守候孤獨的隨筆（通用27篇）
無論在學習或是工作中，大家都看到過不少讓自己印象深刻的隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，也可以是聽課、讀書時所作的記錄。常見的隨筆有哪些形式的呢？以下是小編幫大家整理的守候孤獨的隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。
守候孤獨的隨筆 1
當一個人把孤獨變成一種習慣的時候，也許孤獨就會變得淡泊了。其實我們每個人的心靈都會有一種無法釋放的孤獨的罪惡感。只不過我們每個人理解孤獨的體會不盡相同罷了。也許孤獨并不可怕，可怕的是你的靈魂和肉體賦予孤獨最骯臟的東西。
有時候，一個人靜靜的`，守候孤獨，聽一首好聽的歌曲，看一本自己陶醉沉迷的讀物。也是一種別樣的與眾不同的心境。當我愛的人還沒有出現的時候，我情愿把這份孤獨當作自己未來人生旅途中一次長時間的修煉。浪子之心還在到處漂泊，或許漂泊久了，人就會脫離世俗，處事就會變得事故。孤獨也是一種對現實不滿心態的一種掩飾，或許我們在守候孤獨的那段歲月里。
誰也不愿意承認膽小，怯弱，無助，甚至是人世間真情的冷漠。我情愿忘記塵俗的紛紛擾擾，也不愿意有人在我脆弱心靈深處再給我劃傷一道道，烙有印記的傷口。當你孤獨久了之后，或許你不在把孤獨看的那么可怕，你甚至有時候可以把孤獨畫成一幅美麗的風景。
給孤獨另一種更為富有生命想象力的空間。那樣或許我們就不會長時間在孤獨深淵里，像《悲慘世界》電影一樣，把現實和夢幻寫那么自欺欺人了吧。
守候孤獨的隨筆 2
說到孤獨二字，很多人都心生懼憚，因為孤獨不是一個能給人帶來歡樂、熱鬧、開心、排遣內心寂寞的詞兒。但我卻愿與孤獨相處、相伴。因為我是一個心地率直，胸無城府的人，與人交往不會轉彎抹角，不會投其所好，不曉得遮遮掩掩，也記不住“見人宜說三分話，不可全拋一片心”的古訓，故很容易得罪人。說話一不注意，就講了別人不中聽的話，就傷害了別人的自尊和感情。如此反復，自己總結出：以自己這樣的性格與人交往，是在“為淵驅魚，為叢驅雀”，真不如像蠶一樣將自己裹起來少與外界接觸為好。在復雜的人際交往中，在人心不古的當下，這樣畫地為牢的幽閉自己不失為做人的上上策。隨著時光的流轉，年紀的增長，淡泊名利的我，在朝著這一目標修練了一些年月后，我便越來越喜歡一個人獨處了，養成了眷戀孤獨的性格，還真給我帶來了許多意想不到的收獲。
當我回到故鄉本就寂寞的小村子里，在那幽靜的環境中，我常常喜歡在很少遇到路人的鄉村小路上一個人踽踽獨行。行走在寂寞的鄉村小路上，在只能聽見自己心跳的曲徑間，我感受到的不是靈魂的孤獨，而是思緒可自由飛翔的自在，是思考不被外人打斷的安靜，是想往哪里走就可往哪里走的隨心所欲。我可以癡癡迷迷地觀景，也可以興趣濃厚地看著流云；可以讓思想沉浸在往事中，也可以畫餅充饑地在頭腦里幻想未來。這是難得的一個人的自由空間，比什么都可貴。
當在公園散步，我也喜歡一個人孑然獨處，不愿與人結伴而行，這樣少了與人攀淡的累贅、人多在一起的嘈雜、結伴而行的拘束。一個人游離在公園，盡管身邊不斷地有陌生人來來往往，但心是獨立的，思考也是獨立的，不受任何人的干擾。在這樣的情形下，躑躅在幽靜而光線有些暗淡的公園里，如果你喜歡上了一處夜景，就可以不受外界影響地久久地觀看，沒有人催你趕路，也不會有人打斷你的幽思；如果聽到一曲動人的音樂，你也可以悠閑地坐到公園里的.椅子上，讓心情隨著音樂的而流淌，尋找到一條安靜的港灣，放松身心地陶醉在優美的旋律里，享受一個人獨處時那份物我兩忘的閑適。
在辦公室時，我也希望單獨的一個人在一塊，這樣可以省去無話找話地與同事寒喧的累心。瑣碎無聊的話題我是最不愿多說的。然而人多在一起時，你不得不應付，否則別人會說你乖張、怪辟。一個人在辦公室，可以靜下心來，有工作任務就專心致志地完成，忙完了就可以心情輕松地或看看書，或上上網，增加一些知識性的東西，消除平時的知識恐慌。
有人說一個人在一處是缺少朋友的無奈，是形影相吊的冷寂，是令人窒息的難熬。但我卻恰恰相反，喜歡一天中有一段時間形單影只的獨處，并在其中思考。也許一般人對孤獨的理解是沒有陪伴，沒有朋友，是離群索居，是心中無聊的自我幽閉。不過，在我看來那是一種人生的寂寞。寂寞是人無所事事，是精神空虛，是同靈魂孤獨聯系在一起的，是無所適從的表現，是不受人的主觀意志轉移的一種特性。而孤獨則是一種暫時的與人相隔，是一個人為營造相對安靜的環境的一種生活狀態，人的內心不會空虛。在這種情境中人大多在思考、反省、憧憬和向往，心情有時是愉悅的，也有時是沉郁的，思想可以是天馬行空的，也可以是只盤桓于眼前的。這是一種生存的境界，一種閑情逸致，一種暫時不與人接觸的生活方式，是人們從快節奏的工作中解脫出來調節心情的休閑。那些整天忙忙碌碌的人，那些利益熏心的人是無法體會孤獨的美妙之處的；那些處心積慮算計別人的人是無法品嘗到孤獨的滋味的。只有放下塵念，不爭名利，不慕虛榮的人，才能享受到孤獨帶來的妙諦。沉浸在這樣的狀態中塵世中帶來的煩惱，爭名爭利的想法就會從體內渾發而去，剩下的只有心靈的輕盈。有時感悟就在這樣的情境中不知不覺從腦海中產生，給人以精神的昭示和為人處世的啟迪。
我喜歡孤獨還因為或在如水的月光下，或是在橘黃的燈光邊，或在春日的草坪里，或在夏日的樹蔭中，或在秋日的淡云下，或在冬日的暖陽里，或散步、或看書、或聽音樂，它都能排遺我心中的寂寞，沖洗去生活中遇到的不快，帶給我心靈的寧靜和人生的愉悅。不僅如此，在這樣的情境中走得久了，沉靜得時間長了，有時靈感就趁著那份靜謐在腦海中清泉般冒了出來，我就會抓住這靈光一閃的時機，將自己的所感所想所悟在筆下流淌成一片文字，記下我思想的軌跡和人生的喜怒哀樂，讓人生得到充實，讓思想得到升華。
要是有人問我孤獨是一種怎樣的感受，我會告訴他，孤獨是無人打擾的人生思考，孤獨是喧囂之外的難得寧靜，孤獨是不能隨便走得進的一種生存狀態，孤獨是一個人在一處什么都可以想，也什么都可以不想的悠閑自由。
守候孤獨的隨筆 3
我喜歡深夜泡一杯咖啡，在特有的香氣繚繞中，沉浸在文字的世界，看著別人的故事，想著自己的心事。
我喜歡靜靜地躲到自己的世界里，與文字相遇。我喜歡文字直抵心底的感覺，觸痛我柔軟的心思，體味歡喜與悲傷，讓情感在文字中釋然，讓我在人生風雨中獲得亦真亦幻的體驗。
我喜歡把自己最純凈的思緒，融合著自己的歡愛與哀愁放飛在文字里，觸摸心底最纖細的弦，在凝思的眉睫間，任珍藏于心靈深處最柔軟的情感靜靜的綻放。讓溫暖的文字遠離塵世的繁雜，輕舞成一種別致的情柔，用那些平實的文字安靜地記錄自己心歷路程。就這樣在屬于自己的一片綠洲里，在文字中放縱自己，那無欲無求的靈魂。
虛空世界網間游走，總有芳香沁人的風花雪月，迷醉人的雙眼，總有婉轉動人的美妙旋律，撥動人的心弦。以赤誠的情懷，濃縮友情的可貴，以坦誠的心態，蘊藏情感的涌蕩……
在漫長而又短暫的歲月里，常常會滋生一個人的孤獨和無奈。撥開心中沉悶的靈魂，在空間尋覓一處欣榮的怡謐田園，讓向往已久的晦澀的心在沒有壓力的空氣中跳動，總有陽光，月色和可愛的繁星做伴。
泡上一杯濃濃的咖啡，精心研磨一份自我消受的有情調的苦澀，一杯咖啡，一把小勺，漫不經心攪出的旋渦騰上越下，毫涌在心底的，就是潮水般的思念。亮著的.電腦屏幕，伴著鍵盤和自己的呼吸。我的煩惱從不輕易對人訴說，只讓咖啡承載我所有的心事，默默攪動醇香的韻味，然后一個人細細啜飲。
人可以被環境所禁錮，可以被物質所限制，但心卻可以云游物外，那是一個沒有時間，沒有空間的天地。讓音樂陶冶性情，喜歡在靜靜的夜里聆聽音樂，喜歡和音樂說話，音樂會帶給人寧靜致遠的心情。每當失意和情緒低落的時候，是音樂帶我走出了情緒低落的沼澤。我不懼怕平凡，在時間靜寂的河流里，我會一刻不停的攀援生命的長春藤，讓寬宏博大的心，即使一天天的老去，但一地的落紅也要鋪一條錦繡的路……日子在平靜來，在平靜中去。
我喜歡回憶，讓過去絲絲記憶填滿寂聊的心房，總喜歡任緒游離，如涓涓小溪自在流淌，偶爾隨意汲取一瓢，細細回味當中的甜酸苦辣，喜怒哀樂，喜歡一個人靜靜的想著過去的朋友和已經消失了的事和日子，心中總會有一種難以名狀的、莫名的感傷在緩緩的流動。
我喜歡懷舊，懷舊是對過往的一種留戀和追憶！懷舊是對往事的一種回味與總結。喜歡站在曾經熟悉的街頭，望著熟悉或者不熟悉的人們和車水馬龍，所有的前塵往事，所有曾經的痛苦和歡樂都一起涌上心頭，用最純真最專注的情愫來感受這一切，感受上天給予我的快樂和歡笑。我始終認為生活就是痛苦和幸福的交替，而痛苦會過去，美會留下來！經過歲月的篩選，許多事情我們都已忘卻。剩下的，當然都是那些值得回憶的往事！它們經過記憶的提煉，時間的洗滌。已經把那些浮華躁動，苦澀辛酸消退殆盡，沉淀下來的只有溫馨，浪漫和純真，人們希望能從某些方面去得到一些溫馨的慰藉，而這些東西在大部分的時候，只能從過去獲取。即使是過去給自己帶來傷害的人和事，痛苦和磨難，也由于時過境遷，再加上人性本善，也已經忘卻了過去的傷痛和不愉快，反而體會到生活的多姿多彩，所以，回憶就成了我們自我調節自我安慰的最佳的途徑。人生就是在得到與失去中來回的擺動，象鐘擺一樣，永不停息，然后生活中更多的是一種彷徨，在情感上，在事業上，在諸多方面，也許我們在哀嘆命運不濟的同時，更多流露出的是彷徨，傷感，其實失去的才是美......
深夜，在寂靜中，我以獨特的方式放飛自己的心靈，飛翔時撞擊出的溫情火花，照亮惟我獨屬的平靜澄澈之心。我保持著還算敏感的觸覺，留駐點點滴滴的思考，傾訴心靈的片言只語，潤澤鮮活豐盈的內心世界，溫暖豐沛充盈的生活狀態。
守候孤獨的隨筆 4
在孤獨中生存，并不是迷失生活方向，只是選擇了另一種生存方式，不是 一個人，總會有沒有人，或許不想有人陪在身旁的時候，少有朋友的問候，少有親人的關心，空空的周圍，不是孤寂，更不是落寞，靜靜的思考著，是生的灑脫。
好像看透浮華塵世，理解世間蹉跎，一種超然超乎所以然的狀態，在一個狹窄的空間里，思考自己所以為的世界，或許不被人理解，不被人認同，獨自享受，柔軟的時光里，憂郁某種味道；繁華世界后，體驗一種別人不理解的情緒，孤獨。
在旁人看來孤獨就是寂寞，空虛，潦落，一種不被常人接受的狀態。其實不然，孤獨是一種心境，一種不是所有人都能達到的狀態，而寂寞，是一種病，一種渴望交際卻不會交際，在自己構造的.世界里獨自狂躁，抱怨的病。
在這個繁華花綠的世界，不是所有人都會以一種淡然心境處世，不是所有人都可以在嘈雜的環境里靜默思考，這是一種憂郁的氣質，給人一種不是距離的距離感，讓人瞻仰。孤獨，給自己一種心態，不在意世俗，給自己一種享受，不是寂寞的空虛，是嫻靜的時光里的柔軟。
它不像寂寞給人一種脫離世界，脫離人群的恐懼，不像空虛，給人無從適世的焦慮無奈，更或許說，孤獨是一種態度。經歷過生活的人，都會經歷那樣一段時光，這之后的人，更成熟，更能以旁觀者者的心態對待世界，對待生活，對待人。
孤獨獨帶一種詩意，給人想要觀賞的感覺，即使也有惡俗的一面，但終不是寂寞的那種軟弱無力，它是強硬的，不是像寂寞定會在夜暮降臨下爬上你的心頭，噬咬你，讓人有種無法自拔的感覺。更或許孤獨是哲學上的形而上學，是思想上的淡然平和，是靈魂上的豐盈，精神上的圓潤。柔軟的心，是強硬的生活態度。
真正經歷孤獨的人會享受孤獨時光，獨自坐在陽光下，獨自呼吸自然，不被人打擾，在無法用言語表達的心境下，思考，成熟，不被人注意，感受脫離城市的別樣狀態。不是修道，不是修佛，只是體驗一種生存狀態，是一種精神境界。
每個人都會走一段孤獨旅程，每段旅程都會獨享孤獨時光，想象在山頂上，浩瀚世界的渺小，思考人生，思考俗世。
在這個繁華，嘈雜，動亂的城市，世界，懷一顆孤獨心，做一個孤獨者，體驗孤獨的獨特之處。經歷過的人會以成熟的心智看待生活…
守候孤獨的隨筆 5
一個人的時候，不知道何去何從，只知道到了哪就是哪里，一切隨遇而安。常常會沒由來的想起一些無關緊要的人，一些無關緊要的事。一個人的時候，在外面，雖然孤獨，但也有孤獨的快樂。學著承受孤獨的同時，也害怕了孤單。學會了坦然面對一切事物的心境，學會了淡然的接受。但有時候總是沒理由的心煩意亂，總是不知道方向在哪里，自己又該去何處。一個人的時候，心底不免有一絲落寞，一絲莫名的憂傷。心情總會不佳，想著自己，難免眼淚會掉下來。總是想默默的找個寂靜的角落，來緩解被生活壓迫的喘不過來氣的心情。
一個人在孤獨的時候，總在極力尋找些什么，想讓它或多或少的填補你在我心中留下的那一片空白，可是，這似乎很難，我發現自己已經對所有的東西都已經失去了興趣。總想有一個人能成為我此刻的伴，哪怕一句話也不說，安安靜靜的陪著自己，可外邊卻總是些異常忙亂的與自己并不相干的車輛與人群，本以為對這個城市已經很熟悉的我竟也發現，在這個看似繁華的城市里找到一個能與我相伴的人竟也不能夠。平日里那些與自己還有些關聯的朋友在這個時候也都為了些或大或小的瑣碎而奔忙，也顯得頗為忙碌。只有自己一個人凸顯的極為安靜，極其落寞。
一個人在孤獨的時候，只覺得時間在那些無意的凝視中，也慢慢的滑過了許多，卻也不知道該做些什么，腦子里都是些凌亂的`無法銜接的片斷，一幕緊接著一幕，過后卻也留不下絲毫的記憶。似乎失去了對這個世界的意義，或哭或笑，或是煩躁，或沉靜，都不會有人知道，就這樣，原本為多樣的心情而設置的表情也似乎失去的了意義，也只剩下一種單調而又平和的面容掩飾著自己煩躁而又不安的心緒。
一個人總是把手里的東西拿起來又放下，一樣一樣在手里不停的替換著，也只在乎在這個過程里消耗的微少的空虛與無聊，絲毫感覺不到它們放在手里的分量，心里的煩躁卻也沒有隨之而減少，卻似乎更加沉重起來。總想珍惜這段時間來記下曾經有過的那些心情，卻不知道如何開始，當筆頭在日記本上留下一道道或長或短或直或曲的線條，卻也發現，原來也只是一個個并不連貫的字體被迫擺在了一起，并不成句子。
一個人在孤獨的時候似乎還有那么一種感覺，便是那怎么也放不下的那任何一刻的思念，和那怎么也不能放棄的美妙的感覺在記憶里，也只有靜靜的盯著一個從來也沒有注意過的地方發呆，眼前是一種模糊的感覺，只有大腦里還在極力的回憶，還在極力地張望。
更多的時候，一個人無家可歸，在哪都顯的多余。更多的時候，一個人無可奈何，做什么都不應該。更多的時候，連自己也不知道自己在干嘛。從小到大嘗試著被拋棄的滋味，不曾改變，雖然恨，很恨很恨，但是經過許多物是人非之后，我對誰一點都恨不起來，曾經野蠻的性格，尤其是對爸爸媽媽、突然感覺自己極其可笑。
即使再多的朋友，每當節日的時候，總是第一個想到爸爸媽媽，其實任何節日對我來說都沒任何意義，我只是不想讓他們跟我有同樣的感覺，每天忙忙碌碌的卻沒人關心沒人理解沒人體貼，可是換來的總是這幾天很忙，很忙、除了這，我耳朵聽不到別的詞匯了！節日的那天，一大早就給媽媽打電話！媽媽說：哦，很忙.顧不上……我只是笑了笑，沒說什么，但并不代表我沒什么感觸，除了外婆、從來沒人關注過節日的時候我是怎樣過的人很多。很吵很熱鬧，但終究還是一個人，夕陽的余輝中，我越發的看清了自己的影子。
守候孤獨的隨筆 6
許久了，隨著歲月痕跡的侵蝕，在充滿了荊棘的大山的磨礪下，無奈中，不得不寧靜了方寸的你，仿佛已經習慣了孤獨。而這種長長久久的習慣，延續到了后來，甚至能夠使你在所有可以悄然獨處的時間里，隨心所欲地令口中的煙圈在斗室里，做婷婷裊裊的漫舞。這讓你，對自己佩服得五體投地同時，也被自己感動得熱淚肆流了。可，動情之余，你卻真的不能清楚自己，是該慶幸那種由寧靜而滋生的安然，還是該悲哀那種由安然而編輯的廖寂。只知道，滴落在窗前的細細碎碎的雨滴，已經讓天空的流云，變幻得凝滯且鉛重而不再飄逸且灑脫......
你是絕不會用自己飄飄渺渺的思維去刻意地剖析孤獨形成的'原因的。你深深地明白，對一種若隱若現的虛渺的沉寖，讓你在一遍又一遍彈奏如水的月光的時候，是無法用現實的眼眸去浪漫地仰望燦爛的星河而悠然自得的。盡管一切都來源于真誠，可孤獨的韻律，有時還是會無情地刺痛某種含蓄的微笑的。然而，在風也纏綿，雨也繾綣的空間里，癡癡迷迷的你，終，還是希冀，欣賞并領悟著這種韻律，會讓生命在曠漠中衍生出一種堅強的孤傲....
你孤獨，但不孤寂。身體里汩汩流動著的血液，依然不知羞恥地躁動得色彩斑斕。雖然錯過了山花爛漫的季節，雖然錯過了激情燃燒的青春，可你仍舊夢幻著能與誰在晚風里攜手，一起去看斜掛在山巔的那輪如火的夕陽，仍舊夢幻著夕陽的最后的一抹余暉，會在洞悉了你的情愫后，而于瞬間羞紅了誰的嫵媚的臉龐....
于是，當你走向誰的時候，橋下，涓涓的流水，日日夜夜彈奏著的叮叮咚咚的音韻，會讓你的孤獨悄然綻放成美麗的奇葩，散發出醉人的幽香。而你一定會循著幽香的路徑，統領自己的千軍萬馬在廣闊的草原上，縱橫馳騁。那時，清風徐徐。在鶯歌燕舞的空間里，在鮮花鋪就的小路上，陽光會被顛簸得一如湖面上泛起的層層漣漪....
于是，你希望，加了糖的時間會被定格成一種永恒.....
于是，你希望，在若干年后，橋下，涓涓流水所彈奏的，叮叮咚咚的韻律，你依然能夠清晰地去解讀......
然而，孤獨總會以最肆虐的方式來撞擊你的靈魂的。當你不能麻痹自己對孤獨滋生的一切敏感的時候，當你不能詮釋自己對現實產生的一切迷惘的時候，當你只能去習慣一種疼痛在自己靈魂的深處存在的時候，你仿佛會感覺到，孤獨正煽動著碩大的翅膀，恍恍惚惚地在你身邊，做化蝶般的飛舞....
或許，這是一種美麗？
希望，這是一種美麗 。
守候孤獨的隨筆 7
“深夜十點陪你讀書，我們讀書，然后就不孤單”，這是我就喜歡的一句話，因為我覺得這句話蘊含著我的很多想法。讀書讓自己的知識盲區變少所以不孤單，讀書讓自己生活變得充實所以不孤單，讀書讓自己領悟更多所以不孤單。
孤單并不暗示著孤獨，孤單有時候是因為內心迷茫，環境冷清，常常一個人，再者孤單不等于孤僻。就算再樂觀的人有時候也會感到孤單，當你周圍人都優秀時雖然她們愿意和你做朋友，但有時候她們說的話題，你無法介入時，你不會感到孤單嗎？
孤單并不是一個貶義詞，有時候當你孤單時你懂得的才越多，你那顆勞累的'心才能靜下來才能思考今天究竟做了什么，我的目標究竟是什么？我以后該怎么做？
孤單有時候未免不是一個靜心的方法，你的每一份感悟或許就是在孤單中產生的。有時候不知道為什么孤單成了一個人性格上的缺陷，或者是寂寞的代言詞，中華文化雖然博大精深，但孤單未免是個貶義詞。請不要以諧意來定義孤單。就算我孤單那你也不應該是歧視，而是善待理解。
孤單或許是一種靜心的空間，就好像別人看你發呆時，總不能說你呆或傻吧？或許你只是在思考問題……那反之，為什么，你獨自一人呆坐時就是孤單？就是沒有陪？請問這個邏輯怎么來的？以待在一起的人數來定義嗎？不好意思這不是數學題，不需要點人數。
我有喜歡喧鬧的理由，也有向往安靜的自由。人的很多行為十分有趣，但區別的界限也十分明顯，學霸和學渣有界限，開朗和內向有界限，優秀和差有界限，那請問哪里沒有界限？連課桌上都有界限。
但有些人不在乎這些界限，因為我們都是人，除了男女之分，我們有什么好嫌棄的，性格是一個人最有魅力的東西，沒有好壞之分，只有帶來的機遇不懂而已，利用的合理，誰也不比誰差。
既然我們常常會感到孤單，那么有時候我們是不是可以一起談談孤單時我們想到的事呢？領悟到的東西呢？這次我沒有以尊重的層面來談孤單，但實際上已經蘊含了這個意思，慢慢領悟吧。
守候孤獨的隨筆 8
每當夜晚安靜的時候，靜靜地坐在桌前，周圍只是一種感覺，全身的毛孔都浸透著輕松。我以一種奇特的姿態步入大自然，成為它最知心的伙伴。我身著棉襖，漫步走在濕潤的泥路間，雖然天氣顯得寒冷，偶爾就是掛起一陣風， 我的思緒綿綿不斷，是什么事情讓我很牽掛呢？我也很喜歡冬日的晴朗天氣 ，早上微弱的陽光伸出窗外，讓人覺得心情好的很多，路旁的白楊迎風搖曳，激起的我的心情，我感到無法呼吸，就像輕風一樣沐浴著，遠處的的荒野是寒風梳理著發絲，可是，幻想到的是森林的寂靜，有沒有動物們還在追逐打鬧，催使其他動物入眠，而是，現在能看見的動物已經很少了。有了它們，也是大自然的守護者，是接連一個生機勃勃的景象。
在偏僻的鄉鎮中學，雖外面時時傳來的車聲，也是增加點喜悅。應該說我們周圍的空間很大，平坦的地面，到處是一片綠油油的麥地，在這不遠處還有我們熟悉的空地，多多少少整理了一些，路邊的菜棚早早就挖掉了，都已經蓋起房子了。仿佛是從大自然手中有把它奪回來了。 我沒有理由要在這里獨自徘徊，為什么我的愛情會造到許多不幸，沒有人理解我的苦衷？便遭人的遺棄，很多人都是想為自己的利益，都顧及不到別人的感受？我居住在學校里，雖有舒適的環境，能讓我安靜地畫畫，沒有看到那種繁鬧的景象，就仿佛我也成了孤獨的人，就以畫畫來寄托生活。
然而，我經歷的苦難，只有自己能體會得到，那些沒有受過苦難的人，一天過的是甜蜜的生活，就對那些憤世嫉俗的人整天憂心忡忡的人一樣，生活中在大自然中，就要一大自然為師，它會給我許多知識，給我許多素材，讓我激發自己的心靈奮力i創作，這就是我享受著四季的友愛時，唯有大自然的靈感會接受我的苦衷。
也有人說，“你在那里寂寞嗎？總是要于外界的人接觸，要多多和人交往。”究竟什么是寂寞？什么又是孤獨呢？這個問題我覺得人的生活是色彩的，其實，一個對于在追求自己的事業的時候，永遠都是在追趕著，絲毫不能有半點懈怠，你想一下，那些居住在偏遠的山區的百姓，三五里不見一戶人家，一輩子就是靠大山寄養著，也算是大山的子孫吧。他們覺得寂寞嗎？ 已經習慣了，也不知道什么是寂寞了，就是忙乎著農家的活，不過，他們也過得很充實的，雖說是很辛苦，但是他們過得很甜蜜。
大部分的時間，我都是忙著搞創作，與人交往，這是人處于社會上的基本倫理之道，其實，一個人的獨自生活，也很寧靜，如果有一天，當你走在最陌生的國外大城市里，沒有一個能熟悉的本國人，他們都使用自己本國的語言，你連一句話都聽不懂，最渴望的是遇到本國的人，即便是在密密麻麻的人群中，也許會比一個人呆在屋里感到更寂寞、更孤獨。如果，一個人都是每天忙工作，當然不覺得寂寞或者孤獨啊！因為，你有事情在干，沒有時間去想其他的問題，可是，一個人沒有去思考問題，就是想著怎樣賺錢生活，這是對的，為什么學生上大學在社會上做兼職，有的沒有用上自己的知識賺錢，是需要一個鍛煉的過程，而一個學對我說，大學生可以不用知識賺錢，這話也可以說對，也可以說不對，用知識賺錢的也有，不用知識賺錢的也有，都在取決于個人的能力問題，善于在社會上鍛煉的人，能積累豐富的經驗，能進一步了解社會的變化。
社交很重要，大學里的學生普遍水平和自己所學的知識都與社會有較大的差距，別人有事，你還得去，人之常情還是要有的，俗話有禮上往來，我們的生活很有壓力，一個人二十幾歲，以現在社會的房價普遍很高，幾千塊一平米，一百多平米的房子一般人要大半輩子才能掙到錢，還得省吃儉用就供一套房子，回過頭一看，原來咋一輩子就是供個房子，還這樣節約的過著，有個孩子則更加有重大的壓力，我不能以這樣的生活過下去，那是永遠地沒有錢的，是很平庸的'。因為，現實的人都在做金錢的奴隸。生活的愉悅，會帶給人們的是快樂，消除煩惱，只是人們要理清頭腦，認識到都在做金錢的奴隸，而人們常說，每個人都需要生存，需要有個穩定的工作，有了收入就會能干別的事情，生活就有保障了。一個人成家后這樣和那樣的事情一多，就沒有其他時間再去干別的事了。
讓我覺例子說，這種方式清楚地表達我的狀況，我并不比那很遠的湖里凍的很厚的冰塊一樣，我倒是想拿出畫筆靜靜地在那里構思一幅作品，誰又會遇著孤獨的湖作伴呢？是那岸邊的樹木們，是那扭曲的小路，還是那微弱的陽光？我并不比一朵臘月盛開的梅花或山溝里的清脆的竹葉更孤獨，我不比一片殘黃色的豆葉、一枝歪在路旁的野草、或一只藏進洞里的螞蟻、一只凍僵的黃蜂更孤獨。還有就是當我親臨走進山溝里，猶如我走進山水畫里，這種境界是自然的境界，所謂：“行乎其所不得不行，止乎其所不得不止”，所以，圣賢之所以境界高，并非有奇才異能，是與境界高低無干。人的境界在行為之中，沒有行為，就沒有境界了。
所以，即便是在房子里，一切的一切，我都不比它們孤獨吧。
守候孤獨的隨筆 9
當傍晚再次來臨的時候，心也變得漸漸的平靜了下來。望著窗外漸漸朦朧的夜晚，心情和感覺猶然而起。雨后的傍晚，感受著悶熱的天氣，聽著窗外樹上的知了不停地嘶喊著，是誰給了我們滿心的信心和憧憬，又是誰給了我滿懷的憂傷與無奈，是生活、是現實…我感受到每個人都在為自己生命的每時每刻而奮斗著、努力著…無論多苦，多累，都在為自己生命中走過的那一刻付出著。生活，我們期待著，同時，也在期待中無奈的。
我們生活中經常會有這樣一種感受，突然間的某個熟悉的環境或某個時刻，耳畔突然想起了一首我們曾經最愛的老歌，我們會想起某些情景，某些人，或某些事；這是一種懷舊情緒，這種感覺人人都有，也許程度不同，有的是撕心裂肺，有的'是淡淡憂傷，但感覺都是對那段生命走過的痕跡感到懷念。如果說，那過往的風，只是沒有方向的漂泊，我真的希望，那流過的云，可以帶走我全部的記憶。
如今的自己變得越來越成熟，感受到的卻是復雜的社會中反映出生活的無奈，每天的我們都會為一些瑣碎的小事煩惱著，年齡越大，開心的時候變得就會越來越少。聽著身邊的朋友總會當作口頭語似的說著，“煩死了，累死了，悶死了”，殊不知這便是生活中的五味雜色。當往事已經成為淡淡的回憶，當我已握不住那青春的招牌，我想，無憂無慮的幸福過后，是悲傷已陪我們度過了一季又一季。此刻，聽著一首懷舊的老歌，內心平靜、淡然；從內心猶然而生的是對生活的向往和現實的感觸。我們想過普通的生活，就會遇到普通的挫折；我們想過上最好的生活，就一定會遇上最強的阻礙。有時的自己，內心充斥著狂熱的感受…卻又不知如何釋放。
守候孤獨的隨筆 10
自小，我便是個孤獨的孩子，我習慣沉溺在自己的世界里，遠離世事的喧囂與浮躁，享受清朗自在的安寧。
正是這宿命中的孤獨，讓我的生命無限延展，我可以在自言自語中與自己的靈魂對話，可以在自編自導中演繹我夢想的故事，可以在自娛自樂中找到我最為快樂的方式，可以在自說自話中離開他人的疏忽和冷漠。
感恩于上天賜予我的這份孤獨，感恩孤獨教會了我清凈豁達。我的反應也許永遠慢半拍，但是我一直在微笑；我的業績也許永遠差一截，但是我一直在努力。
我知道自己有很多的不完美，但從不粉飾自己的不完美，我知道自己不夠優秀，卻從未有野心去證明自己多優秀。感恩孤獨教會了我安之若素。
在他人的誤讀誤評我時，我從不忙著辯駁；在他人對我的種種成見下，我從不吵著去反駁。感恩于上天賜予我的這份孤獨，感恩孤獨教會了我胸懷寬廣。讓我明白了，我的不同，你的不同，都是同的一部分，因為不同，所以世界才豐富；因為不同，所以人生才圓滿。
感恩孤獨教會了我寬容包容，讓我知道了人最高的品德是不被他人打擾，不打擾他人。所以我從不動搖自己的決定與選擇，也不擾亂他人的方向與決心。
感恩于上天賜予我的這份孤獨，感恩孤獨教會了我讀萬卷書。在明月當空的夜里，在春風和煦的午后，我手捧著書與閃耀著智慧光芒的作者對談，他們濃烈的學思啟迪著我的智慧，為我指點迷津；他們細膩的詩意熏染這我的心緒，讓我品嘗悠然滋味。
感恩孤獨教會了我走萬里路。讓我知曉人的生命的縱向是有限的，但其橫向是無限的，所以我熱愛行走，行走于我并不是對生活的躲避和逃離，恰恰是生活的一種方式。
行走在路上，與藍天、沙漠、湖泊相約：在藍天的.遼闊面前，我懂得了寬和；在湖泊的澄澈面前，我了解了淡泊；在沙漠的博大面前，我深感無窮。
感恩于上天賜予我的這份孤獨，讓我可以用孤獨照看自己靈魂，讓我可以審視自己與世界的距離。
正是在孤獨的撫慰之下，讓我能如此確信自己的存在，讓我能如此深刻感受自己的成長，讓我能如此執著自我的完善。
正是在孤獨的觀照之下，讓我相信自己與周遭的緣分，全心傾注地與他人相處，讓我能敞開地面對整個世界，全力以赴地書寫自己的人生。
守候孤獨的隨筆 11
曾幾何時我也是那茫茫人海中尋求目標的一員？曾幾何時我也在為自己孤獨的生長感到煩惱？我今天遇到一個女孩，她現在經歷著我曾經走過的道路，我才發現原來孤獨一直跟隨著我的腳步，它并未因為我的成長而遠離！
那一年，當我踏足繁華喧鬧的都市，沒有光鮮華麗的服飾，沒有讓人敬仰的職業，就那樣每天做著同樣的事情。直到那一天同學聚會我才發現原來自己已經脫離了他們的生活軌道。當同學們談論品牌手機的時候，我拿著的還是山寨諾基亞；當他們談論國際問題的時候，我卻在欣賞自己親手烹飪的食物。我就是這樣一個另類，或許我不愿說出心里事吧，因為我覺得這個世上真正能懂我的人就只有爺爺。
可惜的是老天爺就是那么喜歡捉弄人，當我覺得百無聊賴的時候，想要回家陪陪那位照顧了我十幾年的爺爺的時候，老天爺竟然無情的收走的他的生命。看著躺在冰冷的木棺中的爺爺，我第一次感覺到生命的脆弱，也是第一次真正感到了孤獨，沒有人再可以聽我說那些不知所謂的孩子話了，我也再找不到一個人去表現我的小孩子脾氣了。或許吧，人生就是這樣充滿了離奇與未知，我恨那該死的賊老天，更加恨爺爺的無情離去，然而我的.眼淚卻喚不回沉沉睡去的爺爺。也是從這一天我開始了人生的新旅程。
我從來沒有想過我會去學習中國樂器，更沒想過我會去學習茶道。或者說是為了想念那離我遠去的爺爺吧，當我開始接觸這些東西的時候我才明白，原來我從不孤獨，只是我沒有享受孤獨。爺爺曾和我說：“世界本無凈土，只要心靜了，天下皆為凈土。”事隔這么多年，再翻開兒時的日記，看著老人說下的話語，我才真正明白原來真的就是那么簡單。
我從來不孤獨，只是我沒有享受孤獨。人生真的只有兩個字“得失”，只要看開了真的就得到了，既然我們無法打破孤獨，那就讓我們享受孤獨吧！
守候孤獨的隨筆 12
如果痛上加痛，能充當止痛的話，又何苦尋思著讓藥物來擺脫這一切？
手很閑，止不住的在鍵盤上敲敲打打，止不住的在這寸黑色的方地敘述著我的落寞。我每日每夜的自憐自憫，無時不刻的陷入萬劫不復的痛苦當中，每分每秒折磨著自己，我到底是什么？我能做什么？我可以追求什么？要如何付出才能延續我短暫到沒有辦法挽留的笑容？
黎明在何處？曙光在何處？為什么擺在我面前的道路永遠是無止境的黑暗？所謂的光明大道呢？所謂的未來呢？未來是什么？一直活下去是不是就被稱為未來？好諷刺的詞。
我一直在傾聽愛麗絲的旋律，我感受到的是什么？我感受到的唯有那深不見底的空洞。我可以放棄我的一切，放棄我的所有，包括我行尸走肉的軀體以及毫無眷戀的靈魂。我想就這樣消失，我想就這樣把自己遺忘……我數不清我身上有多少個傷疤，我記不清我痛了多少次，我也忘了我曾經有多痛，我一次一次的讓自己痛，一次一次的讓自己麻木，一次次的讓自己痛上加痛，一次次的讓自己痛完再痛。只有這樣我才能深刻的感受到自己的`落腳處，不至于我像是飄渺著的浮埃，我迷失了嗎？我不知道我要怎么去對待自己，我不懂我要怎樣挽回自己，在這條蒼白的路上我不知道要怎樣停下我越走越想放棄生命的腳步。不論夜深還是天明，我沒有辦法止住我的眼淚，當我卷縮在沙發，當我哭泣著沉默，當我無力的舉起酒杯，當我麻木的讓自己痛，當我…這一切的一切，都是我的錯嗎？我怎么了？童年的我，不是這樣的，真的不是這樣的。長大后的我，把一切都拒之門外了不是嗎？我的家人呢？我的朋友呢？我的伴侶呢？可是我什么都沒有，可是誰也進不去我的內心，我太痛苦了，我太難受了，我抑制不住自己的思想…我好彷徨，好無助，我好想抓住一盞能指引我走向黎明的明燈，可什么都是落空，永遠都是落空。
我偽裝，偽裝對你們有禮貌，懂我嗎？我太累了，我知道，傷自己的不是別人，恰恰是自己讓自己陷入這種地步，我失眠，整日整夜的失眠，我不吃飯，我讓自己餓著，讓胃跟我同樣受著煎熬，我空腹喝酒，一到夜深人靜我就獨自品嘗著這種窒息的痛。因為我什么都不想要了，胃痛頭暈的同時我會笑，很嘲諷的笑。我什么都不在乎了不是嗎？我要把所有的人都趕出我的世界，所有的人。我不去追求了，我停止那顆緊緊跳動著的心，我滿意了不是嗎？
孤獨的流浪者，被孤立的我，有資格妄想去流浪嗎？我還有欲望嗎？我還有野心嗎？我還想去爭取一切我想得到的嗎？一遍一遍的問自己…答案是肯定的否定，22歲的約定，我還是要去實現，屆時，這些屬于藍岳的所有，也會煙消云散。
守候孤獨的隨筆 13
在我剛剛記事的時候才確信自己還僅僅是一個孩子，應該無憂無慮。每當眼巴巴地瞅著周圍年齡相仿的孩子做著各種游戲肆意玩耍時，無所事事的我分明感到有一種空曠切入肌膚。
我是個孩子。大片大片的孤獨尾隨身后，揮之不去。童心象秋天里的最后一片葉子，懸掛于光禿禿的樹干上，格外醒目。
雖然張姓家族很大，猶如一棵根深蒂固的參天大樹，而大人們卻常常為了一些蠅頭小利彼此間暗存隔閡，耳濡目染，殃及到各家原本無辜的孩子。父親沒有兄弟。體弱多病的祖父祖母還沒來得及讓我體會到那份慈愛便早早過世了，我僅能憑著無邊想象去拼湊他們的音容。況且距離外婆家和出嫁的姑姑很遠，多年難得來往，即使見了面亦顯得有些客套了。時值家境不好，我身上穿得衣服縫滿了并不美麗的幾何圖形，盡管這樣的衣服還是姐姐哥哥們穿“退役”了之后改做的。可他們仍然理直氣壯地要挾我唯命是從，我倔犟如牛的性格無法滿足他們以老大自居的狂妄。士可殺不可辱，屢敗也要屢戰。我一直這樣告訴自己。
家門前有兩棵高大無比的老槐樹，枝繁葉茂，常常誘惑我攀向上。抱著樹干我能猴子般地竄至樹冠頂端，透過枝杈縫隙我看得很遠，視野盡頭的所有景物使我自覺很偉大。更讓我洋洋得意的是還可以采摘到綻開在五月里的槐花，一串串潔白，散發著不可抗拒的芳香。槐花被牙齒輕輕碾碎，甜絲絲的汁水從嘴角溢出。槐花在肚子里極其舒服。因爬樹磨破的衣褲讓母親尤為辛勞，穿針引線，密密麻麻。母親充滿關愛的疼罵我倍感親切。母愛無所不在。
流火的七月。收獲后的麥田地里一片狼藉，光禿禿的麥茬被成熟了的麥穗遺棄了，可憐兮兮，惟有空氣中涌著陣陣熱浪。我一個人在陽光下奔走，放牧著一顆壓抑許久的童心。全然不顧鋒利無比的麥茬刺透涼鞋，抵至皮膚脆弱的地方，滲出腥紅的血伴隨著些許疼痛，我沒有縱容眼淚，我想自己應該堅強，我并沒有因為疼痛而放慢腳步。多年來，那些疼痛就在生機勃勃的往事里昭示著我——無論世事多么艱難，抑或途中的鮮花掌聲如何誘人，我都沒有理由麻木自己。
真的，感謝故鄉的麥茬地！
其實，我也很想加入到那些小伙伴們的行列，希望能夠成為他們這間快樂的一員，可他們接納的條件我難以屈從。因為我實在沒有膽量從父親修車鋪里竊取自行車輻條帽、膠皮之類的物件給他們做打火柴頭兒用的槍。我恐懼父親那兩只來勢迅猛的巴掌，掄圓了，在空中劃出長長的弧線，夾帶著風聲重重落下，就是隔著厚厚棉褲也能打腫我并不堅強的屁股。父親打我的理由隨便就能抓一個，常常把我摁在地上，拳腳并用，如同修理自行車一般麻利，每次都揍得我辯不清方向。我沒少領教過，心有余悸，宛若驚弓之鳥。父親的霸氣在孩子身上發揮得淋漓盡致，我好想自己快快長大成為滿身霸氣的父親。所以那個時候，沒有伙伴的我只有孑然一人走在那條連接家和學校的小路上。沒有嬉鬧的羊腸小道很寂靜很漫長。
教室里最靠角落的那個座位是我。老師在黑板前講課的時候，我偷偷地在作業本背面用鉛筆涂抹些貓呀狗呀之類的小動物。它們在紙上很溫順、很乖巧，隨著我的臆想神態各異，惟妙惟肖，若不是后來遭遇文學，我想自己肯定能成為一名出色的畫家。那些可愛的'小動物被我友善的目光溫撫著，我陶醉在融融暖意之中，忘情處竟發出渾然不覺地竊笑。這聲音待我意識到已經來不及了，同學們好奇的目光齊唰唰地投向我，老師中止了講課，怒氣沖沖奔向我，親自揪著我的耳朵請到黑板前表演“笑”。我狼狽不堪的樣子惹得同學們哄堂大笑，一個個前仰后合，笑聲尖銳、肆無忌憚，充滿了夸張和做作。老師原本枯燥乏味的講課就這樣被我營造得格外生動。
一個人的時候并不算孤獨，而置身于熙熙攘攘的人流中茫然無助才是真正意義上的孤獨。
其時，那喋血的夕陽、藍色的炊煙，隨著我憂郁的眸子，裝訂成一本日記。誰會經意，十多歲的孩子，內心深處竟然盛滿了與年齡極不相稱的傷感。每當我孤獨的目光量著弧形天空，禁不住暗暗握緊了拳頭：我的未來不是夢！
終于，上初中二年級的時候，我的一篇作文《人與西瓜的故事》在參加全國征文比賽中獲得了三等獎，境況有了驟然變化。同學們羨慕的目光和來自四面八方的書信，潮水般地淹沒了我，從未有過的幸福，我痛痛快快地哭了。老校長在校會上表揚時也禁不住神采飛揚，我如同一面鮮艷的旗幟迎風招展著，那年我十五歲。隨后幾年里，盡管不斷有作品陸續變成鉛字，但我永遠不會忘記年少時的孤獨。
我知道，在這個世界上，有許多人曾經和自己一樣孤獨過，或者如今還正在孤獨著，但是我只想告訴他們：通往成功的途中會有許多不為人知的孤獨！很多很多。
守候孤獨的隨筆 14
小時候，我最害怕的就是父母都去上班，把我一人留在家里。
沒有人和我在一起，我感到十分孤獨和恐懼，總是一個人抱著玩具熊躲在角落里，焦急地等待父母回家。
時光流轉，我跟著光陰跑過17個春秋，對于孤獨，我已沒有了小時候的恐懼，更多的是淡淡的喜歡，我才發現它已成為我的一筆不可缺少的財富。
正如朱自清說的：“我愛熱鬧，也愛冷靜；愛群居，也愛獨處。”但是孤獨絕不等于寂寞，寂寞是心靈上的，精神上的，而孤獨卻是像史懷哲所提倡的那種，自己獨自思考、相處。
愛上了孤獨，我也便愛上了黑夜。當天幕由水藍降到神秘的幽藍時，便是我與自己心靈溝通的時刻。與朋友們在一起的時候，我與她們相互交流，我很快樂。而到了夜闌人靜之時，我也很快樂。
這時候，我的聽眾不再是一群天真的女孩，而是這廣袤的暗夜，與這漫天、滿地的星火，這時候的'我才最真實。
孤獨是上帝賜給我的一筆豐厚的財富，雖然它沒有黃金玉器那樣價值連城，也沒有錦衣玉食那樣真切實在，但它卻使我的心靈得到了與人相處時所體會不到的安慰。與別人在一起時，總會各言其志，憧憬著美好的未來，描述著繽紛的夢想。而獨處時，卻往往使人懷舊。
你試過下雨天，一個人在家，收聽一張珍藏已久的老唱片嗎？當那如落陽余暉、經典的樂曲溫柔地飄進你的耳朵時，你會想到什么？也許是小時候，外婆站在門口等待你回家的笑臉吧，也許是朋友在你寒冷時送來的一杯熱茶吧，也許是你暗戀已久的女孩投過來的清爽一瞥吧……
也許你還會想到很多，但這都是獨處的專利，與人相處所不能及的。孤獨是炎炎烈日下一片清涼的綠蔭，孤獨是茫茫江海中一方幽靜的小島；孤獨是山珍海味中一碟清爽小菜，孤獨是烈酒濃茶中一杯恬淡的飲料。
孤獨的我并不孤獨，因為我有孤獨這筆財富。
守候孤獨的隨筆 15
最近看了加西亞.馬爾克斯的《百年孤獨》，所以有寫文章的沖動，于是我寫下了它。
我在看那本書時:嘴里常常掛著，百年孤獨，一場夢。自己也不知道為什么常常說這句話，總是不由自主地說出口。
一場無盡的孤獨，在書中重復，也許重復的并不是孤獨，而是命運的印刻。在書中一個家族的命運，打上注定孤獨的烙印。
每一個人都是孤獨的。孤獨的來孤獨的去，只是在孤獨的來去之間會有一點不孤獨的生活。正是這點不孤獨的生活，成就了每個人的不同。
當一切都披上平淡，平淡的生活在時間齒輪咬合的旋轉下，開始奔向那個固有的終點。對一切都沒有多看一眼，就這樣轉瞬即逝般的掠過，就這樣慢動作回復般的走過。其實不管如何，我們對世間終究有點冷漠，我們用學習的生活，孤獨和禁錮了自己的天地。
本來可以無邊浩瀚天地，我們是可以自由的飛翔的，可是到最后卻變成了方寸間的距離，只能無奈的游弋。獨面人生的韶華，發現青春曾經同路的人都已漸漸遠走，當年的小伙伴都披上了不同的身份，在外拼搏。流下了多少汗也無法回頭，流下了多少淚也無法放棄，因為這就是人生，這就是生活。
在許多人的世界，一個人走。漫步青春的我們，與朋友一起相伴走過，卻在來不及說再見的時光中被悄然遣散，于是就這樣，曾經的集體，化為無數飄零的個體，每一個人都在自己方寸間的天地游弋。
相見已是很難，相聚只是沒有時間。大概就是這樣，曾經濃烈的感情在時光流水的.稀釋下漸漸變淡。
歲月無盡變遷，早已過了滄海桑田，才發現時間、世界并沒有改變，還都是原來的。只是有個詞叫“物是人非”，它戳中了內心最敏感的傷痛。回頭去看曾經的日子時，滿心的淚水無處可流，不知道為什么而流。
當一座座房屋大改，環境已變得讓自己陌生，當曾經玩笑的場所，只剩下秋風吹著飄落的黃葉，發現自己最年少時的純真沒了，飛去了一個不知道的地方。
我們只不過是偌大孤獨人群中的一批，前面有孤獨的前輩，后面有孤獨的來者，我們的孤獨是似乎又有些不孤獨，但最終還是孤獨。
寂夜深處，多少心靈孤獨。
無邊無際的黑浪在洶涌的翻滾，將白天所有的繁華全都掩蓋。世界已經孤獨，而人生本身就是孤獨的旅行，期限是100年。
百年孤獨人生，一場夢。
就像書中的最后一句話：“遭受百年孤獨的家族往定不會在大地上，第二次出現。”同樣遭受孤獨的人們也不會第二次出現。
守候孤獨的隨筆 16
在這個世界上，每個人都是一顆孤獨旋轉的星球，按照自己的軌跡，靜靜地內旋出你未必可以理解的漩渦，而漩渦的時光總是奇妙無比。——題記
周末坐在家里，馬路上傳來一陣陣嘻笑聲，幾輛自行車成群結隊地在追趕著，待我仔細看看，竟是同車的幾個男生。看到他們，我心里不免有些失落。家人不在，小貓幽怨地喵喵叫著。我從小到大就是一個人整天悶在家里，附近又沒有一個玩伴。當別家的孩子央求著父母要出去玩時，我只是在家里看書，畫畫，看電視，做著一切能打發時間的事。我是從來不會提這種要求的，小時候是不敢，以后是不想。漸漸地，我習慣了在別人問問題時說不知道，習慣了一個人獨自走過校園的小道，習慣了一個人踏上自己無盡的征途。然而這一切只是習慣，習慣了的習慣，我相信我的骨子里仍有滿腔熱血。我不語，我喜歡孤獨。孤獨意味著沉默，孤獨意味著安靜，孤獨，意味著發呆。在孤獨中，我學會了偽裝，掩飾自己，也學會笑著去看寂寞，可連微笑在我的臉上都變得虛假了。當我最孤獨時，我學會了忍，忍耐得越多，思考得越多，從而成熟也離我越來越近。我也羨慕過同齡的無憂無慮的人，可我的心告訴自己我需要以成熟的'頭腦去思考，而不想那些天真幼稚的想法。總有些時候，會突然地想一個人靜靜，像個大人一樣的嘆息，卻忘了自己還是個孩子。去餐廳的路上，夕陽的倒影靜靜地映在水面上，波光粼粼，耳邊是其他同學的嘻笑聲。
就靜靜，一個人安安靜靜地享受孤獨，又何嘗不是一種心靈的洗滌呢？我想，每個人都免不了孤獨
守候孤獨的隨筆 17
孤獨的人，在時間的陰影里徘徊，心兒如小小的窗，緊閉不開。不知何時，一縷光不經意滑了進來。推開窗，才發現，外面春光無限。
孤獨隨著生命起程，總在毫無準備下悄然入侵，滿滿地占據整個心靈。它欺軟怕硬，總是在你孤立無援時大舉進攻。
新的一個學習階段開始，嶄新的地方，陌生的眼光，曾一度封閉在繼續的音樂中，迷離夢想的征程。親愛的同學零零散散地求學于各地，敬愛的父母也遠離身邊。感到竟然現實與夢想的距離是如此之大，眼前的路卻隱入地中。
正當自己的身體如火焰上撩，心卻寒冷如冰時，一個陌生的嗓音傳入我的耳中：“喂，同學，去踢球么？”我抬起茫然的眼睛，不知不覺地點了點頭。松軟的草坪上，幾個以后可能成為血肉兄弟的陌生人開始了他們第一次接觸。
奔跑的身姿，滾動的足球讓我想起了過去，想起了與同學共度的一個個下午，但是面前的是一個個真實的血肉之軀，而不應把他們看成是以前同學的影子，我不應該污損了這次靈魂之間的交流。
心中的`陰影同夕陽一度，隱入山谷。無阻擋的心讓我看到了可親的新同學。未來三年，和他們一起闖蕩，是我的榮幸。軍訓中的戰友成了現在的兄弟。是友誼打破了我們彼此之間的壁，是真情融化了各自心中的冰。兩個月的經歷，讓我對生活有了新的認識。
其實孤獨就是冬季的白雪，它可以擋住視線，它可以帶來冰冷，但是當你主動去排除它，對它加溫，才發現它是多么地不堪一擊。
當你到了一個陌生的環境，消失的自然要由孤獨來填滿，這是不可避免的。我們要對其有充分的認識，并主動積極備戰，以縮短其的存留期。
朋友是孤獨的天敵，真情是孤獨的克星，我們帶著孤獨出發，在生活的路上尋找這兩種武器，以克制這個終身的敵人。
孤獨是一個必然降臨的節日，當遇到它時，我們應該高興，因為一份新的感情為時不遠了。
守候孤獨的隨筆 18
標新立異、渴望愛情、期盼傾聽......內心經歷一次次的洗禮與陣痛，這是成長的煩惱，也是成長所必須付出的代價。因為在不斷的自我否定和肯定時，人才可能對世界有更深層次的認知，可以容納光明、也可以容納黑暗。在接受著一切的同時，也在嘗試著改變。生活是無法掌控的，只有不斷去經歷，才能發現生命的奧義。
——節選自《孤獨及孤獨創造出的面影》
孤獨在中國強調群體的哲學的語境下，一向不是什么好詞。上初中時，便學過一個詞，叫鰥寡孤獨，形容的是四種社會最凄慘的弱勢群體。但是，在西方的語境下，孤獨被賦予了不同的概念，其詞根來自拉丁文soi，意思是太陽。西方哲學中，孤獨描繪的是這樣的一個意象，在茫茫天地中，作為單獨個體的人與太陽相對，有點類似于莊子“獨與天地精神往來”的意思。
記得去年的這段時間，自己寫了一篇叫《沉默的巴別塔》的隨筆，記述了自己剛進入哲學這塊領域的迷茫與孤獨感。進入華師整整有一年的時間了，這一年的時光過的很慢，我所學習到的知識和經歷過的事情遠比本科四年要多很多。一年后的我，已然與一年前全然不同，但那種孤獨感卻愈發深重了。
記得大二的時候，因為玩游戲的原因我喜歡上了日本戰國史，特別愛看日本作家司馬遼太郎的作品，還在這塊發表了我人生中的第一篇論文。大三下時候因為考研考的是哲學，在那之后便很少看日本戰國史的書了。本科大三下之后就已經沒有了什么課，加上我住校外，同學之間自然很少來往。畢業的時候，一位許久不見的熱愛文學的同班同學見我面之后便友情的提醒我可以多涉獵某某作家的作品，不要只看司馬遼太郎的，他是日本右翼作家云云。而此時的`我卻已經“一只腳邁進了哲學的大門”，早已不是當初那個喜歡日本戰國史的我了。
每當我回想起這段往事，總有一種巨大的孤獨感籠罩著我。淺一點的原因是除了極少數的人之外，每個人印象中停留的總是某一個階段的那個人。而完全不會想到人的成長與變化，就連我也不例外。而深一層的則是體現在對柏拉圖《會飲篇》中的一個隱喻，“人由于背叛了神，被神劈成了兩半，人用一輩子的時間尋找他的另一半，想成為一個完整的人”的思考。一個人必須在恰當的時間遇到靈魂上完全契合的人，這是多么難以實現的條件啊？如果能實現的話，那只能說是命中注定，抑或說是純屬偶然。
克里希那穆提有一本名叫《超越孤獨》的書。讀完之后，我感覺到克氏是一個有點危險的人。他給出的超越孤獨的路徑的方法不止是正視孤獨，更是要完全打破權威。完全打破權威，成為一個獨立而又自由的人活在這個世界上，想想就有點恐怖。因為權威提供給我們太多安全感，比如父母，比如老師。如果一旦要打破權威，就意味著自己一個人得去面對這極其強大而又危險的世界。這是多么一件可怖的事情啊。
我日漸感覺到孤獨是一個在我生命與靈魂中困擾著我、也吸引著我的問題，同時我意識到每個人都是一個孤獨的個體，我們被拋入這個世界中，生來孤獨著。我逐漸開始正視孤獨這個概念，而不是害怕它、一味去躲避他。
我與我的孤獨。
守候孤獨的隨筆 19
我是滾滾紅塵中的滄海一粟，想要心無旁騖，不至于那么無助。帶著自己心中的凈土，到達常人不及的高度，不想任人擺布。控制自己的喜怒，止住那一絲情愫。讓耀眼的火花迸出，在天地間此起彼伏。等煩惱纏繞之后再翻然悔悟，就會停不下腳步，失去全部。
獨處，可以讓我變得更加清楚，欣賞繁華一束。我喜歡上了孤獨，也開始享受孤獨。于是乎，孤獨成了我的生活態度。擁有簡陋房屋，屋前種著不知名植物。清早立于窗戶，望著鳥雀飛舞，穿梭于白霧。放射的靈魂把我圍住，茫茫的人海將我守護。在大千世界中不再痛苦，這就是我的`追逐。孱弱人心的樸素，不會被如水的寧靜辜負。高聳的建筑，人群的忙碌，是靜動的完美顯著。夜間寒風哭訴，內心思想豐富。萬世輪回親眼目睹，一堆枯骨。厚重的大地是你我歸宿，無需雨露。
幽幽空谷，白蓮一株。我行我素，誰謂茶苦？在孤獨中體會幸福，在寂寞中領略和睦。忍受滿腹心酸的躊躇，影子聆聽自己的傾訴。不管他人是否關注，勇敢走過人生橫豎。一顆粗壯老樹，教我擔當背負。一條通天小路，讓我學會追溯。享受孤獨，靜靜領悟。
悠閑的下午，茉莉一壺。雙人被褥，可有可無。流言蜚語我不在乎，放開手腳大展宏圖。將思緒完美放逐，超越光速。時刻保持全神貫注，直至結束。現世功利讓人恍惚，不會踏足。感謝孤獨，讓我輕松走過身后的路。
學會享受孤獨，朦朧的意境才會光顧。不要強求別人的祝福，那是作繭自縛。也不要輕易走入別人的旅途，何必惆悵滿腹。更不要莫名依附，執迷不悟、萬劫不復。只希望自己能在孤獨中找到那一絲凈土，來把我普渡。
享受孤獨，品味孤獨！
守候孤獨的隨筆 20
也許人生就像一個圈，圈圈裹在記憶的深海。不停失去不停遇見，不停悲戚不停圓滿。一個支點一雙不同的眼睛，有時候黑暗里的光華并不是善良的等待。
青草香彌漫了整個曠野，泥土因為睡了一個冬天泛著很有生氣的微紅色，還有顏色未消褪的落葉溫順的低著頭。剛開學的這兩天有小雨，跟朋友一起走在校園里，新建的宿舍樓在紅磚舊瓦的映襯下鋼筋的味道濃重的讓人不舒服。在今年的九月，又會有一群學子從各個不同的地方涌來，下了火車坐上學校安排的大巴，好奇又平靜的看著車窗外顛簸的風景。而后又會背著行李，淌著汗水風塵仆仆又充滿無限生機的站在這個校園里，站在我曾經站過的地方，領取我曾經領取的課程表，學生證，以及慢慢的像當初的我一樣，習慣所有不同。
他們會是這個地方更為新鮮的存在。也許會比當初的我們更飽滿，貪婪的呼吸著空氣，爭先占據著圖書館不多的位置，在光光的繩子上晾著濕淋淋的.校服。在大雨天來臨時爬上床睡覺，把門鎖重復上了好幾圈。
這里的雨天很長，高樹上總會躲進一兩只無辜的松鼠，天空像失了顏色的大海，在眉間若隱若現的悲傷著。三月的梅花開滿了眼前這座城，卻并不擁擠，清冷的不多不少，芬芳的花香纏惹著每一個過往的行人，柔軟了女孩子光潔的額頭，襯衣下干凈的肩線和扎起的馬尾在后背上投下的淺淺的光影。而去年的野草還在發芽，在春天的親吻里和煦的生長著。似乎一張新日歷真的可以代替一切，無論是好是壞，無論是黑是白。也許每個人都應該做一個善于忘記的人。隨著煙火的消散，隨著大風終于吹滅元宵節點燃的蠟燭。
隨著一張自己畫的油彩。漸漸風干了的油墨印。
最后讓時間留下扔在風中沒有地址的信，一點一滴慢慢丟失。
記不清準確的日期。
就這樣，一步一步的走著吧。
守候孤獨的隨筆 21
其實很長一段時間里我都不敢相信，或者更確切的說是不愿相信，一晃就過了這么多年，眼看著自己從厘米長成米，眼看著從短發變成長發，眼看著從娃娃變成大姑娘……
真的會感慨是不是時間過得太快了，我真的害怕自己一天天老去，看著昔日的幼苗早已變成了參天大樹，又看著綠葉變成了黃葉，心里的害怕是一天比一天強烈。我還有很多事沒有做呢，我還有很多地方沒有去呢，我還有很多人都不認識呢……
后來我漸漸發現，一切都還不算太差，一切都還不算太晚。于是我便鄭重地告訴自己，我要做的是什么。可當我真的要做我想做的事情的時候，忽然之間，一種莫大的哀愁油然而來，我回過頭來，突然發現，現在只剩我一個人，仿佛世間萬物都與自己無關，一個人站在時間和空間交錯的宇宙里，簡直渺小極了。我沒法阻止衰老，一如我沒法阻止任何人消失離去。我雖然是我，可我能力所能及的實在不多。于是便成彷徨。
索性，終于耐下性子，讀了幾本書，猶如第一次做火車一般，既忐忑又興奮，原來，自己是可以做到一些以前做不到的事的，（要知道我是個讀書慢理解力還差的“懶蟲”，所以能完成此等任務實屬不易），原來沉迷在書里是那般的愜意的。真覺得之前為了追劇浪費的時間簡直可恥，于是，便常常與書為伴。
《你的孤獨，雖敗猶榮》是到今天才看完的，之前看過《職來職往》，知道劉同，但不認識，呵呵，他當然也不認識我啦，后來又知道他還出了書，譬如這本“心靈雞湯”，可惜的是之前從沒有機會去看過。然而這幾天看完之后，心里感慨頗多，看到書中好幾處時，都忍不住流淚了，我承認我是個愛哭鬼，一直都承認，我感動于那份母愛父愛，我感動于一個人拼搏路上的所有艱辛，我甚至還感動于那些真摯的友誼……十年，也許在很多人看來太長了，又有些人看來太短了，可是路過了雙十年華的我，再也不想做過多的見解，畢竟再也不可能再多一個這樣的十年了。
書里說:“其實我們都一樣，一樣想和大多數不一樣。”正是因為這樣，每個人都會或多或少的感到孤獨，有人也說正因為孤獨，才有真實的存在感。也許是這樣的，但是，在我看來，其實有很多時候，我們是可以不必感到孤獨的，如果一直在孤獨中無法自拔，那么生活也應該沒多少樂趣吧！我是悲觀型的人，但偶爾也會那么樂天一下，所以，我總感覺開心是很重要的。因而我盡量不讓自己悲觀，也盡量不讓自己感到孤獨，誠然，很多時候也許是寂寞吧，雖然我也不能分得清孤獨和寂寞的區別。
那么問題來了，怎樣能盡量不感到孤獨呢？明明是失落，明明是傷心，怎么能真的裝成愉快呢？這不是自欺欺人嗎？可是，我說，如果在這兩者之間做選擇你選那種呢，我想，很多人應該會遠愉快，因為我們都很堅強，都很善于假裝堅強。這其實，感覺有點離題了，畢竟我要說的.是如何減輕孤獨，如何不要孤獨的問題。
像我，一個人的時候，我會做很多事情，我盡量合理安排，使自己至少感覺過得很充實，因為這樣，我就不想也沒多少時間去想自己是不是孤獨，我會早起，然后去跑步，然后按部就班做好整天要做的事，實在無聊，我就“獎勵”自己看會電視，有件事是必須做的，吃過晚飯或者睡覺前一定要放音樂跳會舞，雖然我會因此而被“冷血”的室友嘲笑死，但我依然樂比不疲。這應該也算是“臭不要臉”吧！想想都覺得開心，所以啰，還是運動最快樂。
不過，想想感覺自己好像什么地方錯了。孤獨能減輕嗎？這是不是問題？應該是吧，應該可以減輕吧。就像我，我雖然有時候會感到孤單，但生活一充實起來，就覺得沒事了。可能心態也是很重要的一點。有的人一遇到事情就喜歡抱怨，就喜歡逃避，什么也不做，什么也不管，到最后離別人是越來越遠，能不孤獨嗎？所以，每個人都要努力為了不孤獨而努力。
身邊有個朋友，總是說要做自己，不做大多數，總說不愿怎樣怎樣。可后來，還不是那樣。我們其實都是這樣，覺得自己是最好的最善良最真直……所以，我們都不愿隨波逐流，可后來流到哪都不知道了。其實我覺得他挺可憐的，那樣標新立異的說出自己的觀點但又沒法做到，就是他自己想想都會覺得難過吧。很多時候，都是我們自己把自己弄的孤獨了，如果你真的用心，你會發現身邊其實有很多志同道合的人，只是大家都不愿意去說，都不愿意第一個主動伸出手來。何必呢？
所謂孤獨，又有何干！
守候孤獨的隨筆 22
“怎么不開燈呀？”這是爸爸在我上了初一后說的最多的話。
不知從何時起，我喜歡一個人靜靜地坐著，不開燈，呆呆地望著漆黑的天空，偶爾看看星星，我覺得星星和我一樣孤獨。在我六分之一的人生中，找一個知心朋友竟然成了一個難題。有一天，我發現在那顆星球上居然有一個和我一樣孤獨的人，他就是小王子。
小王子住在一個神秘的星球上，他雖然是個孩子，但擁有三座火山，盡管它們高不過膝蓋，而且其中一座可能永遠熄滅。因為一株不善于表達情感的玫瑰花，小王子離開了他的星球，開始了漫長的游歷。在游歷的過程中，小王子到過六顆小行星，分別遇見了徒有虛名的國王、愛慕虛榮的人、喝得醉醺醺的酒鬼、忙得不可開交的商人、忠于職守的點燈人，以及學識淵博卻不了解自己所在星球的地理學家。在小王子的眼中，他們都十分奇怪。
小王子沒有停歇，最終來到了一片花海，看到了五千朵盛開的玫瑰花。他失聲痛哭起來，因為他的那株玫瑰花對他說謊，說自己是宇宙中獨一無二的花。就在小王子萬分傷心時，一只狐貍走進了他的生活，要求小王子馴養它。聰明伶俐的'狐貍讓小王子明白了什么才是生活的本質，并告訴他愛是一種責任。小王子如此費勁心力地四處找朋友，為什么？因為他感到很孤獨。
小王子是孤獨的，在他生活的星球上雖然有三座火山，有依賴他的玫瑰花，但小王子真正想要的是朋友，一個能跟他談心、了解并陪伴他的朋友，而這也是我想要的。
曾經的我生活在一個溫暖幸福的家庭里，生活雖然不算富裕，但也漸漸向小康奔去。家里的每個人臉上無不洋溢著幸福的笑容，這樣的生活羨煞旁人。而我，整天像一個小公主似的，無憂無慮。
上帝似乎嫉妒我們了，讓災難降臨到我家。爺爺病了，不能干重活，媽媽走了，所有的重擔都壓在了爸爸和奶奶的身上，而爺爺在我八歲那年也永遠地離開了我。這一件件事情就像一枚枚炸彈，把這個原來平靜得像一面鏡子的家炸得支離破碎。在爺爺出殯那天，我一滴眼淚都沒有掉，不是因為堅強，而是因為哭得太多，眼淚已經流不出來了。
從來沒有想過孤獨竟與我有關。經過這一次又一次的打擊，原本活潑開朗的我變得沉默寡言。我常常一個人躲在被子里哭，躲在角落里一會哭一會笑。朋友們看到這樣的我很不理解，也漸漸離我遠去。曾經的我有很多朋友，但細細想來，最終陪伴自己走過風風雨雨的朋友卻寥寥無幾。
爸爸說，孤不孤獨只有自己心里知道。就像小王子，他雖然有自己的王國，但一個連朋友都沒有的人，就是有再大的王國又有何用？
生活的種種經歷讓我得以快速成長，并學會勇敢地面對生活，努力讓自己變得更好。現在的我不會一個人躲在角落里偷偷地哭，再也不會一個人去面對所有的事。因為愛，我再一次收獲了友誼。朋友們會在我傷心的時候陪我一起哭，快樂的時候陪我一起笑，有困難時大家一起拼盡全力去克服。他們嘴上說著“你真笨”，卻費心費力真誠地幫助我、愛護我。因為愛，我的臉上又滿溢著燦爛幸福的笑容。
加油，親愛的自己！我相信愛會驅走孤獨，我依舊是那個愛笑、內心堅強且充滿愛的公主。
守候孤獨的隨筆 23
孤獨，是一個關于心理學的概念。中國的文字就是那么與眾不同。孤獨，可以理解為孤單、落寞，是一種令人壓抑的心理狀態；但我所理解的孤獨，是一種境界，是一個生命個體被苦難砥礪而成的特立獨行、并將自己的理想價值觀一以貫之的精神狀態。“孤獨者”必然也是生命旅途中的'獨行者；是唯一能夠看清自己、讀懂自己的“旁觀者”；是無論身處多么喧囂而不堪的境地時，都能使自己靈魂安靜的思想者。在寂靜無聲的月夜里獨對自己的心靈，在氤氳飄渺的茶香中做一次思考，那是何等愜意的事情。
真正的孤獨者可能沒有多少朋友。形單影只、獨對寒窗空守月也可能是他的生活常態；但他的內心世界卻無比豐富。傲梅的風骨正是在冰雪陪襯下孤獨地綻放中體現；出水的芙蓉也正是在污泥濁水的浸泡中釋放她不同凡響的美麗內涵。孤獨是一顆高貴心靈獨享的純美空間、是一個理想守護者獨有的幸福家園！
孤獨是一個思想者主動追求的精神境界。從這個意義上講，一個杰出人物在其成長過程中，孤獨便是他堅強意志的砥石、是他成就偉業的助推劑！那些令人景仰的高僧大德，終身與青燈古卷相伴，在清心寡欲中體味佛理的真諦；在晨鐘暮鼓里踐行普世的大道。孤獨之于他們不是痛苦而是享受。我們是凡人，紅塵中的我們無法達到哲人們那種超然物外的境界。在遭遇愛情、事業諸多方面的挫折時，那種“孤獨”的感覺就會油然而生。我們所能做的就是，潛心讀書，用知識填充空虛的心靈；認真思考，用智慧修正做人之道。勉力讓此孤獨變為彼孤獨。我們雖不能成為哲人、偉人、圣人；但成為一個“有思想的人”應該是可能的。
守候孤獨的隨筆 24
今天的工作是輕松的一天，今天報一天的發票。下午沒事時就一個人折了大半天的紙，我現在可以折好難好難的了，現在我才發現當自己靜不下來時或者比較郁悶時，通過折紙可以讓自己靜下心來大半天，這也算是轉移注意力的一種方式吧。昨天有人打呼了，沒睡好，中午補了個覺，下午真不想起來。晚上沒事時就找楊超打了會游戲，現在一個人確實很無聊了。跟他交流下心得了。呵呵。他還想拖我去散步，我才不想陪他去散步，還不如二個大男人對著吐煙來的痛快。你現在工作一定很忙了吧，生活上沒再被我打擾了吧，我想應該平靜了許多，幸福了些吧。必竟我這個討厭之人也算是做了件正確的事吧。
你知道嗎？我現在學會孤獨了，以前從沒感受過的感覺。之所以現在突然感受到了，因為我所想念之人已經不再想我了，說實話，我現在很想念她，但她現在已經不再想念我了。這就是孤獨了吧。以前沒感受到，是因為我在想念她的時候，她也會想念我，有了思念的寄托，就算痛苦也會覺得開心。現在怎么也開心不起來了。可是我該恨你嗎？恨你的無情，恨你的冷漠，恨你拋棄了我，恨你再也不關心我了，恨你心里已經有了別人。我應該恨你嗎？可我怎么也恨不起來。我還是很想愛你。就算你離去，不再愛我。我也好想再愛你一回。但我知道，愛情之所以稱之為愛情，因為愛情是二個人走到了一起，一個人只能痛苦。對于過去的生活，我真的很感激你，現在也不能再提起了。已經過去了，但那確實是我一生中最幸福的時光。我想大聲的告訴你，和你在一起，真的很開心，很幸福。
現在愛情對我來說已經成為經典了，只因為它只能回憶，不成擁有，所以才變成了經典的.童話，不允許再被破壞的回憶。
你曾說過對一個人好，不能稱為愛情，對一個人再好，也不能稱為愛情。就像我對你的好一樣，你無法感受到愛情的存在，只因為你已不在愛我。可我現在迷茫了，是不是愛情不是誰對誰好，而是二人走到了一起就稱之為了愛情。也許是搭配吧，就像我配不上你一樣。
你那些習慣還保留著了嗎？你還記得你的一些小習慣嗎？很可愛的。
你以前特別喜歡嘟嘴巴，用下嘴唇咬自己的上嘴，你在一個人不經意期間最喜歡這樣了，或者稍稍生氣的時候。還有就是你喜歡在別人打哈氣的時候喜歡用手指放到對方嘴巴里去，我好像也經常被你這樣，一是害怕咬到你，二是咬到了手指上會沾到口水。
不知道你現在還會有那些習慣了嗎？我希望還能保留著，不然就不可愛了。每個人都有自己調皮的一面，我想那就是調皮的時候吧。呵呵。快樂是永遠抹不去的回憶。對于愛情我就像是個長不大的孩子，以前老是惹你生氣了，我很抱歉，現在我對于愛情已經長大了，我懂得冷靜和思考了。我也是交足了學費才換來的啊，呵呵，代價可想而知。我會好好珍藏著你曾送給我的那些物品，以后都不會再使用了。因為我想讓它們成為經典，成為永遠的回憶。我已經在網上訂了一件羽絨服了，大概下個星期就可以到貨了。三百多塊錢，也是黑色的。為了讓自己不再見物思人，也為了讓自己不再難過，也為了你所追求的幸福。我抱歉了，我的路有些遠，有些寂寞，但我還是能找到回家的路。
守候孤獨的隨筆 25
你孤獨嗎？你會對親人、愛人、朋友說：“我覺得好孤獨，需要被人理解，也需要了解別人”。
人生來就孤獨，因而也懼怕孤獨，很少有人真正坦然面對孤獨。
如果是我也不會說：覺得在所有人面前感覺很丟丑。記得半個月前，特別特別想跟利聊天，（因為我們有好長時間，沒聊天了）那晚我發了句，“想你，說話的聲音”我想對于當時孤獨的我來說，聽到好久沒聽到的聲音，心情不知會有多好。但我始終沒告訴她，自己是因為孤獨才找她聊天的，最后也是聊天草草結束。
因為孤獨不是件壞事，寂寞才是。
其實我們在繁華的街市，看著人來人往，每個人滿臉笑容或謙卑有禮，氣質有加或和和氣氣的，當你站在他她們中間你還是很孤獨的，找不到一絲絲舒服感。
每一個人都在尋找靈魂深處的那一片寧靜、祥和、不浮躁的凈土，而它就在我們身邊，只是你次次匆匆忙忙的與它擦肩而過而以。 那是在不久前，我和幾個朋友聚完餐后，朋友提議去嗨歌，當燈光耀眼地閃爍著，大家又唱又跳扭起來了。我卻感覺不舒服很壓抑，不知咋了，平時我最喜歡這樣的情景呀！這么多人陪著我，該高興啊、快活啊。我借口有事，先走了。到家時，泡上一杯茶，放上喜歡的音樂，躺在躺椅上看著喜歡的書。下午的陽光直射到陽臺，照在身上一種全然的放松很是舒服，一種喜悅悠然而升。這就是很好的孤獨。
孤獨本來就是生活的常態，學會從一場旅行、一本書、一部電影中尋找溫暖與慰藉，即使孤獨著也能取悅自己。
人越長大越孤獨，而與之相反的是，人似乎越大越喜歡一個人獨處。你不必害怕，因為你不是其中少數人。我們要選擇自己想要的獨身方式一――把它變成潮流成為一種值得的，把孤獨大聲吶喊出來。
真正的.獨外，是一種積極的體驗，享受一個人的狀態，也是一種主動選擇的孤獨。 驕傲地告訴自己，我是一個享孤獨，懂得覺察與自省的獨處。
我的生活，我的方式，都由我作主。
守候孤獨的隨筆 26
“人生最難耐的是寂寞，最難拋的是榮華，從來學問欺富貴，真文章在孤燈下。”首先，用這句話開篇，既可明志，又以講述。
為何真文章只能在孤燈下寫出?是出于那種寂寥的意境還是恬淡的心境?黑暗中，孤燈下，萬籟無聲，這種環境下，人才能真正沉入思考中，才能真正潛心思考人生，才能將真實感受躍然紙上。
“姑蘇城外寒山寺，夜半鐘聲到客船”，這是我們耳熟能詳的《楓橋夜泊》，當年落榜的考生張繼身處異鄉，孤獨潦倒，夜宿停泊在姑蘇城外的船舫上休憩。夜晚，涼氣濕衣，遙聞遠處寒山廟的鐘聲敲響，那聲音像天外來音，穿越千年時空才徐徐到達。鐘響打更意味著天明即將到來，張繼不禁感嘆時光流逝，自己卻依然仕途不順，命運多舛。夜不能寐，于是起身揮毫寫下了這首千古絕唱。
不得不說，是寂靜帶給了張繼靈感，而這種靈感其實就是孤獨感。試想，如若當年張繼沒有名落孫山，后世能夠記載的無非是當年有個叫張繼的秀才上榜而已，隨著朝代更替，這份記載也是難以保存的。張繼的不得志和孤獨感促使他暫時地忘卻了塵世，因景生情，才寫出了這樣的佳作。不過，這也是暫時的，畢竟覺悟此境界者非一日一時之功。而后來張繼復考后最終還是成了進士，但此后再無作品超越他當年落榜所作的《楓橋夜泊》了。
孤獨類似寂寞，但又遠不止于寂寞。寂寞僅是一種心情，而孤獨卻是一種境界，是一種超乎狀態之上而存在的狀態。
并非說孤獨的人都是不懂世情的人，他們只是難得知己，一旦覓得，必定一生相隨。俞伯牙和鐘子期，高山流水的音樂令人沉醉，但更醉的'是他們山水般相依、相襯、相融的境界，令人神往。孤獨者，不是不需要朋友，只是苦于知音難覓。所以孤獨的人往往不被人們所理解，他們超然獨行著，能夠真正懂得孤獨境界的人更是少之又少。
比如，隱士，作為孤獨人群中的典型代表之一。古有云：“小隱隱于野，中隱隱于市，大隱隱于朝”。古代有很多隱士都愛深藏高山之中，但那能稱得上是領悟了孤獨的美妙，但卻未得其精髓。他們居于深山只是為了通過耳聞目睹大自然的幽靜，來造化自己平和的心境，但是，心若不定就是深山也難以撫平其心。所謂真正領悟了孤獨境界的人，他們無往而不適，孤獨已經成為一種習慣，心中有田園，則舉目無處不是田園。這類人已經把孤獨作為自身修養，習慣并享受著。
孤獨，孤獨，孤，王者;獨，獨一無二。孤獨的人都是獨一無二的王者。
正如金庸大師筆下的獨孤求敗。“縱橫江湖三十余載，殺盡仇寇奸人，敗盡英雄豪杰，天下更無抗手，無可奈何，惟隱居深谷，以雕為友。嗚呼，生平求一敵手而不可得，誠寂寥難堪也。”這是獨孤求敗劍冢上的墓志銘，區區不足百字，已經道盡這位劍圣睥睨天下的威風，也道出了他內心的孤獨和蕭索。金庸大師筆下的風華絕代的武林高手可謂不少，但是真正稱得上是孤獨的只怕僅此一人。
“古來圣賢皆寂寞”，古今成大事者，必須葆有孤獨的心境，他們的成就高低也隨著對于孤獨境界的領悟深淺而有所差異。蔡元培，字孑民，取得只怕就是孑然一身的意思吧;“驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”，辛棄疾追求的只怕就是孤獨的意象吧;“我就是拿著望遠鏡也找不到對手”馬云的這句話一方面是豪氣萬丈，另一方面是眼光獨到，最可貴的方面卻只怕是對于孤獨的感慨吧。
不過，袁世凱垂釣洹上又豈能比姜太公垂釣渭水?世間總有些人心向熱鬧、繁華，卻還要擺出一副孤高且清心寡欲的樣子，豈不偽哉?
守候孤獨的隨筆 27
夜晚的陰郁是那般濃厚的氣息，緊緊地裹著我,憂傷的音樂清晰地注入耳邊。天空是那么的純，純得無法讓人去靠近，去撫摸。一掠而過的想念，若隱若現，徹骨的心痛，顯得如此脆弱不堪。愛情的確是一件讓人犯傻的事情,即管隨著時間的推移漸漸淡化,但那道傷痕卻更疼了,在無盡的思念中掙扎，裝著一種致命的納悶，不想還好，一想總覺空虛，有種總被老天拒絕的感覺,似是愛神從未真正光臨.
也許吧！人生本來是坎坷的，生活在萬丈紅塵，都市的喧囂常常讓人忘記了自我，忘記了那些曾經的承諾，只留下世俗的忙碌和歡喜。
一個人的時候，我喜歡走在人群中，或坐在路邊的.涼亭椅子上，慢慢的欣賞迷人多變的城市黃昏景色，欣賞路人穿棱馬路騎著車哼無名小調的樣子。還喜歡一個人漫無邊際地亂想一通，托著腮很辯證地思考一下人生，或者讓思緒停止流動讓大腦空白一片。
原來孤獨也是一種快樂的情緒。因為孤獨,我可以盡情的享受一種超然于塵世之上的心境，那是遠離俗世的浮華自己尋找到的一片精神家園。因為孤獨,我可以擁有一個幻想的大腦,有一種令人向往的美。這一刻，我的心再也不似走馬，看到的也不都是生活表面的花朵，因為我在孤獨的思考，探尋人生的真諦。
仰望天空，靚麗的明月還在，它旁邊閃爍著萬顆璀璨的星星,而孤獨的確是一道美麗的風景線.學會享受孤獨,也是一種難得的幸福。
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