心情文章隨筆（精選24篇）
人們在感情最豐富的時候，總是有著萬千思緒在心頭纏繞。下面是小編為大家整理的心情文章隨筆（精選24篇），請欣賞。
心情文章隨筆 篇1
擁有牽掛的日子，永遠不會孤單，因為你無論何時何地，都在和你的牽掛在一起。努力撐著一絲掛念，唯獨夜里默念，慢慢地置身一個黑暗中。牽掛縈繞心頭，是“少小離家老大回，鄉音無改鬢毛催。”的情感。此時的心靈也許真的被“鄉愁”塞得滿滿。什么也無法再放進去了，這就是“牽掛”的分量。人生總是快樂和憂傷并行的，縱有太多傷心的理由，我們還是應該快樂起來。窗臺上的花開了又落，落了又開，四季從我身邊悄悄流過。時光的腳步匆匆，卻未能帶走我對你的記憶。都說：朋友之間永遠有一顆相互信任的心；愛人之間永遠有一份相互包容的愛；紅顏知己之間永遠有一種相互欣賞的意境。牽掛不是天邊海市蜃樓的縹緲，也不是雨后彩虹的虛無，而是一種真切的感情，是一種無所修飾坦然純真的思想，是精神美好的寄托和語言美妙的傳載。但是，不管人們向往的是哪一種，我相信確實還有一種凄美的情感，是綜合了這一切因素的自然結合，它又總是在不經意間出現，而芳香獨特，它比愛人多了一份浪漫；比朋友多了一份知心；比紅顏知己多了一份默契。
有了牽掛，你會感覺夏天不再炎熱，冬季不再寒冷。悠悠無際的牽掛，是連接心與心的橋梁，是寄托思念的情感。天長地久，千溝萬壑，無論是時間還是空間，都無法阻隔，對“遠方”的思念與牽掛。把煩惱當作臉上的灰塵、衣上的塵垢，隨時洗拂。忘記該忘記的，開心起來吧！四季風景從你眼前過，閱盡了桃紅柳綠，看淡了風花雪月，若干年后的一個日子里，會不會想起我？想起有一位朋友永遠在默默地關心你，理解你？當你孤單時，永遠不會是你自已，有一顆真摯的心，永遠陪著你！愿是你一轉身時身旁的那道風景，靜靜地守在你身邊，默默地注視著你的行程，默默地解讀你的悲喜；累了的時候給你帶去一絲綠意，心緒沉重的時候，送你一片寧靜的天空。不會柔情百轉，讓你沉迷，不會風情萬種，亂你心智，就這樣淡淡地牽掛你，好嗎？牽掛，是孟姜女哭長城的源泉；是梁山伯與祝英臺的動力；是“人面不知何處去，桃花依舊笑春風。”的原因；是“何當共剪西窗竹，卻話巴山夜雨時。”的'靈感……讓思念的花兒，開在純凈的友誼的藍天，你會想起我嗎？
有了牽掛，你的身體更健康，你的笑容更燦爛；有了牽掛，你的生命不再蒼白，你的生活不再無奈。牽掛，是心靈的對話，是心靈的呼喚，是心靈的回應。假如你身居海外，但卻心系祖國。這就證明，在你的心里，祖國母親早已超越了一切的一切。正如“蘇武牧羊”那樣，面對生死離別，榮華富貴，所有的一切都沒有改變他那顆原來的“本心”，它依然純潔地保留在心中。一番滄桑之后，必定會有幸福的時光。打開一道心縫，接納溫暖燦爛的陽光吧，別再孤獨自已，別再塵封自已，繁星點點，點點都是思念，閃在晨曦，閃在日暮，閃在你生命的每一天。白云片片，片片都是情感，飄過空間，跨過時間，飄在你的身邊。看著窗外柔和的陽光，聆聽樹上小鳥的歌唱，心房四壁刻滿了對你的思念和牽掛。被人牽掛，也是一種幸福。當你在教室中學習時，母親此時的心在牽掛著你；當你在風中奔跑時，父親此刻的心也在牽掛著你；當你在遠方游玩時，這時朋友的心亦牽掛著你……在地球日日夜夜的運轉中，享受牽掛的人就是享受著偉大的“愛”。讓我的祝福，化為一縷春風，永遠溫暖著你；讓我的心，化作朵朵白云伴你天涯海角，你能記我多久呢，我的朋友？走過了萬水千山，讀盡了世事滄桑，當人生的風景倦了你的心情，當我們漫步于人生的黃昏，你還會想起我嗎？
人，往往都因多思而睿智，因多情而纏綿，其實這種人生悲情，并不凄慘。時間如流水一樣的流著，我們都奔波在工作的人群中，永遠地忙忙碌碌，人的追求不同，情感方式各有千秋。雖然人世間充滿太多殘缺的美麗與遺憾，但是只要會發現，總能體驗和享受生活的美感。其實，牽掛和被牽掛都是一種無與倫比的快樂。讓我們每個人都領會牽掛，品味牽掛，學會牽掛，讓未來的世界變得美好、溫馨，成為一片人間樂土！用一份淡然彌補遺憾的欠缺，追求夢想的人生，保持平淡的心情，培養真摯的感情，經營維護好自己的家庭……有了牽掛，親情就多了一份溫馨；有了牽掛，友情就多了一種幸福；有了牽掛，愛情就多了一縷相思。牽掛別人是甜蜜的，被人牽掛則是世上最美妙的幸福。親友問候，讓你從不孤單；朋友祝福，讓你信心倍增；愛人的思念，讓你的心靈充滿陽光。知道嗎，我是你最甜蜜的負擔，你是我最溫柔的牽掛。雖然他們生活得很虛幻，他們之間又似乎有一種飄飄然的醉意，但他們彼此腳步沒有踉蹌，所以走得很穩，因為他們有著一種無聲的愛；一個無言的距離。
心情文章隨筆 篇2
寧靜的夜里，月色流淌如水，凝結在憂傷的文字間，沉淀的記憶，漂浮在牽掛的心頭，抹不去昨日那淡淡的美好，只能遙寄惆悵于文字里牽起久遠延綿的心事，撩撥著看似安然平靜的心湖。視線凝眸處，一片潮濕，透著溫熱。許久不曾悲傷，卻也無法快樂。快樂如風逝，憂傷已平常。
寫碎無數似水流年的纏綿，是那么的溫柔而又感傷。活在一個空曠的世界，似乎，我已經遺忘了很久，游刃在這孤獨的城市，終有一天會看破世俗的枷鎖。歲月如沙永遠自由行走，我們握不緊，也留不住。時光讓深的東西更深，讓淺的東西變淺。不緊不慢地從身邊逝去無痕，凋落青春的希冀，留下滿目凄蒼，滴下紅塵血淚。
閃爍的星辰訴說著悠悠的情絲不盡的寂寥，想象著花前月下良辰美景，想象著月影如鉤蝶舞翩躚，笑靨如花的你，眼眸溫柔的你，心沉浸在至簡至美的夢境里，人影斑駁闌珊，總千般風情，也只是相憐惜，早白了如墨青絲，負了青春。塵世依舊，往事難回首，那些記憶如同昨日的夢，沉淀在時光里散發出淡淡的憂傷，驚醒了多少深眠的惆悵。被放逐的夜，思緒在靜謐的空中反復游蕩，流連著，那綿綿不絕的感傷，牽手夜的嫵媚，一起迷醉在心靈的最深處，不愿蘇醒。一個人行走，感悟這份孤獨，是那樣的輕柔。煙色的記憶，隨著時光的蒼老，留下嘆息無數，淡淡的徘徊在心底不愿散去。
總是在欺騙自己，安慰自己，也習慣了偽裝，不論是心情還是表情。幾度春秋一路走來。唯剩空空的行囊。眼淚中帶笑的表情里，沒有疼痛，沒有怨恨，只是木然，只有釋懷。記憶的斑駁處處。當陳舊的往事被時光粉碎，我孤獨的心靈，是否還可以再次落泊停歇。人世間所有的悲歡離合，是否也是生命的一段旅程，需要走過之后才能完整。我知道，走過的那些歲月，流淌了多少美麗的過往，夢里花開的凄美，誰愿去駐足停留，品味這字里行間的真情流露。剪不斷理還亂的三千煩絲，拂曉后，將曾經埋葬，飛逐曾經的夢，洗濯心靈那股縈紆的愁思，黯然淚落，潺醉那沉懣的憂愁，依稀夢里，誰又在乎誰的年華。
人生依依，眺起對未來張望，遠方的路依舊迷茫，當千帆過盡，歲月把柔情化作淚水淹沒在滾滾紅塵，深埋在霧藹的記憶，依然那么清晰，喧囂的盛景，掩飾歲月的滄海桑田，留下誰的哀嘆，彷徨于燈火闌珊處。孤寂漫滿長夜，縱有落寞也無言，讓心緒放逐，仿世間糾葛淡化，曾經的纏綿，讓自己夢消魂斷，只好讓碎緒縈紆幾回。
夜已深，川流著的夢棲息，心靈的歸屬，穿越閃爍繁星，依稀多時不再，一任思緒縈回夜，心，純凈空白。人生最殘忍，就是在這不痛不癢的感知里，一天天一點點磨掉生命的.棱角，黯淡無光，剩滿目的破敗與落寞，無所適從，也無處可逃。那一段回不去的舊時光，是眼前揮不去的迷茫，是那份經久卻不曾褪色的情懷，抑或是命中注定的在劫難逃。曾經的夢消魂斷，讓其煙消云散，冷燭素箋，竇映素心，腐朽落寂，一簾清幽夢，殤落，放下。如果可以，我愿意似這輕薄的氣息，在冰冷的空氣中放飛著溫暖與期盼，自在高飛，翱翔，去俯瞰世間百態，去感悟和知足。
哪知，遠離悲傷換一條路一樣辛苦。誰愿意蒼涼一生毫不在乎。我不懂，為何上天會殘忍剝奪我所有的柔情，我不懂為何會把自己拋在一個荒蕪的絕望之中，也不知道如何來邂逅那一生一世不愿醒來的夢。可世俗的洪流一次次甄滅心中殘留微弱的燈火，將夢想擊得粉碎，唯寂寞喋喋不休，嘆息著永遠到不了的天堂，近不了的幸福，憂傷一并把心揉碎。其實，不愿回憶，承受不來。戀上一個人的回憶之城，只想在寂靜的角落里，打破心的枯寂。疼痛消失的一刻，心也隨之被掏空，充滿疲憊，然后睡去，不在醒來。
我只是飄渺紅塵里一個孤絕的過客，心影漂泊，雙眼迷蒙，幾度起伏跌落，幾度蒼涼寂寥，為愛徒傷，一敗涂地。
時光如針，刺痛心扉。生命的美好點滴耗盡，這樣毫無意義的時光游走里，如何用單薄的手掌撐起那一片藍天，如驚鴻一般的翱翔。唯獨一顆蒼白的心如何要得起未來。
心中的憂愁滿懷無處釋放，悲傷填滿時光，行走的步伐匆匆，心中的迷茫和惆悵依舊。
夢已落，漂泊的心靈依舊。
心情文章隨筆 篇3
眼前是空曠無垠的土地，寂寞的風將無遼的心事放飛在思緒中，凝結成冰冷的寒刺綻放在文字中成為記錄傷痛的執鳶者。然后一抹發梢將眼前的遐意盡數遮掩，成就一場漆黑的落幕。
時常，看到那些細碎的光影從身邊流淌而去，指尖穿過的是青春的流逝，不斷撕扯著黑夜的彷徨。好像每個夜空都是黯淡無光，用悲傷化作最后一抹璀璨，想要留云借月。無奈朦朧的月光終究還是沉寂在破曉的星辰下，感覺一夜之間整個人再度蒼老了很多。
沐浴著清風游走在空蕩蕩的城市。沉靜，在寂寞中無言以對，孤獨或許源于一份思念，糾結著無法拉扯也梳理，為何幸福于我像是一場寂寞的煙花，絢爛卻短暫。我知道再多眷戀不管不顧的思念也無法將昊天罔極的愁緒沉淀，只能任憑它將自己折磨得神經錯亂。
或許有一天滄桑淪為痛苦的祭奠，是否我會讓悲傷將我埋葬。心中些許的期盼全部塌陷，似乎我的世界與現實總有一條無形的天塹，如何掙扎都無法逾踐，偶爾能夠模糊的看到一條細小延伸到現實的鎖鏈，只是醒來卻是夢里永遠無法的實現。
似乎我的世界里幸福的記憶總被憂傷的過往所代替，（）享受幸福更多只是依賴酒精的麻痹，夢里盛開的甜蜜是醒時無法追逐的痕跡，再多的向往也只是內心憧憬的無盡尋覓。
一場孤獨的旅行，影子是最大的.寂寥。陪伴的是空虛，隨行的是寂寞，無可替代的落單。如果注定我是天煞孤星無法掙脫囚縛的宿命，那么為何我會漸漸迷失心甘情愿淪為情感的奴隸，注定的孤星無緣幸福的領地，著此殘生卻還要飽受情感的磨礪。
異鄉的陌生，我從悲傷中逃逸到時光的間隙，想要爭取些幸福填滿傷心的記憶。可是無論怎么努力，仿佛就像一場獨白的話戲，自言自語竊取一個人堅守的兩個人的情系，她的出現只是夢里無法再覓的芳跡。
愛得太深，感覺無法放棄，荒廢時光將昨日的溫情尋覓，可惜韶華錯負，所有的苦楚最終還是淪為書本的筆記，淚水的浸染和靈魂的抽搐在無限的交替，茫然悵失卻無法擺脫甜蜜的回憶，分離的苦楚傷感的愁緒該往何處托寄？只能躲在傾盆的大雨中偷偷的哭泣。
如果還能把時光追溯，我會將心中的情感毫無保留的向你傾覆，可惜上蒼永遠不會對我眷顧，況且即便傾覆也改變不了現實的殘酷，還是無法幫到你內心的無助，于是只能在深夜里對著浩瀚的蒼穹傾訴這無言的情愫。
生活在悲傷的國度，注定此生只能走在孤獨的道路，邂逅只是夢里無緣的愛慕。想要恒遠，或許只能做到對別人的幸福有所嫉妒。
夢里的馨香始終不及瞬逝的流光，再多的美好也只是心田的一處凄惶，想要離開這個城市回到闊別的家鄉，再多幸福的擁有此刻已不復城央，我的歸來是否你也會黯然神傷。悲傷，我那永遠的故鄉。
心情文章隨筆 篇4
年輕的時候會總以為只要走的很瀟灑，就不會有太多的痛苦，就不會有留戀。可是，為什么在喧囂的人群中會突然沉默下來，為什么聽歌聽到一半會突然哽喑不止，你不知道自己在期待什么，不知道自己在堅持什么，滿腦子揮之不去的是過往的身影，如果因為執念而作出的倉促決定，可以離開，但請不要走遠，不要急著為彼此定性，不要急著分清界限，回頭 看看，他是否還在。
誰都有年輕的時候，有些迷茫，有些執拗，有些少不更事，站在青春的旮旯里，總有些時候會讓我們一時間感覺對這個世界無所適從。你在青春里愛過誰，誰在青春里愛過你。或許，有些事情本身就是命中注定好了的，而我們唯一能做的'不過是坦然面對生命中的一切，是痛苦或幸福，生不帶來，死不帶去。
我向往的，不過是在忙碌完了一天之后，能和親人一起其樂融融的圍著餐桌吃晚餐時的情景；我向往的，不過是在自己心愛的人面前可以坦然相對，無拘無束時的情景。。。
有人說，你最終相信什么你就會成為什么，因為在這個世界上最可怕的兩個詞，一個是認真，一個是執著。認真可以改變自己，執著可以改變命運。所以一直以來，我一直堅信，會在某個黃昏里，能再次和你相遇。
我多想有一天能牽著你的手，你會告訴我這是永遠。
也許你知道，也許你不知道，也許是我很少提起，也許是你很少在意。
每個人的心里都有些平凡而簡單的小愿望。我也希望在我創業有成飛黃騰達的時候，那個比我笑的更開心的人是你；我也希望在我人生失意的時候，默默相伴輔佐安慰我的那個人是你；我也希望在我遭及意外，比爸媽更擔心我的那個人是你；我也希望，將有一天能夠平安終老就快離開這個世界的時候，那個坐在床前痛哭流涕的人是你。
愛我你怕了嗎？眼淚你忘了嗎？心在痛，雨在下，你卻已在天涯……
心情文章隨筆 篇5
傷心至及，無奈之舉，淵源于情！聽著老去了的情歌，追憶逝別的歲月，原來一切皆在傷感中。心情惆悵得直叫人昏昏欲睡。
是誰喝醉了愛情的酒，憑借著沙啞的嗓音，還在聲聲不息。
是誰在為痛失了的愛情含歌流淚，把午夜驚醒。
是誰又把古老的傷殘演飾至今？
歌聲把記憶催促，喚醒千年舊夢，一并帶著我的情緒走進了那段欲說還休的歲月。
傷痛的心有誰懂得體會？寂寥長夜，相思斷腸，誰又可以給予最溫暖的慰籍。一個人只能把感人的故事訴說在夜里。
當一種等候與期盼開始絕望的時候，才豁然發現，曾經被我肆意揮霍的幸福是如此的美好而又短暫。或許是幸福從來就不曾在我的生命里停留過。曾經那些：看到的，遇見的，經過的，擁有的，甚至舍棄的，都只是一場風花雪月，只是一捋浮光，一道飛舞著的影子。絲毫經不起時光的催促，瞬間即逝。
鮮花在嫵媚，也未必能留住蝴蝶的'眷戀。
于是時間把傷痛轉化成了無謂的等候。等候你回來兌現諾言，等候你回來修補我那殘缺的心，等候你回來攜手聆聽城堡中教堂里傳來的鐘聲。渴望那里有一場婚禮是為祝福我們而舉行。
明知這一切的不可能，明知這一切飄渺的如煙如塵。但是等候你，我依然愿意…我在期待時間可以帶來美麗的意外，能盼出有奇跡出現的那一天。
心如糾結，何時才能終止對你的思念與牽掛。曾經銘刻于心底深處的情感如今仍然暗藏涌動，何日芳休？或許直至彼此頭發花白，面容盡老，行就將木的那一天還依然記起。每一個寂寞街角，沙灘上一串串愛情的腳印，都值得用力氣去回憶。然而相思的淚水不會像露洙般蒸發飄散，且化作一灣清澈的苦水，帶上我的祝福流過萬重千山，流向遠遠的地方，流到你的身旁，滋潤著你早已枯澀的心房。
時光的摧促，流逝了太多歲月。翻打開記憶的筆錄，仍牽掛你久違的笑顏。
是誰在夜里唱著傷感的情歌，聽得傷心的我傷透了心！
心情文章隨筆 篇6
2017年，對點點一家來說，充滿期待，也充滿喜悅。
這一年，最讓點點家激動的事，是點點順利考上大學了。說實話，從小學到初中，點點一直成績平平，中考時，都沒能考上重點高中。沒想到，上了普通高中的她好象忽然開竅了，一改往日懶散的模樣，奮發圖強，埋頭苦學，成績突飛猛進，三年后的今天，終于如愿以償，順利邁入大學的門檻，實在是可喜可賀；
點點用事實證明，只要努力，什么時候開始，都不晚。
這一年，最值得點點家“載入家史”的是，點點爸換工作了。點點爸是個從大山里走出來的窮小子，因為家貧，沒上過大學。十六歲就步入社會，邊打工，邊自學。漸漸的，因為聰明好學，踏實肯干，他憑著手中的一支筆，不但把自己“劃拉”成了山西省作家協會會員，還在距家百里之遙的這座城市里，“劃拉”出一個幸福的小家，一份體面的工作。就在點點步入大學的同時，有一家待遇優厚的國企又向他伸出橄欖枝，經過深思熟慮，點點爸終于下定決心，離開他工作了二十多年電視臺。他說：“我喜歡電視臺的工作，但是人生苦短，我也想嘗試一下不同的生活，換一個環境挑戰自己，證明自己，好讓我的人生閱歷更豐富一些。”
點點爸的思想高度，永遠值得點點媽仰視，贊一個！
這一年，最搞笑的是，一向因循守舊的點點媽學會用美團點外賣了。只是第一次獨立操作時，就留下了終身難忘的記憶。因為點點媽點了“一根麻花”，結果來了“一堆麻花”，原來賣家是15根起送，她沒看到。還有，她想吃“菜多多”的'麻辣拌，送來的卻是滿滿一碗面。最后，擅于總結過失，積極進取的點點媽得出一個讓人啼笑皆非的結論：粗心，有時真能撐死人！
這一年，最讓點點家開心的是，今年冬天，為了遏制重污染天氣，嚴控燃煤污染，臨汾市設置了155平方公里的“禁煤區”，規劃區統一實現“無煤化”取暖。點點家剛好就在這片規劃區內，于是順利接入集中供暖，結束了長達數年“凍著過冬”的歷史——以前冬天最難熬，家里雖然是地暖，但小區的鍋爐就沒把地板燒熱過。進入冬天，坐在家里，眨一下眼睛，上下眼皮都覺得一片冰涼。連窗戶上的玻璃都因為結冰而打不開。現在好了，外面寒風呼嘯，一進門，溫暖如春，真是太舒服了！
這可是利國利民的大好事呀，值得點個大大的贊！
這一年，最讓點點一家舒心的是，因為接了大暖，點點的姥姥終于答應來臨汾過冬了。自從姥爺去世后，雖然兒女都很孝順，但無奈大家都在外地工作，姥姥成了“留守老人”，難免寂寞孤獨。尤其是到了冬天，還得年過七旬的她自己燒鍋爐取暖，實在是讓在外的兒女們牽腸掛肚。自從來了臨汾，點點爸媽每天想著法兒的給老媽改善生活，周末還帶她出去逛街，吃海鮮……點點姥姥也不閑著，大家上班后，她一人在家做飯，打掃，權當鍛煉。她還學會了操作滾桶洗衣機，看到洗衣籃里有衣服就趕緊洗；她甚至還扔了老年機，學會了用智能手機，每天沒事，就打開微信，樂呵呵地和遠在千里之外的兒孫們視頻聊天……
下班回家，一打開門，一室溫暖的燈火中，有白發蒼蒼的老媽做好熱飯熱菜笑盈盈地等著，對做兒女的來說，這種幸福實在是太踏實了。
這一年，對點點的桑林爺爺來說也值得記錄。點點爺爺今年七十八了，雖然耳背，但身康體健。家里接了大暖后，點點媽回桑林去接公婆來臨汾過冬。奶奶不肯來，說“桑林大兒子的家就是她的家，臨汾小兒子的家是老漢的家”。于是老漢就跟著兒媳“回”了臨汾的家。回臨汾時，鎮上有快車，不坐。有客車，也不坐。點點媽帶桑林爺爺輾轉去永濟，讓他親身體驗了一把坐高鐵回家的感覺。過安檢，自動檢票，上高鐵……坐在可以自動調節角度的高背椅上，品著兒媳買的熱咖啡，桑林爺爺感嘆：“這高鐵，又快又穩，比坐小汽車都舒服。真好！”路上，看著車窗外飛馳而過的風景，他甚至還想起了自己當年外出求學的經歷。“我考的是國防體育學校，上學時，路上要走好幾天……擱現在，一會兒就到了，變化太大了！”
這一年，還有很多事值得記錄，比如，記者節時，點點媽再次高票當選為優秀新聞工作者；再比如，點點參加大學里的形象藝術大賽，以最高分進了復賽，又進決賽……寫下這些文字時，窗外正飄著入冬以來的第一場雪。看著漫天飛舞的雪花，梳理這些美好的記憶，點點媽開心地發現，忙碌的生活中，竟有這么多幸福的事。一時間，眼前竟好象浮現出一派四月好風光，草綠花開陽光明媚，感覺爽極了！
心情文章隨筆 篇7
對著灰白的天空，沉默的在宣誓，可又在宣誓著什么呢？
我，似那泛黃的白紙，我的人生，又似此時的天空，無了色彩，是種不言訴說的壓抑。總是感覺疲憊，卻又一次次的難以入睡，被誰笑忘的此生！狼狽的我，就這樣拖著皮囊在蹣跚著，聽著冬風在耳邊咆哮，似是對我的嘲笑，嘲笑我的易感傷的思緒……
或許，感傷的人注定有傷情的一生，不知老天給了我感傷的思緒，是否？又從我這拿走了什么？讓我傷情的人生永遠拼湊不出的完美，又多了幾份殘缺。無聲的謾罵，只是我釋放的籌碼，可對我而言，又有多少這樣的籌碼？我又能承受多少這樣的籌碼？沉悶，已沒有再多的言語，就算有，也只是支言片語，也早已交織不成片斷。沉默，是我唯一的方式……沉默時，總想，麻痹思緒的轉動；總想，摧毀內心的疼痛，一次次的酒的麻醉，雖是短暫的拋空記憶，可那份短暫，卻讓時光變的很美，可以安然入睡。如果我的.人生可以加入一杯酒，可以讓我醉，那么我會選擇溶蝕這杯酒，可以永久的醉，可以永遠的美……讓那些美不再是瞬間的擁有，瞬間的醉。可是，現實總是那么凄美，人生不會給你假設，更沒有如果。不知，這是現實的妒嫉，還是我的殘缺，想劃個句號，卻在我的皮囊中找不到空白的地方；想給感傷的思緒一個結點，卻怎么也無法釋然！
或許，人生正式用這些殘缺的填充，來使遺憾美化，使感傷的人在美化中釋然……
心情文章隨筆 篇8
有時候我總是喜歡說自己多么厭倦俗世的嘈雜，不喜歡自己為了粉飾一些七扭八歪的虛榮而無謂地應付和妥協，討厭必要的時候不得不為自己裝腔作勢做一些貢獻。有時候我也會對別人講自己如何習慣獨來獨往，但有時候卻也不已為然。我以為自己這樣說很勇敢，很坦誠，但還是有所懷疑，甚至很矛盾，也很牽強。
當我感覺累了或者對乏味的日子難以承受的時候，我會讓自己本能地停下來，欣賞一下大地上的陽光和頭頂上的天空以及自己被風吹過的樣子，但我不會為自己尋找更多的理由去沉迷太久，以至于自己和自己繞來繞去，走不出去自己的我和我的.自己。但有些時候我發現自己根本就沒有資格停留，也沒有資格獨來獨往，更沒有資格實現沉迷太久的愿望，有些事我注定無法超越，也耽擱不起，更沒有能力覺得自己了不起。
其實我有時候也覺得自己很陌生，不認識自己或者很討厭自己，只是苦于束手無策而無從選擇，盡管我時常有一種想逃離的沖動，不想讓自己阻礙自己，用想象的自己替代現實的自己，但那也僅僅是一種愿望而已。生命這東西總是過于主觀，而且任性、倔強，有時候沒有邊界，沒有底線，沒有輸贏，甚至不是很可靠，卻偏偏要尋尋覓覓，想入非非。但有誰非要把這些說成是幼稚和不成熟，那只能是胡說八道，因為在我看來這里畢竟或許還有一些我們愿意向往與渴望的東西。
我們不能因為自己多么無比可憐和脆弱，就否定生命的初衷，盡管我的心愿總是被各種理由草率地耽擱和忽略著，并且因此而失望和抱怨，但這并不是世界的錯，也沒有理由讓世界承受這一切。有時候我總是覺得自己活的過于草率、魯莽和匆忙，以至于感覺自己的心總是里倒歪斜、跌跌撞撞，也許還有些忐忑不安。
大多數以為活過來的人總想在從新活一回，因為它們覺得他們的一生遭受的盡是各種來不及和不滿意。他們認為只要把自己與世界看作是一種緣分和機遇，那么接下來的一切還應該就緒。
如果真的有這樣的可能，我還會用風吹過的臉對著天空，給世界一個閃爍的眼神，還有微笑。我想我會把油膩膩的黑色聚集在瞳孔的中央，讓周圍散發著天鵝絨的光澤，我只是希望天空接受我那懂禮貌而又很乖戾的眼神，如果還能夸獎我的眼神本身就很溫柔而且又高貴，我就覺得自己很成功，也很欣慰。
心情文章隨筆 篇9
這些天心里頗不寧靜，一個人孤獨地坐下來，又寫些自己都有些煩了的牢騷——沒有興趣干其它的，寫點字兒寬寬心吧！
工作調動遲遲沒有結果，還不知要在這個破敗不堪死氣沉沉的的學校呆個多長時間。這兒，名義上是一個高中，卻只有一千多名學生，且成績大有一屆不如一屆的感覺。前幾年尚有過一屆考個三四十個二批本科的說得過去的情況，如今三年一屆下來，只考出兩三個甚至一個二批本科，真叫人覺得愧對世人，羞說自己是**學校的教師。今年高一新生入學，因招生政策上的一些原因，大多數學生入學時中考成績四百分不到，有的甚至只考了個一百多分，或者干脆就沒有中考成績，可是托個人，拉個關系也就進來了，進校一個月后摸底測試時，有學生三門功課只考出個八十一分（總分三百六），還有學生一進考場只填個姓名班級考號就等著交白卷，真讓代課教師不知該怎樣“從頭再來”。原先樹立的有關所謂事業的夢想，現在都化為牢騷過后的無奈，這樣的學生，你能指望給你長多少臉面？就這還是所謂的校重點班，那些更要命的普通班可以想象又是個什么程度！老師們的勤苦換不來應有的成績，可年年月月的評比卻一如既往地進行。將十一年前剛入校工作時的想有一番作為的想法回想一遍，真覺得恍若隔世。這多年過去了，學生一撥一撥地走了，同事們也走馬換將般地你來我往，鐵打的營盤流水的兵，如今回首，校園依舊荒蕪，一到假期， 處處長有野草；前途依舊渺茫，年年期盼，不知何人會來注入生機。
在這兒生活了十一個年頭，日復一日，年復一年地重復著類似的軌跡：早晨五六點起床，早讀，跟操；晚上十一點入睡，準備明天的工作。中間時間，上課，備課， 改作業。起早貪黑地勞作著，今天知道明天要干的事，明天知道后天要干的事。如果沒有意外，今年也就知道明年要干的事了，沒有什么大的變化的話，這一生在干 什么，要怎么樣的完成，也只是個早已已知的過程了。在這種過程中，生命被固化成一種一成不變的模式，讓你慢慢不知道要到何處去體驗生命的浪漫，人生的激 動。有同事說了一句讓許多人深有同感的話：“在這兒就是等死了！”話雖偏激了些，卻也道出了一些人的內心無奈。
君子謀道，小人謀食，在這兒，道在何處？道在不知何處。這一個小小的.地方，福利待遇是談不上的，就是跟同縣同級學校相比，也只是人家的三四分之一。我們同時入校參加工作的，為國家工作了十幾個年頭，如今工資還不及街上一個賣醪糟的兩三個晚上的收入；一節課的課時補助換不來兩碗小小的炒面皮。一不小心，一個月的收入不夠進一般檔次商場一次的花費，在那兒，三兩件衣服就抵得上你一個月里所有的努力了。所以大家一般只好“望洋興嘆”，只恨自己生來這樣薄命，沒有個轉換位置的機會，只說了，下輩子再不做這小教師了——古人都說了：“家有三斗糧，不當孩子王”！什么“人類靈魂的工程師”， “燃燒了自己，照亮了別人”的紅燭，還有那個什么哺育別人的“園丁”！連最起碼的生活都維持不好，天天眼瞅著今天有了明天的在哪兒，就知道這幾個美麗的字眼只是別人安慰教師的話了，就信了“長大后，我就成了你”是怎樣地誘惹了一代又一代年輕人去當了教師，歌兒美麗，現實不佳呀！常被朋友們問起工資幾多，不好啟口，只好王顧左右而言他，胡亂地應付過去，這么一點收入，好意思給人提起？
這么說著，就顯我的俗了，俗就俗吧，路遙都說過：“有錢不是萬能的，沒有錢卻是萬萬不能的。”我們小民，能空談高尚而堅守清貧嗎？常喊著要我們這些小教師 要“無私奉獻”的人清貧嗎？他們肯把自己的一丁點時間一丁點收入奉獻出來嗎？天天地往里擄也嫌慢了的，讓他們去做這些無異于與虎謀皮！誰說我們這兒的教師就一定要這么窮困艱難地度日呢？至今我們學校僅有一座教學樓，住在學校西頭的教師上個廁所尚需跑上個半里路（我用摩托車測過的），穿過整個校園，在學生 的睽睽眾目之 下明擺著要去干什么，一個來回就得個十幾二十分鐘，遇上個尿頻尿急拉肚子什么的就只有自認倒霉了。春末夏秋用水倒算方便，南院好歹設有一個水龍頭，取用自便， 到了冬季，水龍頭上凍，要弄一點生活用水可就難了，需要到校園的最北邊去提甚至去挑了，我有小孩，用水量稍大，提壺取水根本不夠，幾乎三兩天就要擔上一兩擔子，洗衣服當然更甚，非三擔水兒不足，三擔水來回得個一節課時間才能完成。就那么擔著沉重的水桶走在學生們面前，將滿腔的詩詞文句化為一步步沉重的挪腳，就自嘲為“中國最后一個挑水的高中教師”，真恨不得辭了這份窮酸——窮，身窮；酸，心酸！窮酸倒沒什么，怕就怕還要被一些說人話不干人事的人說作“沒本事”“不努力”，誰不努力了，誰把學生把學校沒當回事了，找幾個學生和家長問問，再看看老子獲得的那一提包的成績證明，就知道誰的良心被狗吃了。可這些又有何用？現實就是，你上面沒人，氣死也不頂用。真覺得自己類于一個魯訊先生筆下的“狂人”了，先生還讓狂人喊那“吃人”，我說什么？說什么也會被人叫做“瘋子”。不僅領導不喜，同事也有驚異——不這樣還想咋著？
工作尚無著落，緊接著又是女兒生病，住院八九天，小小人兒吊針打得手上腳上頭上那么多針眼，看著讓人心疼。一天，有護士剛來實習，被安排為女兒扎針。女兒手 腳挺胖，血管深而又細，不好扎針，連扎幾次不到位，孩子大哭，護士手顫，直看得人心頭緊縮，牙關緊咬。好在女兒還算懂事，每天忍著疼痛扎上吊針，就基本能 乖乖地配合了，有時還寫寫拼音，練練漢字。醫院總是嘈雜，兒科更是，白天黑夜都有孩子在哭，弄得大人都心毛毛的。我們住的是四個床位一間的病室，一個小孩，大都由兩個大人陪護。白天還可勉強，晚上可不好過，大小十幾口子人，不敢脫衣，不能換洗；一間病室，每個床位大人小孩三口人，連翻身都難，更別說睡得 多塌實了。八九天的時間，沒有洗澡，沒有脫衣，真把大人也能住成了病人！種種不堪，不說了罷。
只說是人生還需要幾次拼搏，誰想到不拼倒也風平浪靜，一朝有所行動，卻重重阻礙，跌跌撞撞，生活中其它雜事瑣事也沒有幾件能讓人高興起來。工作沒有熱情， 生活沒有興趣，連做幾頓好飯來吃的念頭都沒有了。真嘆息如今這是咋了，時也？命也？還要一如既往地每天早晨六點起床，晚上深夜入睡，周末沒有特殊情況要還加班，真是疲憊無聊。想一想前幾年工作上的狠命，真是傻得可以，到頭來誰把你的努力當了回事？你那幾多的榮譽又能給你換來什么改變呢？你還不是窩在這兒，看不到前路在何方的傻傻的你嗎？天下之大，像你這樣的笨人有幾個呢？
明天，明天會有好轉嗎？——啥？傻！
心情文章隨筆 篇11
我總想寫些什么，來表達我的感慨，可是我拙劣的文筆讓我表達不出內心深處的感悟。我總以為我是冷血的，我不知道是否有人和我一樣，后知后覺，近奔三的年齡，找不到心動的男孩，有人說我冷血，有人說我孤傲，也有人說時機未到，可是我真不知道心動是什么感覺，就像我到現在都不知道自己喜歡什么工作喜歡什么生活一樣愛情如此的迷茫。
看了太多或凄美或幸福的愛情故事，我內心深處始終相信，這些愛情都是真的，相信我也會有一天遇到能讓我心動的.感覺，我多想要一份我自己的戀愛，無關別人，只屬于自己的一份愛。
我總想我的另一半要是我愛的人，我身邊最終的位置是我愛并愛我的男人，當我們老了，沒有了昔日的容顏，還是相看兩心歡，期待那份愛，即使成為了人人口中的剩女也不甘就此隨意的將就自己的人生。
心情文章隨筆 篇12
烈日下，走在夾竹桃的樹蔭中，我聞見了草香。草香引著我的思緒走向久遠的過去。
夏天的清晨，四五點鐘，天剛露出魚肚白，一切都未混進動物的氣息，一切都純凈的讓人心曠神怡，仿佛一幅淡淡的水墨畫，水墨畫里，彌漫著好聞的青草的香。我趕著一頭水牛走在田埂上，在它低頭吃草的時候，我踏著它的兩個角，順著它的脖子爬上它的背。水牛低頭吃草，我坐在它的后背吃滿是斑點的蘋果，心滿意足。水牛走動的時候，背上的骨頭一動一動，硌得我難受，我只有向前趴著，求個舒坦，卻不料水牛正在過一條水溝，它低頭抬頭的瞬間便把我從背上輕松地滾了下來，我一身的泥巴。所有的心滿意足，在剎那間消失，滿嘴的泥土味。就像多年以后的生活，就當我自覺幸福志得意滿的時候，我卻重重摔了一跤。摔跤的時候，我是聞不見草香的。
孟秋時節，是收割稻子的時節。早上，拿著割刀去田野收割稻子，彎腰割稻的時候，鼻子里盡是好聞的草香，香得近似于甜。有一種草（也許叫菟絲子），草上長滿了彎彎的豆莢，可以吃。它們纏繞在稻子上，連著稻子一起被收割下來。它們無足輕重，不被農人注意。
稻子收割完，剩下的稻草有些會被燒掉，用來做下一茬的肥料。燒掉的稻草很香，很好聞。我們也把那些曬干了的草拿來放在門前空地上燒，我們聞著它們燃燒后散發的香氣，同時享受著沒有蚊子的愜意。這樣的記憶是非常誘人的。
星空下，搭一塊門板在兩張長凳上，我與兄弟姐妹躺在門板上，聞著燃燒后的干草香，仰望深邃的星空，父親在一旁說著驚嚇的鬼故事。
但是，雷雨過后的草香往往濃烈得讓人覺得暈乎乎，近乎于熱氣蒸騰。曾經有人在文中把它稱之為草的“體香”。我是頂頂討厭這個帶著輕慢的詞的，但是，詞窮的我卻也找不到更貼切的詞來形容。只是，我的確不愛聞這個時候的`草香，太過于釋放，太過于霸氣。
相比之下，春天的小雞草的香氣就悠遠淡雅得多了，小雞草在春雨過后掛著亮晶晶的雨露，散發著淡雅的草香，很撩撥人的神經。我會挎著籃子采很多雨后的小雞草來，剁碎了喂小雞，喂時常拌些菜籽油。
有人說，頂頂不會騙人的是氣味，它們追隨你的終身，身體會留下對它們的印記，由不得你。
草香追隨著我，一直到現在，與之一起的，是永遠的美好過往。
心情文章隨筆 篇13
在這個世界上，我們不停地找尋屬于自己的東西，結果后來是不是發現，最后是不是連我們自己都變了呢？到底是這個世界改變了我們，還是我們改變了這個世界？最后連我們都不知道，到底追尋的是愛情，還是其他的。
我拿真心喂過一條狗，也拿真心交過真心，也許世界就是這樣，都不需要我們多說，真真假假中，迷失了自己，失去了了再去找尋的理由，我們不需要虛情假意的狗，也許到現在才明白，做好自己該做的事也許才是最對的，不用再理會其他的不重要的，我們的心太小了，沒有辦法去在意不重要的人或者事，對不起以前的自己，是人是狗沒看清，不過正是這樣，才是真的成長了吧。
在我身邊，有太多的過客，小學的同學，到現在也沒幾個能聯系上的，甚至連名字都記不住了，哦，我忘了，自己的記性很不好，連小學發生過什么我都記不清了，連我小學有過好感的男生的臉都記不清了，只記得他后來好像去了深圳，現在我很想說你過得好么？也許初中的我們才開始走進正式交往的圈子，那時的我，根本不知道什么是喜歡，充其量那也許只是單純的.好感，仍然記得曾經玩的不錯的女生為了那份喜歡去威脅我，是不是那時候的我們都太不成熟了。任然還是沒有記得一些同學的名字，是因為他們都太沉默寡言了呢么？我很懷念那時候的我們，因為那個時候也許真的是最天真的時候，根本不用管這個世界怎么樣，后來有些同學去了衛校，有些同學去了不同的高中，就算是一個學校，也不在一個班了吧。失去了所有的消息，你們好么？還有我初中喜歡的那個男生，不聯系了，你還好么？我承認高中的我和現在的我性格大變，高中的我可以一心一意的只喜歡一個男生，甚至為了他我貌似可以付出一切，可以為了他去乘坐26路車只是想看到他，這三年，我一年換一個班，認識了太多的人，唯一不變的就是喜歡他，也許這是我堅持做的最久的吧。都說每個人心里都會有不可觸碰的秘密，那片痛，已經藏在了心底，其實，已經沒有提起的必要。我也只能祝你永遠幸福。
大學好像就是的大熔爐，失去了最純真的我們，最后的我也變了，我想成為一個壞人，可是終究我做不到，聽過太多的流言蜚語，對不起這樣的自己，再也不會一心一意的去喜歡一個人，也再也沒有辦法交到知心的朋友，每次懷念的都是少年時的我們。不想使那么多的心機，真的好累。遇到太多的人，我能看到他們只是單單回過頭來看我一眼而已，然后無情的繼續走遠，越來越明白，人生其實也就那樣。
能不能保持一點童真就好啊，能不能不讓我隱藏自己情緒，能不能不拿我的真心玩弄，能不能溫柔待我？也許世界真的就是這樣，回不去了，一切都回不去了，后面的路已經被封死了，也再也沒有辦法回到最初的自己。和自己說一聲對不起。
心情文章隨筆 篇14
這是我和保保的晚飯，比格的比薩
今天又跟保保膩了一天，中午保保做了我點的醋溜白菜，飽餐后繼續補覺！冬天的被窩真是舒服，特別是在保保的陪伴下，很溫暖……鬧鐘響了，懶懶的起床。今天下午領導回京，讓我把車給放在機場，保保陪同，然后做地鐵回家，這也是在我的要求下，找一下和愛人一起擠地鐵公交的感覺！在路上，保保說第一次來機場是和我，第一次看電影也是和我，他說好多的第一次都給了我，我狂暈……在倒公交的時候路過比格，買了套餐，在車上就把它們解決掉了，感覺好好……
昨晚和上上任男友（他是直男，我原來的戰友，四川人，曾經擁有過很美的一段經歷）通電話，問他是不是忘了些什么事（前兩天我陽歷生日），結果沒忽悠住，他說我生日還沒到呢，因為他只過陰歷，說早就記錄在他的`手機備忘錄提醒里了，心里一陣感動，分開這么多年了，他仍然記得我農歷的生日，仍然記得當時的諾言（每月至少聯系一次），即使到現在他都不承認我們當時的同志關系。但這已讓我很滿足，至少不曾忘記……
心情文章隨筆 篇15
當筆下肆意揮灑的心情化為文字，我將用它記錄永生——莫言
記錄心情，記錄生活，記錄點點滴滴，它不是執著的過往，它只是我成長的見證。
手中的筆在不停的轉動，那是我在思考；口中發出的陣陣嘆息聲，那我是在糾結；紙上的字跡在有條不紊的進行，那是我在安排思緒之路。
感的知，思的念，緣的份；水的柔，微的笑，妙的語；
寂寞的街道，一個人的時光，悠長的小巷，兩顆心的盼望，世間所有相見，不如懷念來的真切，實在；所有的懷念，不如撰寫紙上，多年后，至少讓它深埋在初見的季節，馨香依舊。
屋檐細雨，堂前飛燕，裝飾了那段舊時的光陰，彌補了殘缺不全的喜悅，正是因為它們的出現，使色彩變的斑斕，沉靜變的異動。銜泥的燕子，搖曳的花枝，褪色的長夜，破曉前的向往，生命在輪回，熟悉的'永遠都是我們的笑臉，張著不老的容顏向青春喝彩。
思的念，念的想，張開懷抱，接受陽光的洗禮，微風吹過，何必想著一湘舊夢，幽幽苦我心。晶瑩的淚珠，流去的只是我的不成熟，在成長的道路上不懂得轉彎的懲罰，在記憶的深處，埋下一次幼稚的沖動，童話的幻想，只是一曲夢回，濕了枕邊的絲巾，苦澀難當。最美的流年應該是去留無意，云卷云舒，看庭前花開花落，淡定自若，悠然聽著、、、
滴滴、答答，最好聽的聲音就在水濺落的瞬間，柔若無骨，經風婉轉，看似不經意的劃過耳畔，卻在心中譜起了音符，跳動的節奏，躍然上了心頭，雖不是天上霓裳，地上羽衣，卻是水的物語，心的聆聽。音波的傳送，帶起的是臉龐微微的蠕動，靦腆的笑容，在誠心的祈盼中，修飾了人間的四月天，可掬，動人。
錦瑟流年，新語舊愿，放縱一次又何意，張狂一回又怎樣，沒有犯過錯怎會知道錯的離譜，沒有失敗過怎么會知道成功的意義。所有的不確定都在黃粱一夢間，所有的世事風云在變，逍逍遙遙，共度一生逍遙游，嘻嘻哈哈，在無意中漸明人世之理。心存對來到這個世界的一份感激，對所有出現的，逝去的，懷念，微笑。
將所有的心語用語言加載，妙筆下也是能生出嫣紅的花，染色了的一紙素顏也至少蒼白了一個雨季。所有的委屈，所有的不甘，也不再是那么的重要，那么的惹人憐。我明白天總是會晴的，雨總有會停的時候，路也會直，旅途總會有順利的時候，只是現在，這道坎正起時，沒有辦法去改變，磨礪心志，正是佳節，能不能走出不一樣的曲調只有看自己的一顆心，有沒有被浮世的浪潮所吞噬，躲過了就是面朝大海，春暖花開；躲不過，就是沉于海底，做一個歷史的游魂，見證曾經的這段嘔心瀝血的滄桑…。
心情文章隨筆 篇16
我覺得好郁悶，為什么每次都會不小心把日期寫成2008呢？每當聽到08年，或是08的字眼，心里總不是滋味，至于是什么原因，我也不明所以然。今天無意中聽到青春兩個字，剎那間心里顫抖了一下下，青春……有多長時間不曾再想起這兩個字了？有多久不曾再為這兩個字而心酸難過了？想不起來了……過去忙碌的生活，使我不曾注意過，也不曾停下來細細聆聽自己的心聲，充實得一點時間空間都沒有！然而現在的生活，工作，不是很忙碌，空閑的時間比較多，而我發現，每當空閑時，我總是傻傻地往同一個地方，同個方向發起呆，心里，腦海里，想什么，我也不知道。要問我喜歡現在的工作么？我不知道，只知道，這是我踏上社會以來最滿意，也可以說是我過去一直所追求，所向往的，可是，我并不知道，原來過去不曾給予我機會嘗試，如今一試，竟是這樣的感覺。有時候，會突然地在心里悄悄地問自己“阿瓊啊瓊，你喜歡這樣的工作么？過去一直以來，你所尋找，所追求的，就是這樣的工作么？做得很開心？很充實，很幸福么？”每意識到心里竟有這種問題時，瞬間象是觸電的感覺般，顫抖……突然感覺好難過。為什么我總是這樣？總不能在想到這些時，瀟灑地對自己笑一笑呢？
每天清晨去上班，走在那條必經路時，走到某一地，眼睛總是很自然，很習慣地往那方向望去，望著那一棟豪華的高樓，與那一片昏沉的天空，突然就微笑起來……我不是向往那高樓，只是總感覺，高樓的天空，比較寬闊，比較清澈，比較迷離……而這種迷離，是讓人猜不透，看不透，想不透。讓我的.心情豁然開朗。
一遍遍地聽著同一首歌，反復聽，反復聽，越聽，心里越是思念，忘了有多久不曾象今天般，一直一直這么想念一個人，也忘了有多久不曾再這么深刻地想起一個人了。今天我這么想某人，我知道，他不會知道我在想他，因為每當想起他的時候，從來不曾跟他說“我想你了”，對任何人，我都可以自然地，隨心的感覺而說出心里的思念，惟獨一個他，使我說不出口，也不敢說出口。
我聽的歌是范逸臣的《放生》，之前寫過一篇文章，一個博友給我的評論是“我建議你，有空去聽聽放生吧，聽完，你會明白一切。”當時我只是回答她說“好的，謝謝，有空會去聽的。”但是，到現在已經有半年多了，我不曾去聽過，直到昨天，突然看回從前博友的評論，才看到這一句話，才想到去聽一聽。這首是老歌了，很久前就聽過，只是當時，意會不到其中的含義，聽到其中這句“放我一個人生活，請你雙手不要再緊握。一個人我至少干凈利落，淪落就淪落，愛闖禍就闖禍，我也放你一個人生活，你知道就算繼續結果還是沒結果，又何苦還要繼續遷就……”歌詞時，再聯想到博友的評論，恍惚間象是明白了些什么，可，貌似聽完的反映與感覺，完全是相反，越聽心里越是思念，越是不舍，越是無法放下，而這歌詞，反復強調，放生放生再放生，沉默沉默再沉默……心里某一深處，有一個聲音，卻在吶喊，等待等待再等待，期待期待再期待，你教我如何放生？如何放你一個人生活？
心情文章隨筆 篇18
與每個人的相識都種種不同。
最近源于微信的搖一搖，認識了一個朋友。記憶真是差勁兒，僅僅兩天，居然記不得開始的幾句話。慢慢就聊到了，文字，書法，文藝小青年兒，金圣嘆，三國，紅樓夢，老曹，老高，金圣嘆最后的遺言，豆腐皮夾花生米，會有火腿味道。甚至談到到底哪里的火腿，大概老金是在南方吧，那時候的吳地，是不是金華火腿的味道呢。實驗了很多種豆腐皮，真不知道當初老金使用的哪種豆腐皮。仿佛在討論菜譜呢；
后來談到了婚姻，談到了拿得起與放得下。談到了淡定，淡然，淡漠，談到了中醫，診脈，心理咨詢，談到了壞心情的慣性，自己應該刻意的制止壞情緒的拖累。
這總歸是種什么感覺呢，是一見鐘情，是相見恨晚，只怕也都不是，僅僅是彼此的欣賞吧，靈魂的共通吧。按照他的邏輯，是味道的相投。人與人之間是通過嗅覺首先發現了彼此，哪怕人類隨著進化，甚至感知不到某些冥冥中的那些成分。
曾經的那段交往，起初源于乘坐火車中的無聊，上線QQ，收到加友信息，加好，就開始閑聊，當時那個名字有些唬人，所以告訴他，一般醉酒之人從不承認自己喝醉了，所以很多事情也只是想想，未必真做過。或者人天性向善吧，或者某些善良的成分會感染別人吧。回頭去想，其實所有的欺騙，從那一刻就已經開始了。之后的種種回頭去看，也都是自己的一廂情愿，自己沉浸在自己的情緒里邊，那么深情款款。嗨。過去就過去吧，既然總是自詡拿得起放得下，那么首先把根本一無所有的拿起的那些情緒放下了吧。其實愛是寂寞撒的謊。
有的開始于一段故事，不知道為什么，他就講起了他的往事，那段少年時代青澀的.記憶，關于初戀，關于粉紅，關于傷害，關于愛戀，關于放手，關于回味。或許一個人之于另一個人的遇見就是為了傾訴某種情懷？哪怕沒有理解，只有傾聽。然后講故事的放下了，聽故事的了解了。這也挺好。隨著時間的推移，會發現，除了這些故事，很多地方的不相容，不適應，不習慣，于是越走越遠了。
有些開始起于UC的聊天室，一個看著還算順眼的名字，點擊之后，開始了一段交流，聊到某些彼此感興趣的話題，繼而了解彼此的情況，聊聊孩子，聊聊家庭，僅僅是為了打發那些過剩的時間呢，還是派遣那些表面的寂寞。有誰能說得清楚。開一開無傷大雅的玩笑，起個哄，忽悠個人。樂在當下吧，就在打字那一刻的內心是歡愉的，就已經足夠，無所求，才是一種比較好的狀態吧。因為所有的求都會成空。倒不如清清爽爽，輕松享受那一刻的簡單開心吧。
推回到再早些年，很多開始都已模糊不清了。留下的或許僅僅是那些過程，過往，甚至是某一刻的懷念。一個地名，一個名詞，一首歌曲，就會觸動那種情思，勾起某些懷念。大概人之所以為人，就在于感情思想的存在吧。
一個一個朋友走來，相伴一程，紛紛四散離開。就是這樣吧。誰能陪誰多久呢。隨著這些朋友的陪伴，自己的內心慢慢平和，安寧，成長，淡然。為什么不懷著一顆感恩的心，感謝他們的曾經的陪伴呢？其實內心是有一種感激的吧，哪怕曾經的傷害，別離。隨著時間的流逝，留下一些美好，蕩滌一些污濁。活在美好的心情中，真好。
心情文章隨筆 篇19
洛城，當我再次提起你的名字時，你離開我剛好有百日時間。都說傷痛不過百日長，而我也就真的固執的相信著這句話，不曾有任何的懷疑。而此刻落下的眼淚，我也固執的相信一定不是因為傷痛，而是風沙迷了雙眼。
關于你的過去總是不愿提起，只是一旦記憶的閥門被打開，就再難以關上。往事在眼前流淌，我能清晰的看到，我的心曾為你痛過三次，每一次都是這么的徹底，每一次都是這么的決絕。
2月14號的那天，玫瑰飄香，情話飛舞。當滿大街的表白者手捧玫瑰對著愛慕者說我愛你的時候，而你卻給了我一個不一樣的情人節！你像變戲法一般從懷里掏出一本《安妮寶貝文集》，溫柔的說：“小堇，送給你的。畢業后，我們結婚吧！”其實，我早就應該猜到，心細如你，應該會有懂我，知我的能力！這是當這一刻來臨的時候，我還是忍不住為你心痛與動容！
我心痛你的溫柔，你的純情，你的心細如發。雖然與你未有過多接觸，你卻奇跡般的摸清了我的喜好。你知道我喜歡看書，更喜歡安妮寶貝的書，你也知道在我心里玫瑰的浪漫遠遠不及書籍取暖來的幸福，你亦知道甜言蜜語的情話如過往云煙，不及彼此牽手步入婚姻來的真實。我心想的，你能懂。我想要的，你能給。你懂得我眉間流淌的所有心事，你擁有將我一眼看穿的魔法，我在劫難逃。
在這一刻，時間開始定格，我的心里多了一個身影，一個男孩站在櫻花樹下手捧書本對我說著亙古不變的宣言。
我開始如癡如醉的淪陷，為你不言而喻的愛動容，而你用一紙書香，一曲地老天荒就輕易捕獲了我的芳心，我便不計前嫌，不問后果的向你奔赴。
洛城，如果說我第一次的心痛是心動。那么，第二次的心痛就是決絕。
時光是把催命刀，我還未來得及在你的愛里多做停留，它便開始催我與你分離。
大三實習，你選擇了南方，你說深圳是一個溫暖的城市，冬天很短。而我選擇了上海，我說上海是一個看到地老天荒的地方，春夏秋冬，四季分明。這是唯一一次我們意見不合，也是唯一一次你沒在我身邊。最終的意見未達成一致，你沒為我停留，我沒為你改變，我們堅決的選擇了在兩個城來堅守我們的感情。
只是愛情的道路坎坎坷坷，異地戀總是讓人愛的那么辛苦，后來很久我才知道，距離產生的不是美，卻是寂寞。
那天去公司上班，因要做一個項目，老板就臨時安排我去出差，要去的那個城竟然是深圳。我匆忙答應，竊喜的想著已經半年未見你了，當我忽然出現在你面前的時，你該多意外，多驚喜。
飛機降落，我整裝待發，一路按著你曾經給我說的地址奔去。到了你住的地方，敲門，沒人，心想，或許你再上班，掏出手機想打電話給你，卻意外的看到一男一女手牽手肩并肩走來。
沒錯，眼沒花，沒看錯，確實是你。而你也看到了我，我看到了你眼神中的'凌亂，更看出了你的驚慌失措。旁邊這個女人用一種迷惑的眼神打量著我，仿佛我才是做賊心虛的小三。
她扭過頭去問你，“洛城，她是誰呀？”
你看了我一眼，低聲說：“不認識，可能送快遞的。”
我當時已經不知道心里什么是滋味了，一些難以名狀的悲傷在翻騰，排山倒海涌來。洛城，你的這些話好殘忍，踐踏了我們的曾經，否定了我們的一切，結束了我們的感情。
趁眼淚還沒落下，我便落荒而逃，匆匆的離開了你家。我把你的愛，你的記憶，你的影子，全都丟在了這里，讓它們化為一陣風，遠去吧。從此以后，關于你，我便一無所有。
洛城，若不是那天給紫萱打電話，或許我還不知道，原來這世界上還有一種叫做寂寞的東西，更不知道你是因為寂寞而錯愛。
紫萱生日那天，我做為舍友，理所當然給她打了個電話，送去祝福。
在電話中紫萱說：“小堇啊，你也別恨洛城，他其實最愛的人還是你。他只是害怕異地戀，接受不了寂寞，才又隨便找了個。你走之后，洛城就發現了最愛的人還是你，他們不久就分開了。而洛城覺得傷害了你，不配再跟你在一起，所以也一直未曾聯系你。他只是隔一星期就向我打聽你的消息，問你過的好不好。”
電話這邊的我，早已泣不成聲。我含著淚，點開了久未進入的你的QQ空間，首頁上寫著：我曾因寂寞而錯愛，卻因錯愛而要寂寞一生，愛比不愛更寂寞！
我的心，此刻又痛了，比前兩次都要厲害許多。
愛情的道路沒有一帆風順，充滿荊棘與坎坷，意外總是突如其來，讓我們不及閃躲。洛城，也許這是一個欲望橫流的世界，誘惑與寂寞隨處可見，而我也不能要求你和我一樣的忠誠，只是拿寂寞做為自己不愛的擋箭牌，是不是有點冠冕堂皇，有點欲蓋彌彰？
洛城，離開你已有百日，只有我自己知道那些過往在我的心上留下了怎樣的千瘡百孔。而這段時日于我有多難熬，只有自己知道。只是只是，我只能守口如瓶。你不再的時候，我也會難過，會寂寞，只是卻再也不會像以前那樣的愛你。因為，我知道真正的愛情是需要耐得住寂寞的，真正的愛情，亦需要一種寧缺毋濫的堅決。
這些話，也許很久之后你才會明白，只是那時，歲月忽已晚。洛城，對不起。我想，我們再也回不到過去。我的心只會為你痛三次，無論是哪一種的，只要過了那個期限，一切便再也回不去了。
轉身的那一剎那，眼淚掉落。是我們緣分太淺，還是寂寞太深？洛城，縱然我們的故事是因悲劇收場，我還是希望，來日，你不再讓悲劇重來，不再因寂寞而寂寞。
心情文章隨筆 篇20
一個人的一生可以愛很多次，但只有一個人讓你笑得最開心，痛得最刻骨。
把愛留給愛你的人吧，至少他會認真，至少他會真正的懂你。人的一生不就是在愛與被愛之間徘徊，除了愛只能選擇被愛。與其愛的傷痕累累，不如選擇被愛。真正愛你的人是不會讓你有眼淚的。如果他一直讓你在哭，在委屈，那他就不是真正愛你的人。
真正愛你的人，不會為了家庭瑣事讓你為難；不會看著左右為難的你無動于衷； 不會在你最需要肩膀依靠的時候選擇逃避離開；不會開心的時候選擇你，傷心時候遠離你；不會狠心的丟下你一個人去面對所有的傷痛；不會在你最脆弱的時候闖進你的生命，在你最需要他將你抱緊的時候，突然的松手。
真正愛你的人，不是在你犯錯誤時候發你脾氣的那個人，而是平心靜氣與你溝通講道理的那個人；真正愛你的人，不是遇到困難時選擇放手的那個人，而是明知道道路很崎嶇，仍不離不棄牽你向前的那個人。
真正愛你的人，會容忍你的一切，明知道你錯的離譜，在人前仍會極力為你解說，沖在前面保護你事后嚴肅批評你的那個人；真正愛你的人，是那個在你艱于抉擇時候，為了日后的幸福，選擇犧牲自己成全對方的那個人。有這么一個真正愛你的人在身邊，會讓你沒有任何負擔，會讓你擁有滿滿的安全感，會讓你死心塌地的與他一生向前。可是這樣的一個人，只能活在理想的空間，在現實的生活里面是沒有的。有的總是一次一次的心傷~ 有些緣分是注定要失去的，有些緣分是永遠不會有好結果的，愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要好好去愛他。
人生就是尋找愛的'過程，每個人的人生都要找到四個人，自己，最愛你的人，你最愛的人，共度一生的人，但很悲觀的是你最愛的往往沒有選擇你，最愛你的往往不是你最愛的，而最長久的偏偏不是你最愛的，也不是最愛你的，只是在最適合的時間出現的那個人。
心情文章隨筆 篇21
似夜，在空調的冷氣包裹中。突然在心里很深的去懷戀一個男人，一個有家，有子，和我共住一城，相距不過咫尺的男人。
也許在每個女人的心里，都曾多多少少有著幾個男人的身影。愛過你的人，你愛過的人，還有那個青梅竹馬在一起玩過過家家的小哥哥，每每想起，心里總會涌起很多很多難以言說的感觸。
與那個男人認識時我剛剛20周歲，感情上經過了一場很短暫的波折。那個男人的父親當時是市里一位炙手可熱的領導。也許就是這樣的一種機緣，促成了我們以后人生之路的一種交割。
那個男人的父親在官場上混跡多年，早已養成了一副不陰不陽的官腔與圓滑世故的處世方式。那次，他并沒有把我這位遠親介紹的小女孩放在眼里，含糊的應付了幾次后就再也沒有了下文。
不過，我在他家中的唯一收獲，就是認識了那個當時還應該稱之為男孩的男人。在我心中，他現在也算得上是一個比較完美的.男人。因為我們有時候衡量男人，并不能完全以一種神話的姿態來要求來苛刻。因為我們每個人生活在世上，首先我們是個吃五谷雜糧，有七情六欲的人。而不是那種自喻六根清凈，仙風道骨的神。
那個男人當時也不過剛剛二十多歲，他的個子不太高，兩道濃黑的眉毛異常有神。我一直認為他的五官長得最周正的就是他的濃黑的眉毛與眼睛。他的眼睛很敞亮，明澈如水間透出的除了青澀就是一種很純凈的單純。他的眼神，和他那精于官道的父親在我心中當時形成了一個很鮮明的對比。不知出于一種什么樣的情愫，我一下子記住了這個見過區區兩次面的，和我完全不在一個生活軌跡的男人。
人的一生好像冥冥中有著一種劫數，它會為你鋪就一條很湊巧的道路。然后，你走到盡頭時卻忽然發現面前的這個人似曾相識，他，雖然于你只是短暫到了極點的一種目光交匯，一種莫名其妙的心弦波動。但是，見到他后，你卻會發現這個人實際一直都存在于你的內心深處。雖然年華流逝，世事變遷，但是，他的身影卻總會是頑強的存在于你心靈的某個角落。
第二次見到那個男人時，他已經完完全全結了婚，生了子。辦公桌的相框上面就印著他五歲小女甜甜的笑魘。他的身體當時已經微微的有了些許發福。頭發也是很隨意的理了一個簡單但他并不適合的發型。他那時已經成了一個單位小領導，坐在辦公桌后面說起話來頗有些不怒自威的風度氣質。
以后，我們這兩個N年前已經相識，卻君子之交淡如水的兩個男女就開始有了聯系，有了交往。起初的感覺雖拘束但是卻很溫馨。因為彼此的一份欣賞與喜歡都非常注意自己的形象。特別希望把自己最美的一面展現給對方。慢慢的，又覺得這種心態與感覺真的很危險。因為一個使君有婦的男人再與一個未婚女孩有情感的碰撞時，是絕對需要承受很多壓力與煎熬的。
有時候，也許一些冠冕堂皇的話說起來很簡單。但是，真正做起來時卻又感覺特別困難。世上一直有句話叫做問世間情為何物？能叫人生死相許？世上，也許有很多女人都氣憤，都不理解男人身邊怎么總會有那么多情意相投的紅顏知己？須知道兩個彼此欣賞的男女，一旦心里激起波瀾時也是需要理智與時間慢慢平復的。
至今，我還能回想起與他在一起時，他一顰一笑中流露出來的那份關切，那種從心底里自然流露的憐惜，那份眼神里自然流淌的濃濃關愛，都讓我心里非常的為之感動。所以，每每現在生活中遇到一些特別不開心的事情時，總會不由自主的想起他的身影。
只是，這樣的感覺是很短暫的，一閃之間就會在剎那間刻意讓他過去的。雖然他那時的舉止言談都還在我的心間留存。雖然他關切的話語至今還能清晰的在我腦海中盤旋。但是，他知道，我在希望著他能幸福平安的的生活；我也知道，我能有個完美幸福的歸宿，也是他最真心的一種希望與祝福。
世上的任何一個男女都希望自己能有一個好的歸宿。讓自己疲累的心在受傷時有人撫慰。世上的女人也都希望能和自己喜歡的男人生活在一起，那樣，即使每天吃糠咽菜也平添諸多滋味。只是，當這份情緣只能用相互珍重與祝福作為它的結果時，當這種交往注定只能變作一道短暫卻絢麗的彩霞時，淡淡的相忘于江湖，才是于無言中一個最高的境界。
心情文章隨筆 篇22
我以為我不會哭，在車水馬龍的街道，我以為這不過是一次尋常的分別，不久便會重逢，可看著車子將你們一個個載走，淚卻怎么也止不住。四年，這一場青春花事，終要散場了，曾說要為這場相逢里的我們寫一篇像樣的文字，寫我們的遇見，寫那些瑣碎的美好，用一紙青春的筆墨回憶點滴豐盛的往事。可，終究沒能打理好情緒書寫幾個字，或許，這只是宣泄，又或許，有更深的懷念。誰知道呢，那些散落的都飄進了風里。
我們，自此，別過。
再一次回到那座城時，天是陰陰的灰白，車站有往常熟悉的氣息，坐上十路公交車后排靠窗的位子，莫名的惆悵。手機因耗盡電量自動關機，沒法和任何人聯絡，拖著一夜輾轉行程的疲憊身軀默默穿過人行道，穿過校園那條以往上課必經的小路，穿過一幢幢公寓樓回到我生活四年的那個家。滿地的行李和雜物，橫亙在視線里。
來不及問候，來不及擁抱，郵寄行李，打包裝箱，辦理手續，四處都是忙碌的身影。從教學樓出來的時候，刮起了不小的風，手里捏著剛領來的兩紙證書一袋檔案，心在那么一瞬間變得極其空，仿佛被人用一種器皿抽干了一般，輕輕的在體內浮著，沒有絲毫厚重感。畢業了，一切，就以這樣的方式，宣告著結束，又訴說著開始。
還在返校的途中就收到雯子的短信，她問我，你怎么沒來。是啊，我怎么沒早點去，二十七號，你們已經收拾好行囊踏上一程歸途，而我卻輾轉兩地姍姍來遲。終是沒能再見一面，還說要給她傳的照片依舊放在相機里，還說要一起再去走一走這座城，都已然無法實現。她說，她是有遺憾的。也許，在面臨分離時每個人心中都會有絲絲的失落，想到還沒說過的話，還沒完成的故事，都沒有時間去一一經歷，總是有些不甘心吧。傍晚收拾書桌里留下的東西時看到了我們的一張合影，零九年拍的，兩張燦爛的笑臉，我記得那會兒我們一起看S君的比賽，結束后在廣場拍照作了紀念，一晃，三年都過去了。在那座城里，算起來我和她是相識最早的，剛開始軍訓的時候我們就挨著彼此，一起做很多事情，那會兒她還留著自然卷的發，有一張好看的面龐，真像個新疆姑娘。這么些年一起走過來，之間的情誼，濃也好，淡也罷，終究明白，有些人走進了心里，便是一生。
前幾天白白還在校內上說，最后一次回來要和我好好相聚。可還是未能如愿以償，畢業了，成了一個社會人，被一些法則束縛著，總不能隨著自己的性子來，慢慢的，終要學會如何在這個世界上生存，收斂起鋒芒，展露出恰當的神色，有些累，有些無可奈何，但別無選擇。只身一人北上，我不知道有怎樣的動力支撐著，以前總覺得她會留在長安，或是繼續上研，或是去一家公司從事喜歡的工作。還記得那日在東大街的小聚，一起看了場電影，吃飯的時候我們聊了很多，她一直好奇我那段工作的經歷，而也只有我自己知道其中的不易和挫折，還記得我們一起回長安的火車上她燦爛的笑臉，我把壓在心底沒告訴任何人的那段往事說給她聽，白白，她該是知道的，那是段遺憾，但也因著這份遺憾，我才遇到現在的自己和現在的他，如她所說，也許一切冥冥之中兼是注定。就像我和他，她和他，我知道在那樣的對待里她終是受了傷害，但也因這段經歷成長了不少，有一個人，參透過我們的生活又離開，這一切就是這樣自然卻殘酷。從前她說過，我就像溫潤的玉，總能讓她安心，而我，亦被這樣的貼心和溫暖包圍著，走過了四載，如今人各兩方，惟愿一切安好便好。
你離開這座城，從此沒人陪我說話。這是那天告訴小冕的歌名，也是一句想對她說的話，自你離開，還有誰可以在身邊陪伴，和我說說真心話。我走的那早，本是不想叫她送我的，她打來電話的時候我還猶豫了一陣子，我的姑娘，我只是不想面臨一場和你的分別。那會兒送其他幾個孩子走時，她只是深深的望著我們，一滴眼淚也沒流，她說也不知道自己怎么了，明明心里難過的一塌糊涂卻不能像我們一樣流出眼淚。有什么關系呢，我自是知道她心里的想法，那些難過，那些不舍，她都倔強的埋在心底最深處。送我走的時候，我放下行李輕輕的擁抱了她，摸著她的頭發，只覺言語哽咽，太多想說的話，一時間竟卡在嗓子眼一句都出不來，我告訴她，去了北京照顧好自己，我的傻姑娘，我分明看見她眼里盈盈的淚水倔強著不肯落下。車子開走的瞬間，我坐在后座任淚水一直一直往下落，他握著我的手，緊緊地。回過頭隔著車窗后視鏡看她，她伏在猴子的肩膀上，離我的視線越來越遠，最后成了黑點般的大小，我心里隱隱的疼，越來越深。這四年，一直是她懂我。我過去沉溺過的往事，我現在生活的所思所想，她是懂的，也總能在每一個或快樂或憂慮的日子和我說說話，面對面，或隔著電話，長久的聊天。也許我們是一樣的女子，一樣的境遇，一樣的憧憬，一樣的想要長成自己喜歡的那個樣子，因著如此，在喧囂吵雜的生活里遇上彼此，便沒有再錯過。
坐夜火車的時候，給阿靜傳了條簡訊，我告訴她，不要怕，我們都會有想要的未來。這個未來，雖然不知道它在哪里，也不知道它什么時候以什么樣的'姿態呈現在我面前，但我始終愿意去相信，或者說愿意用這種自我暗示自我慰藉的方式去執著信著，會有那么一天，我們過著想要的生活，圍坐，閑聊，那時，http：/// 自是希望彼此都能喜樂長安，有一人愿始終不離陪伴左右，有個調皮的小家伙繞膝嬉笑，縱然會被現實的生活磨去耐心，也能在自我調節中悉獲一份閑適的心態。她是能和我用方言溝通的人，在那座城里，我們有幸輾轉兩地來到同一個地方，住進同一扇門，她的床位靠著我的，她給過我許多溫暖的回憶。我總是喜歡挽著比我高一些的她的臂彎，就像小冕說的那樣，在阿靜那里總能感覺到安全和踏實，那是一種舒服貼心的依賴，很自然而然的，讓人愿意去走進她的生活，看向她的眼睛，牽住她的雙手，然后篤定一生的友情。
舍回來的時候帶了他一起，一個有些靦腆的男子。這是以家屬見家屬的方式。記得以前宿舍臥談的時候，總會說到感情方面的問題，那會兒總說誰誰要是找了另一半，一定要先領回來讓我們看看，先把把關。如今，她領了他回來，只停留了一下午就要離開，送他們上車，看他們離開，只有滿心的祈愿，他們兩人能長久相伴幸福完滿就好。沒有太多人知道她乖巧外表下不甘平庸的內心，也沒有太多人知道在感情這條路上她受的傷害，四年時光，從青澀的模樣到嫻熟的姿態，生活真是教會我們太多東西，走走停停，腦里依舊存著她的身影，初來時的她，熟絡時的她，分別時的她，一直以靜默的方式存在著，恰是這樣的靜默，深深的走進了我的生命。她曾對我說過羨慕，而我只想看她安好。那些疼痛的惆悵的往事，因她在對的時間里遇上了錯誤的人在回憶里以悲傷的基調上演著，而我愿意陪著她等一場終老的愛戀，等有一人懂她，護她，生生世世。
猴子說，若是有一天她想我們了，就找個人把自己嫁出去，而我們最近的相逢就是在她的婚禮上。看著短信上這樣的話，牽出一個笑容來，卻含著些許的苦澀。我原想，她是我們中間最安穩的一個，接受家人的安排，從上學到工作再到結婚生子，一切順著這條線走下去，卻不知她也有她的苦，是說不出又吞不下的難言情緒，不能選擇也不能違背。聽起來有些宿命的意味吧，那個能和她聊得來的人，能陪著她的人，卻沒有和她在一起的資本。很多時候我在想，我們愛一個人，這份愛，到底會不會被現實中的種種阻礙沖散，比如說門不當戶不對，比如說距離，再比如時間的流逝。會不會有這樣一份愛情，任世事如何變化，任周遭如何阻隔都要走成長久，哪怕會和親人反目和友人疏離，哪怕全世界都背棄了這個人亦是無悔的跟隨。答案無從得知。無論怎樣，我們都盡力吧，未來的日子，總是希望你過得自在，舒心，能和愛的人攜手共白頭。
她沒等到和我見一面就走，這四年到結尾，才知她的脆弱。答辯完那天聚餐的時候，她灑落了這四年加之都不及的淚水，任誰安慰都不能停止，而我只能看著，我心想，哭出來總會好一些吧，把四年的不舍情誼宣泄出來，把這一年的辛苦都化成淚流走，從此就要收拾好心情安然行走了，再難，再苦，沒有人慰藉的日子也要自我調節。她是心思簡單的姑娘，以前，我總是羨慕她這樣的心態，不會去多想那些擾人的事情，也就沒那么心煩，久而久之，也看出了她內心的無奈和不安，那是生活賦予的不安穩的狀態，越是渴望安定，內心的失落會越大。大俠，一切總會好的，不是麼。還記得那會兒我們仨一起下棋，滿盤的阻礙和困擾，而最終我們都會抵達那個一心朝向的地方，會擺好人生的位置，從起點，一步一步的經營。
四年時光，自此別過。
我信，情誼綿長，自不會隨別離而散，會再相見，帶著朝陽的光輝，披著晚霞的絢爛，如初見般，笑著相逢。
心情文章隨筆 篇23
向來都對秋天情有獨鐘。世間百媚千紅，我獨愛一片秋葉的靜美。
秋，是一個時間的終點，又是一個時間的起點。
春天有落花，秋天有落葉，這是大自然注定的一場唯美的謝幕。
秋從來都是靜語無聲的。那些紛紛揚揚的落葉，便是它最深情的敘述。無聲的落葉，是最浩大最平靜的詩篇。
從秋天第一枚落葉飄下開始，秋意便像海洋一樣有條不紊的向我們襲來。這是一場最溫柔的襲擊，一下子就擊中了我們多情的心坎。
周國平說：“人最寶貴的兩樣東西，一是生命，二是靈魂。
當我們用一顆飽滿且豐盈的靈魂，去駕馭著生命里一切的美麗的時候，這是一種怎樣的幸運與幸福。
窗外，秋雨的薄涼觸手可及。一顆顆清淺的露珠，清清瑩瑩的懸掛于草尖之上，那么纖弱，那么璀璨，那么無邪。它折射著日月的光華，折射著歲月的光芒。
那是一顆生命的露珠在低語呢噥，那是一雙含情的眼眸在做著最深的企盼，那是歲月的心房里裝著的一顆純粹的晶瑩。
時間就像一本書，一開一合，生命便已飛快的走過。我們當珍惜的，便是這一秋一夕了。
生命之于你我，畢竟只有這樣珍貴的一次。人生像這樣清清淡淡，保留一份純潔的顏色最是恰好。
秋天之所以美麗，在于它自身營造出的一份美麗氛圍。
淺秋，隨著一枚秋葉尋夢千里萬里，那一份云水柔情，是今生享不夠的暖。
清秋，把一份瀲滟的情懷投給天空，投給大地，投給不染塵埃的秋水，我認定了你的絢爛，也認定了你的殘缺。
從不停歇對歲月深處一份溫暖的尋找。借秋夕的文字哼出心底那些埋藏的旋律，花開花謝都是回憶，葉生葉落都是相依。
背上行囊，誰不是這天地間的過客？風餐露宿，霧靄山嵐，坎坷荒徑，都是我們必須的經歷與走過。
都說過往的時間不過一片云煙，但我相信總有一些形成了一幅至美的畫卷，伴著你歲月的清歡。
秋，把心跳藏在一枚裂開的石榴里，把美麗藏在向日葵金色的微笑里，把一份如詩的思念藏在一枚為愛而飛翔的落葉里。
人生這盞清香，是用無數的苦難、挫折、磨礪沖泡開來的，唯有如此，才可品酌到那一縷漫上心頭的淡香。
每一個為美好而來的靈魂，都是浩大的宇宙里永恒的歌。相信有過腳印的地方，就是不可磨滅的美麗。心若恒在，那真的、美的一切便永久不散。
讀生活，讀自然的時候，同時也把一份山水蟲鳴里的快樂收納進了自己的心懷。一個人只有張開心靈的臂膀，才能夠釋放內心的一切，才能夠收獲到一份不一樣的人生感悟。生命的美麗都在路途中，都在行走里……
一枚葉子從綠便黃，總是需要時間的，人生的每個過程只需去坦然走過，無需焦急。讓生命中的一切淡淡的來，好好的去。
來時帶著嶄新的歡顏，去時帶著燦爛的`溫暖。今夕的碾落成泥，只為來年更加燦爛如昔。
當秋葉漸稀，霜露漸濃，那個預料中的冬天便距離我們不再遙遠了。等睡過了那個潔白的夢境，又將是春暖花開，我在春天的那頭等你，不見不散。
必有一天，我們也將像落葉歸根。如果注定終將歸于泥土，那么就讓這場回歸走得更唯美些，更優雅些，更動人心弦。
總有一片秋葉，記憶著你今天給予的一切。因為一份真心的陪伴，才會感覺那樣的踏實和美好。這美好的一切，都值得留待余生去不斷重復想起。
從不預約旅程，相信凋零也是一種旅行，若應該發生的相逢，即便在天涯地角，也會撞見。
遙望曾經的遠方，讓美麗的地方一直美麗著，讓幸福的心情一直在那里幸福。愿你和我的故事，永遠有一個明天。
一朵春花，芬芳了一段相遇，一枚秋葉，明媚了一段人生。像秋葉一樣溫暖于心，淺淺一笑，便醉了萬千江山。
這個秋天，如果我能夠化作一枚秋葉飛向你，請一定在你雙手盈握我的時候，讀一讀我為你寫在心脈上的那首相思的詩。
一支閑筆賦秋色，秋自心來情自濃。人間向晚，炊煙正暖。流年，煙火，紅塵，永遠是我最暖最值得回味的一筆。
最美是清秋。這個秋天啊，我一直想和你走上那條楓葉鋪滿的小路，有秋風的柔謐，有白云的閑逸，有你一顆陪伴聆聽的心，與我同守歲月的綿長，那是一幅至美的生命的畫卷……
心情文章隨筆 篇24
若，當初我不曾虛偽，早些就愛你，是否，我的思念會隨著你的笑而淡淡幸福。
若，當初我不曾放手，一直守護你，是否，我的痛苦會隨著你的笑而漸漸消失。
若一切有從頭，我想再愛你一次。——題記
從我們的故事結束的那一天起，我渾渾噩噩的，頹廢著。一個人，走著，走著。走了很久很久，而痛苦卻毫無盡頭。記不清，自己哭泣了多少次；看不清，哪里才會有你的身影。
歲月流轉，無奈。看一眼，當初的那條手鏈，輕晃，似乎還能依稀可見，你的笑，柔婉的感覺。追尋你的記憶，想起，曾經。
漫無目的的走著，不知道方向和歸途，心，好累。下雨天，任雨淋著，靜靜的走，懷念的，當初那場雨。笑了，卻是眼淚落下。
嘗試去忘記，夜里，低聲呢喃了無數次的名字。我不知道你微笑的背后，是不是也會有苦澀的味道，或許，每一場繁華的背后，都會有無盡的哀傷吧。無數的懷念和寂寞，只因當初愛過。
如果有緣再見，是否還能承諾，答應我的約定。我們都走上了錯的路，原本美好的未來逐漸偏離了，只剩下，曾經踩過的腳印。還有我心里，不滅的痕跡。
夜晚，在每一次哭泣中過去。新的一天，由嘆息中來臨。確認過自己的眼神，還是決定用一生去等，當初的'那個人。
還記得，那一年，你笑著向我跑來；還記得，那一天，你和我并肩走著；還記得，那一刻，你依偎在我懷里。我曾用情極深，只想等你回來，再起塵緣。
原以為，我對你很好。失去后，才發現，我做錯了好多。是我想了太多，太在意自己，而忽略你。是我虛偽，才失去原本屬于我的美好所有。
我想珍惜你，真的，好好愛你一次。耳畔仿佛還能聽到你的聲音，淡淡的笑了。
如果可以，能不能陪我去看星星。我不會再放手。
止不住的淚流，為何當初擁有，我卻做的不夠。縱使江山如畫，萬千繁華，沒有你，又有什么意義。
如果可以，能不能原諒我，我真的好想你。好想回到當初的自己，就算只有一剎那。
緣來了，你笑了，緣走了，你也走了。我不愿錯過，能不能，再給我一次機會，或者，你說的，只要我變的更成熟了，你就回到我身邊。我還是不知道這是不是只是你安慰我的話。
無盡的思念，花落滿天，希望會有說好的永遠。
（夢，我真的好想你，我不是好人，做不到祝你辛福。我只希望，未來有一天，我們能再見面，那時，你會回到我身邊）
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