經典散文隨筆

[合集]經典散文隨筆

　　在學習、工作或生活中，大家一定看過散文吧？散文是抒發作文真情實感，寫作方式靈活的記敘類文學體裁。那么問題來了，怎樣才能完成一篇優秀的散文呢？以下是小編為大家收集的經典散文隨筆，歡迎大家分享。

經典散文隨筆1

　　“一個女孩名叫失意，心中有無數秘密，只因世上難逢知己，她必須尋尋覓覓，她以為她臉上沒有露出痕跡，在她的臉上早已經寫著孤寂”。剎那間的光輝并不能代表永恒，只有真愛、惜福，才能到永遠。

　　一個人在平凡和不平凡的時候能遇到一個守護你的人是幸運的也是幸福的.，再從平凡走向不平凡的路上學到的所有都是成長。

　　當進門的那一剎那映入眼簾的竟然是那樣這場面，別的女人穿著他的衣服，而他自己卻穿著工服，有些人會認為這是正常的，其實不是的，每天上班他都不是非得穿工服的，是因為今天下雨，女老板在店里冷了，他就把自己的衣服給了女老板，讓我不能理解的是他口口聲聲說自己冷，沒想到給我的答案竟然是這樣的，那他為什么還要讓我來，干什么，讓我來看看他們的這一幕嗎？是有多曖昧。

　　漸漸的明白了，兩個人在一起不是一個捆綁，如果有一方的退出，那么這段感情也就結束了，真是應了那句話，在一起是兩個人的事，而分手卻是一個人的事，得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐，試問一下，該怎么維護一段接觸危險的感情。

經典散文隨筆2

　　從來沒有像今天一樣，渴望即刻回到生我養我的老家。

　　天是陰沉的，空氣中夾雜著北方飄來的寒冷濕氣。一股徹骨的冰冷籠罩著這個不知名的小山村，或許我那北方的家正在下雪吧。小山村是寧靜的，安靜得能聽到自己的呼吸聲。我沿著蜿蜒的'土路往山包而去，沿途那一處處斷壁殘垣，靜靜躺在枯黃的雜草叢中，向歲月訴說著它的故事。像極了！像極了我的老家，在黃土高原的另一邊，一樣的場景，一樣的地貌，那破敗的窯洞，依山而建的村落，就連遠處傳來老鄉聊天的口音，都有幾分相識。我仿佛回到了我的童年，不禁失神了，在回憶里扎了個猛子，久久不能清醒。前方蜿蜒的坡口上，好像是我的奶奶在看著我，喚著我！

　　“你給我把那兩大枝拉到坡口。”蒼老又沙啞的聲音驚醒了我。原來那坡上的身影是一位老奶奶，不是幻覺，是活人。一頂棗紅色的舊棉帽沒有遮住她那花白的頭發，幾縷銀灰的鬢發在寒風中飄擺，拄著拐杖的佝僂身軀不停地顫顫巍巍。假如一個不慎，隨時都有跌倒的可能。她布滿皺紋的臉，是那樣瘦弱，但矍鑠的目光盯著我，我看懂了她現在需要幫助。我趕緊上前一步，詢問她怎么了。她又重復了一遍剛才的話語，我勉強聽懂了大意。原來是希望我能幫她把路邊的枯樹枝拉到他們家的方向，我利落地拉到她所說的坡口。老人沒有過多的話，同樣用炯炯閃爍的目光望望我，我看懂了她的謝謝，目送著她顫顫巍巍地挪出了我的視線。

　　雙眼蒙起了水簾，模糊了眼前的路口。我想起了我奶奶，不知她現在是否也像此刻一樣，需要別人幫助。“父母在，不遠游”，長大以后，每年回家看望奶奶的次數逐年遞減，卻在僅有的幾次里，忽視她那亮晶晶的注視。她一定每天也在守望著村頭那個坡口，等著漂泊在外的孩子回家。對奶奶的愧疚不停地沖擊著我的心口，沉重得難以深呼吸。

　　今年，帶著兩條煙，回家過年。

經典散文隨筆3

　　記憶中的冬天是這個樣子的：寒風呼嘯，雪沒過膝蓋，踩上去還有咯吱咯吱的聲音。翌日，屋檐下滿是亮閃閃的冰凌……鄉里村外,但見不怕冷的男娃女娃們穿著單薄的衣衫,奔跑,嬉戲,堆雪人,打雪仗,濕沁沁的頭發緊貼在冒著熱氣的腦袋瓜子上,笑聲能驚落滿枝的雪。入夜，萬籟俱寂，家家戶戶昏黃的燈火在寒風中飄曳著，村東頭的老黃狗，在寂靜的雪野中不時吼上兩嗓子“汪汪”“汪汪”，疑有陌人來，頗有“柴門聞犬吠，風雪夜歸人”的感覺。

　　今天的.這場雪飄飄灑灑地來了，但似乎少了幾分驚喜。科技發展的太快，幾天前，微信，QQ新聞就不斷刷新著這個消息,意料之中,所以見怪不怪。因而更懷念從前慢，車馬郵件都慢.若是20xx年前，斷斷不會這么早就知道的，這樣才可以盡情享受突如至來的歡欣。

　　但是也不賴，雪終歸是來了!好久不見，久違!

　　先是細細密密的，夜里便彌漫開去。5點晨起，窗外已是白茫茫一片。上班的路上，我幾乎不愿撐傘，任由雪落在帽子衣襟發梢。拿著手機，看到動人處，偶爾拍了兩張，但都不滿意，刪了。行色匆匆的家長們抱怨著天寒路滑，大聲地嚷嚷著，呵斥著孩子太慢，擠著空隙游走，哪里還有著賞雪的樂趣。信手翻開朋友圈，撥了幾下，也是被雪刷屏了，雪路、雪景、雪人，段子手們也不亦樂乎地制造一個又一個的笑料。蜂擁而至的信息，圖片，遠不及置身雪中的感受美妙。忽然，目光定格在一個朋友的動態上：你在意的詩情畫意里，是一部分人熬不過的柴米油鹽……心里不禁一顫,看著配圖,竟然有幾分心酸涌上心頭:破舊的房子,臟兮兮的地面…...原來,很多的生活,很多的心情,很多的真實,遠不如朋友圈這般美好。輕嘆一聲，但愿天下蒼生俱飽暖，大庇天下寒士俱歡顏。

　　校園里的雪堆了厚厚一層，靜默的竹子、雪松，喧鬧歡騰的孩子，很有動態水墨畫之感。同事Z走在我前面，“撲通”摔了一跤，有了雪天最獨特的體會，我不由噗嗤一聲笑了。立在原地，我不敢挪動，生怕再次滑倒，Z伸出手，我們一起走過了高危地段……

　　辦公室了,H把電腦敲得正歡,看著她,我開起了小差：臨窗的美女,漫天的雪花,定格成一幅幅畫面跳入腦海：《太陽的后裔》中姜暮煙和尹明珠在一個雪夜，坐在咖啡館，手捧暖暖的飲料，遙想愛人，目光透過窗外，天空似乎也下著這樣的雪。川端康成的《雪國》,優美而近于愁凄的葉子,她一出場就帶給人美感和聯想,在車窗的映襯下,有一種無法形容的美,純潔善良,不染世間污濁,如夢如幻,虛無著,猶如這場雪……

　　若干年前，和友人也在這樣的雪天圍爐歡聚，相談甚歡。冬夜，大雪，似乎沒有酒真是一種罪過!為了不犯罪，我們小酌變成了暢飲，其后，不忍贅述，哈哈，丑態百出。暈暈乎乎的不知怎樣就到了家。至今想來，一種經歷，千般心情，如今人事俱已蒼茫如大海…...

　　這樣的夜很安靜，大雪覆蓋之下的塵世我不再懷念春天，不再向春風打探你的任何消息。

　　這樣的夜有點冷,風刀霜劍下的你我，誰不經歷一點滄海桑田，往事不追，幸福于心。

　　漫漫人生路，各自安好!

　　這樣的夜晚，該來點應景的菜。 我操刀主廚，給兒子做了一鍋羊肉湯，白菜，千張，各類蘑菇，用咱網紅款的砂鍋熱熱鬧鬧地燉了起來。和兒子吃著聊著，給他講咱小時候的故事，講到那時他外婆也是在這么一個寒風呼嘯的晚上，在每一個下雪天，紅腫著雙手給我們姐妹幾人做飯燉湯。那時屋外白雪飄飄,屋內爐火融融。說著，眼眶一熱，兒被我逗得在憨憨地笑著…..

　　窗外,雪仍在飄…...

經典散文隨筆4

　　我承認我是個懶人、從來不用心經營這個我申請好久的小小空間、

　　我最近比較迷茫、比較寂寞、比較煩躁、

　　我不知道考研究竟考哪里、什么都沒有頭緒、我該去哪啊？

　　我不應該寂寞的、能自由的時間就那么幾年、還是用來尋找自我然后實現自我比較恰當、什么兒女私情、雙雙殉情等等的都離我遠點、

　　這個季節天干物燥、所以我有點煩躁、但貌似要下雪了、我要耐心好好學習的、乖哈、

　　我時不時的想有點小情緒、很想罵罵人、但是我憋回去了、

　　好吧、我寫的東西毫無邏輯、我更喜歡這樣大白話、

　　我時不時就想跑回家、因為爸爸媽媽、因為我很喜歡獨自乘車、

　　在我不暈車的前提下、我無比貪戀那種汽車在高速上行駛的感覺、我可以帶著耳機看著匆匆而過的風景專注的想著某些事情而不被打擾、汽車穿過隧道、燈光忽明忽暗、恍如隔世、我又想起了《蛇舌》，不是因為那絕望的女主角、也不是那句“正因為有痛楚，才會覺得自己還活著”的無比讓我感觸的話、而是男女主角在昏暗的街燈下奔跑、午夜飛行、我渴望自由的靈魂、沒有束縛、沒有生命的亢長、

　　突然想起很久以前、一個安靜的午后、陽光明媚、在自家的陽臺悠閑的喝茶、遠遠地可以望見一大片蘆葦、但如今它消失在時間的夾縫中、它和那個從前不諳世事的我一起被歲月深深掩埋、是否血肉模糊、面目全非、我無從得知或是不想承認、

　　我有變乖、變好、我盡量多做好事、偶爾使壞會在心里小小的反省、其實幫助別人也會給自己帶來快樂、謝謝幫助過我的人、

　　我想做火車了、好久都沒有做過了、我喜歡火車鳴笛的聲音、讓人想到遠方或者神秘或者危險、沿著長長的鐵軌走著看不見過去、想不到未來、

　　我還是會偶爾的小失眠、在大半夜突然驚醒、再或者夢見一個女人、我把她叫做女鬼無論她是人是鬼、我是個戀床的人、盡可能得讓自己的床躺著舒服、就像某男說過自己的浪漫全都用在吃和睡上、而我就是把浪漫用在床上的人吧、好吧、這話有點別扭、還有點三級、但是不要想歪、包括我自己、

　　曾經的我也沒有好好珍惜過什么吧、但是珍惜真的就是對的嗎、珍惜了真的就會有想要的結果嗎？有些人記得、有些人忘了、有些事記得、有些事忘了、有些不開心有些難受、我忍著、只會輕輕蹙眉、我相信、從來從來不會有我放不下的東西、一直一直堅信、

　　一個人、有一個人的自由、兩個人、有兩個人的`快樂、只是有的人、為了快樂放棄自由、有的人、丟了快樂、重拾自由、每個人都有自己的幸福、只是它不會屬于你、

　　此時的我又餓了、我到底是有多能吃

　　昨天看見一個男生、像極了高中班里的語文課代表、他不是我喜歡過的人、更不是曾經暗戀的誰、甚至很少與他交談、但是卻是那么希望是他、那么想念他、那么想念他們、高三、這輩子最想重新來過的時光、那些親愛的人、那緊張的生活…都是我想重新擁有的、曾經的眼淚與沮喪如今看來都是那么彌足珍貴、我想念那每一張笑臉、會讓你忘了心里的疲倦、

　　我告訴自己該更勇敢、更執著的去面對明天、別說累、別露出憂郁的表情！！！

　　如果天空下著我點亮的光、你的世界是否會變得寬廣、繁華`落盡、而我想走進你的荒蕪、

　　唉、老娘又矯情了。

經典散文隨筆5

　　老舍說，人，即使活到八九十歲，有了母親便可以多少還有點孩子氣，失去了慈母便像插在瓶子里的花，雖然有香有色，卻失去了根。有母親的人，心里是安定的。

　　時間很瘦,指縫太寬。轉眼,離開家的日期已被日歷翻到八月。已然忘卻,多少次回避著凝眸,伸手去扯那一張張泛黃的如咒符般的薄薄的半透明的紙張,生怕一不小心瞥見昨日的塵埃,抖落記憶的暫封劑。可是,我到底是不小心了,看見筆墨里的大雨。

　　五更天的冷把我的夢壓在案上判了死刑,立秋后的清晨,哪是羅衾得已抵御的清寒?扯一扯那纏腰的絲綢錦緞,意欲斷開冰涼的侵襲。少了烽火的日子,騰迅說,中雨。亦不知從何時起,我開始喜歡雨天,那毫無征兆的雨點!

　　很小的時候,每個下雨天她總是認真地給我穿上一件雨衣:桃紅的,草綠的,鮮黃的,絳紫的,甚至灰黑的!各式各樣的花紅柳綠,夾雜著各式各樣的人造革皮靴:短筒的、長筒的,還有像小船一樣子的,亦是少不了那許濃重的花花綠綠。我想定是那許濃艷遮了我的色,才使得小時候的我從心底里討厭了如此的行頭。心底里亦是對下雨天徒增了千丈恨意!

　　我愛趴在落坐的窗臺看雨天里行走的人。小孩子都有傘,可以把垂落的雨旋成一個大大的圓圈,像是《西游記》里的水簾洞,罩起一個可愛的小人,與世隔絕。父母年齡般大的人只是用白色透明塑料袋剪開,做成雨衣樣子的形狀,只是一層透明的薄薄的塑料而已,便能把世界一分為二,腦海里那些不可思議的曼妙的想象便如雜草般瘋長。再年長到爺爺奶奶那個年齡的,就是一頂蓑笠,大大的帽沿,看起來很是詭異,我時常對著這樣的人朗誦我學會的新詩:孤舟蓑笠翁,獨釣寒江雪。那個年齡的我并不知道這句話里的確切意思,可是我就是個愛賣弄的孩子。我不明白,為什么只有我,要在雨天只留兩只大大的眼睛在外面,像是柯南,以異樣的眼睛窺探一個并不屬于自己的世界。

　　于是在那不知何為叛逆的年齡里,心底便悄然滋生出叛逆來。可終究是沒敢爆發出來。怕她那凌厲的眼神鋒利地刺傷我,說我是個怪物,不實好歹。

　　意識流里便刻意地去躲避雨天,刻意地去躲避那濃裝素裹的厚重感,刻意躲避有她的雨天。記得下雨的日子她最喜歡睡覺。我不懂,綿綿的雨天,那么潮濕的空氣,那么黏稠的日子,她怎么會睡得如此之酣然。不過我卻如此樂意她睡著的時刻:我可以脫掉她剛剛給我套上的雨衣,然后甩掉腳上的靴子,跑到家門前的池塘和那些同齡的孩子一起捉魚,赤著腳丫趟水。那,該是我童年里最快樂的一刻。即使有時會被她看到,拽著我渾圓粉藕的小胳膊回家,劈頭蓋臉地一頓罵,眼里滿溢著淚水,揉搓著被她曳疼的胳膊，心底仍是暗生愜意。因她并不動手打我,所以日后的生活里才使得我諸此般的欲望暗生滋長。雖是如此,卻終究是不敢于她面前爆發。

　　上了中學,她對我的看管便不再如此嚴厲苛刻,至少那個時候可以不再穿著雨衣外出。記得那是初一的雨季,正在看著綿綿細雨發愁的我看到一把漂亮的小傘:海藍色的水晶把手,淡紫色的碎花鑲在純白色的緞子上,白色蕾絲的花邊,像一朵嬌嫩的睡蓮,開在我眼前的雨天里。然后我就看到手持花傘的'她,滿臉堆積著笑,慢慢走進屋里,輕輕合上花瓣,將它塞進我的手里,像往常一樣,催促著說:"不早了,快上學去!"我驚喜地拿著她塞給我的精致的小傘,一溜煙跑進雨天里,竟忘記沖她笑笑。我如一個雨天的公主，拿著這把純白底緞的花傘，在這樣的雨季里，和淘氣的雨水嬉鬧。只是這天放學我晚了些時刻回家，剛換的衣服被雨水通體打濕。看到她在門前等我，小心翼翼地走近，就聽到他的罵聲。可是依是給我換掉臟濕的衣服，放進清水里，粗暴地蹂躪開來。我并不覺得異常。我時常想，她的脾氣就如她的動作一樣粗魯，可是這終究是與我無關，除了一些不輕不重的罵話外，再沒有別的施加于我。

　　花季，雨季。那些躲在花傘下的日子日見遙遠，如同她，在我生命里亦是遙遠開來。繁重的高中生活和那些糜廢的大學時光讓深處其中的我無遐顧及去想這個漸變而漫長的時刻。起初會時常打電話回家，聽聽她無休止的嘮叨，督促我多多吃飯，注意身子。聽到我毛手毛腳地惹禍，偶爾還是會罵我，但笑。大了的我在她面前不再怯懦，而是笑著迎回去:您女兒我就這樣了，和您是一個脾氣。她依舊是笑笑，掛掉電話。

　　實習前打電話回去，敘說百日不見的思念，然后轉而告訴她我想回家。聽到我實習時間緊迫，便一口拒絕了我的要求。說回家麻煩，也是待不住幾天，又浪費車費。對我，她一向沒有小氣過，可那天她就那樣生硬地將我的思念禁止在我的腦海里，心下一痛，便掛掉她的電話。她急了，一遍遍給我回過來。怎奈如何我是狠了心不再接她的電話。打急了沒辦法便讓遠在張家港的弟弟給我打電話，解釋說怕累著我，這么熱的天，她不放心我回去。可如今看我這樣，怎么都不放心我不回去了。我終究是拒絕了她讓我回去的話。接下來的日子，便因此斷然拒絕再和她通話。

　　今年夏天的濟南似乎比往常更多添幾分雨色，每每外出時，再也沒有人為我認認真真地披上雨衣，再也沒有了小花傘的庇護。時而還是會接到她的電話，卻如例地叩斷，或許骨子里的固執是遺傳她而來的。可是當我駐足雨中時，眼淚啊卻奪眶而出。夜夜如夢，夜夜瞧見她日漸蒼老的眼睛，少了我童年里的凌厲，卻平增了那么多的悲戚。我到底還是個孩子啊！終究是深愛著她啊！終究是要她給的庇護，即使依舊粗魯。

　　再給她電話，便是父親的聲音。轉而告訴我她在一直夜班，每夜每夜都無法及早地睡去。又說會告訴她我給她電話了。掛了電話，心尖抽搐地疼。大顆大顆的淚珠就止不住了。時間還是快了，讓我沒有思考的空隙，丟掉那些她要和我說的話語。

　　我說我愛雨天；愛穿雨衣；愛讓滑滑的雨水撫摸我的肌膚，隔著柔柔的雨衣。其實我是愛那雙強制我穿雨衣的粗糙的溫暖的大手啊，深愛著那個為我披衣的人兒！回憶里滿載的啊，是我濕漉的心！

經典散文隨筆6

　　兩年前剛進學校，拿著兩個大包一個皮箱進校門，總想看看有哪里可以一眼把學校看完，就走了幾步發現只有教學樓七樓有這個高度了。但是直到今天七樓也只能在下面看看，馬上就要從職校畢業，連最后想違規的機會都破滅啦。因為我又大包小包加一個皮箱，去一所本校的無人分校。六十個同學因為今天的體檢，說是要去廣東一個大廠，為了第一份工作。多年后大家聚會統一的口號“我們都犯了一次賤”。

　　“分校”是一所倒閉的學校，被我校無情收購，成了暫時安置馬上畢業的學生。宿舍自己找，床位自己找，一樓男二樓女，這些東西弄好后，學校副校長的偉大指導馬上要在破舊的教室展開。六十個人一個教室，女的'大多選擇扎堆，手挽著手，還時不時傳來笑嘻嘻的聲音。這多么熱鬧，還有些小激動。我和我那班副坐一張桌子，在后面老師不容易看到的地方。

　　校副進來什么都沒說就安靜了，他的第一句“今天我要講三件事情”。最后講了一個故事一個半小時。讓我們吾出果然是三件事情。他這口才我大寫的“佩服”。所有人都期待工作是怎么樣的，對他的三件事左耳進右耳出。

　　分校比原校好的原因就是不用上課，要做的就是等待什么時候進工廠。所以想法自然也多起來；圍墻多高，晚上是不是很好約會，保安管不管，種種想法都想馬上試一下。

　　晚飯后逛了逛，天黑了準備回宿舍，班副看到我進宿舍，好像有話要說，我假裝看看上鋪看天花板這個同學，看看自己床鋪，班副坐起來看看床底拿出兩瓶白酒出來，我這回無法無視了，看他這奸笑，問他：干嘛。他說；搞不搞。我說；就我們三個啊！這時上鋪看天花板的同學也注意到了，準備下來關門，又有兩個對圍墻有想法的同學走進來，注意力馬上到酒里了。剛好五個人，門已經關好。刷牙的口缸還在皮箱里都動起來。兩瓶酒四個人分一人半瓶，還有一個同學對圍墻依然還有想法，口缸不拿了跟著喝兩口就好啦。五個人你一句我兩句好像有點感覺啦，劃拳的本事不知道哪里學來的我還真忘記啦。來啦幾個回合，我還覺得我們聲音小，保安不知道什么時候把門開了個縫只漏一只眼睛看進來。不拿口缸的同學發現，他那肩章太明顯啦。我們頓時安靜，等待被處理，結果“他走了”。

　　學校熄燈啦，在床上不知道有多興奮，開啟了玩笑模式，是不是喝酒沒叫上保安，他感覺不好意思然后走了。是不是怕我們酒量太好他走啦，是不是知道有兩個同學對圍墻有想法去墻角哪里蹲點啦，反正能想到的都說出來啦。蹬蹬蹬蹬，門響了，還以為我們說的太大聲影響同學睡覺，誰知道專業科主任來啦，一進來就一句話“剛才誰喝酒都出來”。現在宿舍熄燈啦，如果燈亮著少不了要大家眼對眼。無奈出去吧，沒拿口缸的同學出去第一個，我第二，班副在最后，就這樣沒有一句話，走到燈亮的那個宿舍，宿舍沒凳子，床上也打掃的很干凈，科主任就坐在第一張床。三十分鐘我們都笑嘻嘻走回宿舍。

　　十年后，我在同一個破舊的學校擔任教官，從來沒罵一個學生，沒罰過一個學生，依然得到許許多多學生父母的來信，說他們的孩子有改變。我這頓酒值了。

經典散文隨筆7

　　斷掉不切實際的念頭，丟棄不合時宜的物，離開不適合自己的人， 那么，每個人便真的又能輕裝上陣，恣意徜徉于多彩的世界了。

　　外公在世時，即便已是耄耋之際，他的房間在你眼睛所能達到的范圍都是一塵不染。嗅覺是清香的，觸覺是清爽的，你分明能深深地感受到連你的味蕾都是甜甜的。

　　不同于其他“勤儉持家”的老人，老爺子最喜歡干的事情就是扔東西。不吃的東西扔，不要的東西扔，用不上的東西還是扔。總之，他就這樣扔出了一個干凈的環境，清白的人生。我無從證明基因的強大，但這點，我還就真真光榮繼承了老人家的衣缽。

　　日本有一部電視劇叫<<我的家里空無一物>>。隨性的人看了之后覺得麻衣偏執的有點變態，但我卻極其享受在灑滿陽光的公寓里，躺在整潔的地板上，享受片刻的輕松。

　　不合時宜的東西，扔了它。清潔的不止的是空間，還有你的思想。

　　明天和意外誰也不知道哪個先來。，思想的包袱往往牽制了前進的步伐。所以有時候想的太多倒不如什么都不想，凡事盡力而為，剩下的便交給上帝。畢竟每一個降落到人間的天使，必是帶著上帝的旨意，所以，努力過后的那段路就看他怎么牽引，看他把我們帶到哪吧。

　　阻礙前進的`念頭，斷了它。加速的不僅是腳下的碎步，還有淤積在心底的血液。

　　這個世界，每一個得以與你相逢的人都是源自于彼此之間的一種緣分。彼此喜歡的因緣自是喜不自勝，只是這個世界有多少重聚就有多少分離。喜歡是一種控制不了的情緒，爭取自己想要的自在情理之中，只是，世上最好的情感還是兩情相悅的好。

　　有人說:真正的愛是一種成全。基于責任，基于道德，基于一切該基于的原則，有時候得不到倒不如放手成全，留一個位置，盛放曾經的美好。

　　不合適的戀人，離開他。 重生的不僅是生命，還有往日的美好。

　　世界是多彩的，生活是繁重且瑣碎的。惟愿你我用空無一物的心態擊碎繁重瑣碎的一面，然后輕裝上陣，走過千山萬水。

經典散文隨筆8

　　很久很久以前，為什么好多寓言，好多故事都用“很久很久以前”呢?這個詞好象都被用濫了，今天，我也用上一回吧。

　　想起來那是很遙遠很遙遠的故事。那時候的我，還是一個不諳世事的大男孩，十六歲的我根本不懂什么叫愛情，什么叫友情。

　　在一個偶然的機會里，我見到了她，那個注定要在我的記憶里存在一輩子的女孩子。

　　那是在一個深秋的傍晚，無聊的我吃過晚飯以后，一個人穿過密密麻麻的水泥森林，來到了校門外小河邊的紅柳林中，坐在河邊的草地上，看著靜靜流淌的河水發呆，身邊的蘆葦已經變成慘白的顏色，地上的落葉告訴我冬天即將到來。

　　夕陽把我面前的河水染上了一層鮮紅的顏色，我的思想也逐漸的沉浸在鮮紅的河水中。遠處的天邊傳來一陣尖脆的鴿哨聲，把我放飛的思緒拉了回來，我象是在夢中被驚醒的小孩，轉過頭，望著遠方天空中那一個隱約可見的黑點。視線跟隨著，跟隨著鴿子消失在遙遠的天邊，鴿哨聲也慢慢的減低，慢慢的杳不可聞……

　　該回去了，面對那可惡的晚自習!我對自己這樣說道。然后，站起身來。

　　當我猛然間的回首，說實話，我確實是在猛然間的回首，看到在離我不遠的地方，也有一個身影，在那里靜靜的坐著，面向著河水。

　　映入我的眼簾的首先是一頭飄逸的長發，在晚風中顫動的發梢。夕陽的`余暉通過河水的映照，折射在她的臉上，使她的臉變的那么鮮艷，那么動人。在她的眼中，有河水跳動的火焰……

　　就在那一瞬間，我迷失在她的眼神中，不能自拔。我忘記了走路，忘記了學校，忘記了晚自習。

　　我呆呆的站在那里，忘記了時間，忘記了空間，忘記了自己的生存所在。就那樣癡迷的看著她。

　　她好象是發現了我的存在，稍微的向我的方向轉了一下頭，嫣然一笑。那一笑，使我懂得了什么叫沉魚落雁，使我懂得了什么叫羞花閉月，我終于明白六宮粉黛無顏色這句話的含義。

　　我慌忙的跑開，象一個做錯事的小孩子。

　　從那一天起，我幾乎每天都要到校門外小河邊的紅柳林中，靜靜的望著河水發呆。

　　而從那一天以后，我也很多次的遇到那位女孩子，每一次的遇見，都會在我的心里刻下一道深深的烙印。

　　我們沒有說過話，就這樣靜靜的坐在河邊，坐在紅柳林的河邊，坐在校門外紅柳林的小河邊，坐在了夕陽之下的校門紅柳林的小河邊。

　　這一坐，就一直坐到了我的高中生活的結束。

　　然后，我畢業了，然后，我離開了我的家鄉，到遙遠的地方去上學然后，我就一直沒有遇到過她。

　　現在的我，生活在物欲橫流的社會，早就學會了如何去生存，如何去欺騙。

　　現在的我，也談戀愛，也結婚生子。

　　但是，在我的心底，卻永遠珍藏著一個影子，一個夕陽下的影子。

　　往事如煙，每每夜深夢回，我總是在冥冥中呼喊，我不知道我在呼喊什么，我也不知道我在祈盼什么，我唯一知道的就是，那個影子在我的心里已經深深的扎下了根，永遠揮之不去了。

　　現在唯一想說的就是，那一年，我真的不懂愛情。

經典散文隨筆9

　　我曾經是那么地愛著小麻雀。

　　當獸醫站退休的老白，肩上挑了他那只山雞籠子，經過我家坡底時，我一直是爬在我家鹼上的小土墻上看著他的。我看他怎么問村里人，哪里有山雞。也看他籠里的山雞，紅紅的眼圈，紅紅的腿，還有好看的道道羽毛。看山雞怎樣低頭啄米，又站著盡力地跳躍。心想著它要沖出籠子的那份急切和焦灼心理。

　　我也愛爬到老皮子的鳥籠一邊，看老皮子喂他的小麻雀。老皮子用一只用過的牡丹油鐵殼殼，放些小米，再倒點水。小心地揭開籠子門，把鳥食遞進去。小鳥就湊近鐵殼，享用屬于它的美味。老皮子還說，喂麻雀一定要倒些水。干吃糧食，會撐死鳥雀的。

　　只是我沒有一只小鳥雀。

　　我把自己的想法，告訴了放羊的爹。希望有他的幫助，我會有了自己的小鳥雀。爹口邊是答應了，只是不見真實的行動。也難怪，爹太忙了。他一大早起來就去了羊圈。不是給那些產在春天的小羊羔配奶，就是拿煮熟了的黑豆舔那乏羊。等大半天忙乎完后，又會趕緊吃母親為他溫在鍋里的早飯。飯一吃，嘴一抹，父親又要取扁擔去井溝擔兩擔水。等水倒進大水缸，又到趕著去放羊出山的時間了。

　　我不滿地抱怨爹：出山放羊時，也不說多留點神。捉上一只山雞娃兒。說的多了，爹就說，自己有羊夠攆了。那有功夫去捉山雞？再說，山雞也不會等在一個地方讓自己去捉呀！。

　　沒辦法的我，只能把小小的私心藏于心中。把得到一只鳥雀的希望看到老皮子身上。

　　于是，我像肉尾巴一樣粘糊老皮子。他比我大五六歲。都上了六年級。老皮子人膽兒挺大。他敢爬上吾圪在家坡地的那棵老槐樹，掏那高枝上的喜鵲窩。敢倒爬著身子，在人家壓檐下，用一根圪針掏那麻雀窩。也敢扛上梯子去鴿子崖，挖那咕咕咕叫的鴿子的窩。

　　只是我不管攆他多少回，拽過他的腳還是拉過他腰里扎的繩索，他都沒分過我一只鳥雀。換句話說，我是有投入，沒有回報的。人家老皮子，從來沒覺著不給我一只，就顯得他老皮子做事不公。我是看著他挖來的鳥，即不敢強搶，也不敢開口軟要。我怕老皮子，他生氣了，只消出腿一腳，就會把我像踢一只包袱一樣，踢到地上起不來的。

　　我就天天盼著，天天急躁。愿望也只能在時間里經受煎熬。

　　后來，我命好，得到了一只小麻雀。是住河對面的陽城給的。只是那雀，好像有了病。羽毛蓬松著，半閉了眼，半天才出聲叫一次。陽城過于貪玩，忘了喂雀。他媽媽就讓他送了人喂。還說陽城喂雀，眼看著把這毛大大喂死了。

　　我不嫌這只不好看的小麻雀。因為除此而外，我沒有可能再得到一只小麻雀。

　　怕鳥雀冷，我用舊棉絮包了它。沒鳥籠，我用升子扣了它，防那野貓吃了它。怕它餓著，我會中午不睡覺，去老草灣里，捉蝗蟲，捉扁擔——蝗蟲一種，喂它。它不愿張口，我還會撬開它嘴，一點一點喂它。由于我的精心照料。小麻雀活過來了，也長大長精神了。原來的那顆老肚子收回去了，嘴頭變黑了，頭上的黃毛也退盡了。最主要的是，它的.翅膀羽毛，豐滿得快趕上它媽媽老雀了。

　　我很高興。為這只將死的雀的復活。我也感到驕傲。只有有了成就感以后，人才有的那種自豪。

　　只是，有一天，當我從外面回家，一腳踏進門里時，就撞上了母親劈頭蓋臉一頓好罵。還讓我“再別把我毛老子帶回家來。”等母親情緒稍微平息了，我才知道，是因為我那只堪比命貴的小麻雀死了。

　　在灶臺忙于燒柴火做飯的母親，看見一只肥肥的黃貓跳上炕來，趕緊吼叫貓兒離開。誰知那貓根本沒在意母親的吼叫，扒開扣雀的升子，叼起麻雀就向外邊跑。母親扔出把笤帚去打貓。貓被嚇得丟下麻雀，沒命地逃走了。只是，我的小麻雀也已經被貓咬死了。

　　我很傷心，想抱怨媽媽。當我看到母親生氣的樣子，和她有些紅紅的眼睛。我忍住了。因為母親其實也很傷心，她同樣不舍得那只小麻雀的。

　　我默默地撿起小麻雀，找來母親吃過藥的一只空紙盒。裝了小麻雀的尸體，含淚跑出了屋子，跑向對面我家的南瓜地里。選了塊自認為好記又好找的地方。挖開一條溝，埋進了小麻雀。然后，像安葬人一樣，堆了一座小墳。用蒿柴枝兒，扎了一圈喪棍兒。之后，默默地，也哀哀地離開了南瓜地。

　　多年以后，土地調正。那地歸了別人，可我還會記得埋小麻雀的地方。一直到那塊地，被疤子黑三家批了宅基地，又修起窯洞以后，小麻雀的墳地才再也找不到了。

　　自那次養雀傷了我的心以后，我再也不養小麻雀。我怕因為鳥雀再帶起我的傷心來。只是，數十年過去，我還忘不了那段經歷。常常在看不到安葬小麻雀的地方時，想象當年它是咋個樣子，我怎樣含著淚又虔誠地安葬了小麻雀的情景。

　　我的那只小麻雀！

經典散文隨筆10

　　為自己燦爛人生而奔跑。

　　光陰似箭，日月如梭。在接近尾聲的初中生活里，迎來了首個科目的升學考試——體育。

　　那天，窗外雨滴答滴答地響。沉浸在一片緊張的氣氛中的`我站在了起跑線上。槍聲一響，奔跑啊！我毫不猶豫地往前跑。隱約聽見了同學們和老師們的吶喊聲，我努力著，在紅色跑道上為自己奔跑。

經典散文隨筆11

　　等待，這個熟悉而又陌生的詞，不知何時在記憶中升華。在時光中芬芳四溢；不知何時染上了幸福的黃色，在時光歲月中恒久；亦不知何時它竟戴上了幸福的氣息，讓人每每想起心動不已；更不知何時它竟附有動人的音律，似那稚兒喚母般動聽，似那情人密語般甜蜜。

　　曾經，我總認為自己是最沒耐性的人兒，但不知何時我竟能經歷漫長的等待而怡然自得。某一天驚覺那個等待中欣賞花開，清心戲水；那個等待中隨著音樂碎步；那個等待中跟著思緒夢見花開燦爛的自己。那一刻我對等待有了不一樣的認知。

　　小時候不知道等待為何物，因為一家人一起吵吵嚷嚷的。那時候對等待是沒有任何知覺的，反倒常常渴望那單飛鳥兒的自由。可是真當學會了飛翔，方知等待的珍貴。對于小時候記憶的缺失，一直覺得是一大遺憾！今日很巧合的偶聽陳琦的《一生的等待》，歌詞是這么唱的：你用你一生的等待 等待那花兒能早開 就在花兒綻放的季節 你卻滿足安詳地離開 野菊花又開滿山寨 山寨的路不再難邁 心儀你的人已經歸來 你在天堂是否也無奈 曾經的純樸拔動了芳心 曾經的天良感化了人間 一束束野菊花編織的花環 在心向往的地方盛開不敗 盛開不敗 曾經的許諾不會是兒戲 曾經的感動溫暖了寒風 一串串糖葫蘆編織的故事 在夢開始的地方會更精彩 會更精彩

　　于是想起了那個慈祥永恒的人兒，想起了那些往事，方驚覺——原來她竟給了我永久的等待，而我卻不自知！想起最后一次的見面，那一個等待成了我生命里的絕響，那幾天的記憶畫面均被定格成了永恒。對于您我有愧疚也有遺憾，如若有來生，盼與您續今生未了緣！！！

　　常常回家我總愛坐那末班車，一來是因為節約時間，二來因為家鄉的早晨有著幸福的味道。心的另一頭有著父親母親喜心的等待，會使人忘了車程的疲憊。每一回到家幾乎都是清晨，而父親總是醒的.特別早，很感動卻也有點心疼。她們老調侃說，女兒就是父親上輩子的情人，你跟你父親像那情人亦像那知己。

　　而跟母親就不一樣了，以前跟母親之間就像有一道隔閡，她能走進來，而我卻出不去。有一回回家路上塞車，回到已是天亮，便不讓父親來接，自己回去了。我本以為到家第一個見到的人會是父親，而我卻出乎意料的驚見母親的等待。母親就在那門前的階梯上坐著，當我從拐角處朝門口尋找那等待的人影，卻等來右手邊階梯上的母親，那一刻震撼到我了。或許偏見吧，在我以前的記憶里母親的等待很少是為我停留。有人曾說，其實我是母親的最愛，只是由于我的倔強與愧疚，令她不知所措，事與愿違。

　　她（他）們令我人生的等待不再枯燥。或許印證了那一句話吧：境由心造，話由心生！

經典散文隨筆12

　　從教三十年，覺得對得起自己的這份職業。帶著感恩和敬畏之心做教育，總想為每一個鮮活的生命奠定一個扎實的基礎。所以從不唯教書而教書，盡可能地拓展學生的視野和活動場地，打破校園的圍墻，把課堂和大自然融合在一起，帶學生走進和美的自然，走進紛繁的社會，去享受自然和社會的恩賜。春華秋實，花鳥蟲魚，日月星辰，一草一木都是學生心靈成長的沃土。我深知，幼苗必須根植于沃土，經歷陽光雨露才能茁壯生長。

　　所以，經常在周末帶學生做些活動，寫生，體驗生活，集體活動，在這樣的活動中，增進感情交流，培養集體精神和團隊意識，讓大自然這位神奇的老師教學生，熏陶一個個靈魂。每次看到因為興奮而綻開如花的笑靨，聽到孩子們爽朗的笑聲，我是很滿足的'，至少覺得自己是在做教育，是在為生命做基石。雖然平淡無奇，但意義非凡。

　　做好每次活動也并非易事，要策劃，安排，說服家長，贏得家長的理解配合，最主要的要能讓學生真正在活動中得以鍛煉和成長。活動的效果是潛伏期很長的事情，不帶任何功利色彩，因此讓只盯住成績和分數的家長跟我去做一件會很多年才會見效果的事，思想工作很難做。這是其一，二則有風險，有壓力。但我還是做著，為了自己的良知和教育者的情懷吧。這樣一做就是幾十年，效果也早已呈現，成功的案例很多。多少為自己的理想做了宣傳，家長也理解得多了。做起來容易了許多。感謝和我一起走過的一茬茬家長。

　　這樣想著，心安靜了許多。

經典散文隨筆13

　　五點多天就黑了，準確來說是個陰天，悶熱，沒有風。我坐了兩個小時的車，站了一路，回了家。我敲了門，一直沒人應，我自己開了門開了燈，總算看到了一絲亮光。母親在工作不能回來，電話里說父親五點多下火車，這會應該到了。也許是路上耽誤了吧。拖著一身疲倦，搜遍了廚房，熬了一鍋西紅柿湯，我終于是癱在床上了。我望著天花板上明晃晃的燈，越來越暗，越來越暗，我睡著了。

　　過了一會兒，也許是很久，我醒了，是被夢驚醒的。我夢見父親被打，他的表情猙獰，無力反抗，我想叫喊，喉嚨卻像被扼住了。我瘋一般跑過去，用力揮了一拳，打在了空中，我便驚醒了。我發現我的心跳很快。我看了看手表才意識到已經八點半了。父親應該回來了吧，我大聲叫喊，聲音回蕩在空空洞洞的房間里，像是被扭曲的`野獸的怪叫。沒有人答應我。我打開了所有燈，來驅散黑暗和恐懼。好像打雷了。我給父親打電話，關機。連著試了十幾次，我放棄了，隨機涌來的是不安，我又想起了那個夢。我詢問母親，從她有些憤怒的語氣中便知道她對此一無所知。她只是不停地罵著父親，說什么欺騙，什么不安分。這一類的話我早就聽膩了。我從窗戶探出腦袋，搜尋樓下的身影。有一個拿著手機的人，抽煙，但步幅很大，雖看不清但一定不是父親。還有一個慢慢悠悠走的，估計是個女人——我沒有耐心再看下去了。我決定去小區門口等著。起風了，幾棵樹在風中伸出深黑的爪子，在空中廝打。我幻想，可以說祈禱，我可以剛好遇見父親。不知為何，我又決定折返了。我又回了家，閃電劃破夜空，顯得很亮，房間里有些昏暗了，我感覺墻壁都向我擠壓過來了。

　　我放大我恐懼的瞳孔，掃視著這個還勉強可以被稱為“家”的地方。冰箱、兩張床、一張桌子一張茶幾、十幾盆花和大包小包散亂堆積的衣服，再便是零零散散的東西，除此之外就剩下瞪大眼睛的我了。母親說搬一次家扔一半東西，不錯的，這個“家”已經只剩下幾分之一了，我們在異鄉搭起一個溫暖的家，又親目它被一點點分割，一點點變冷漠，添置了許多東西但丟的更多。當我差點又陷入回憶交織的幻想中時，又來了一道閃電，隨后是陣陣沉悶的響雷。

　　樓下似乎有些爭吵，車燈、路燈、窗子里的燈輝映，照得外面很亮，但還是有些照不到的漆黑的地方，一群鬼魅躲在里面狂歡舞蹈。我無心觀賞他們的盛會，我又撥了一次電話，依舊關機。我只好一直望著樓下。我餓了，但我不想吃，因為我感到心臟不停在捶打我的胸腔，我簡直要窒息，幾乎暈倒。就在我快暈倒時，電話響了，是與父親交好的一個叔叔，他說父親手機沒電了，樓下門鎖了進不來，讓我去樓下接他。我長舒一口氣，倒在床上。接到父親時，我看了看手表，已經十點了。

　　那天晚上沒有下雨，卻刮了一夜的大風，我又一次偷偷哭了一晚。

經典散文隨筆14

　　心理學中，人最真的情感表達就是眼睛。

　　我看人先看眼睛，如果她五官很精致，而眼無神，在我的眼里我覺得那不是美女，如果一個人的眼睛很渾濁，我想這樣的人應該內心也很渾濁，因為眼睛真的是心靈的窗戶。

　　一切具有靈性的人，她眼里肯定是有神的，眼睛帶著微笑的人，一般都很善良，所以愛笑的眼睛真的很迷人，愛笑的女孩運氣都不會太差。

　　一個人的眼神很深沉，那么他的心事特別沉重，就是人們所說的很有心機的人，但是心機這個詞相對來說有褒義也有貶義，人生在世，誰沒個心機，那么也很難活了，畢竟生活的我們不是那么那么容易，智者內心復雜，但是處世簡單，這個紛繁復雜的社會如果沒有一顆很沉的心，那么難以過好這百態人生，所以人不帶鋒利的善良其實是一種錯，會容易被欺壓，最近看過一本書叫做《魅力》，其中一句話說，柔軟又沒力量的人容易被欺壓，溫和帶有力量的人比較有魅力，因為對于人生也好，對復雜的社會也好，必須要溫和并且要有力，要不然很難走過這千山萬水。所以一般貧窮女孩子她們漂亮就那么幾年不僅是因為物質原因，更多因為眼界原因，貧窮讓人自卑，柔弱，如果不保護自己容易被社會踐踏。所以女孩子還是帶有腦子的生存才是正確的

　　眼睛有神的人，他 的`內心世界應該是很豐富的，他的目光跨越了現在指向過去與未來，他的內心足夠撐起自己的世界，他的眼睛可目覽千山萬水。有的人是通過旅行讓自己經歷了一段事情，豐富人生，有的人因為閱讀，眼睛心靈到達了腳步走不到的地方，都是一種看世界的方式，所以他們在看世界的同時，過濾掉很多生活的繁事，更好的去做自己。

　　每個人眼睛應該一個外延看世界一個內展看自己，但是大多數人只外延了，所以眼神茫然，只有那些既看向內又看向外的人，他的眼睛是純粹的，眼睛冒著智慧的光芒，但是這樣的人太少了，這種人應該是蠻優秀的，大多數人在相似中埋沒自己，同時眼睛半瞎半明的看不清自己。

　　一個人的眼睛很干凈，那么他的心很純粹，比如小孩子，他 的眼睛總是很多的小星星，都可以把自己渾濁的心給洗干凈，所以我很喜歡看小孩子，每次看到他們感覺欣賞了藝術品一樣陶冶人心。

　　眼睛是心靈的窗戶，喜歡一個人嘴巴雖然捂著嘴巴但是心還是會從眼睛里跑出。

　　眼睛越是純凈，那么他越是會映襯出別人的渾濁。

　　愿你我有純凈之眼，洞察世事，觀察人生。

經典散文隨筆15

　　窗外下著冬雨，落在手心，些許冰涼。

　　我透過窗，看著街上的行人在雨中趕步，稀疏的雨傘快速的劃過窗沿，逃離我的視野。太匆匆。

　　汽車濺起泥水，駛向路盡頭。太匆匆。

　　風停雨消，天地氣清。這一切，走的太匆匆。

　　歲月劃過了臉頰，又雕刻出些許傷痕。太匆匆。

　　人生短短數十載，在晝夜的循環交替中逝去。太匆匆。

　　曇花一開一謝間，便演繹了一場華麗的生命。只可惜太匆匆。

　　耳邊隱隱傳來了猶如隔日的蟬鳴，緊了緊衣裳，原來早已秋盡。唉～太匆匆。

　　心底閃爍著昨日的陽光，望著外面初升的明月。太匆匆。

　　手心猶有你牽過的溫暖，耳邊傳來有你的呢喃，身邊似傳來你的發香。回首，一切枉然，太匆匆。

　　這一切，都太匆匆。而在如今社會的快生活中，我們似乎慢不下來，有許多東西，我們都在匆忙間，來不及抓住。我們都會失去，我們都會后悔。而后，我們又會在悔過中匆匆的錯過許多。

　　我們來不及停下，來不及慢著，來不及欣賞，來不及去表達。太多太多……我們來不及的東西，總是在我們的匆匆中逝去。在指尖滑過，在臉龐劃過。在眼角逝去。我們學會了快生活，快節奏。忘卻了慢生活，忘卻了享受陽光，忘卻了欣賞春花夏草，忘卻了表達情感，忘卻了感恩，忘卻了表白，忘卻了珍惜。似乎，這一切，都在我們的匆匆中被遺忘。

　　然而，我們正真應該學會的.是去放開，去放下。學會去把握，不要讓自己在匆匆中忙碌，不要讓我們在匆匆中浪費時間、生命和精力。我們是人，并不是機器。

　　適當的讓自己放松，讓自己好好的享受一下，到那時，你會發現，生活是如此美好，花是那么沒，草是那么綠，天空是那么藍，陽光是那么溫暖，生活是那么的愜意，人生，是那么的美好!!

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