讀《親愛的安德烈》有感

時間：2023-11-25 17:15:01 心得體會

讀《親愛的安德烈》有感

　　讀完某一作品后，相信大家的視野一定開拓了不少，是時候靜下心來好好寫寫讀后感了。那么你真的會寫讀后感嗎？下面是小編為大家收集的讀《親愛的安德烈》有感，歡迎閱讀與收藏。

　　讀《親愛的安德烈》有感篇1

　　讀了《親愛的安德烈》36封家書信后，書中母親龍應臺帶著懷疑的態度，安德烈既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真爛漫的安德烈更是給我留下了非常深刻的印象。

　　在當今現實生活中，孩子的教育問題令我們這些做父母有一種難以說出口的壓抑？我也不知道如何去感觸孩子的心靈，《親愛的安德烈》中母子之間的睿智對話觸及了我的神經。

　　書中的'安德烈在生活中充滿了樂趣，簡直是五光十色，豐富多彩，再來看看我們現在的生活：每天早早起床，然后匆匆忙忙吃個早飯去學校上學，晚上回家開始忙碌各門功課，周末還要上各種補習班……

　　從這本書中，我看到了對孩子的尊重和肯定是那么的重要：其中最令我感動的29封信《第二顆眼淚》，內容是中年父母企盼他們的兒女，哪怕是一點點，能了解自己。當少年兒女知道父母被什么樣的電影感動，為什么樣的老歌著迷時，兩代之間可能又多了一點點體貼和容忍。還沒機場，中年的父母已經情不自禁哼起那熟悉的曲子，暮起的那一刻，他們又異常的安靜，少年們古怪地回頭，好像第一次發現：原來父母也曾經年少過。

　　哈貝馬斯的老師，法蘭克福學派的阿多諾，曾經說，Kitsch就是緊緊抓住一個假的感覺，把真的感覺稀釋掉。昆德拉的說法更絕：Kitsch讓兩顆眼淚快速出場。第一顆眼淚說：孩子在草地上跑，太感動了！第二顆眼淚說，孩子在草地上跑，被感動的感覺實在太棒了，跟全人類一起被感動，尤其棒！

　　我喜歡看孩子在草地上奔跑，散起的發絲在陽光里一亮一亮。簡直就是Kitsch的化身了，還好昆德拉說，那第一顆眼淚不是，第二顆才是Kitsch。

　　不是每個母親都能象龍應臺這樣成功，如果你仔細地讀這本書，會發現在太多的時候，那位無私的母親，正在努力與孩子建立一種相互信任。在我看來，龍應臺的成功，就在她用一顆充滿母愛的赤誠之心，坦誠地面對已經成年的孩子漸行漸遠的那份不安，走進孩子的生活、心靈和世界，為孩子的成長減少一分迷茫。

　　讀《親愛的安德烈》有感篇2

　　母子通信三年，兩人重新變成朋友，在龍應臺先生的《親愛的安德烈》中，我看到了一對與眾不同的母子。

　　在這本書里，只有36篇長長短短，絮絮叨叨的書信。然而，龍應臺卻將安德烈所遇到的問題不偏不倚，毫無掩飾地展現在讀者面前。在我看來，再也沒有什么話題比書中的話題更真實，再也沒有什么溝通比龍應臺與兒子的溝通更動人了。

　　“信遲了，我和朋友去旅行了3個星期……別埋怨，兒子18歲了還愿意和你寫信，你應該得意了。”書中這樣的句子數不勝數，當我讀到這樣的句子時，總會為兒子和媽媽說話的語氣感到驚訝。隨即腦海里總會浮現出這樣的情景：當龍應臺興致勃勃地點開兒子的電子郵件，剛看前兩句，還松了口氣，接著看就開始埋怨兒子不懂事讓自己擔心，當看到最后兩句后就坐立不安了：“沒錯，我們在黃金時代里，生活的信條就是性、藥、搖滾樂”。

　　這樣的話兒子也敢說，而且是對著母親說，外國真是這樣開放？上次上生物講到生殖系統時，老師都不出一言，只是讓我們自學？更別說這么多的敏感字眼，簡直是大逆不道。不吃爆栗，也要挨一頓訓吧？

　　出乎意料的是面對這樣的情形，龍應臺慎重地選擇了溝通，她立刻回了一封他們通信以來最短的信：“請你告訴我，你信中的“性、藥、搖滾樂”是現實還是隱喻？”在經過了幾個胡思亂想的不眠之夜后，她收到了兒子充滿諷刺意味的回信：“能不能拜托你，不要只和我談大知識分子的話題。這當然是隱喻，生活中有許多樂趣，藥可以是酒精，也可以是足球或任何讓你全心投入、盡情燃燒的東西。”。

　　尊重孩子，去理解孩子，才達到了母子的溝通，避免了母子之間的情緒對立。

　　有一次，安德烈寫了一堆關于搖滾和嘻哈的歷史，然后得意地說：“你聽不懂我的意思，對不對？我們的代溝就在這里。”龍應臺馬上回信給兒子，惡補了一頓關于搖滾樂和嘻哈的知識來越過兒子所說的代溝。

　　真是一位睿智的母親。只有走進孩子的內心世界，才能讓那個已十八歲，冷冷看著她，愛她卻不喜歡她的安德烈接納他。以至于馬上贏得了兒子心悅誠服的表態：“我和我的.母親有了連結。”

　　可很多時候，我那當老師的父母一點都不懂得這些，除了給了我吃穿，便硬逼著我埋頭苦讀。當我說說LOL，聽聽E神的歌，不是遭白眼，就是用更多的作業來限制我。

　　進走孩子的生活，傾聽我們的聲音，才能順利的溝通。

　　其實，青少年和父母總會或多或少產生一些代溝，為什么就不能像這對母子一樣，互相尊重，互相包容呢？為何不可以像朋友一樣坐下來心平氣和地談一談。家長不再把自己的價值觀強加在孩子身上，幫孩子做出一切的決定；孩子不再是畏畏縮縮，而是暢所欲言，把自己所想的像流水一樣傾瀉出來。因為只有在尊重與溝通中，孩子和父母才能夠互相理解，互相寬容，互相影響，互相激勵，才會有更融洽的父子或母子關系。

　　在我們身邊，許多家長信奉“三天不打，上房揭瓦”或“棍棒底下出孝子”的教育方式，較少看到父母在孩子“放浪不羈”的時候先去尊重我們，與我們坐在一起耐心地溝通，全面的了解自己的孩子究竟在想什么，然后拿出切實可行的解決方案并實施。如果我們的父母都能像龍教授一樣該有多好。

　　尊重與溝通，這個最容易被養育的辛勞所掩蓋的母親的最重要的工作，龍應臺在不斷地努力實踐中做到了。她真是一位智慧的母親，她讓我懂得了生活中如何去尊重，如何去溝通。

　　讀《親愛的安德烈》有感篇3

　　“孩子，我要求你用功讀書，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義，有時間的工作，而不是謀生。當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的'工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成績感和尊嚴，給你快樂。”一句話在腦海盤旋許久，許久。

　　在我們孩子看來，讀書無用，而一些學生變相的認為讀書是為了父母，成績就是父母的臉面，而父母逼著我們學習，孩子會不停的厭倦，沒有了幸福，沒有了快樂，甚至是親情。

　　原來在平淡的日子里，父母早已用心，把未來打造得盡可能簡單、舒適，不是為了他們自己，而是一個孩子的未來，他們早已經在我們逐漸成長的過程中緩緩的放下那雙疲憊的餓瘦，讓我們更加幸福、快樂去度過后半生，他們可能也曾后悔，也曾在夜深人靜是偷偷抹下眼淚，第二天依舊笑對我們，而我們只是一度的自責、嫌棄甚至是厭惡、憎恨。從現在起，愛上父母、愛上父母為你做的一切。感恩、感激、感謝！（張思行）

　　讀《親愛的安德烈》有感篇4

　　不管是竭力控制自己卻還是與父母爭吵的我們，還是對待孩子百般無奈的父母，都會在爭吵中肆意的怒罵，之后又在疲憊中無力地哀嘆。我一直覺得，對于我們，這仿佛是永遠無法改變的，而對于父母來說，在孩子日益長大的歲月里，這永遠會是父母與孩子之間深深的溝壑。

　　直到我看到龍應臺說：“我失去了小男孩安安沒有關系，但是我可以認識成熟的安德烈。我要認識這個人。我要認識這個十八歲的人。”我看到她努力地想要了解這個十八歲的兒子，在這位母親想要填補那深深的溝壑的同時，她用她與安德烈的36封家書，深深地感動了千千萬萬地讀者。

　　。我以前覺得，這本書真的很用心良苦，這是一位孩子與母親感人肺腑的對話。直到后來，再次翻閱時，我才覺得龍應臺真的是個很有智慧的人，她對于孩子的不僅僅用愛來衡量，雖然語言是慢慢的，就像平淡地訴說，但卻有一種能從書中直逼人心的，就像剖開了心一樣熱烈的情感。她把自己所有感悟的，思考的，想要對孩子說的，以一種淡淡地語氣一點一點地講出來。

　　看書的時候，覺得自己心很靜，從文中，我讀出了一種深深地悲涼的感覺。作者處處袒露著自己想要了解孩子卻無能為力，想要推開那堵墻卻又無從下手。其實不只是她與安德烈。十五歲的`我們，和已到中年的父母，卻不如身邊的朋友親近。那種感覺就像一堵無形墻堵在我們的心口。我們依仗著父母的愛，肆無忌憚地沉默著，不知從何時起，只要一句話就可以引爆所有堵在我們心口的火藥。“啪”的關門聲，是那么尖銳又刺痛人心。

　　書的開頭寫到：“安德烈，那一刻，簡直就像經典電影里的鏡頭，身為兒子的向母親做斬釘截鐵的獨立宣言，那飾演母親的，要不然就氣得全身發抖，“啪”一個耳光打在兒子臉上，兒子露出愕然的表情，然后憤而奪門離去，要不然，母親愕然，然后眼淚潸潸而下，本來威武莊嚴的母儀突然垮了，慘兮兮地哭。”

　　對了，這似乎就是我們平時與父母慣有的相處方式，龍應臺說，那種感覺就像突然一個天一般高的海浪直直地打過來，你卻不知道往哪里躲。那種悲傷濃濃的籠罩著，像一股淡淡的菊香縈繞不去。

　　看完書后，我陷入了沉靜。不知從何時起，我們漸漸學會把所有的話都藏在心里，而父母卻懇切地希望與你打開心扉地交流。父親節母親節與父母說的那聲“我愛你”卻遠遠不是那么回事。我們把自己關進手機，與父母在一起卻只是低頭，原來這樣，我們也是愛了。我們和父母之間，那句“我愛你”似乎那么敷衍，敷衍的讓人心知肚明。轉身，只留下寂寥的父母，反復咀嚼著那句干燥無味的“我愛你”。

　　龍應臺寫下這些真摯的文字，想要掏心掏肺地讓孩子她的真心，她想要得到孩子的表示，她的每一行字都充斥著化不開的愁與愛。我感到一陣酸楚。想想自己與父母的僵持，母親那些想要說出口去硬是吞下去的話，我心里就像塞住了一般。我的母親和我說，你要相信我會永遠為你好，可是我卻沒有，我們永遠覺得我們的委屈比她們大，該訴苦的，是我們。

　　我們總是覺得母親總是挑著所有我不愛聽的字眼，所說的所有話似乎都能毀壞心情，可是，有錯嗎？我們在心里如此堅定地認為父母逼迫我們學習，沒有他們，我們會更輕松。然而龍應臺對她的兒子說：“我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義，有時間的工作，而不是被迫謀生。”我們心里也許明白，可是想要承認卻不那么容易，我們所有的一切，都決定著我們的未來，可我們還是蒙住自己的耳朵，心里不斷想著，我不想聽你話，你說讓我做什么我就做什么我以后就能有出息嗎，我不想聽，不想聽。

　　這本書像是能夠把我們的心放在漏斗上面過濾一遍，讓你能清晰地看到你的現在，你還可以挽救的。當你在閱讀完這本書后，合上書的那一刻，仿佛心結就卸下了，以前厚重的大門也“刺啦”一聲輕悄悄地開了。

　　《親愛的安德烈》用一種平靜的文字淡淡的描述著母親與孩子的心靈之旅，卻在我心中刻下了難以磨滅的痕跡。

　　讀《親愛的安德烈》有感篇5

　　你可以說：孩子你慢慢來。可是有時候，快快地“放手”或許是非常必要的。我知道，這很難，難極了，但是如果你記得我們兒時的幸福時光，如果你知道你在我們心目中的位置。或許，它就會容易一點點。

　　——安德烈

　　老師說，先天下之憂而憂，本應要使我們爭取、抗爭，但是我早已失去了大聲表達的勇氣。

　　我們是90后，年輕的一代人。政治書上這樣說：“青少年是未來國家的主人。”我們從小就接受著高等教育，是課程改革、素質教育的試驗品，卻還是聽到不少此起彼伏的'抱怨聲。

　　所有人的目光在我們身上聚焦。或許有人說，年輕才是資本。于是我們整日忙碌，為了成績單上能有一個好的分數——成才的關鍵是靠自己的勤奮努力和不懈追求。面臨著中考高考，承受著來自四面八方的壓力，堅信有壓力才會有動力。目光瞄準了市實驗、五中、十一中、博中等各大普通高中，因為我們知道，不管政治課本上講得多么“天花亂墜”，一旦失足掉進了職業中學，去接受所謂的職業教育，就會成為沒有前途的人。

　　我們叛逆，我們會問：“后進者會有多么無能為力呢？”長輩形容我們“不見棺材不落淚”。父母口中的“美好生活”，我們當然會羨慕，盡管不愿意用自由換取。但深知將來自己也會陷入消費主義的泥潭之中，自私被放在平等之上，但是沒有太多的選擇，又將“美好”告訴下一代……所以只能努力，努力，努力。控制住自己內心的各種欲望，埋頭于書本之中。也為了不讓別人把“叛逆”安在我們頭上。

　　我們被各種愛包圍，手機、電腦、電子書……父母當然會盡量滿足我們的愿望，而自己卻把煩惱隱藏起來，希望我們無憂無慮地成長。沒錯，改革開放以來，科技教育成就輝煌。我們就這樣被牽著手走路。父母說哪條路不好走，我們就不去嘗試，父母說哪條路好走，我們就紛紛效顰……總是生怕我們這一代人吃苦。漸漸的，在長輩們的庇護下，成為養尊處優的一代。我們學過的“堅持學習書本知識與投身社會實踐的統一”、“艱苦奮斗精神”此刻也消失地無影無蹤。

　　是不是真的應該“放手”？哪怕只是一會兒功夫。我們不是平庸，不是失敗，而是看不到現實的出路。

　　我們不害怕錯誤。我們敢于嘗試。我們更應該是頂天立地的一代人。請松開手，有些路必須要自己走。不然，“為天地立心，為生民請命”更像是午夜的夢話。

　　讀《親愛的安德烈》有感篇6

　　花了三天晚上，我陸陸續續地看完了《親愛的安德烈》這本書。我不敢看快了，即使這本書對只是龍應臺和她的兒子安德烈之間來往信函的收錄。這本書里的信件所談內容設計了很多方面，如衰老，死亡，流行藝術，價值取向等等，有許多是我現在這個年紀所不能了解和體會的，但也有我所能領會的——他們都在竭盡全力地去了解彼此，撇開那些深奧的東西，還有母子間的愛與坦誠。

　　從開頭的兩篇文章，《認識一個十八歲的人》，《連接的“份”》都可以看出，無論是四五十歲的龍應臺，還是她那二十多歲的兒子安德烈，他們都在感嘆時光飛逝，并表示了他們都想重新認識對方。安德烈，MM，每一封信的來往都是兩個世界的交匯。相差三十多歲的兩個人，都在努力地融入對方，那我是不是也可以試著再去重新認識一遍我的父母呢？

　　龍應臺試著忘記那個原來的安德烈——“那個讓我擁抱，讓我親吻，讓我牽手，讓我牽腸掛肚，頭發有點汗味的小男孩”，而是直面十八歲的安德烈——“臉上早沒有了可愛的‘嬰兒肥’，線條棱角分明，眼神寧靜深沉”。而我，想試著用一個正在走向成熟的孩子的目光，來重新審視我的父母。

　　那么爸爸就不是所謂的“嚴父”。他很少沉下臉來，他也會哈哈大笑，如果他一直都是沉著臉，那只能說他可能是網上所說的“面癱”。爸爸其實很喜歡在網上看職業游戲選手的比賽，但我總是看不懂那些花花綠綠的游戲界面，也看不懂那些長得奇形怪狀的東西跑來跑去有什么戰術可言，但爸爸總是看得不亦樂乎；爸爸也在網上看時事和新聞，但除了什么怪事奇事，我對那些密密麻麻的字很少感興趣。當然，我和爸爸也有談論的東西——我們可以在飯桌上，由一碗竹筍雞聯想到《紅樓夢》，爸爸就會開始講述“紅學”是什么東西；也可以在看電視時就開始你一句我一句地背白居易的《長恨歌》和《琵琶行》。我其實不喜歡作文書里的“慈父”，“嚴父”，那些都太虛幻了。我更希望看到一個真實的人，生氣了就吵，滿意了就夸，會笑會哭，就如安德烈和龍應臺一般，每一句都發自肺腑，每一句都掏心挖肺的真實，不對就是不對，厭惡就是厭惡。

　　如果真實，那么媽媽也就不是會半夜起來特意到你房間給你蓋被子的母親，她會在我生病不舒服時關心我，但不會跑來蓋被子，除非我發燒。我的父母一律認為我已經不小了，要學會自己照顧自己。而且媽媽很新潮，微博，微信，YY（標志為一只可愛小浣熊的語音軟件），眼下最流行的游戲……全都可以在她的手機上找到。爸爸一直說我和我媽是十足的“手機控”，那么我和我媽媽的聊天內容自然要豐富一些。媽媽在微博上看到有趣的事會第一時間告訴我，然后兩人一起捧腹大笑；我們倆也會在一天晚上走在街上，兩旁的行道樹投下朦朧的剪影，路燈灑下一團昏黃的光，邊談著今晚某某頻道的歌會，一邊慢慢走回家；也會在逛書店時，看見《飄》媽媽就想起斯佳麗，再想起費雯麗主演的`《亂世佳人》和她看過的為數不多的名著之一《基督山伯爵》。總之看我和我媽的相處方式，就像看一對姐妹，聊游戲，聊好歌，聊小說，有時也會聊聊學習。我總覺得，和父母相處，做到父（母）慈子孝并不是最高境界，正如與老師是亦師亦友，和父母也應該如朋友一般，可以嚴肅地探討學習，也可以侃得天南地北，幾乎是無話不談，也就如安德烈和龍應臺。

　　時間白駒過隙，“安安”不見了，我也在長大。以后我和父母會怎樣？二十歲時，三十歲時，四十歲時……沒人知道，或許那是已發生天翻地覆的變化，抑或一切如常。但至少《親愛的安德烈》這本書告訴了我，每隔一段時間，去重新認識一次自己的父母，也未嘗不是一件好事。我們都在成長，每一次認識都是在拉近我和父母的距離。摒棄如提線木偶一般僵硬的“嚴父慈母”，直面最真實的父母，這樣，我才可能真真正正體會到龍應臺和安德烈在寫信時的那份感受——很高興認識你。

　　從小時候到現在，每一次重新認識對方，都有一種快樂，都是一種蛻變。

　　讀《親愛的安德烈》有感篇7

　　《親愛的安德烈》記錄了著名作家龍應臺與她的兒子3年之間的通信。這本書是上中學的女兒推薦給我的。讀完這本書很是震撼，也收獲頗多。

　　文中的一行行文字敲擊著我的心靈，讓我看到了一位努力深入兒子內心、想要打開那扇心靈大門的母親，字里行間呈現出拳拳愛子之心。文中安德烈的聰明睿智，善良幽默，又有孩子氣的偏激。書中關于父母與子女的關系的描寫，還有那些在我們中國傳統家庭看來新奇無比的教育且見解獨到的方式，令我耳目一新。

　　文中，作為母親的龍應臺發現母子暫時分開，等到卸任再回兒子身邊，安德烈已經是一個小伙子了。而此時，母子間卻多了一堵無形的墻，在同一個問題的看法上，雙方多次出現分歧，不同的兩代人，也是兩國人，中間還橫著東西文化，由此就產生了代溝。于是，母子倆用了三年的時間，以書信的`方式，走入對方的心靈。龍應臺“第一次了解了自己十八歲的兒子”，安德烈也“第一次認識了自己的母親”。安德烈曾在信中這樣告訴母親：“媽媽，你跟我說話的語氣和方式，還是把我當十四歲的小孩看待，你完全無法理解我是個二十一歲的成人。你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎?你一邊給，一邊覺得那是你的‘授權‘或’施舍。”書中很多這種語言犀利、一針見血的文字，點名了安德烈不希望媽媽還像對待孩子一樣對待他，希望自己能獨立，能長大。。。這些文字，促使龍應臺去思考，去改變，努力使自己重新變為那個讓兒子既愛又喜歡的媽媽!

　　對比之下，想想我們中國的家長，不管孩子是不是已經長大了，只要站在我們身邊，他的身份就永遠只能是“孩子”，永遠是被照顧和服從的對象，而完全忽略孩子內心的感受。跟女兒說看了這本書，覺得自己真應該向龍應臺學習，真的羨慕母子間無所不談、暢通無阻的溝通交流方式，不想女兒開心地說：“其實媽媽已經做的很好了！”那一瞬間眼睛竟濕潤了，感動于女兒如此理解體諒媽媽！想想女兒上中學以來，因為學習任務變得繁重，我總想讓她變得更高效，更井井有條，為此沒少嘮叨甚至大發雷霆。好在女兒比較理解媽媽的良苦用心，有時雖有不耐煩，但從不頂撞。這對于進入青春期的孩子來說，實屬不易！《親愛的安德烈》母子間的書信交流，也讓我想到了，當與青春期的孩子出現分歧時，何不用字條交流來解決問題呢？之后，女兒的書桌上多了一個小本本，每當我有什么建議時，把這些想要說的話寫在上面，我少了更多的嘮叨，女兒則更多了一份理解，合理的建議她總能欣然接受并樂意和我交流。母女之間又回到了朋友般無話不談的理想狀態！是的，“孩子”也是一個獨立的人，也是有資格獲得尊重的，也是需要平等對待的。對于青春期孩子來說，擁有和諧的親子關系，還擔心你的孩子有多叛逆嗎？

　　真幸運自己在孩子青春期之時遇到《親愛的安德烈》這本書，讓我也有幸走入孩子的內心世界。這是一本家長和孩子都適合閱讀的書籍，母親可以從安德烈的字里行間知道同齡人的孩子心里想什么;作為孩子，站在安德烈的角度，看看龍應臺一封封飽含愛意的回信，也許會對父母有了更多的理解。

　　希望爸爸媽媽們也能靜下心來讀一讀這本《親愛的安德烈》，把我們嚴肅的愛變得溫情一些，多給孩子一些柔美的微笑，讓孩子們在愛的氛圍中健康快樂地成長！

　　讀《親愛的安德烈》有感篇8

　　有個不大好的習慣，看了某本覺得不錯的書，就會順藤把絕大部分同個作者的書找出來看，雖然這樣有點機械性重復——畢竟，一樣的筆風，基本類似的主題。龍應臺的書，才看了《孩子，你慢慢來》和《目送》，現在是《親愛的安德烈》作者:龍應臺，安德烈出版社：人民文學出版社頁碼：288頁正文語種：中文定價：26.00 元看到引起共鳴的書，就想推薦給身邊的人。每次都會在腦海里，甚至白紙上列出一長串的名字，最后不了了之。擔心收到推薦的人看了以后，以為我透過書像對方揭示我對對方的不滿，如果擔心別人看了我推薦的《不抱怨的世界》，會打心里認為我是因為覺得ta太愛抱怨方才力薦。很想把這本書給母親看，讓母親明白，我在理解和努力諒解她的不放手的同時，可以理解并接納我內心渴望她的快快放手。也許，在絕大多數中國孩子的母親眼里，孩子永遠都是孩子。

　　以前有一句耳熟能詳的話，在母親的面前，不論你是30歲，還是50歲，你永遠都是媽媽眼里的小可愛，小BB。那個時候，這句話總是用來教育我們母親是這個世界上最愛你的人，母愛是這個世界上最偉大的愛。可曾想過，這樣的母親，卻永遠在剝奪我們成為一個成年的獨立的人？我沒有反對母親的意思，我也理解她渴望我多多陪在她的身邊，做她的小乖乖，什么都去征求她的意見，聽取她的建議。可是，母親不在身邊的日子，我們早就學會了料理自己的日常生活，處理身邊復雜的人際關系，應付社會上形形色色的人與事。回到家中，我們突然成了一個因為“吃過的飯還沒她吃過的鹽多”“走過的路還沒她走過的橋”多的小孩，我們不再擁有獨立判斷的能力，我們不再擁有考慮和明辨是非善惡的能力。我總是渴望逃離這樣的母親，這樣的.關系。總是在不斷地催促，不斷地逼迫下，一次次被迫回到她的身邊。內心的不愉悅，怎么也無法通過僵持的笑容掩飾。于是，母親越來越覺得我的離開，越來越加緊她的緊箍咒，那些讓我頭痛欲裂，甚至想要徹底逃離的金箍。并不羨慕龍應臺與安德烈之間的關系，因為太清楚這樣的書信基本上在我這里就變成了匯報生活中的小事，并且盡可能少的提及自己，因為總怕不經意間觸動到她敏感的神經，無意造成了她一夜的無眠，過失徒添了她一縷銀絲。于是，敢說的越來越少，跟自己有關的越來越少。母親覺得我越來越遠，她察覺一點都不了解自己的女兒，她感覺女兒對她鎖緊了心門。這樣的一種畸形，習慣了，也就不見得那么畸形了。希望有勇氣把這本書獻給我親愛的媽媽。

　　讀《親愛的安德烈》有感篇9

　　放假這幾天在家一直在讀龍應臺的《親愛的安德烈》。提起龍應臺，大家應該都會想起這一段話：“我慢慢地，慢慢地了解到，所謂父子母女一場，只不過意味著你和他的緣分就是今生今世不斷的在目送他的背影中漸行漸遠。”這段話說出了我們每個人的人生疼點，我們這一生中，被父母目送著，我們又目送著我們的孩子！

　　選擇看這本書的理由可能是出于好奇。因為在當今社會，手機、平板、電腦等電子產品已成為人們交流的工具的時候，為什么還會有人用信來交流？也許就是帶著這樣的疑惑我選擇了先閱讀龍應臺的這一本《親愛的安德烈》，為什么他們母子會寫信，而一寫就是36封？

　　原來因為工作關系，龍應臺在兒子安德烈十四歲時離開歐洲到臺北，等龍應臺再次回到兒子身邊時他已十八歲，四年沒有在一起的生活使他們之間有了一堵無形的墻，她發現兒子愛她卻并不喜歡她，所以她決定用寫信來了解她的兒子。

　　從這么多封信中可以看出安德烈是個幸運的'，自由的人。書中的他對生活充滿樂趣，幾乎天天聽歌、開派對、旅行等等。她不像其他母親那樣給他制定了太多的不允許。相反的她認為孩子應該有自己的思想和行為，作為母親她也無權干涉。龍應臺用書信的方式來了解兒子的世界觀，人生觀，價值觀。放下作為長輩的架子。以一個朋友的身份和兒子交換彼此的想法，這正是我們學習之處。

　　希望天下的父母和孩子們之間都能多一些溝通和了解，少一些責備和批判。

　　讀《親愛的安德烈》有感篇10

　　這個假期，我讀了龍應臺的《親愛的安德烈》一書。這本書是由她與兒子安德烈在三年間每月一次寫給對方的書信組成的。在這本書中，我讀到了屬于龍應臺孩子們的獨立宣言，它帶給了我許多啟發與感悟。

　　一、中西方文化差異

　　“獨立宣言”——這是這本書中第三十五封信的標題。在這封信中，菲利普的一個結論引發了我的深思：”媽，我覺得，差別在于歐洲人是看年齡的，譬如在德國，你只要滿十四歲了，老師便要用‘您’來稱呼學生。但是，中國人看的不是年齡，而是輩分。不管你幾歲，只要你站在爸媽身邊，你就是‘小孩’，你就沒有身份，沒有聲音，不是他講話的對象。所以，他才會用眼睛盯著你的爸或媽發問，由‘大人’代你回答。”看完這段話，我仔細想了想，好像每次見到爸媽的朋友，有關于我的問題，他們從來都是向爸媽發問，主語基本都是“她”或者“你家可丞”。這是不是也是一種對我們小孩的不尊重呢?是不是造成中國小孩不獨立，或者說大多數獨立的比西方的'孩子晚的原因呢?

　　但細心的人可能已經發現，前文我對自己，甚至是這一代人的稱呼是“我們小孩”。沒錯，按照輩分看待人的方式已經在中國人的思維中根深蒂固。或者說，這是我們中國獨特的傳統文化。是我們要傳承的“長幼尊卑有別”的理念。

　　現在有許多人，特別是年輕人都在呼吁將孩子盡早獨立，學習西方對待孩子成長的方式與教育理念。可已經在心中扎了根的理念，又如何能被輕易改變呢?我并不認為兩種教育方式和理念哪一個全對，或者哪一個全錯。在我看來，兩種教育方式與理念其實是與兩個地方的社會，及傳統文化有很大關系的。所以，我們要選擇真正適合自己生活環境以及個人意愿的教育方式。

　　二、關于母親

　　在這本書中，我還看到了一個面對孩子追求獨立而手足無措的母親。在信中，我們可以看到母親對安德烈的關懷經常被安德烈吐槽，或者生硬地接受。我在龍應臺的文字間，讀出了一絲傷感與失落。我不禁深思：我們在追究獨立的過程中，是否也傷害了自己的母親呢?

　　正嘗試著追求獨立的我，有時對于媽媽的關懷，也是這般不理解與不耐煩。叛逆期的到來也讓我有了反對父母意見的沖動。爭吵已不可避免。

　　從龍應臺的書中，我看見了一位母親，面對自己孩子的反對與指責竟是這樣無法應付。試著從媽媽的角度考慮，如果有一天原本乖巧聽話的孩子，突然變得說話干脆，脾氣暴躁，嘗試追求獨立，不再像以前一樣依賴自己，還不愿與自己溝通，心里應該很難過吧。可能她們只是想用自己的經驗，讓我們在獨立的過程中少走些彎路，少摔跤碰壁，而我們卻對這些建議拒之不聽，是否也在無形中傷害了好意的母親呢?

　　合上書本，我對媽媽又多了一份理解。

　　這本書給教會了正在嘗試獨立的我許多，我也會在閱讀的過程中，漸漸感悟出屬于自己的獨立宣言。

　　讀《親愛的安德烈》有感篇11

　　抗爭，值不值得?妥協，安不安心?在信仰和現實之間很難找出一條路來。

　　——題記

　　《親愛的安德烈》作為龍應臺與其子安德烈互通書信的集結，共收錄36封書信，從安德烈的18歲一直寫到了21歲，而那個時候，正是他的心理最矛盾的時候。

　　塞翁失馬，焉知非福!這個世界上有太多的不確定，你永遠不知道下一秒有什么人用什么樣的態度對待你，人生沒有彩排，一切要你自己決定。在第7封書信里，菲力普的'iPod被老師沒收，要存兩個星期，他認為校規不合理，于是他回家一次次想找老師的辯論，可最終平靜下來。為什么會有這樣的與猶豫?因為——革命是需要時間的。

　　的確，有時候妥協才是最好的解決方式。看著書，我的思緒來到了公元前99年。監獄最深處，黑不見五指臭氣熏天的死刑牢房里，坐著一個偉大的文學家——司馬遷。對他來說，反抗就是死，宮刑才能活。死，好歹能給后世留個好名聲，而活，活著的意義何在?他想起了歷史上那些大有作為的人：胯下之辱的韓信，臥薪嘗膽的勾踐，被親人虐待的舜……“天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能……”他站起來，在那張同意宮刑的紙上簽下了他的名字。正是他的隱忍，《史記》才有了面世的那天，而它的面世注定讓司馬遷流芳百世。

　　我想菲力普一定也知道這個，他才會咽下這口氣，不與老師爭辯。

　　想到這里，不禁想到最近發生的一件事，記得期末考地理卷發下來時，我發現比我的估分少了1分。翻了一遍卷子我才發現，有一個題，我的答案和標準答案基本一致，只是順序不一樣，被扣了一分。當時的我很氣憤，也有些失落：要知道這1分可是我能不能上90分的關鍵啊!腦子里第一反應就是申述，可分值太小沒法申述。我懊惱了一會平靜了下來，仔細思量，因為自己寫反了，就給了老師扣分的機會。這次是沒法改變了，下次注意就可以了。“亡羊補牢，為時不晚”啊!“吃一塹，長一智”，嘿嘿，吃點虧長記性。

　　如果你不能改變自己，你就改變世界;如果你不能改變世界，你就得改變自己。龍應臺說認識一個十八歲的人，你得從頭學起，你得放空自己。他們母子倆通過寫信這種相互努力的方式，相互有了最深的連接。所以在任何時候，妥協盡管看起來一件略微丟臉的事，但他卻能成為最好的解決辦法。

　　讀《親愛的安德烈》有感篇12

　　《親愛的安德烈》這本書它講述了一位中年女子與她的兒子之間三年的通信。

　　這本書的語言直接讓我感受到一種痛切心扉的感覺。龍應臺與她的兒子帶著不同的心態寫信，兩人之間的感情也隨著三年的通信不斷變化著。其中我看到了一位想深入兒子內心，想打開兒子內心中那扇無形的大門的一位偉大的母親。然而與這位母親相對的是一位對母親所做的一切不屑的兒子。但是伴隨著母親的不斷深入，兒子的態度也出現了翻天覆地的變化。從一開始的為了稿費而寫，直到最后純屬想跟母親談心。

　　在書中有一個問題，敲打著我的心靈，或許許多從未想過如此復雜的國家、信念、家人之間那層不明的關系，可作者龍應臺卻看透了這層關系。用龍應臺在書中的一句話就是“我是一個難民的女兒，是一個靈魂的漂流者，那也許是文學的美好境界，卻是生活的痛楚。”

　　想想現實生活中的我，雖然懂的那些孝敬父母的大道理，但卻永遠做不到，父母的一句關心，會被我當做嘮叨。我只顧著自己，卻不顧父母的逐漸老去。總以為自己很聰明，到頭來才發現那個聰明，其實是愚笨。我們總是不顧一切的大步向目標走去，絲毫不知道背后，有一雙關切的眼睛，有一雙渴望的眼睛，渴望著你回頭看看她們。

　　龍應臺用她那優美并帶有色彩的語言向我講述了父母的無奈與辛酸，讓我懂得了一個道理，那就是，無論你走到哪里，總有一個家，在等你……

　　《親愛的安德烈》一書，給我的印象就是母子之間的親密家書，原本兒時的情深，卻成了現在的冷冷淡淡。讓我們來看看這位傳奇母親——“龍應臺”，是則樣和兒子“安德烈”恢復原本的純真、幸福的親情吧!

　　三年的不斷通信簡直是不可思議。這本書的語言文字讓人感到一種痛切心扉的感覺。龍應臺與她的兒子帶著不同的心態寫信；一個是帥氣、年輕的兒子，一個是在漸漸衰老，想與兒子一起找回往日親情的母親。兩個人之間的感情不斷的變化。讓我看到了一位努力深入兒子內心，想要打開親情這扇無形大門的`母親。與這位偉大的母親相反的是一個青年對母親的不屑。可隨著母親努力的深入，兒子的態度也出現了翻天覆地的變化。從一開始只為了稿費而寫的單純，到想要和母親真的交談而改變。

　　書中的一個個深奧的問題，敲打著我的內心，或許我從未想過如此復雜的國家、新年、家人之間的那層不明的關系。可作者龍應臺卻看透了這一層關系。用龍應臺在書中的一句話叫：我是一個難民的女兒，是一個靈魂的漂流著，那也許是文學的美好境界，卻是生活的痛楚。

　　想想生活中的我，我常常會嫌飯菜難吃，水燙或太冷……再想想母親的付出，又會有一絲抹不去的痛楚。

　　雖然我懂的那些孝敬母親、懂事、擔任起家的重任的大道理，卻永遠望不可及，父母的一句關心問候，會被我當成成年人的嘮叨，拒之入耳。我只顧著我自己的花樣年華，卻不顧父母的日漸老去。總以為自己很聰明，到頭來才發現那個聰明，其實是愚笨。我們總是不顧一切的大步向目標走去，絲毫不知道背后，有著一雙眼睛，有一雙渴望的眼睛，等待著渴望你回頭看著他，扶她一把，暖他一輩子！

　　其實你不可能陪在父母身邊一輩子，父母也不可能陪你一輩子，可能他們會在某一時刻忽然的離你而去，所以不要再把孝順放在嘴上，多多陪著他們。你所能給予的，不是掛在嘴上的孝順，讓他們快樂一時，傷悲的無底深淵，是因為你不是為了孝順而孝順，來讓自己心安；其實不久之后你會后悔自己為什么不能坦誠相對。。所以趁現在不要把他們的日子一天天減少而是一天天的增加，因為父母永遠都在你的身邊。龍應臺溫文爾雅、親情流動的優美色彩文字與父母的辛酸與無奈；讓我懂得，無論你走到哪里，總有一個人在家等著你。——不管她有多老、多累、多苦，他都盡他所能及的事情，哪怕是極限，他也會努力著不放棄的去做，記住他的好只為你，他，不曾后悔！不要嫌他對你冷，只是他暖的時候，你一直冷得刺骨！他是讓你去鍛煉，學會照顧她，暖他一輩子，等他暖你，那就吃了。她暖的永遠是你！——爸，媽，我愛你們！

　　讀《親愛的安德烈》有感篇13

　　20xx年我經常想給我的爸爸寫信，很早就買了郵票和信封，可無從下筆，他從不上網，拒絕電腦，拒絕手機，每天的工作是煮早飯買菜看報煮中飯睡午覺看報看電視煮晚飯看報看電視，周末雷打不動的麻將。雖然1980年我就在他的辦公室學習用電腦玩吃豆子游戲，雖然兒時每個周末爸爸都帶家人去云峰劇院看電影，雖然記得他喜歡教我寫毛筆字畫工筆畫，雖然爸爸經常帶我去上海動物園看熊貓，去外灘看和平飯店，他會說:看到那個綠色的金字塔頂嗎?里面有我們設的監視系統。雖然爸爸對我的同學和藹可親讓高中同學至今記得四個菜的早餐。可最近這15年，我們似乎已經沒有交集，包括整個現代社會都和他沒有交集。這些年，爸爸和我們唯一的交集是報紙雜志，買南方周末一期未落，看三聯也很認真。印象中他唯一和現代社會搭界的是他居然嘗試過跳舞毯。然后，他生存于上海，放佛他是個局外人。他生存于地球，放佛是來自火星。于我和弟弟的思想，他從無過問，甚至無從流露任何一丁點兒關心，他封鎖了自己的思想，也不原意了解我們的。

　　我努力回憶是怎么樣的事件使以往那個年青的，雖然忠厚但快樂的父親，變成一個傳統意義上的老頑固。我甚至用公公60歲學駕駛，練刻章，愛釣魚等等來刺激爸爸，雖然事實上爸爸過得比公公更自在，可我骨子里不甘心失去和他的共同語言。

　　從大學畢業后自己選擇工作開始，似乎我的`家里，我擁有了話語權，這大概也是經濟地位決定家庭地位的表現。無論我換什么工作，換哪個城市生活，爸爸都沒有意見，唯有一次我因逃避而離開上海去南方時，爸爸給我寫過一封信，信已經遺落在無數次搬遷中，可內容一直記得，他說他這么多年沒盡過父親的責任，所以也無權對我的生活發表意見，只是任何時候，我想回家的時候，他和媽媽都在家等我。

　　因為這封信，我堅持認為我和爸爸，是有種默契的，即使他不承認，我還是這么意念著，不同于和媽媽可以家長里短談東論西的默契，就是心底頭覺得我這個女兒，在他心底固執地占了個坑。現在因為我也為人母了，所以有種迫不及待地催促感，推動我想在坑里種出花兒來。

　　讀《親愛的安德烈》，無疑是個促進器。為什么當年我沒有回信呢?我似乎錯過了一次，現在更局促了。我反思自己，感到慚愧。我也同樣為道德的積極消極困惑過，為處理自己的摔跤躲避過家人甚至整個城市。也為認識自己已經平庸而不忿。看到嘉繪，有時也會思慮，將來我和她的溝通會變成怎樣。她日后的選擇，包括對我的選擇的質疑，我能否全盤接受呢?

　　我希望，能夠一直學習，做女兒，做母親。

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