回家的理由
想家是我傻傻地站在馬路邊的最理直氣壯的借口和毋容反駁的理由,可是回家的腳步總是被各種名目的理由牽絆著。下面和小編一起來欣賞吧!
想著今日又是暴雨,這周日也得在城里筒子樓里悶著,不甘受天奴,我抓起雨傘，沖進雨中,免得自己老大在一天的計劃中“翻燒餅”。
盡管出門就些許后悔,路面積水仗著疾雨一下就淋濕了雙腳,但我還是為我的果斷喝彩。
高速路上,車載收音機放著動聽的歌,也似乎想烘干這雨天的潮濕，這路尤如女子產子的通道,車輛以近乎飽滿的速度呼嘯而行。
鄉下停電,我只有端著手機,在同學群里搭訕。
大家相互調侃打趣,訴說當年如何暗戀對方，其他同學于是起哄,嚷嚷要紅包封口,言語詞令不亞于勸酒,得到紅包之后,又繼續圍繞男女情愫抖包袱,不時有語令人捧腹，
似乎離開男女這一永恒主題便無話可說。
在鄉下,很靜!不必應酬,不用抓緊時間看書,活出一時灑脫，讓自已確實放歸自然，或站或坐或臥聽風雨,或登樓觀景,不時隨手拍,愜意滿滿!
不知幾時,午睡已醒,雨滴落窗棚的聲音錯落別致,這聲音沒有現成的譜曲,年年歲歲雨相似,歲歲年年雨不同，全是雨滴隨心所為。
這聲音是聽慣了的,或在胎盤里,或在搖籃里,好想回到從前,聽母親的催眠曲,不是嗎?這床就是胎盤,就是搖籃,我又找到無憂無慮的季節了!我終于明白了,為什么常想回家看父母了。
回家的路【2】
那年雪未化盡的時候，我踩著泥濘離開了家，坐上西去的列車，最后到鋼筋水泥的密林里模爬滾打，分不清春秋冬夏。
忽然有一天，看到飄過窗口的雪花，窗外背著大包小包匆忙的行人，才知道，過不了多少日子，新年就又到了。
面對行人，我情不自禁地默默地反復追問：拼打在外的游子們，你們這是回家嗎?
想家是我傻傻地站在馬路邊的最理直氣壯的借口和毋容反駁的理由。
風像刀尖劃過我的臉，雪落在我的頭上化作水珠從臉上流下似淚，一團一團的白霧急促地從口中噴出，眼睛躲閃著雪片肆無忌憚的輕撞。
南來北往的人流車流，擾著視線，我總感覺有些莫名的激動和興奮，仿佛這茫茫人潮中有我認識的或認識我的。
可當千車萬人過盡皆不識，驀然回首所有面孔都不熟。
直看到眼睛困了累了，微微閉上雙眼，是心告訴自已：我是客人，這是他鄉。
憂傷和孤獨便塞滿了我的世界。
眼前寬闊的柏油路肯定連著鐵軌，鐵軌的另一頭肯定是彎彎的山路，彎彎的山路盡頭，有一戶土坯墻的四合院。
門前雜草荒蕪，院墻早已斑駁，房頂的青瓦上長著厚厚的青苔，廊檐下的花已找不到昔日的容顏，只有幾根光禿的枝，兀立著搖晃著。
聽不見父母的呼喚，兒女的吵鬧;聽不見雞鳴犬吠，牛哞馬嘶。
但是，這個破敗而荒涼的院落，是我魂牽夢繞永遠掛在心頭的，曾經無比快樂的老家。
想您呀老家，您想我嗎?
密密匝匝的大小車輛拖著長長的笛聲拼命地向前蠕動，人群向相同的方向擁擠著，全是匆匆忙忙的樣子，他們肯定都是趕著回家的。
看那個背上背著大包，兩手拎著小包的男人，擠出人行道，把小包放在垃圾箱上，艱難地空出一只手，掀了掀帽子，擦了一下汗，在胸前蹭了蹭，才小心地從口袋里掏出手機：
“剛才你說啥，我走得急沒聽清。
”聽著聽著，他把背上的包取下來斜靠在垃圾箱旁，一只手撐在腿上，聲音變得有點憤怒有點怨恨：“不是說好了嗎?咋又變了呢?那還讓我回不回家了?”
隨著他頹唐的蹲下去的時候，我再不忍心看他一眼，看他傷心的樣子。
也許是老板騙了他，也許是同伴騙了他，也許是售票窗口騙了他?也許……我不愿多想，想多了，自己的心里更難受，干脆抬起頭，對著紛飛的雪花為他祈禱：
老天呀，保佑他如愿回家吧!
雪一直在下，我不愿再看到讓自己不快的人或事，決定拐進一條平時少有人進出的小胡同。
我一邊走一邊不時地回頭，發現我孤單的原本清晰的腳印就在一回頭之間變得模糊，繼而變成一片空白。
此時的心，有淡淡的蒙朧的冰冷的無以言表的憂傷。
這個原本不大的城市我現在是多么的熟悉，每條路每條街道上幾乎都有我的足跡，一排排的建筑物都見證過我的存在。
盡管我竭盡全力努力過奮斗過，也偷偷地笑過哭過幻想過，可一旦我走了，如雪蓋腳印般，這座城市會轉眼間忘記我曾經的存在。
可是老家永遠記著我，雖然我只索取而無丁點回報。
無論你是去升官或發財，無論你是去賣藝或賣力，只要一離開老家，總有人把你牽掛，捎幾句叮嚀，帶幾句問候。
無論你是衣錦還鄉還是頹廢僚倒，無論你是腰纏萬貫還是一貧如洗，只要一回到老家，一樣有關切的問候，溫暖的笑臉。
老家原諒了我的年少輕狂，因為我恨過、怨過、詛咒過、逃離過、甚至背叛過她;老家包容了我的不諳世事，因為我自私、貪婪，自大、甚至瞧不起她的清貧。
其實，曾經向往的都市，沒有想象中那么美好，繁華的背后灑滿了汗水和淚水，熱鬧過后更覺孤獨和悲殘。
疲憊地趕著生活的節奏，艱難地撐著工作的重壓，緊張地維持著各種各樣的關系;刻板的行為，敷衍的話語，虛假的笑容，眼前的路早已偏離了當初追求的方向。
我知道在這個城市有好多好多像我一樣常年漂泊在外的游子，平時都為了自己的小理想小目標努力著拼搏著，可接連的幾場雪一下，回家的打算或渴望就開始瘋長以至蔓延，
回家成了游子們共同的心愿。
也許有些已經坐上了列車，臉上洋溢著滿足的笑。
也許有些如那位背著大包小包的兄弟，欲回不能 ，他的失落和無奈的心情只有自己知道。
也許在別的不知名的胡同里，有像我一樣只把家裝進心上，默默地踩著積雪，想山溝里的炊煙，山坡上的老樹，想父親的早煙袋，想母親的針線包，妻子的責怪，
兒女的呼喚;想東家的大爺是否健在，西家的小伙是否回家，左鄰的大叔是否被兒子接走，右舍的 阿姨是否還坐在那棵榆樹下，給兒孫們講著當年的故事;想雪蓋著的山頭，
屋子里是否有紅紅的火爐……
厚厚的積雪沉重了腳步，但是我渴望永遠走不出這長長的雪巷，即使心事如這漫天飛雪般迷茫，希望似陽光，總有雪停云開日出的時候。
不愿放棄，但我己疲憊，多么渴望回到故鄉，走我的山路，喝我的泉水，趕我的黃牛，放我的羊。
起風的清晨聞百花飄香，溫情的午后隨柳絲弄影，詩意的黃昏賞滿山金黃，月明的夜晚聽百蟲淺唱。
晴天日出而作日落而息，雨天看幾本閑書，或與親鄰們喝喝酒品品茶下下棋，讓日子在愜意中靜度。
可當我走出這胡同，噪雜的人聲和機車的轟鳴讓我心跳加速，五彩的招牌和閃爍的霓虹晃得目眩頭暈，大大小小男男女女的人都一樣的忙忙碌碌。
我本能的加快了腳步，腦中仍殘存著老家的碎片，朝著那棟彩色斑斕的建筑走去。
其實我一直走在回家的路上。
即便這不是老家的方向。
回家的路【3】
夢，各種稀奇古怪的夢，不管是逛商場還是外出辦事，最后總是找不到回家的路，那一刻，我就像是置身在一個鬼打墻的墳地里，怎么都走不出去，我感到很迷茫，很慌張。
小時候，父母總會依據他們的生活經驗，教育我們，這個可以做，那個不可以做，他們希望自己的子女能夠一生平安幸福，順順利利，而不是重蹈覆轍。
而我們呢，當到了一定的年紀，有了自己獨立的思想之后，總是要想著掙脫家的束縛，年少輕狂、無知無畏給了我們很多對未來，對外面世界的美好向往，我們堅信，
通過自己的努力，所有的問題都將不會是問題，我們可以把握未來，并期待美好的事情都會降臨在我們的身上。
踏出家門，遠離故鄉的腳步異常的堅毅。
說是遠離家，回家的路程也就是半天的功夫。
遠嗎?不遠，只需要六、七個小時的時間，可是回家的腳步總是被各種名目的理由牽絆著，仿佛是那激流里的細沙，去留都由不得自己，回家是一種奢侈，舉步維艱。
時間久了，許是不能回家盡兒女孝道，良心的譴責充斥著我，每每做夢，都是在回家，夢里的我看到媽媽沒洗的衣服，沒拆的被褥，剛要動手去收拾，夢醒了……
夢境，是一個人的潛意識的體現。
我回家了，見到媽媽在沙發上坐著，閉目養神，爸爸在動手做我們最愛吃的飯菜，而四周的背景又不是自己所熟悉的那個家的設置，我困惑，怎么會這樣，
這是在哪里呀?!我心酸，我彷徨，當我哽咽著，用盡力氣從嗓子眼里擠出“媽媽”這兩個字的時候，夢醒了。
每每看到居住同一個城市的女兒能經�；啬锛姨接H的時候，我羨慕的心啊，真想去抱抱他們，每每這個時候，我會把我的羨慕之情大聲的說出來:你們真好，
住的那么近，能夠互相照應，我如果也能像你們這樣就好了……
有些事情，錯過了，是需要你用一生來懺悔的……
父母相繼的離開，我內心的自責日益強烈，人生，是單行程，沒有如果，沒能在父母最需要我的時候陪在他們身邊，是我終生的遺憾……
既然選擇了，就要走下去。
我愛我的家，我的孩子需要我，懷著內疚與感恩的心，我會給他們回家的路上撒下明媚的陽光。
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