塵世中的覺悟
輕輕柔柔的風，拂過我的胸口，思緒瞬間飄向遠方。那是塵世中的覺悟
塵世中的覺悟【1】
由于昨晚英語考得太差，心情滑至最低點，再一次忍受心靈的懺悔、靈魂的拷問，付出卻無收獲，人世間最大的悲哀莫過于此。
看著一些沒自己努力學英語，成績卻比自己高，心里真的不是滋味。
當初的愿望實現了嗎?事到如今只好放棄嗎?
聽著mp4里面悲傷的旋律，記憶長河再次涌起歲月的傷痕，五年如一日，記憶刻滿傷痕，閑云潭影日悠悠，物轉星移幾度秋。
歲月在指間流淌，年華在不知不覺中老去。
曾經的幾度東風，幾度飛花，曾經的櫻桃又紅，芭蕉又綠，許多人感嘆時間流逝的無情，花落尚且有花開，日落尚且有日出，而我們的青春卻如黃河之水，東去不回頭。
感喟年華，更感傷親情的逝去，雨落無聲，但打在心上，卻鏗鏘有力。
一些事情，當我們年輕的時候無法懂得，當我們懂得的時候已不再年輕，聚匆匆，散也匆匆，友情這樣，親情又怎不如此?
如今我已高三，韶華易逝讓我明白親情稍縱即逝。
對父親的思念無疑就是一個最好的詮釋，對兄弟情誼的期盼無疑就是最好的證明。
回首初中時光，我簡直無法和成熟并論。
初一幼稚，初二可笑，一切生活的平靜，生命的意義全都被現實荒蕪、墮落所掩埋。
也曾通宵上網，也曾和“哥們兒”騎著摩托車去兜風，也曾一頭黃發，叛逆之心愈加強烈``````也許沒有任何人能使我回頭，沒有任何事能給我新生，習慣了現實的渾濁，忘卻了身負的使命，身處放蕩生活，便覺理所當然。
然而，不屈命運的心卻從未停止跳動，久違的激情重拾未晚，在初三的時候，卷土重來。
我不知道是什么力量催我向前，每當看到教室前的一棵龍眼樹下積了厚厚一層樹葉，便心有所感，一種無助難以抑制，我知道，那是思念!開始尋求凄清的環境，品讀悲愁的詩歌，那些年，我懂得了什么叫思愁。
依稀記得中考前十來天，也就是2011年6月19日，這一天是特殊的。
午夜的鐘聲打破了深夜的寂靜，父親節也就到來到來了，這天是星期六，躺在家里的床上，思緒飄揚，聽著收音機里一些與父親有關的歌，逝去的記憶再次被拾起。
是的，那年的六月，小寶已經去打暑假工，龍哥、小哥也在外拼闖，家里最大就是我了，那年的記憶永不消褪。
悲傷，無助，寂寞，一股無形的力量讓我蹬上自行車，在夜里滑行。
我知道我辜負了家人太多太多，我欠下了一筆無法償還的心債。
昔日艱難已嘗遍，可是，在這身處城市的高中里，我找不到通往內心深處的路。
燈紅酒綠遮掩了內心的清凈，虛擬的游戲奪取了奮斗的激情。
在這沒有“白天”卻又總是白天的城市里，我只能在汽車揚起的塵土中捫心自傷，傷自己十年磨一劍，卻未能一日開封;傷自己“男兒立志出鄉關”學不成名卻也還;更傷自己在奮斗之路上匆匆而行，到頭來也只能回到原點。
高一的記憶不堪回首，從學習上失敗到生活上失敗，從生活上墮落到靈魂上墮落。
“留校察看”給了我一個沉重的打擊，1407名給了我學習上的渺茫，由于知識的落下，目標越來越遠。
“沉淀記憶，過濾嘆息，真男兒從地獄走來”。
在高二的時間里，以時間的流駛，來計算奮斗，用計劃突破盲點，逐漸地，一千多名，八百多名，五百多名，三百多名，近了，離目標更近了……高二的一年，可以說是一個人生的歷練，畢竟我改掉了一個無法改掉的習慣。
就在人生有點點起色之時，我染上了網游，人生的夢想又開始幻化為一個泡影。
上課睡覺、晚上爬墻、周末通宵，使一度難以控制自己的我，重走“舊路”，也曾懊悔自己，也曾想用學習充實生活，也曾想用檢討“鎖”住自己。
然而，所有的努力皆為徒然，奮斗的歷程也就在此劃上了句號。
高二期末結束時，成績掉到班里58名，年級八百多名，再次失去學習的熱情。
“時已過，境早遷，滿腔熱血空愁嘆?決定用一年賭一生。”夢終究是夢，總該會醒的，在睜開眼的剎那，心碎了，魂傷了。
沉淪了無數個日子，心中的悲傷難以言喻。
當高考的倒計時正爭分奪秒，淚已無法遏制，2013年12月9日，深夜23：33，回首往事，抱頭痛哭。
我穿上鞋子，爬出宿舍，在操場上不停地跑了56圈，也讓我明白了父親56個歲月的不易。
凌晨1：22 我終于跑完了預期的56圈，16800米，癱瘓地趴在國旗臺下，任寒風勁吹!這時，我明白了什么叫覺悟。
小哥曾說過：“害怕天黑，害怕睡眠的時間到。
回首往事的時候，睡覺簡直就是煎熬，一個晚上可以醒50次，不斷地在延續一個夢，感覺就像長篇的連續劇。
仿佛有人在耳邊述說，人生無儀，不死何為，庸碌一生，枉經一世，一閉上眼就是不停的改變浮在眼前。
只有不停的改變，才能不斷地獲得重生，不斷突破自己，不斷超越極限，我只能向前”為了明朝無悔，我奮斗今日，勇往直前!以168天為賭注，收獲明年六月無悔的人生!
別了高一的懵懂，遠離了高二的萌動，我們多了一份成熟，少了一份任性。
不知不覺……高三便闖入了我們的世界!
關于夢想，我們都有一幅屬于自己未來的藍圖。
今天站在這里的我們，都是在為曾經錯過的時光而努力追溯失去的。
所以，它注定我們要付出更多的努力。
抹去月考之后漣漣的淚水，勇敢地抬起頭在前進的路上堅定地奔跑。
不論成功與否，只要我們曾經奮斗過、努力過，就無怨無悔!我們只需告訴自己不斷努力，不管前方是泥濘還是坦途。
夢想就離我們不遠了!
因為年輕，沒有什么不可以!
君生我未生，我生君已老【2】
木子，這件事藏在我心里很多年，溫暖，感激。
一直以來，我都執意稱呼你木子，是想拉進我們之間的距離，可以像朋友，無話不談呢!師生之間，總是有些束縛，不自在。
我討厭，那種牽絆，或者是你居高臨下的樣子。
而實際上，你從未擺出為師的架子。
只是相比較其他同學而言，貌似你對我尤其嚴厲。
比如課堂上提問，別人回答不出，你點頭讓其坐下，我卻不可以，要陪著你整整站上兩節課。
而最恐怖的是，每節課，你都會提問到我，以致于那段時間看見你就害怕，但是奇怪的，也有種小小的期待。
同學問我，木子是你的親戚么?對你總是那般照顧。
小小的紅暈印上雙頰，木子，你對我的好，我很感激。
所以那段時間努力地背政治，只想在成績上博得你更多的好感，那也是唯一可以報答你的方式。
所以每次考試，都是最高分，雖然我的理科白癡，不能將整體成績提上去，但是我想你看得出我的努力。
那段時間非典鬧得轟轟烈烈，為了提高體質，每天早上起床，我都會沿著操場跑幾圈，每次都會遇見你，投之一笑，自然，而不扭捏。
我喜歡那樣的早上，有你，有初升的太陽，還有淡淡青草味道。
喜歡寫詩，寫滿整整一個硬殼本，在自習課上，我拿給你看，希望獲得你小小的贊美，看著你認真地讀完，小小驕傲，我有我的長處可以吸引到你。
我想讓你覺得，我的與眾不同。
那年，發絲至腰間，柔順，飛揚，你說喜歡安安靜靜的你坐在窗口寫詩的樣子。
是少年夢中的女子。
笑，如你所言，我拒絕掉無數情書，無數少年多情的目光。
不是不喜歡，而是一味覺得，他們不懂我，我的詩。
我不要做花瓶，靠著光鮮外表美麗容顏吸取異性的眼球。
我只要一個人懂我。
懂我的所有。
那時候有個學長對我糾纏不清，每晚自習下課都將我堵在樓梯口，然后無恥地說著他自認為動聽的情話，我似乎成了全校的焦點，被同學嘲笑紅顏禍水。
年少的我，不知如何處理，嚇得大哭，便一再地逃。
你看得出我的窘境，每日放學，你便尾隨我的身后保護我，直到我將到家的那個拐彎路口。
那一夜又一夜的恐慌，不知所措，有你的保護，我變的安心，甚至希望此后每個夜晚都是這樣，有你悄悄地走在我的身后。
學長也許畏懼你的威嚴，慢慢對我不再騷擾。
但是你我已經習慣，就這樣，一前一后安靜地走著。
不言語，屬于你我的默契，點點溫暖，蔓延全身。
只是，此后經年，再無一個人讓我如此安心。
是的，你對我的好，有目共睹。
多少羨慕嫉妒恨的女生背后罵我狐貍精，甚至更難聽的辱罵，這些我都知道，只是一笑而過。
不予計較。
其實，只有我知道，一直以來你欣賞我的原因。
曾經安師大，你是小有名氣的才子，你渴望與我一樣，有個人心靈相通。
至少，我們彼此懂得。
那一晚，你似乎是喝多了酒，頭趴在桌子上與一個女同學聊天，親近得不得了，幾乎忘記了這是教室。
小小的妒忌爬上心頭，木子，除了我，對我好，你不能再對其他女生如此細致，關照。
不可以!不可以!
我故意在將書摔在課桌上，弄得大動作，然后惡狠狠地盯著你，見你無動于衷，我終于爆發了!
“老師，我出去一下”在路過你的身邊時，我故意將腳狠狠地剁向你的腳面，看見你痛的齜牙咧嘴的模樣，我得意地對你說，我很快就會回來，老師不用擔心哦!
在外面小賣鋪里買了只冰激凌，一口一口添完，然后心滿意足地回教室。
你已經酒醒大半，趴在講臺上迷糊了。
但是眼神一直看著我，似乎有話要說。
放學，班長告訴我，惠，木子老師讓你到辦公室。
有些意外，但是情理之中。
在你的對面坐下，倔強的我不言語，看來你有些無奈，但是好脾氣地問我，惠，在生老師的氣?我陰陽怪調地回敬，哪敢呢?不敢好吧!
你笑笑，說，孩子，始終還是個孩子。
惹得我小小的不服氣，馬上反駁，雖然我不到十八歲，但是也沒幼稚到三歲孩童，今天我就是不爽，你就是惹我了!
現在想想那時候真是天真啊，對老師說話，竟然可以這般理直氣壯。
如果，你可以早出生十年，我晚出生十年，那該多好!突然間的話語，輕輕入耳，在空氣中慢慢暈染，你好像對我說，又似乎是一個人的呢喃。
木子，你知道平日里我經常調皮地對你說，君生我未生，我生君已老，恨不同時生，日日與君好，何不是我給你的答案?
木子，原諒我沒心沒肺地故作輕松，我說，那么，真的可惜，不過，我會將你記在心上。
見你輕輕嘆氣，夜，清涼無比。
那一晚，突然停電，靜悄悄的辦公室里只剩你和我，還有那片黑漆漆的夜，你焦急地尋找我，惠，不要害怕，我帶你出去。
小心地拽住你的衣角，走出那棟因為黑暗而顯得有些恐怖的教學樓。
你說，回家早點休息，晚安。
晚安，頭頂，一輪新月，皎潔，明亮。
你的臉，那般好看。
后來，不爭氣的我，還是讓你失望了。
文理嚴重偏科，高考成績，糟糕透頂。
因為丟臉，我躲著不見你，跑到另外一座中學繼續讀高三。
偶爾會打電話給你。
我說，真的，我讀不了好的大學，我害怕數字，害怕英文，唯一的喜好，文字，卻拯救不了我。
你要原諒我，我真的盡力了。
你安慰我，傻!你已經最好。
也時常寫信，我向你賣弄我的文言文，之乎者也，好不得意。
你唯一給我回過一封，說，歲月靜好，子賢良美麗，如水可人，惹君憐愛。
我知道身為畢業班班主任的你回一封信給我，真的很難，你太忙，忙到迅速消瘦。
我卻無能為力。
很快再次高考，沒有手機的我，你自然無法找到，只能等著我去聯系你。
那幾天，我卻因為焦慮，沒有主動打電話給你。
高考前一天，我回賓館與同學集合，準備明天的考試。
這時候班主任找到我，說，惠，你曾經的政治老師打電話給我，讓我轉告你，高考順利。
那一刻真是感動地想哭，你是怎么找到我的班主任的?不在一個學校，費了一番周折吧!真的抱歉，讓你費心了。
正如我預期的那樣，考入普通的財大，學財會，與文字擦肩而過。
對自己失望，但是對于文字，我從來沒有放棄過。
大學，一切新鮮。
我告訴你，如從前，不同男生給我送玫瑰，巧克力，甜美，芬芳。
你微笑，年輕，美麗，無法阻擋。
我笑，放肆，張楊。
木子，你若是我身邊的那個他多好!
后來你問我，惠，高中三年你過得辛苦罷!因為寄宿在姑媽家，多少有點寄人籬下的滋味，委屈，煩惱，無人訴說，便拼了命地壓抑自己，長久成疾，無處寄托。
木子，你便救命草般出現在我的生命里，陪我度過那漫漫歲月，三年，因為有你，也便多了些驚喜，安慰。
你卻慚愧，說，惠，原諒我，什么也沒為你去做，這是我的不好。
木子，其實你已經在你的范圍內給了我最好。
精神上得以寄托，所以我才完好無缺。
我該感謝你。
真的。
一生所念。
伴著音樂寫你我的小故事，耳邊是筆筆的《筆記》：
我看見天空很藍 就像你在我身邊的溫暖
生命有太多遺憾 人越成長越覺得孤單
我很想飛 多遠都不會累 才明白愛的越深心就會越痛
我只想飛 在我的天空飛 我知道你會在我身邊
回憶的畫面 記錄的語言 愛始終是你手中長長的線
載著我的想念 飛過了地平線 你溫暖的笑臉還一如從前
回憶的畫面 記錄的語言 你說要我學著勇敢一點
偶爾哭紅雙眼 你一定會了解 眼淚試我心中另一種 完美
木子，曾經屬于你我的小默契，旁人永遠替代不了。
你要安好。
大學，沒有同桌【3】
是的，大學沒有同桌，我所在的學校也沒有同桌。
沒有固定的同桌，也沒有固定的教室，沒有固定的老師，甚至可以說，連愛情也沒有，至于自由，去他媽的吧，我只可以這么說了，因為你所向往的大學的美好，真的只是期望中的了。
當然，不是說大學爛到你只可以罵它了，我們可以用高中學過的唯物辯證法來看，剛剛高考完的孩子們，我們該一起探討一下，大學有什么
理想
我猜應該所有的還沒進大學的孩子都像我的那年一樣，描繪著關于未來的種種美好，穿棉布裙笑起來很好看的女孩，帥氣很會打籃球的男孩，朝氣蓬勃年輕的學校，溫文爾雅的老師，積極向上的學風，捧一本喜愛的書，給喜歡的人朗讀最愛的那首《致橡樹》，最重要的是通過拼搏，終于如愿，新書印著我的名字，書名是《許歡顏，許你一世歡顏》……你的或許和我的不同，但說出來一定也是嘴角上揚。
現實里女孩也有，只是不再穿棉布裙子，笑的很好看，只是不是對你;很帥氣的男孩子一般不會打籃球，而打籃球的少年會一身汗臭味的從你旁邊經過;老師的溫文爾雅的表現是即使班里的大部分人都處于睡著的狀態，他也可以滔滔不絕，一學期下來，即使你從來不聽他的課，他依然對你禮貌的微笑，因為他根本記不清你的名字;校風，學風，學校的宣傳冊子上會印的十分清楚;你也會發現，軍訓時看見長得很好看的女孩很快的就有了男朋友，你如果告訴別人你喜歡《致橡樹》，或許，人家會建議你去看郭敬明新上映的《小時代》，而你如果不會控制開銷，很有可能連一張電影票都買不起;至于最重要的那部分，可能遺忘的最快，因為大學的事實在太多了，任何一件事都能夠打敗你要為理想想做點什么，時間久了你會理所應當的忘記你的夢想，當生活帶著槍炮轟炸你的時候，你或許會記起早已被自己親手用各種理由埋葬的理想，或許，改成夢想更合適?只是夢里想想罷了。
不過，生活從來都是生活下去就會有收獲，丟掉了那些聽起來不可能的理想(現在很多人叫它“欲望”)，你會找到一種合適自己的生活方式。
愛情
就像開頭講的那個故事，大學里沒有同桌一樣，在我看來大學里是沒有愛情的。
很多人會反對這樣的話，因為他們覺得大學的愛情最純潔，沒有那么多的物質要求，我猜說這樣話的都是男人，且都是社會上不得志且相貌拿不出手的男人們，找不到女朋友。
就天真的以為大學是天堂，漂亮的姑娘很容易就可以追到手。
沒有多少社會經歷的小女孩們確實容易被打動，隨時都可以出現的身影，每天的早安晚安問候，一些百度來的小情話，幾件小禮物，如果你長的不是特別丑的話，而她恰好也不是長的驚艷，基本你就可以收獲一段看起來是愛情的兩個人的生活，不會再有教導主任拿著手電在小樹林里追你們，你的父母似乎也默許你的行為，但是你覺得一起吃飯出去玩，在校園的隱秘處做一些羞澀的事情，這就是愛情了?從來都不是，你們會因為一點點小事爭吵，會因為彼此存在落下真正需要學習的東西，等到畢業會輕易的分手，而你尚且不懂的如何寬容在社會里屢次受挫的自己，學不會什么是真正的責任，擔當。
你理所當然的想只有你喜歡那個女孩子就可以牽著手一直走下去，可是如果你畢業一年了還有問父母要生活費，牽著她的手會不會覺得沒那么堅定了?有人會說還是女孩子好，你錯了，這個時代早變了，沒有誰可以無任何努力的就過好的生活，不要嫉妒那些富二代，他們沒有努力，可是他們的父輩努力了，女孩子，如果沒生的一副好皮囊，倘若再沒有一點點的學識見識，你又憑借什么嫁的好男人過好生活，憑借你的臭脾氣和隨時隨地的抱怨嗎?只有你站在一定的高度，才可以遇見那個高度的人，愛情也如此，我向來不覺得三五年的感情是愛情，真正的愛情是穿越一生風雨的守候不離不棄。
倘若沒有足夠的智慧和良好的自我管束修養，你拿什么換取穿越整個人生的愛情的幸福。
大學，不管是三年還是四年，我們真正該學的是管理自己，讓自己成為更好的人，能去做想做的事。
自由也不是想做什么就做什么由著想法隨便來，而是別人要求你做不想做的事的時候，你有足夠資本說不，而不必為此付出慘痛代價，你可以迎娶那個你愛愛你的姑娘，或者嫁給那個你欣賞的男人，而不是在三姑六婆的勸說下，和一個別人覺得差不多的“好人”貌合神離的走完一輩子。
朋友
我把這個詞和“人際關系”等同，我們無論去哪里都會遇見一群人，和某個人關系好一點，或者討厭某個人到骨頭里。
所以，不必太過介懷和某人的關系，尤其是大學里，和一個人的關系好不好，有時候你可以通過一點技巧來改變的，因為所有的人都在嘗試學習更好的和他人溝通，只有你不是很過分，不觸及他人的底線，愿意那善良當作路牌，你很少可以遇見非要致你于死地的舍友或者同學。
很多人在自己的家中絕對是中心，而大學里時間是你自己的，除非是校園的風云人物，不然你做什么很少有人在意的，你可以成天的睡覺打游戲上網，也可以把自己埋在圖書室里不出來，不會有老師通知你家長，甚至你掛科要補考，補考時間都要你自己去校園公告里面看。
這就是自由，一般你會和那些跟你做事方式差不多的人做朋友，(當然也有可能你為了不使自己孤立而去模仿一部分人的生活方式)你的宿舍里可能有終年穿一件衣服的同學，也可能有一周買一件衣服的同學，有一頓飯三塊的人，也有一頓飯300的人，你要做的不是自己一頓飯花多少，而是如何跟他們都融洽的相處，讓你們之間的友誼在其他方面加深，是一個不錯的辦法，至于是一起打在校慶上表演節目還是一起開發一個軟件要根據情況而定。
至于你覺得是和輔導員學生會套近乎還是和幾個玩的好的鞏固關系完全是個人愛好，無關道德的，只要不做損人不利己的事，一般是不會有大問題的。
至于若干年以后你落了難，你的朋友會不會幫你，跟你在大學里的選擇有很大關系。
大學就是一個過程，發現自己弱點，并提供給你改變的環境和機會。
生活
生活有什么，無非是有點欲望，想要做點什么，想要生活好一點，有三五個玩的來的朋友，有個知心愛人，給點希望來點失望，開心了笑笑，傷心了安靜一會。
這是我所理解的，當然了，我知道真正的生活沒有那么簡單，大學的校園里是可以這樣期望的，大學的生活也是可以簡單過的，你簡單，你的世界才可以簡單，你積極努力生活也不會虧待了你，我不相信天理報應，但我相信因果循環，善良的人生活總不至于對他太殘酷，你在大學里忙著減肥健身，化妝，畢了業你就收獲一個美麗健康的瘦子;如果你積極熱衷于學生會，各種社團，那么畢業的時候你的言行舉止一定可以落下那些什么都不做的同學很長一段距離;如果你專心致力于你的專業，把它致精致優，那么畢業的時候你的工作一定不用太憂愁;即使如果你天天各種電影小說一個都不落下，那么畢業的時候你也可以冒充一個文藝青年;最后如果你和我一樣什么都干一點的話，恭喜你，估計你會和我一樣，半個廢人了。
網絡流行一段話，大抵是這樣的意思;無論高考能不能讓你去你想要去的學校，你都會遇見一群人，一個環境，然后度過你的青春。
大學，大學是什么?我相信每一個來過大學沒來過大學的人都有不同的定義，在這里只是給各位一點我自己的心得，不然你真的會有那種“不是上了大學，而是被大學上了”的感覺，大學真的沒有同桌，至于愛情，理想，友情。
這個等你自己來大學才會有答案哦
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