原本已經很不快樂心情隨筆
生日過后，也結束了自己的工作，一切都如別人一開始預料的那樣，我再一次被朋友背叛，欺騙，又是一個重復的結局。
仔細想想從我出來外面工作到至今，每一次都是因為朋友的關系而把自己逼到一無所有的地步，甚至于帶著一種對朋友的絕望，我不知道自己是不是天生就不適合和朋友一起合作生意的關系，還是真的是太傻。現在的自己從心底地恐懼朋友這個字眼，那是一個多么沉重的詞，讓我有點難以接受，似乎朋友等同了利益利用。
假裝消失了幾天，一直都是呆坐在電腦前，可是卻沒有心情去開啟QQ，害怕會有人發消息過來問候我，害怕別人的關心，害怕別人的同情，更害怕其他朋友的相勸。所以我只能把那個不開心的自己當做作不存在，強裝著沒事，日子一樣過。
其實早之前已經發現了種種欺騙的現象，可是我還是抱著一絲希望的信任，直到最后揭開了**，還真的讓人有點難以接受。或許真如之前說的那樣。是人，都不可信。
累，累，無法入睡，連續幾天都要到凌晨才能睡著，一睡覺就開始做夢，在夢里我似乎非常地清醒，以為自己是醒著，結果我還是在夢里。我沒有辦法讓自己能夠有一個安寧的睡眠，也無法讓自己安定下來。頭腦一直保持在混亂的狀態，卻又不肯讓自己趴下一會，狂想著自己一定可以擺脫現在的困境，可是我終究還是想不到什么辦法。因為什么辦法也行不通。無論我想了多么辦法還是會受到朋友的打擊，讓我沖動地想要放棄。
漸漸地發覺身邊的人都變了，就連最親的人也讓我覺得陌生起來。心里又開始有那種想逃的感覺，想要到一個沒有人認識的地方躲起來安靜一下，讓自己能夠可以思考，能夠可以明悟。可我現在......什么也不能做。背負了很多東西，讓我明白我必須要振作起來，必須要讓自己堅強懂事起來，畢竟時間也剩下不多了。
我很難過，可我不知道該怎么訴說，也不知道該找什么人傾訴比較適合，尤其是看到一些引起我的情緒的東西更讓我陷進了低谷。在不開心的時候還要面對一些謊言，讓我有種全世界都無法信任的感覺，真的有種天下之下卻無我容身之處的感覺。
為什么沒有人能夠給與我一點信心，都只是在打擊我，諷刺我，甚至于當我是白癡。難道所謂的隱忍，謙讓就是這么卑微的恥辱嗎？我覺得自己真的很賤，處處維護朋友，為朋友尋找傷害我的借口，到頭來卻是被利用得這么徹底，明明可以報復，卻也放棄，難道我還想維護最后一丁點的友誼嗎？可是那友誼有什么用處呢？
我想要有自己的決定，自己的選擇，可是為什么有那么多人阻止我，妨礙我，讓我沒有辦法去做另一個自己，讓我自己都不知道自己是誰。難道我真的失敗了嗎，而且是敗得那么徹底......
原本已經很不快樂了，身體卻還是頻繁地出現一些不舒服的感覺，讓我覺得好累好累，或許我真的該好好地睡一下了。
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