我的掙扎與懈怠美文隨筆
舊年最后一天的早晨，忽然間大雪茫茫，渾然一片。我隔窗向外眺望，柔軟的白雪作為這一年的終結，拉上了靜悄悄的帷幕。大雪的后面，是一片闊大無際的空無。
我站立窗前良久，轉了轉疼痛的脖頸，頸椎立刻發出輕微的咔咔聲。這疼痛已經持續綿延多日了，我無法寫作，無法長時間坐著注視書本和電腦。這莽天闊地之間的帷幕，使我忽然感到該給自己告一個段落，也該和自己談一談了。
一直以來，我心里總像有什么急事要趕，但它是什么，我似乎并不清楚。在家里時，我急著出去，出去了又急著回來。長久以來，我被那模糊不清的什么事物剝奪了，心不在焉，神不守舍，即使在輕松的聚會上也好像有什么事在腦子里抹也抹不掉，即使到了我喜愛的商城，琳瑯滿目的物品在我的顧盼間，也分明有一種講不清楚的什么在我的視線后邊隱藏著。
特別是，為了生活，我常常費盡力氣地給自己設定理由，說服自己遵循某種人際規則，即使我是如此地厭惡某些事物，我依然要求自己和大家一樣與生活的規則或潛規則和諧相處。但我總是做得恍恍惚惚、磕磕絆絆，用朋友的話說，“踉踉蹌蹌的”，沒有別人那樣輕松自如，費了很大力氣卻依然沒有別人做得好。哪怕是很小的事，也往往像忽然醒悟了什么大事情似的，荒唐而可笑。比較周遭體制中的人們，從現實生活某種實惠的角度而言，我不能算是成功的。而這似乎也是一種必然。
那個經常占據我的是什么呢？難道我真的有什么急事嗎？我為何要被它左右？
現在想來，在生活中，我經常會冒出一些想法，這些看不見的東西，常常使我神游事外，目光游離，顯現出一副似是而非、模棱兩可的樣子。糟糕的是，我急于把它們寫出來，落在紙頁上，好像唯有如此，生活的痕跡才能確確鑿鑿地留下來，生活本身也才確確實實地經過了，好像那些字本身才是生活。可是，很多時候，我卻不能把它們付諸文字。
從窗口望出去，一個年輕的紅衣女人從對面白雪覆蓋的童話般的樓洞里走出來，她抬頭看看天空大片的雪花，有點束手無策、踟躕猶疑的樣子，雪花立刻吞沒了她帽子的紅色或者粉色，她仰著頭，往她剛剛走出來的那幢樓的一個窗口眺望。一會兒，一個高大的男人匆匆從樓里奔出，過來牽住她的手，兩個人相倚著往外邊白皚皚的街道走去……
又一個老婦人披著深色的披肩，提著菜籃，蹣跚著從我的視線中走過去，她面朝著被雪片切碎的斑駁的陽光，臉上鑲嵌著金色的皺紋。她的籃子里裝滿紅紅綠綠鮮脆欲滴瓜果菜蔬、裝滿她結結實實的日子以及她沉甸甸的辛苦……
也許，她們這一生，什么也不曾書寫過。
寫下來有那么重要嗎？追問探究有那么重要嗎？
問題正是緣于此吧。很多時候，我把思考生活當作了生活，清理生活的時間剝奪了生活本身的時間。
我在想，那些若隱若現躲在我的目光后面的文字是什么呢？從外表上看，它們是一本本書，是追問和探究；可實際上，那些清晰的墨跡，那些零亂的片段，它們算不上什么，他們永遠抵不過生活本身的強大。而且，真實的事物寫不寫出來都存在于那里，意義本身也存在于那里。
在這新年雪幕拉開的一瞬間，伴隨著頸椎發出的疼痛的咔咔聲，我忽然決定，不要再讓那些漫天飛舞的雪花一般的文字捆縛在身上吧！有一件事我必須立刻讓自己明確下來，那就是：我要和正在寫作中的《僻室筆記》長久地、心平氣和地相處下去；沒有時間的捷徑，沒有身體本錢的捷徑，更沒有任何意義的捷徑，可以囫圇而就，急切成章。
我佇立在歲末的窗前，漫舞的雪花使我失神滑落一個一閃之念：讓我把它當做一個珍愛的人，耐心地、長久地相處下去，彼此守候。
只是因為，生活本身的意義，比探究生活意義的意義，更為重要。
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