、差別、層面、功能、關系、問題以及復雜性。靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配。這是語言的迷障，也是語言的魅力。想要實現(xiàn)良性溝通，我們需要學會打破迷障。盧森堡表示非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的.結(jié)論，提倡在特定時間和情境進行觀察，并清楚描述觀察結(jié)果。
2、感受
在表達感受時，需要學會區(qū)分感受與想法。學會描述自己的情緒、表達事件情境中的感覺，是溝通中的重要內(nèi)容。只有你覺察此刻自我的真相，并真切地傳達給對方，才能幫助他理解你的訴求。
以下詞表達的是感受：（我覺得）興奮、喜悅、甜蜜、感動、欣慰、踏實、安全、放心；害怕、擔心、著急、緊張、尷尬、慚愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁悶等等。
以下詞表達的是想法和判斷：（我認為）被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負責任等。
3、需要
別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。在對他人進行評價或指責之前，認真思考，真的是他們的行為引發(fā)了我們的感受嗎？感受的根源，實際上是我們的需要和價值觀。但是，不是所有人都能體察人心，與其直接批評他們，獲取對方條件反射的申辯或者反擊，不如直接說出我們的感受，表達需求。譬如：可以說“你不給我買禮物，我會覺得有些難過，我也會懷疑你是不是沒有你想象的那么愛我，這是我現(xiàn)在的心情。”而不是“行，我明白了，你根本就不愛我。”
4、請求
想要得到積極回應，就要提出具體的請求。不要暗自對他人抱有某種期待，而又因為對方?jīng)]有滿足你的期待而難過、生氣甚至指責。因為你壓根就沒說，有時你即便說了，也不夠具體。抽象的語言無助于深化自我認識。許多人感到沮喪或者灰心，很大程度上是因為他們不清楚自己對他人究竟有怎樣的期待。
學會請求，就是不去試圖說服你的溝通對象，而是請求他們講出自己的需求與心愿，如果他們尚不愿意，就安靜傾聽。非暴力溝通并不是用來改變他人的工具，而是在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)結(jié)。
懂得請求，也要在對方請求時，不去過分反應。有時，我們認為自己受到了指責，實際上，那些話只是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯，我們就會認為自己被貶低了。
語言，作為人類本能，在傳達信息與構(gòu)建人類社會的過程中，也在不斷地將我們推向好惡的分水嶺，溝通方式與內(nèi)容成為人類關系的重要基石。在人類的交際過程中，許多時候，人會下意識地做出反應，其他時候則是站在自己的立場上，針鋒相對。非暴力溝通，歸根結(jié)底，就是觀察并改善溝通方式，察覺你使用的語言，明確你所觀察到的現(xiàn)象，表達你當下的感受與你真實的愿望與整個價值觀，持續(xù)不斷地提醒自己：想要更好的親密關系，就要平衡溝通成本與訴求，以激發(fā)更美妙的生命故事。在百轉(zhuǎn)千回的親密關系中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流，像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。
《非暴力溝通》讀后感3
非暴力溝通的核心是：你若愛，生活哪里都可愛；你若恨，生活哪里都可恨。為了幸福，必須把別人怎么看我這個問題放在一邊。非暴力溝通最重要的應用也許是培養(yǎng)對自己的愛。當我們擁抱自己的各個方面，并理解它們所反映的需要及價值觀，我們活在對自己深深的愛中。
有一類人，他們對自己十分苛責，在取得成績之后把其歸因于運氣好，失敗后卻用苛刻的語言指責自己，甚至陷入自我懲罰的痛苦中，認為自己是全宇宙最差勁的人，無可救藥。而這其實就是一種對自己的暴力溝通。肯定自己在他們那里變成了最難的事，明明有閃光點，十分優(yōu)秀，卻仍然很自卑，不想被關注，害怕成為焦點，會對別人的肯定受之有愧。這類人，常常讓人很心疼，而他們也想自救，而想要改變自己這種心態(tài)，他們需要培養(yǎng)對自己的愛，有個辦法可以嘗試，那便是轉(zhuǎn)變自我評價的方式。出現(xiàn)失誤之后，如果陷入自我憎恨之中，這無法從中獲得啟發(fā)，但是如果運用非暴力溝通對待自己，理性地分析自己失誤的原因，明確自己的需求，那么慢慢就不會苛責抱怨自己了。擁抱自己的各個方面吧，接受那個不完美的自己。
是的，對人生感到遺憾是難免的，但如果開始運用非暴力溝通，有意識地做出改變，我相信，最終一定都會有所改善的。每個人都有閃光之處，都有自己榮耀的.時刻，我們都要自信呀，自信的模樣是最美最帥的模樣。
同一件事，同一份工作，兩種態(tài)度對待——熱愛與被迫，結(jié)果截然不同。不是每個人都是幸運的，都能如愿從事自己喜歡的工作。人世間也是無奈的，總會有一地雞毛。生活中總有些事，是你不喜歡卻不得不做的事，我們對待這類事情通常采用的是消極抱怨的態(tài)度。對此，《非暴力溝通》提出了一個主張：不要做任何沒有樂趣的事情。用選擇代替不得不，由被動變主動。不論你選擇做什么，一定要了解自己為什么要那樣做。這是給自己一個開心做事的機會。如果大家理解：我選擇是因為我需要。許多事情做起來就沒那么煩躁了。
班主任工作諸多瑣碎，會占用很多的時間，消耗很多精力，以前同事間經(jīng)常在辦公室抱怨，吐槽吐槽，權(quán)當放松了。但讀完這本書后，我覺得自己的行為很愚蠢，負能量聚集只會讓我們的工作處于倦怠。希望新學期的我，能時刻明確自己的需要，我選擇是因為我需要……我選擇教育行業(yè)，是因為教育行業(yè)能帶給我成就感，跟學生待在一起，我是開心的。如此，工作起來，就不會有那么多抱怨了，并會以飽滿的熱情投身于教育事業(yè)！
《非暴力溝通》讀后感4
今天，通過學習如何提出需要和請求兩章內(nèi)容，我終于知道了我和我老公之間最大問題的根源。書中說：如果直接說出需要，獲得積極回應的可能性就會增加。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯和反擊。
有一次，我對我老公說：“聽說你的上一屆主任經(jīng)常不去上班，每天過得可瀟灑呢，怎么你接任后，每天忙得連家都顧不得回？”我只是好奇和困惑，想聽他的'解釋，他卻開始申辯：“我這算什么，還有人工作比我更勤勉呢。”我頓時覺得真是驢唇不對馬嘴，雞對鴨講，很是傷心失落。
通過學習，我認識到，是我表述不清造成的誤會。我應該這樣說：“聽說你的前任領導每天工作很清閑，你接任后工作很繁忙，我很想知道這其中的緣由，因為我想更好的支持到你的工作。”
書中說：我們要避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出請求。一旦人們認為不答應我們就會受到責罰，他們就會把我們的請求看作是命令。
有一個周末，我需要按時上班，早上起床晚了，慌忙梳洗時，老公也起床了，呆呆的坐在餐桌旁。我大聲說：“哎呀，遲到了，顧不上做飯了，算了，只好不吃了！”我連續(xù)說了好幾遍，他依舊坐著，我頓覺心寒，沖他大吼：“你可真有意思呀，我都說顧不上做飯了，你也不趕緊去做，就那么閑坐著，你真是一點都不愛我呀！一點都不知道心疼我！”他一愣，慌忙解釋：“你自己說的不吃了，我以為你準備出去吃呢。”他立即行動，很快準備好了早餐，可我覺得他一點都不情愿，要不然怎么不“自覺”準備呢？我越想越傷心，索性不吃，不把我哄高興我就是不吃。
通過學習，我知道我正處于“面目可憎”階段，我應該做“生活的主人”，對自己的意愿、感受和行動負完全責任，不可犧牲他人來滿足自己的需要。我應該準確表達：“老公，我今天需要按時上班，時間很緊了，你可以幫我準備早餐嗎？”
感謝《非暴力溝通》，把我從喜歡道德評判的傷人傷己的溝通方式清醒過來，把我從“潑婦、怨婦”的不歸路上拽了回來，把我們夫妻之間最大問題的根源揪了出來。我相信，只要認真學習、學以致用、深化于心，我就不僅是他法律上的老婆，更是他心心念念的紅顏知己、相伴一生的知心愛人。
《非暴力溝通》讀后感5
自認為是一個比較溫和的人，不輕易對人發(fā)脾氣，周圍的人對我的評價也是我是個隨和的人，好相處。
但自從讀了《非暴力溝通》這本書以后，我發(fā)現(xiàn)自己是一個經(jīng)常使用暴力溝通的人，里面列舉了的很多例子，好像主人公都是我。
什時是暴力？暴力從哪兒來？暴力是因為某些語言和表達方式雖致力于滿足某種愿望，卻忽視了人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害。它有以下四種表現(xiàn)形式：
1、道德評判
如果一個人的行為不符合我們的價值觀，他就被看作是不道德的。
我有一位同事，我給她的評判就是優(yōu)柔寡斷，做什么事都沒有自己的主見。有一次我去辦一件事，需要公司的委托書，我找她去開，她寫完后說我需要讓老板確認一下，我說這只是個委托書，委托我去辦這件事情，是老板親自告訴我讓我去辦的，沒必要再多此一舉吧！再說老板也不在啊，找他看的話那不就得多等一天。她說還是要看一下，我也是無語了。
現(xiàn)在想來，我不應該給她貼這樣的.標簽。從她的角度來看，和老板確認事情對她來說是最重要的，至于什么時候辦事情對她來說并不重要。從我的角度來看剛好是相反，所以只是角度不同而已。
2、進行比較
生活中有太多的比較，我最常做的比較就是拿自己的孩子和別家的孩子做比較，拿自己的愛人和別的人做比較。這種比較是不由自主，隨口就能夠說出來，好像是深入骨髓的那種。
我家孩子對我的這種作比較就提出強烈抗議，她對我說，你為什么總是夸別人不夸我，在你面前我感覺什么都做不好，做什么都不對，我沒有一點是好的，一點自信都沒有。
雖然孩子已經(jīng)告訴我了，我也刻意盡量不讓自己這樣去做。但是在現(xiàn)實生活當中，我還是不由自主的去做比較。
3、回避責任
我們對自己的思想、情感和行動負有責任。
但別人激怒我們的時候，我們總是會生氣，并且說，這是因為你這樣，所以我才生氣，豈不知我們這樣做是回避了自己的責任，我們永遠都有選擇的權(quán)利，同樣一件事情我們可以選擇生氣，也可以選擇不生氣。
記得我家孩子有一次字母聽寫考試得了64分，她很生氣，因為她覺得是老師不公平判錯了，別的同學這么寫就對，她這么寫就錯。雖然事情是發(fā)生在孩子身上，但是我也經(jīng)常會遇到這樣的事情，同樣一件事情對他這樣，對我是那樣，覺得老板不公平，我就很生氣。但是想想這樣生氣對我們有意義嗎？我們把生氣的責任推在別人頭上。難道我們需要讓別人來負責我們的生氣嗎？別人只會覺得好笑。
4、強人所難
我們對別人的要求往往暗藏著威脅，這意味著如果不配合，他們就會受到懲罰。
我常常對孩子使用這種手段，讓孩子穿衣服。當孩子就是不肯穿的時候，我就要對她說：“可以，你不穿就不穿，反正是你自己的事。你不穿我也不管了，你自己愛怎么做就怎么做吧。冷了，生病了都不要來找我。
這四種表現(xiàn)形式，每一項在生活當中我都經(jīng)常使用，還能說自己是一個溫柔隨和的人嗎？看來我就是一個喜歡用暴力暴力溝通的人。
那在生活中我應該如何運用非暴力溝通方式與人相處？
非暴力溝通有四個要素：觀察、感受、需要和請求。
我現(xiàn)在以“孩子英語字母默寫得64分”這個事情為例，學習如何采用非暴力溝通方式進行溝通。
觀察：你英語字母默寫得64分，我看你心情很不好，一來對自己考那么差很愧疚，二來擔心我批評你，對嗎？而且，當你得知有的同學和你寫法一樣，而他們是對的，你卻是錯的，就更生氣了。
感受：所以現(xiàn)在你的心情是擔心，生氣。擔心媽媽罵你。生氣老師不公平。
需要：那你現(xiàn)在需要什么呢？你希望媽媽不要生氣，雖然考得不好，但是不想受到批評或指責。你希望老師公平對待你，別人對的你也應該對。
幫助：我想我應該抱抱孩子，對孩子說，我理解你的傷心難過生氣，如果換成是我，我也會這樣的。沒關系，考試是一種測試，看看我們對學習掌握的怎么樣？媽媽也不會因為你這次考試成績不好批評你。通過這次考試，我們看到在這方面我們需要努力。這樣媽媽和你一起看看，到底是在哪方面沒掌握好。
哦，還有老師的不公平，沒關系，我們也一起看看，如果確實是老師判錯了，那我們也可以去找老師問問，到底是怎么回事。如果你不敢去的話，看看是否需要媽媽幫你。
生活中很多的矛盾都是因為采用了暴力溝通的方式，所以要與別人有良好的溝通，就需要時時刻刻采用非暴力溝通的方式去感受別人的感受需要，愿我在這條路上漸行漸遠。
《非暴力溝通》讀后感6
《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用和平方法協(xié)調(diào)彼此的利益時，常會用強制手段以達到自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自己和暴力扯上關系，但每次在責罵小孩后，孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書，她說我的言語給小孩帶來了一定的傷害，這應該也算是暴力的一種。
當我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受：
一、關注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”
作者認為，非暴力溝通模式包含四個要素：觀察、感受、需要以及請求。當發(fā)生一件事情，要求我們不加任何個人感情色彩地進行復述，接著表達自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需要導致出現(xiàn)那樣的感受，最后表達自己的請求——具體的、細化的請求，當中必須明確是請求而非命令。
例如：一個學生在一個星期內(nèi)遲到了三次，老師對該生進行批評教育。
情境一：
老師：“怎么次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學校處理！”
情境二：
老師：“你這個星期已經(jīng)遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行為違反了學校的規(guī)定，影響了自己的學習，所以請你按時到校。”
我國古籍《大學》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數(shù)的人，對每一件事情都會有自己的想法，尤其對于經(jīng)常犯錯的學生，老師就容易形成刻板印象，即使該學生本周遲到的次數(shù)比上周少，老師也覺得他是經(jīng)常遲到，似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情色彩地進行復述，必須加強個人修養(yǎng)。
二、對待憤怒與多角度思考
作者認為，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、責備自己；2、指責他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受和需要。當我們選擇指責他人時，我們認為別人應當認錯或受罰，這就是我們的憤怒的原因。
例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。
選擇一：責備自己。我說：“是的，都怪我平時沒有好好管理班級”。
選擇二：指責他人。我說：“這班學生太懶散了，平時上課沒有認真聽講，課后沒有好好做作業(yè)和復習”。
選擇三：體會自己的'感受和需要。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，說明有進步”。
選擇四：體會他人的感受和需要。級長對我說這事情，主要是關心我班成績，希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。
從這一案例可以看出，指責他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發(fā)，沒有產(chǎn)生任何的不愉快。
生活中充滿著矛盾與誤會，通過溝通，能增進彼此的感情，消除誤會。暴力不能解決問題，反而讓問題復雜化。非暴力溝通可以提高人們溝通的品質(zhì)，我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。作者：李海峰
《非暴力溝通》讀后感7
感覺這是一本“How too”的書，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀、可信的事例，很值得我們學習掌握，是提高溝通能力的好工具。個人感覺要用好這個工具，除認真學習，真正掌握書中所講的知識點外，還需做好以下幾點：
一、高素質(zhì)，健康的人格。人從小到大，在肉體發(fā)育的同時，我們的精神世界也在不斷充實，從幼兒一門心思尋好東西吃，到少年時想辦法滿足種種幻想，再到成年時想辦法得到各種物質(zhì)、精神方面的追求，在這里，正確的.世界觀非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設與一個道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕意見相左，也不留遺憾，如果與一個品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什么人手中。
二、有勇氣，大膽運用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過試著理解別人？《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的事例，他是運用語言藝術(shù)的典范，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。
馬克思主義中國化的一個重要成就是“實事求是”，放到這里也是如此。本書的作者是西方人，讀者是面向全世界的，作為有著五千年歷史的華夏民族，有著更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請求”四個要素很好（這里不用完美，難度太大）的融合在一塊呢？必須要大膽的運用。我們的溝通習慣，特別是家庭成員之間，很多時候是在命令，更多的是在單方面的表達自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒良心了“等等，按書中的觀點，這都是語言暴力的范圍，但往往表達者并不認為自己這樣說有什么不妥，這應該都是溝通方法不科學的表現(xiàn)。
三、看效果，不斷改進。事物發(fā)展的客觀規(guī)律告訴我們，學習是一個不斷改進提升的過程，而非終點。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運用，將此方法結(jié)合自己的實際不斷改進。因為每個人的習慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對意見，有的好絮叨，老是說不到重點，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們一定不能僅讓知識停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運用，不斷改進。真正讓它成為自己身體的一部分，張口就來，伸手就有。
讓時間來證明一切吧。
《非暴力溝通》讀后感8
家長和孩子都需要被尊重，但是由于原生家庭帶給我們的影響，總覺得家長是高高在上的，說的話一定要聽，導致我們現(xiàn)在教育孩子也是這樣，做什么事都以命令的口吻。自從讀了《家庭心理學》以后，從書中學到了許多和孩子溝通的方式方法，現(xiàn)在也在慢慢改變自己。
想讓孩子心甘情愿的去做一件事情，而不是去逼著他做，是要和他進行合作，只有雙方的意見達成一致，孩子才會開開心心的做，家長也會高高興興的，這就是雙贏。
當孩子行為中出現(xiàn)錯誤的時候，不要直接否定他或者說一些刺激他的話，這樣會傷害到孩子的自尊心，我們應該關注他，讓他自己說出來，當他需要我們幫助的時候，我們在一起想辦法解決。
自我尊重，現(xiàn)在家長都太以孩子為中心，都忘記自己的需求，總覺得孩子是第一，孩子照顧好了就行了，其實把自己照顧好才是最關鍵的，只有把自己照顧好了，才有能力去照顧別人，也要讓家人和孩子知道我們的需求，要不時間長了我們就會被忽略掉，所以我們要適當?shù)姆潘勺约海{(diào)節(jié)自己的情緒，不要讓自己整天處在緊繃狀態(tài)，這樣會影響健康，也影響和家人和孩子的正常溝通。
現(xiàn)在的生活節(jié)奏變快，生活壓力變大，家長們都忙于工作，有時候也會忽略孩子，不過白天再累再辛苦，晚上我也會陪著孩子看看書、做做鍛煉，只有經(jīng)常陪伴和溝通，這樣才會更了解孩子，孩子大了我們也不會有遺憾。
平時教育孩子的時候不能隨便給孩子貼上標簽，也不能拿自己的孩子和別的孩子去攀比，因為每個孩子都不一樣，又不是復制粘貼的，都各有各的優(yōu)點和缺點。我經(jīng)常和我孩子講，不和別人做比較，我們和自己做對比，今天比昨天做的好，這次比上次做的好，有進步就行。
對于獎勵和懲罰，估計大部分的家庭都會有，比如考試考的好就會給予獎勵，考的不好就要懲罰，不例外，我也用過這個方法，本來是想用這樣的方式方法去激勵孩子，但是沒什么效果，后來就取消了。
在和孩子的相處過程中，我也一直在學習、在摸索，尋找合適我們家孩子的教育方法。
教育孩子首先家長的`目標要明確，在孩子健康快樂的成長之下，當然就是希望孩子知識淵博，以后可以為社會、為國家出一份力，那作為父母的我們現(xiàn)在就需要陪伴孩子一起學習，一起成長，要言傳身教。然后也可以問問孩子有沒有目標，可以讓孩子制定一個小小的目標，帶領孩子向他制定的目標去做。平時也要多傾聽，行為背后的需要還是要多傾聽，只有認真傾聽了才會理解，出現(xiàn)了問題不要直接否定孩子，應該先聽聽他的說法，再去判斷。有些事情也可以和孩子商量，商量的時候注意語言溝通的方式方法，對的情況下也可以采用孩子的意見，這樣可以肯定孩子，讓他們有自己的主見，如果經(jīng)常否定孩子，時間長了孩子就會沒有主見，會變得自卑、懦弱！使用尊重的語言雙方去溝通，將批評和職責轉(zhuǎn)換成帶有尊重的需要表達，這樣孩子覺得自己得到重視了，就會敞開心扉的和家長聊天。
每個人都有需要，我們做每件事情的時候要知道自己需要的是什么，也要為我們的需要負責。當家長和孩子之間遇到問題爭論不休的時候，孩子是在表達他們的需要，但是如果我們覺得是不合理的，我們可以使用策略讓孩子了解我們的需要，不光是我們要傾聽孩子的心聲，也要讓孩子聽聽我們的心聲。
由于家長們白天上了一天班下來，白天的緊張工作，下了班可能一時情緒還沒有調(diào)整好，回來教育孩子學習的時候可能就沒有那么多的耐心了，小孩認真聽話的還好，調(diào)皮搗蛋免不了一頓責罵或者一頓打。記得我們家上幼兒園大班的時候，才開始學寫字，握筆姿勢不對，教了好多遍都改正不過來，小手被我打的紅紅的，后來他看到我的手稍微動一下，他的身體就會害怕的縮一下，事后我心里也在反思，可能我的情緒過于激動了，把情緒都發(fā)泄在孩子身上。現(xiàn)在我在想，當時他是多么害怕和無助，他當時的感覺肯定是沒有安全感的，所以現(xiàn)在我會及時調(diào)整好心態(tài)，耐心的聽他講解和溝通，站在他的角度看問題，讓他有安全感、信任感和歸屬感。
激勵給予：家長給予孩子一般都認為物質(zhì)滿足就是給予，其實多陪伴孩子，多給孩子一些擁抱和愛語，這些更為重要。其實孩子也會給家長禮物，只是家長往往忽略了，像我家小朋友有時候在學校新學了一首歌，回來說要唱給媽媽聽，其實他就是在送我“禮物”，要和我分享他在學校的一些事情，但是有時候家里的事情比較多，沒有多少耐心慢慢聽，只是應付孩子說唱的真好聽，其實我沒有用心去聽，沒有體會孩子的心情，沒有接受他的禮物，這一點我要改正，以后在忙，在孩子送我“禮物”的時候，我也要停下手中的工作，用心的接受他給予我的“禮物”。
使用尊重的語言：讀到這一張“給出沒有評判的觀察”，突然想到自己平時的語言溝通好像都是批評，以后要改正一下，讓批評的語言轉(zhuǎn)換為單純的觀察，孩子得到尊重了，他們會更樂意配合我們。如果有需要孩子幫忙的地方，我們可以提出“可執(zhí)行的請求”，讓孩子自愿幫忙而不是被逼迫的幫忙，雙方要合作愉快，我們還要學會傾聽，全身心傾聽自己的聲音，傾聽別人的聲音。
在成長中學習：人不管在什么階段都要學習，這樣才不會被社會淘汰，從小學習書本上的知識，成人之后進入社會，學習社會人際關系，現(xiàn)在為人母，更要和孩子一起學習，這樣即可以為孩子做榜樣，也可以和孩子共同成長，如果生活中遇到一些問題，可以和孩子和家人一起商量，所謂人多力量大，辦法總比問題多，如果問題解決了，一家人都會非常開心，都很有成就感，如果沒解決，那么就一起學習，總結(jié)經(jīng)驗。
讓我的家成為“無錯區(qū)”：以前遇到事情，總是會提高嗓門讓孩子去完成，覺得這樣聲音大就會鎮(zhèn)住他，而且效果也明顯，因為他害怕所以會立刻去做，可是我卻忽略了孩子的感受，現(xiàn)在讀了這么長時間的書，也學會了一些怎么和孩子溝通技巧，比如今天晚上我在家里剝蠶豆，他在玩玩具，我就問他：“你要不要過來給我?guī)蛶兔ρ健保_始我以為他還想玩玩具，肯定不會來，可是他卻很開心的和說：“可以呀，我要幫媽媽一起做事情”，我們就一邊聊天，一邊剝蠶豆，很愉快的把這件事情做完了。所以語言溝通很重要，如果我今晚是以責備的語氣說：“不要一天到晚就知道玩，過來幫媽媽做事情”，也許他會過來幫忙，可是他會覺得沒有被尊重，就會帶著情緒做，這不是我想要結(jié)果。
長頸鹿文化與豺狗文化：在生活中，豺狗語言和長頸鹿語言都用過，心情平靜的情況下會和孩子好好聊天，會用長頸鹿語言鼓勵孩子，但是遇到不順心的事或者孩子不聽話的時候，一急躁就會使用豺狗語言，給他貼標簽或者責備他，其實知道自己做的不對，但是有時候還是控制不住自己的情緒，以后還是要克制自己，不能用豺狗語言，要多用長頸鹿語言，讓自己和孩子都成為心胸寬廣的人，還要讓自己和孩子的視野更遠、更廣。看了后面的家庭活動，我覺得挺有意思的，我們可以試著做做，比如有一篇“主題：風盈生命之體驗”，標題：“感恩”，家長帶著孩子一起做這個事情，每天寫一篇感恩日志或者寫幾句話也行，久而久之，我們就會對什么事情都是感恩的態(tài)度，不會計較。
這幾部分書中主要提供了大量的游戲和故事，如何把評判解讀成需要，如何將憤怒轉(zhuǎn)化為感受和需要，如何處理憤怒的情緒等等……有的游戲可以和老公和孩子一起做，即可以從中學習也可以增進親子感情。我們跟著師傅一起努力學習，會變得越來越優(yōu)秀，最后祝福家人們的孩子都越來越優(yōu)秀，家庭越來越幸福。
今天讀的主要是“無錯區(qū)”的故事分享，也是總結(jié)這本書的內(nèi)容，故事是在教我們用什么樣的語言和孩子溝通，怎樣和孩子合作，還有家長的需要和孩子的需要怎么樣可以滿足等等……
我們已經(jīng)讀了2本書了，《家庭心理學》、《非暴力溝通親子篇》，雖然書的內(nèi)容不是所有的都能記得，但是現(xiàn)實生活中很多方法都在用，我覺得對我的幫助還是挺大的，比如現(xiàn)在小孩有問題問我，我都是很有耐心的回答，以前問多了我就嫌他煩，還有就是他以前犯錯了我不等他解釋就一頓發(fā)火，現(xiàn)在同樣的情況發(fā)生，我也很想發(fā)火，但是我停頓幾秒不說話，發(fā)現(xiàn)好像就沒火氣了，接下來就會問他什么情況，聽聽他的解釋，所以我覺得我在慢慢的改變，在這里我要感謝師傅，帶領著我們一起成長，期待我們學到的更多。
《非暴力溝通》讀后感9
最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開啟了有效溝通的大門。讀完這本書后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關系，包括和先生的關系、和自己的關系以及和孩子的關系。我從中發(fā)現(xiàn)了一些問題，也開始嘗試解決了一些問題。
我和先生單獨相處的時候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會產(chǎn)生兩個不同的版本，我們倆都會覺得對方不可理瑜。比如說我和孩子都已經(jīng)睡覺了，先生進房間拿衣服去洗澡，他開柜門和關上柜門的聲音有點響。我認為先生這種行為一點都不體諒他人，是不懂尊重人的表現(xiàn)；而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計較，是無理取鬧的行為。于是乎，深夜里我們會這樣一件小事情吵得不可開交。
《非暴力溝通》書中倡導當遇到事情與愛人溝通時，盡量客觀性描述事實，把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛人進行道德評判或者與他人比較，這會讓你的愛被蒙蔽。例如在上個事例中，我換個方式表述后，結(jié)果截然不同：親，你開櫥門的聲音，打擾我睡覺了，可以在關門的時候小聲一點嗎？結(jié)果是他輕聲地關門，我安心地繼續(xù)睡覺。在生活中，我把不對伴侶的行為進行道德評判這個準則實施以后，我們倆的吵架次數(shù)確實少了很多。
除了和先生的關系得到緩和，我和自己的關系也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個聽話的好孩子，要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領導的話，就是沒人教過我們該如何聽自己的話。沒有人教我們，當我們的心感覺沮喪時，我們該怎么辦？沒有人教我們，當我們的心感覺憤怒時，我們又該怎么辦？
《非暴力溝通》書中倡導我們要去感受自己生命的美好，學會順從自己內(nèi)心真正的需求，甚至在追逐自我時，允許自己可能犯下的一些低級的錯誤，允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛上自己的特別，把自己當成摯愛一樣與自己和平相處。
學會和自己舒服的相處，不再執(zhí)著于擰巴自己，頓時覺得生活輕松了很多，于是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見，很多時候她開始反抗家長的權(quán)威。之前，我對孩子的這種抗拒采用的是比較權(quán)威的方式，導致孩子已經(jīng)會表達：媽媽，你說的就一定對的嗎？為什么我什么都要聽你的？現(xiàn)在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如說，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會麻煩點，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家，到時候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權(quán)利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負責。《非暴力溝通》書中倡導每個人都是一個獨立的生命個體，她不依附任何人而存在。每個媽媽都無法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，給予愛的綁架。 《非暴力溝通》讀后感8
教育家感言“沒有愛就沒有教育”，但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見，一些老師對學生滿腔熱情，而有的學生卻敬而遠之；君不見，有的老師很負責地幫助學生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此？很重要的一個原因就在于教育對象的主體性增強了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯后了。
在教育部頒布試行的中學、小學和幼兒園三個“教師專業(yè)標準”中，“溝通與合作”被同時列為教師的'一項基本專業(yè)能力。提升溝通品質(zhì)，既是時代的呼喚也是教師專業(yè)成長道路上一項必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫，但在提升教師的溝通品質(zhì)，構(gòu)建和諧師生關系方面卻是一本經(jīng)典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒有調(diào)查沒有發(fā)言權(quán)”，但是否意識到自己對當事者陳述不當行為時卻把“觀察”與“評價”混為一談了？你是否經(jīng)常會給孩子以“道德評判”、說張三卻拿李四來比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪？你與學生或家長交流時，是否只顧自己說話而忽視了“傾聽”對方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？
當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來，一直為伶牙俐齒而自得的我其實常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光線比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認為自己依法執(zhí)教，不體罰學生，根本與暴力扯不上關系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會發(fā)現(xiàn)，我們的語言的確經(jīng)常會引發(fā)自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣會激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實際危害性被大大低估了。
《非暴力溝通》讀后感10
我曾經(jīng)看到有人發(fā)微博說:如果一個陌生人莫名向你發(fā)脾氣辱罵你，先不要生氣。可以站在對方的角度想想，沒準他經(jīng)歷了糟糕的一天呢:早上遲到被經(jīng)理罵，上廁所踩到屎，買彩票從來不中，出門被車撞，喝涼水都塞牙。當即被他這種繞著彎罵人的方式征服。所以在我看到本書篇首所摘的日記實例，簡直是想噴血的節(jié)奏。原文如下:
我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關心他。我想問:你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險!
艾提海勒申:日記一則
明顯是跟我說話風格迥異的書，全書有種讓我回到了閱讀《遇見未知的自己》時的不快感，不知道那么大的字還寫幾段空幾行，為嘛還要配上一些小學孩子非主流的涂鴉，我好心疼我的購書費，這可是我自己花錢買的書呀!不過閱讀一本書要有空杯思想，強忍著吐槽，再來看非暴力溝通的技巧，他有實用的溝通模式:
1.誠實地表達自己，而不批評、指責
2.關切地傾聽他人，而不解讀為批評指責
(1)觀察
所觀察(看、聽、回憶、想)到的有助于(或無助于)我的福祉的具體行為:
當我(看、聽、想到我看到/聽到的)
(2)感受
對于這些行為，我有什么樣的感受(情感而非思想):
我感到
(3)需要
什么樣的需要或價值(而非偏好或某種具體的行為)導致我那樣的感受:
因為我需要/看重
(4)請求
清楚地請求(而非命令)那些能豐富我生命的具體行為，
你是否愿意?
這其中需要注意的是:
區(qū)分觀察和評論，若將其混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。例如，我們用非暴力溝通會說歐文在過去的5場比賽中沒有進一個球，而不是說歐文是個差勁的前鋒。
為了幫助我們更好的表達感受，我們可以建立感受的詞匯表，以便使我們更清楚的表達感受，從而使溝通更為順暢。在表達感受時，示弱有助于解決沖突。
他人的言行或許與我們的`感受有關，但并不是我們感受的起因。感受源于我們自身的需要，聽到不中聽的話時我們可以有四種選擇:責備自己;責備他人;體味自己的感受和需要;體味他人的感受和需要。對他人的指責批評、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，直接說出我們的需要，其他人就較有可能做出積極的回應。
提出請求時，避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出請求。比如，不要用我想要自由，而換用我想每個星期都能出去兩次而不受盤問就更明確一些。在發(fā)言時，我們將自己想要的回應講得越清楚，就越有可能得到理想的回應。由于我們所要表達的意思與別人的理解有可能不一致，有時，我們需要請求他人的反饋。特別是在集體討論中發(fā)言時，我們需要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費大家的時間。要區(qū)分請求與命令，請求如果沒有得到滿足就受到批評或責罰，那則是命令。想要通過別人的內(nèi)疚而達到的請求也是命令。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，相反是重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。
《非暴力溝通》讀后感11
《非暴力溝通》此書是阮胤華翻譯，原作者是美國的盧森堡博士。馬歇爾。盧森堡博士由于在促進人類和諧共處方面的突出成就，20xx年他獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。
盧森堡博士早年師從心理學大師卡爾。羅杰斯，后來他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則與方法，不僅教會人們?nèi)绾问箓�人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突與爭端。此書共13章，190余頁，書中插有12位小朋友的天真爛漫的畫作。看這本書給人的感覺總體來說用三個詞來形容：有趣、溫暖、實用。有趣是因為書中不僅文字排版有趣，還兼插有圖畫，給人感覺新潮，所以在邊讀邊品之中不失風趣；溫暖是因為書中有的文字段落給人溫馨有力量的'感覺，讓人讀完不盡心中有暖流流動，這種暖流如涓涓細流持續(xù)且平滑；實用是因為書中不僅有溝通技巧的介紹，還有案例練習的講解，在你了解溝通技巧后，有案例練習幫助你更好的理解，以便掌握溝通方法與技巧，這種設身處地的為他人著想的寫作方法讓我確實感覺到買和讀這本書是不吃虧的，而是值得和有意義的！
以上本人所敘述的可以認為是該書的好處，其實該書也是存在缺點的：
一是該書缺乏理論的深度，沒有明確直接闡述非暴力溝通到底是一種什么樣的溝通方式，只是通過側(cè)面介紹該溝通方式的方法與原則及如何使用與理解該種溝通方式，例如書中分章節(jié)的介紹非暴力溝通的技巧包括列舉實例來幫助讀者更好理解；
二是該書中文版的翻譯文邏輯性不強，不夠嚴謹，全書行文邏輯從引入（原因與背景）到介紹（方法與技巧），缺乏最后的總結(jié)與概括，該書最后雖然有后記與附錄，但沒總結(jié)清楚與詳細，最后難免會讓讀者產(chǎn)生有一知半解的感覺！
讀罷此書，了解到非暴力溝通的四個要素，即觀察，感受，需要和請求。首先，留意發(fā)生的事情，即我們此刻觀察到什么？接著，表達感受或心情；然后，說出哪些需要導致那樣的感受；最后，提出具體的請求。四個要素在非暴力溝通方式中環(huán)環(huán)相扣，運用非暴力溝通這種方式需要注重這四個要素。非暴力溝通可以運用到各個層面的交流和各種環(huán)境中，如親密關系、家庭、學校、組織機構(gòu)、心理療法及精神輔導、外交和商業(yè)談判、任何性質(zhì)的爭論與沖突等，從以上諸多應用層面可以看出非暴力溝通這種溝通方式還是有很大的作用與益處的。
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重和愛，使我們情意相通，樂于互助。有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關系，還有人借助它改進工作，不同的人運用非暴力溝通有各人自己的用處。筆者覺得非暴力溝通有很大的意義，它能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛；能夠超越個人心智和情感的局限性；能夠突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式；能夠用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；能夠使人學會建立和諧的生命體驗。從這些方面看，非暴力溝通意義非凡。
這本書給我?guī)砹艘环N新的體驗，體驗到原來世界上還有這樣一種新的溝通方式——非暴力溝通，這種全新的溝通方式使我想要嘗試與掌握，我相信，掌握了這種溝通方式肯定會給我們的生活、工作、學習等帶來益處，同時，這本書讓我對溝通有了另外的認識，溝通交流不僅使我們更好的生活，更好的交流溝通促進我們?nèi)祟惖男腋＃?/p>
《非暴力溝通》讀后感12
非暴力溝通的本質(zhì)是心中要有愛，對他人有愛，對自己有愛，非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結(jié)構(gòu)化的方式解讀自己和他人的內(nèi)心、體會各自的感受，并將這種感受合理地表達出來，使得雙方能夠互相理解，最終實現(xiàn)和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類的'感受相通，所以才能相互理解。
讀這本書一方面能夠?qū)W會如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過程也是對心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準，時常讓人覺得還真是這么回事，如果早點知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應當多注重自己內(nèi)心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進行，下面列一些令我感觸較深的點，談不上感受，權(quán)當雜記吧。
1）外在的驅(qū)動力是壓力，內(nèi)在的驅(qū)動力才是真正的動力。一個人如果總是以“應該”做什么來要求自己、命令自己，那他一定會偏離自己的內(nèi)心，導致內(nèi)在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對對方的喜歡，所以一切關系都很融洽。而當熱戀期過了，出于讓對方幸福這一責任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。
2）喜歡使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是因為他內(nèi)心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會用暴力的方式維護自己內(nèi)心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題，因為暴力不是人內(nèi)心最終的需求。
3）每個人都有自己內(nèi)心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。
4）向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。
5）最后，這本書值得時常拿出來看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時候治愈一下自己的內(nèi)心。
《非暴力溝通》讀后感13
我從未見過愚蠢的孩子;
我見過有個孩子有時做的事，我不理解，或不按我的叮囑做事情;
但是你說他愚蠢之前，想一想，他是個愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣?
——魯思·貝本梅爾
初讀這段詩，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，重新細讀，它給了我很深的觸動。反思自己的課堂和班級日常生活，作為一名教師，每天我會面對許多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去對待他們產(chǎn)生的問題，并給他們善意的解決之道呢?當孩子犯了錯時，我有沒有急躁地去聽聽他們的想法，理解他們給他們時機改正呢?當我自以為是的評價學生，甚至武斷地給孩子貼上“懶散”“不負責任”“自私”等種種負面的標簽時，是否意識到這都是自己的'主觀暴力評價呢?
都說語言是人與人溝通的橋梁，但有時這座橋不是暢通無阻的，有時它也會消失岔路需要我們?nèi)ゲ檎艺_的方向。有時我們會訴苦：自己對學生可以說是操碎了心，可他們卻對我們的行為不理解;我們會抱著為他們好的心態(tài)，努力幫忙他們訂正錯誤卻遭到“無視”，甚至消極反抗。為什么我們的好心不能感動他們?我想有時候我們的好心用錯了方式，我們的初心和目的是幫忙孩子成為更好的自己。但這個過程中，有時我們會錯誤地使用了暴力的語言。或許大家都認為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實“暴力”分為“身體的暴力”和“隱藏的暴力”兩類。武力的“身體的暴力”大家比擬熟識，而通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐驚、緊急和苦痛的“隱藏的暴力”，常常會被大家無視。其實這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比擬隱藏，有時往往連我們自己都很難發(fā)覺，可它發(fā)生在我們身邊的頻率卻特別高。假如專心體會和留意一下自己日常談話方式就會發(fā)覺，我們的語言有的時候真的很像一把利刃，它會讓自己身邊的人受傷，苦痛甚至變得消極。當我們讓孩子處于這種“隱藏的暴力”中時，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們協(xié)作教師歡樂地學習呢?
雖然語言有時會是“隱藏的暴力”，但只要我們情愿它更可以成為“甜美的動力”。《非暴力溝通》向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。今后，在與學生的相處中，我們應當要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法，用善意的語言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營造一種讓學生覺得安全、信任，能相互接納、彼此觀賞，相互關懷的暖和的班級氣氛。
《非暴力溝通》讀后感14
平常我們不經(jīng)意的一句話就會對對方造成傷害，直接破壞我們的相處，對方很可能條件反射式的傷害他人。隱蔽性暴力生活中無處不在，隨時讓愛遠離我們，讓世界變得無情。
語言的威力之大在于，可以把生者活埋，把巨無霸徹底打垮。
我曾經(jīng)親身體會過，工作中，當傳小話的同事告訴我老板不相信你時，我內(nèi)心的難受；戀愛時，與異地戀男友爭吵時，我們彼此說出懷疑、指責的話，讓我們雙方深陷痛苦的泥沼；與孩子溝通時，他的頑皮讓我一度瘋狂的大喊甚至動手……
通過十二天的學習，我了解了非暴力溝通的四個要素-觀察、感受、需求、請求。知道了大部分暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，將沖突歸咎于對方。
我們因為無法表達內(nèi)心需要和不能傾聽對方需求，就體會不到愛，淡化了屬于自己的責任，爭吵、指責、嘲諷……只會造成心靈的隔閡。
觀察
把評論當觀察，再不會運用語言表達，就會妄論他人、言過其實，對方也不予友好，只能造成疏離。
我在孩子剛出生時父親病了，他并沒有告訴我，鄰居發(fā)現(xiàn)我沒有回去，就到處說女兒不孝，導致很多人帶著有色眼鏡看我。如果他們把觀察與評論區(qū)分開，也不至于這樣非議。
感受
把責任歸咎于對方，不知道自己不開心的真正原因。這其實是大多數(shù)伴侶的相處方式，明明相愛到打的離散，如果他們能精確的表達出自己所需，體會到對方的不易，彼此關心一下，就又是一番場景了。
我們既要表達自己又要關心他人，這是一個成長的過程（情感的努力-面目可憎-生活的主人）
需求/請求
在互相尊重的基礎上，告訴對方需要什么，不要用，你不要做什么。
回家老公在玩游戲，疲憊的我們會很生氣他不做飯，但偏偏說你不許玩游戲，這只會讓對方以為你指責他，上一天班就有功了指責休息的他。告訴他你累了，想吃他做的飯，請他為你捶捶背，他會很開心的。
通過非暴力溝通的四個要素，我們學會了正確的表達真實的自己，還有很重要的.一個方面是傾聽。
傾聽
保持傾聽，了解對方的真實需求，不要急著指責、提建議、安慰等等。當朋友失戀時情緒失控，他想要的只是傾聽者，聽就好了，他只是想找個傾聽者。
非暴力溝通以積極的態(tài)度告訴我們，遇到事情時不要憤怒，停下來傾聽對方的感受；遇到挫折時，直面人生，傾聽內(nèi)心的感受，寬恕自己才能獲得重生；面對孩子時懲罰治標不治本，關注他們的感受和需求；和人相處時，不要吝嗇表達感激與贊揚，誠懇的接受對方投來的贊許與謝意。
讓生活充滿愛，我們需要摒棄自己情緒，尊重理解對方，需要理智的思考，與自己的內(nèi)心對方，傾聽對方的需求，直接表達我們的感受，拋開隱蔽的精神暴力。
《非暴力溝通》讀后感15
讀一本書，增長一些見識。在沒閱讀《非暴力溝通》時，對這本書的理解就是單純的書名上的理解——非暴力的溝通。在滑動頁面后，才意識到自己的覺得多少是有些幼稚。
非暴力溝通，又稱為愛的語言，是由馬歇爾 · 盧森堡博士提出的。《非暴力溝通》這本書的簡介中有這樣的一段介紹“非暴力溝通不僅教會了人們?nèi)绾问箓�人更加和諧美好，同時也為解決眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭端提供前提。”
“我們?yōu)槭裁磿鷼猓俊保叵胍幌拢洗紊鷼馐且驗槭裁词拢坑腥藢δ愠鲅圆贿d？有人隨便拿你東西？孩子不聽話？朋友欺騙了你？是的，我們有很多生氣的理由，但這本書告訴我們，這些理由都可以歸結(jié)為一個：我們的需求沒有被滿足。你生氣別人罵你，是因為你需要尊重；你生氣別人拿你東西，是因為你想要保護自己的財產(chǎn)；你生氣孩子不聽話，是因為你希望把孩子培養(yǎng)好；你生氣朋友欺騙你，是因為你需要 情感 歸屬。既然是需求沒有被滿足，那合理的做法就是提出自己的需求，然后和對方商量解決的辦法；但我們的第一反應往往是指責對方，甚至羞辱對方，這樣不僅不利于滿足你的需求，反而會傷害感情，使問題惡化。為什么我們總是會被憤怒沖昏頭腦，忘記我們的本來目的呢?其實這都是進化的錯，憤怒是生物的一種自我保護機制，但會導致腦部缺血而思考緩慢，讓我們失去理智；如今，我們已經(jīng)不太需要憤怒來增加戰(zhàn)斗力，反而要防止副作用給我們帶來麻煩。這本書告訴我們，需要我們跳出本能反應，意識到憤怒背后其實是需求，然后心平氣和地提出自己的請求，具體這么做？當我們開始了解它背后的原理，是能對我們有所幫助。
魯迅說過：“人類的悲歡并不想通”。這是客觀事實，因為人不像阿凡達，用辮子上的'USB一連通，就可以兩心相知。但是魯迅先生表達這樣的一種困境，絕對不是為了給冷漠或者不好好溝通一個借口，正是因為我們沒有辦法在不動聲色的情況下就了解彼此的 情感 和想法，所以才需要溝通和理解。溝通從來都都不是口才，也不是說漂亮話，而是當你看著別人的眼睛，你可以從對方的眼睛中感受到他所感受的痛苦。作為孤獨的個體，盡力去嘗試著連通彼此的悲歡。
非暴力溝通和暴力溝通的最本質(zhì)的區(qū)別就在于：暴力溝通的人把所有的責任都推向?qū)Ψ剑潜┝Φ娜嗽敢?探索 自己內(nèi)在的需求。所以如果把自己內(nèi)在的需求講出來這個情緒就緩解很多。因此我們要學會這個句式“當你什么什么我覺得這樣，因為什么”。越是跟家里人，越是跟熟悉的人，我們越應該用我們所學到的這些技能，這時候這個吵架的概率就會下降很多。
生活中，這樣的例子不在少數(shù)。兩個親人之間，明明彼此相愛，可就是說話很難聽。在這種情況下，再美好的愛也無法有效傳達。咱們中國有一句俗語，叫“刀子嘴豆腐心”，每當我們聽到不好聽的話，我們總是用這句話來安慰自己。“算了吧，他是刀子嘴豆腐心”。我們用這句話來提醒自己，對方的動機是好的，對方并不是故意來傷害我的，他只是不會說話。可是這樣的安慰只能暫時安撫我們焦躁的大腦，并不能讓我們受傷害的感受減少。尤其是當這個人是我們最親近的人時，這種無奈就更加明顯了。這個人也許是你的父母，也許是你的愛人，也許是你的孩子。你理智上知道他是你最親近的人，但是他的話很傷人，像一把尖刀一樣扎在你的心上，你的感受很清晰，你難過你不開心。
這樣的實際案例放在非暴力溝通這里，現(xiàn)在就有了很好的解決方法。非暴力溝通通過四個步驟，從根本上轉(zhuǎn)變我們交流與聆聽的方式。讓我們不再稀里糊涂地被動溝通，而是帶著覺知清晰明白地去溝通，有能力表達自己真實的感受和需求，有意識地使用自己的語言，讓溝通為我們服務，讓溝通成為關系的粘合劑而不是爆炸武器。當我們?nèi)嵺`的時候會發(fā)現(xiàn)他的力量是多么大。
我認為，非暴力溝通的思維模式應用在我們獨特的中國關系上是非常合適的。就拿孩子和父母之間舉例，現(xiàn)實生活中，有很多父母辛苦付出一輩子，想把最好的都給予兒女，可是因為沒有意識，用簡單粗暴的方式與孩子相處，給孩子留下了很多創(chuàng)傷。父母在等著孩子道謝，孩子卻在等著父母道歉。我們每個人，都渴望在關系中收獲愛與溫暖，都希望在關系中獲得尊重與接納。 很多時候，不是我們做不到，而是我們不知道方法。當我們學會了非暴力溝通，對我們增強親子關系，親密關系和職場關系都有很大的幫助。
在《非暴力溝通》這本書中，他用很多例子幫我們理解意義，是我們知道什么是真正的非暴力溝通。同時，他讓我對非暴力溝通有了清晰而又深刻的理解，我想，我會把他運用到生活中，不是因為生活還不夠完美，只是想要增添一點調(diào)節(jié)劑，讓生活更加精彩，更加充實，也讓自己活的更加通透。
【《非暴力溝通》讀后感】相關文章：
非暴力溝通心得02-09
非暴力溝通心得體會10-01
《非暴力溝通》讀后感09-21
非暴力溝通心得體會9篇03-13
非暴力溝通心得體會(9篇)03-13
《非暴力溝通》讀后感范文06-16
《非暴力溝通》讀后感范文10-10
非暴力溝通讀后感03-21
《非暴力溝通》讀書心得09-21