雨天里的懷想雨天的隨筆

時間：2024-08-03 08:14:56 隨筆

雨天里的懷想雨天的隨筆

　　在學習和工作的日常里，大家對隨筆應該很熟悉吧？隨筆是散文的一個分支，是議論文的一個變體，兼具議論和抒情兩種特性。什么樣的隨筆才算得上是好的隨筆呢？下面是小編幫大家整理的雨天里的懷想雨天的隨筆，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

雨天里的懷想雨天的隨筆

雨天里的懷想雨天的隨筆1

　　雨天的空氣是多么清新，多么心曠神怡。

　　喜歡在雨水凈化和滋潤后的綠草地上走著，感受大自然最淳樸最溫馨的氣息。看著草地上的露珠，是別一般的青翠，富有生命在陰雨綿綿的下雨天。雨水見證我們從相識到相愛，我們的故事發生在雨天，雨中有我們攜手相牽一起散步的影子。有雨的日子，我們思念是多么深刻。有雨的夜晚，心中多了一份牽掛和思念。

　　有雨相伴的時光，我們幸福的相愛著。

　　當有關于雨的一切被無情的現實打破摧毀時，當他什么話也沒說的離開。

　　分手前的雨天，一個人在雨中，心被淋濕了。

　　雨的印記殘缺了，一個人的'下雨天。

　　一個人走走停停，看著云卷云舒。

　　抬頭仰望下雨的天空，迷茫而失落。

　　就這么消失的在雨中，喜歡上孫燕姿的《雨天》，越聽心越透徹。

　　那些大雨紛飛的過往如過眼云煙。

　　過去那些大雨落下的瞬間，我徹底迷失了自己，你遠去的背影，我依然記得。

　　那熟悉的聲音沒有消失在世紀盡頭，依舊感覺它離我那么近。

　　當你走后的雨天，誰來體諒我的雨天，一個人的孤單情感。

　　分手在那個下雨天，你卻不懂得如何挽留，你離去的剎那間。

　　雨紛飛，撐著傘，尋找曾一切走過的足跡。

　　車輛，卷起雨水，從我身邊飛馳而過。走在城市的最中央，沒有方向，雨一直下。

　　一個人的下雨天，尋尋覓覓.......

雨天里的懷想雨天的隨筆2

　　今天下了一天的雨，心情也像這天氣一樣，壓抑、沉悶。

　　以前每次在屋子里看著外面下雨，心理都特別的溫暖。小時候，每次下雨了，媽媽都會給我找出一件厚厚的衣服讓我穿上，然后我總會趴在炕上美美的看著電視。總是聽著媽媽，爸爸在外面忙碌的聲音然后喊上兩聲：“媽，你干啥呢？”。雖然回答的是什么我總是聽不清，但是還是要像個小大人似的問一問。

　　今天，在這常年不見幾場雨水的'岢嵐，奇跡般的下了一天的雨。呆在單位的宿舍里宅了一天，本以為還會像以前感受到那種小小的溫暖。可是知道天漸漸的黑了，我的心情還是那么的壓抑。以為是父母不在身邊的原因，就給遠在東北的父母打個了電話。父親說話還是那么的簡短，媽媽在外面呢所以也就沒聽到媽媽的聲音。掛了電話，只是感覺心情稍稍的好了一點。

　　不知道什么原因，打開qq，看到那“個隱身對其可見”的人兒，我突然明白了……。

雨天里的懷想雨天的隨筆3

　　我不確定自己是不是真的感覺很熱，不安的心情已經持續了整整五天，按道理來講一個已經到了而立之年的人不應該再如此不淡定，而愛情卻讓那個年齡的成熟度失了真。

　　人總是有很多自己都無法想象的'感覺和行為，有時候這個行為讓你不得不幼稚的去關心一個將近三十歲的人的吃喝拉撒，其實你不說人家也會自己處理好的，可對于你而言，不說就會莫名其妙的擔心和不安。

　　今天的天氣有炎熱的夏日里難得的清涼，我卻習慣性的吹了一整天的風扇，不知道是不是因為熱，還是因為幾天來已經習慣的不安。終于又見面了，她變得黑了，滿臉寫滿了疲倦，我幾乎是在十分鐘之內，跑遍了一整條巷子，買到了她曾經對我說過的她所有愛吃的東西，雖然明知道她不會吃光，也根本就不可能吃光，但還是買了。

　　狼吞虎咽的那么可愛，狼吞虎咽的那么讓人心疼，生活讓太多這樣弱小的肩膀承受了超過她們承受能力的事情，就像她曾說的那樣，無論如何得守住一份堅強。

　　也許我并不清醒，也許一切其實就像做夢一樣，然而雨確實下著，風扇也確實吹著。我面對這幸福有些感傷......

雨天里的懷想雨天的隨筆4

　　滴答滴答，滴在窗臺上，就像是一滴滴的傷心的眼淚落在茫然不知所措的心上。心還是醒著，可心是一片灰，只聽見忽遠忽近的深深嘆息，漣漣哀怨。由來心里的酸楚都是莫名其妙。

　　在世界盡頭，靜靜的安頓下來，誰也看不見我的影子......這里的生活只不過是一時的幻想而已，總有一天現實會來捕捉我，而我不得不回到原來的世界......雖然如此，我大概再也回不去原來的自己了吧。到了明天，我大概會變成別的人。這樣的境界我很羨慕。

　　那只狗見過的世面都比我要廣，它比我會過日子，而我，充其量是一只在烈日下被鞭策卻任然不求上進的驢。

　　眼睜睜看著對面樓里的燈光一盞盞熄滅，幸福的人們都已進入了夢鄉，我卻在神傷，有人說幸福時，雨是甜的，淚也是甜的，鹽也是甜的，路上辛苦奔波的人也是生活在天堂的。

　　不知從何時開始，喜歡無病呻吟用以不如意的叫囂，似乎這樣可以減去一些不必要的感傷，就可以使自己不再空虛，寂寥和木訥，裹著一層又一層厚厚的病態面具過著自以為是的無恥的生活，總以為自己的內心早已經貯藏滿了洗不掉的悲哀和落寞，以淚洗面，用哀愁褻瀆漸漸老去的雙眼，以為就這樣便可以和過去告別，永遠離開那些不愉快的記憶，只是，在這個不停地下雨的季節里，一切都仿佛都在隔風聽雨，爆發于此的點點滴滴涌現在漸漸遺忘的日子。

　　當時光的沙漏毫無保留的漏去所有的`快樂和幸福時，一切都成了一種不可磨滅的憎恨，注定悲傷逃不了，注定難過逃不了，注定被撕爛的心復原不了，掉進了精心策劃的陷阱，所有的甜蜜都化成腐蝕的藥劑。

　　如果，所有的真心不夠，所有的付出不夠，流過的眼淚不夠，那么，愛，對于這樣的人生又有什么意義？為什么要說出那些叫做誓言的愛慕之詞，早知道是這樣的結局，又怎么會把愛都放在一個叫做凄涼的地方，怎能哭著問為何要把愛都拋棄在雨里？只是，這些都已經不再是某種借口或理由，唯獨只有在離去的夜里，靜靜的寫下屬于孤獨的文字。

　　時光如流水，蹉跎了鏗鏘歲月，磨礪了不再稚嫩的心，無人問津的夜里習慣了用文字釋放不能為外人道的種種。那些美好時光和燦爛年華都被無法挽回的傷和淚水浸濕了，沾染了，忘了吧，忘了吧，即使是心不甘，情不愿，嚎啕大哭，星空都在顫抖，然而，這就是人生。

　　承諾變得遙遙無期，可還是在執著，不是為了在漫長里等待，只是想在遙遠里被忘記，閃爍在腦海里的過去會不會就是一輩子？曾經以為最善良的承諾，總是會在這樣的時間刻度里變成一段一段讓人刻骨銘心的痛！愛淡了，情變了，心死了，卻不能釋懷！?不能灑脫的哭或者笑！心仿佛是結冰的河流，想奔騰于藍天下卻又化不開，永遠無法擁有叫做輕盈的感覺，這樣的夜，顯得那樣的凝重！

　　安靜的站在漆黑的窗前，似乎置身于不見底的懸崖邊，感覺到絲絲疼痛，在不停的不停的加快，誰也不能感悟到我的無耐？總是在別人面前表現出安靜和沉著，其實，我的內心有多么的慌，多么的亂，荒亂到怕別人洞察我的不安，然而，所有的一切使我顯得那樣的蒼白！原始的情感使我的人生變得復雜，更讓我的人生不堪，淪陷，連夜，空氣和呼吸都想擁有一個踏實的睡眠！

雨天里的懷想雨天的隨筆5

　　陰了這一碧萬頃的天空！

　　落在你的臉上，落在我的臉上，落在我們的`大地上。

　　你用纖細的手撐起一把傘，擋住，從天空降下的細雨；

　　抵不住，四面的狂風。

　　我不該來，因為是雨天；

　　我早該來，剛才還晴著！

　　狂風暴雨，我渴望著的未來；

　　晴朗萬空，我渴望著的未來；

　　而來的是這場細雨。

　　友人，這細雨伴隨著你而來！

　　像是萬千條線！插入湖泊！

　　這是誰的淚？這是誰的夢？

　　細雨的雨天，是平凡的一天。

　　晴天，很多人陪伴著我；

　　暴雨，只有一半人陪著我；

　　細雨的雨天，只有你陪著我；

　　哦，一個人平凡的一天，它的精神頹廢，意志萎靡不正！

　　還是讓我掙扎，讓我追隨吧！

　　細雨的雨天，我總是渴望著暴雨！

雨天里的懷想雨天的隨筆6

　　窗外灑著雨，隔著窗，萬物朦朧。伴著細雨飄零著似曾相識，那是過往殘存的味道。

　　假日，一切都顯得清閑。明明知道時間很短，卻始終斯條慢理地活動著。睡覺，不對，是昏睡的時間太長，腦袋都變得不靈光。瑣事變得復雜，小嘍啰變得神圣而偉大。

　　把書攤開，輕輕吹去附著的塵，時光來了又遠走。幾天了呢，忘了。何時起，不再抱著日歷細數假期已過的年歲，習慣不問今夕是何年。

　　雨？兩年前的下雨天，我們第一次好好說話。我問：“你說，這雨會下多久？”你說：“一直。”于是每逢下雨天，我都會不覺間念起。

　　雨、淚，碎碎地滴落，從窗臺緩緩流動，在心底纏繞。讓我一時忘了早晨與黃昏的區別，其實只是簡單的邂逅與終結，無關唯美。

　　也許，很多事，該是三分清醒，七分夢。很多事“明明就”，卻只能半閉著眼睛，說著沒心沒肺。無心之過，惹來太多牽扯。我說我從來不會對不可能的事心懷未來的憧憬，她說其實你才是淡漠的人。

　　誰的青春時光沒有一點沙，總有一處風景，迷糊得不堪入目。風景凌亂，嵌滿偌大的時光回憶集。輕悄掰下碎片，擱落，御風拂去。挽起袖簾，繼續奔跑，但不會追尋。

　　最近認識了一個高一時隔壁班的女生，遺憾的是沒見過面。那是個故事里的名字，開始我還以為是假名字，慚愧。她說她見過我，我問：“怎么知道那個是我？”她說猜想那個是我。很高興因為日志讓我們認識。

　　結局，讓我怎么填充？我沒料想會是如此的'殘缺，總以為會是擠滿笑顏的雙眉。

　　有那么些人，早該認識。可現世并無如果的結果，所以一切只能說是姍姍來遲。遲到的默契，不早退的心知所交。懷著幾分期許，凝望將來。我相信，總會遇見。

雨天里的懷想雨天的隨筆7

　　毫無例外地又在一個下雨天失眠，仿佛是時間與我的約定，總希望我在清清冷冷的夜里獨自咀嚼一個人的思緒。伸手可及的是一片冰涼，窗外沒有月，只有路燈印出的淺色光影，抱著我的teddy,使勁地蹭了蹭，想借點溫暖的踏實感過來，想確定我是否真實地存在于這里。

　　我時常感到自己的飄忽，那個吹風吹到身體冰冷的人是我，那個滔滔不絕的人是我，那個靜靜蜷縮的人是我，那個手舞足蹈的人也是我，她們都是我，和我呼吸一樣的空氣，享受一樣的陽光，卻代表著我不同的`心境。我想起另一個失眠的夜晚，那是一個有著朦朧月色的夜晚，伴著溫柔的夜風，走到陽臺上吹風。

　　拂去被屏幕淡白光吸引的小蟲子，我變成被柔黃路燈吸引的小蟲子，黃色燈光在類似緞面的里襯上潑濺上幾點碎碎的金色，溫和而不耀眼，是我喜歡的顏色。這狹小的一方天地像往常一樣，讓我覺得在深夜里有所依靠，混凝土粗糙而又堅硬的質地，在哪似乎都一樣。

　　這樣的雨天，我時常聽到的聲音便是水滴敲擊雨棚的聲音，然后再無其它。而在那樣一個夜晚，我可以聽到草叢里蛐蛐的叫聲，風吹過銀杏樹葉時的簌簌聲，透過纖細樹干的挺拔姿態，我仿佛看到秋天滿地金黃與舊書冊里的樹葉書簽，都是浪漫至及的味道。可我竟習慣于這樣的孤獨，這樣的沉寂，這樣一個稍顯頹廢破敗的夜晚。

　　這兒，縱使我的心有千斤重，也重不過這黑夜濃重的黑。在別人都沉睡的時候我可以肆意妄想拋下這個世界，看到那個小小的自私的我在我面前咯咯笑，想想古人多情，今人薄情，而我甚至懶得對自己用情，方才有些釋然。該說你好了，明天，你好。

雨天里的懷想雨天的隨筆8

　　他看向了窗外，窗外的黑云壓的整座城市幾乎喘不過起來。“看樣子是一場大雨呢。”他心想，合住了手中的書，輕輕放在桌上，拿起了杯，走向了廚房。

　　回來時杯中是熱騰騰的咖啡，他又坐在了小椅之上，眺向窗外，他那清秀的臉上仿佛帶著期盼，手中不知什么時候多了一塊表，上面的時針與分針形成了一個時間:四點三十二分。

　　天開始下雨了，雨滴一開始就手忙腳亂的下來，慢慢的，變大了，隱約能聽到打雷聲，他的瞳仁了有了些哀愁，他自言自語的說:"你還是走了。”他的咖啡也見底了，窗也被雨打的看不清外面的.摸樣，他卻沒有離開的樣子，坐著，靜靜的坐著。

　　屋外，行人匆匆的走著，沒有一個人在門外停留，他仍癡癡的坐著，等著。

　　那是一年，他還小，但她走了，只留下了回憶，他聞不見了她的氣息，看不見了她的臉龐。看著空空的屋子，她，就像沒有來過一樣。他的臉上留下了淚水，他不相信這是真的，不停的敲著自己的頭，想讓自己醒來，可只能看見留有她模樣的照片。他住在了他舅舅家，從小就學會了堅強。

　　他的父親離去的早，只剩下了她，她把他帶大，教他做人。他們之間有個不成文的約定，每次下雨，她都給他帶來一些小驚喜，或許是一塊年糕，或許是一張卡片.....可這種歡喜的日子，在那一年結束了。

　　他在等著她，靜靜地，隨雨入夜.....

　　第二天，雨停了，樹無比的綠，花無比的香。她的墓前，放著一株白花，這是他能送給她的禮物，這是他送給她的寄托。

　　“下一個雨天，你還會來嗎？”他在心中輕念著。這故事，不應該有結局。

雨天里的懷想雨天的隨筆9

　　常記得小時侯，爸老打我，有時是因為我犯錯，也有時是無緣無故的。那時恨爸爸，卻不敢說出來。上一年級時，爸爸出去闖蕩，從那以后，爸再沒打過我。也許，這就是距離的力量吧!不知不覺中，我已成為六年級生，爸也出去闖蕩了五年有余。我和爸爸之間的關系仍然有如隔著一道墻，無法沖破。爸爸給的父愛，通常只是通過物質傳遞給我，卻沒有精神上的，我也沒有感覺到父愛的`溫暖。

　　我期盼、等待著，那一刻我終于體會到父愛的溫暖充滿全身的感覺了!那是一個陰沉沉的下午，天很悶，老爸回來了。他說要去奶奶家看看，我們便起程了。到了奶奶家，奶奶熱情的迎我們進來。其實到奶奶家，無非就是了解奶奶最近的情況，另外聊一些瑣事罷了。我們剛要走，一場傾盆大雨已然來臨。還好媽媽帶了傘，我們又向奶奶借了把傘，才得以上路。路上，媽媽一人單獨打把傘，我和爸爸共打一把。

　　這時的父親竟如此慈愛：他緊緊攬住我，把傘向我傾斜，不讓我被雨淋濕。他的體溫不僅溫暖了我的身體，還溫暖了我的心。父愛來臨時，竟是這樣一種感覺，真是太美妙了。假如母愛是一顆顆星星，那么父愛就是一整個月亮。我翻然醒悟：也許父親并不是不關心我，只是沒有表達或沒有機會表達罷了，其實他是愛我、關心我的。此時，我才明白“父親是山”這句話的含義。