冷漠人間的心情隨筆
我知道自己對著一本書哭的稀里嘩啦難過的要死的樣子是多么的可笑和無聊但是我還是忍不住
森湘死前的最后一句話是我討厭這個骯臟的世界沒錯我也討厭
我不喜歡對著我討厭的人笑就像唐小米那樣的假惺惺人前一套人后一套在所有人面前裝的無辜可憐實際上心腸歹毒我做不到
我不喜歡自己被社會和現實染的五顏六色的樣子我喜歡自己以前單純善良雖然什么都不懂很傻但很快樂的樣子
我不喜歡學習可我必須學我不喜歡背枯燥無聊的書可我必須背
我不喜歡規規矩矩別人說什么我做什么我不是機器人
我不喜歡我喜歡的人和我不喜歡的人走的很近不論男生還是女生不論友誼還是愛情
我不喜歡每天早出晚歸甚至看不見日出日落
我不喜歡驕傲自大事實上卻什么都不懂得人在我面前裝
我想追求我喜歡的做我熱愛的
我想飛想自由想一個人或者兩個人一起背上行囊沒有目標的去遠行
我想在下輩子做一只白狐在掛滿星辰的幽藍天際下奔跑劃出一條條美麗的弧線
我想和我喜歡的人相處可事實上我還要應付我不喜歡的人沖他們笑這很麻煩
我想每天笑著睡著開心的醒來快樂的迎接每一天
我想救那些可憐的小貓小狗給它們家給它們溫暖可我連自己都照顧不了
我想讓易遙不要死森湘不要死可我什么都做不到
我想讓齊銘不要說想逃離易遙之類的話可事實上他和森湘在一起了
我想我就是用一輩子都看不懂人心那么虛偽自私陰暗可怕丑陋不堪讓我害怕讓我惡心
我承認我也有虛偽自私陰暗可怕丑陋不堪的時候這讓我也討厭自己
我不知道我為什么看這本書這么深有感觸這么難過這么痛苦
我知道我有在發神經了我知道我現在的話是顯的多么矯情無聊尖酸刻薄和可笑
我知道我什么都改變不了什么都做不了什么都無法看清
為什么最近總是在做噩夢那么可怕就像從一個洞口在向下掉那么黑那么深讓我睡不安穩
許多以前的事好像都想起來了
以前我愛的人以前愛我的人以前不會離開的人以前的開心以前的笑
我想如果我遇見一個像曾經的齊銘一樣的對我好的人
那種不是愛情卻比友誼更深的人我一定努力對他好并希望將來有個好姑娘好好愛他
我想如果我像易遙一樣活的灰暗個性偏激我一定改變自己變的積極樂觀努力生活
我明明很難過明明很在乎明明很想很想卻裝的那么虛偽那么假
**說我笑點低沒心沒肺可我每次笑的死去活來的時候都很想哭你知道嗎
我也想真的不在乎真的不難過真的活的很開心很堅強很樂觀很無憂無慮可我能做到嗎
但我始終相信一句話我不站起來沒人替我堅強
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