家的散文隨筆

時間：2024-06-20 13:06:17 隨筆

家的散文隨筆大全[15篇]

　　在生活、工作和學習中，許多人都寫過散文吧？狹義上的散文是指與詩歌、小說、戲劇并行的一種文學體裁。相信很多人都覺得散文很難寫吧？以下是小編為大家整理的家的散文隨筆，僅供參考，歡迎大家閱讀。

家的散文隨筆大全[15篇]

家的散文隨筆1

　　我想有一個家，房前種菜，屋后栽花，窗外有溫暖的陽光，身旁有親愛的爸媽……

　　——題記

　　我寫過無數細碎的文字，愛情居多，友情其次，親情卻少之又少。從前更甚，我為愛情里的甜蜜與憂愁傷懷或沉迷，為友人對自己的一句關心或懂得感動得不能自已，可大多時候，卻是習慣了父母的關懷備至和絮語叮嚀。明明知道，在這世上，唯有父母才是無私地最愛著自己的人。

　　這并非說明我不是個孝順的人，恰恰相反，我是個孝字當頭的人，正是因為這種深沉的愛，才會很少流露于筆端。提到“親情”這個字眼，我的心是沉重的，也正是因為自己是個過于重情的人，父母對兒女的愛和好，我都點點滴滴記在心里，填滿了我的心，成了一筆厚重的記憶。寫，寫不完，不寫，唯恐老去的時光匆匆，我們卻忘了他們的青春。

　　一、母親的溫暖

　　對于父母的記憶，大多是在他們離家以后。那時才開始記事，也漸漸學會了懂事。我想，也正是因為父母去了異地，作為家中老大的我，才早早地成熟了。自己面對生活上、學習上的難題，一路特立獨行，直至大學畢業。這么多年的春夏秋冬，我不得不承認，離開了父母的孩子都是孤獨的，那種孤僻是扎根在骨子里的，并非表面的笑臉可以融化的。不置可否，文字，就是孤獨的產物。

　　很多人說，我的文字有一種不符合年齡的因素。想必，緣于此。

　　說到母親，無疑想到了“母愛是這世上最偉大的一種力量”。是的，我相信，女人是一個家的靈魂。我的媽媽不一定是一位多么優秀多么賢德的女人，但她一定是最愛我的女人。

　　對于小時候的記憶，我是十分模糊的，只有在與媽媽聊天的時候，從她口中得知一二。她總是會對我說著那些陳年舊事，一開口就會回到那個遙遠的年代。比如說在我剛出生后，十分鬧人，總是白天睡覺，晚上哭鬧，父母一夜輪流值班，抱著哄著。雖未身為母親不能感同身受，可單是想想，就已體會到父母的艱辛不易。

　　早年，在學校里的時候，她也不會給我說父母的煩惱，怕影響了孩子的學習和心情。所以，那時候，我一心放在了學習上，拿下了諸多的榮譽，成為了父母眼中的驕傲。雖說這些年，我獨立走來，可內心里總免不了會有女兒家心思，期待依賴，期望有愛打開緊閉的心扉，無助時愛哭泣，總是第一時間給媽媽打電話訴說衷腸，無論什么樣的事，只要聽到她關懷的聲音，仿佛心就能放下。直到現在，我才明白，我對媽媽的這種依賴，原來是想要獲得更多的愛，來填補父母不在的日子里那些獨自走過的空白。

　　真正和父母有許多的交集，是在大四那一年的實習之后。此前，我們不過是一年一相見，有些疏淺，有些思念。實習的時候，我毅然地來到了父母所在的江南，與父母住在一起將近一年的時間。畢業后，真正地長成了一個大人，更多地融入到他們當中，才更加明白了他們這些年的苦難，我經常會心疼父母為何如此的辛苦，為我們付出了所有，至今仍然不能過上自己想要的生活。正是因為這種心疼和感恩，每當提及父母，我總是熱淚盈眶。不禁感慨：“父母真的是這個世界上最偉大的人啊！”

　　那一年是我與父母最親近的時光，充滿了很多回憶。每每想起，或溫暖，或心痛，都無比深刻。

　　那時候，我對文字成癡，為愛瘋狂，除了上班，每一天都要寫文章，因而每天都對著電腦數十小時。媽媽總是勸我少玩電腦，別上網了，對身體不好，而我總不以為然地使小性子，不予理睬。那時候，我沒少為網絡流過眼淚，她見我莫名哭泣的時候，總是很心疼地過來抱著我安慰我、關心我，陪著我一起流淚。可后來，我的腰和頸椎惡化嚴重了，才不得不漸漸放下了電腦和網絡，明白了媽媽當年的良言苦心。

　　那時候，我對她說，想出去闖闖。她不放心，放下自己的工作，陪著我去往南京。在人生地不熟的地方，我們倆早出晚歸，把南京那個大城市跑了個遍，經常地晚上還流連在無人的街道，找不到住處，也尋不到人家，我脾性一向燥氣，忍不住就對她發火，獨自跑得很遠，不愿理她。她一人提著行李，慢吞吞地走在后面，沉默不語。然后到了有燈火的地方，她見人就詢問，終于有了住所，她還哄我不要生氣了。就這樣流浪南京整整一周，花掉了她一月一半的工資，無功而返。

　　那時候，我對她說，我要去西安。因為那里有一個疼愛我的姐姐，雖是出于網絡。那時我們全家人都認為不可思議，因為虛擬的網絡就要遠赴西安，萬一被人騙了呢！因了我的執著，媽媽二話不說又放下了工作，陪伴我踏上十七個小時的車程，火車上那晚，我因腰痛就躺在了媽媽的腿上，她摟著我，一夜未曾安眠，腿都酸麻了幾回。短短三天，她隨我走遍西安，也不覺疲憊。

　　因為我的一句話，她就千辛萬苦伴我浪跡天涯。我記得那時候有人說：“你可真幸福，到哪兒還有媽媽跟著”，我是一個經常迷路的人，且一個女孩子家，媽媽自然是放心不下，我也習慣了依賴她，可女兒終是要長大，要獨立成家。于是，那年過后，我毅然決然獨自來到了上海，進入了自己的一片天地。然而，每當靜下心來，想到那年發生的`一切，我仍舊心痛無比，怎么可以那般任性！回想媽媽為我奔波、勞累，為我牽腸掛肚、承受埋怨，我的心便開始下雨。

　　我們總是習慣了對外人禮貌尊重，卻忘記了對最親的人擁有耐心和包容。

　　印象中，我們幾乎所有的大小事都是母親在操勞，隨我東奔西走，陪我入學辦手續，吃力地拎著厚重的行李，包括弟弟的生活，都是她在一路跟隨。她雖只是個女人，可卻是最溫暖的港灣。

　　時光匆匆，我們已長大，父母在變老。好希望時光慢些吧，愿她少些白發，慢些老去吧……

　　二、父親的深情

　　從不曾為父親寫過只言片語，就像他的不善表達一樣。我知道，父親的愛是深沉的。

　　父親好歹也是那個年代的“高材生”，因了一些外在的差錯，未能考上大學，是他一生的遺憾。常常想，若父親是那個時代的大學生，那么未來一定是前程似錦的，父母也不必外出務工，我和弟弟也有了父母的陪伴。可人生就是這般無奈，不會盡如人意。

　　我深知，父親心里很苦，只是大多時候，他不會說，所有的一切都交給自己的心來承擔。他的童年苦，苦于沒能上大學，只能做些粗重的活養家，可他生來就有一種文人氣質，發一條祝福短信還要押韻，還會給我發打油詩，韻律全都對，不禁感嘆著父親的遺憾。他的心里苦，這么多年里的傷痛，都默默地擔在了心里。他對子女的愛也是沉默的，不會表達，只是在默默付出，以至于我們不清楚，更多是和媽媽親近。有些時候，父親的愛，還是通過媽媽的口中才得以了解。

　　我記得，大學有一年，我暈倒了。父母知道后，擔憂、牽掛、焦心，恨不能立馬飛到我身邊，而母親的愛是率性的，她會說許多關心的話，會陪著我一起哭，可父親向來不會表達得那么直接。后來，我聽媽媽說，爸爸他那一次是真的著急了，一個勁地求菩薩保佑我沒事，還給我發短信說：“寶貝你沒事吧，你好好的就是爸爸最大的心愿”。那一次，我才真正地開始重新省視父親的愛，深沉不語，或許是另一種愛的方式，如高山，堅韌不拔。

　　想起媽媽常說：“我們的心整天系在你和弟弟身上，如果你們有什么三長兩短，我們兩個還活著有什么意思……”，不是父母，真的體會不了父母的苦心，所以我們活著，不僅僅是為自己，還有生我養我最愛我們的父母親。

　　前年，爸爸的工作是需要全國各地跑的。那段時間，我看出來了，他很孤獨。那一年，我教會了爸媽用微信，經常和我聊天視頻。也是從那時，我才發現，先前的那些年，我從來都不曾真正了解爸爸。因為他沉默寡言，不善表達，誤以為他是真的不愛說話，不喜熱鬧，這么多年也就習以為常了。和他也缺乏很多的交流，大多時候我和弟弟打電話第一時間就是想到媽媽。

　　那時候，他每天都給我發消息，我也一改往日地給他打電話，聽他傾訴生活的瑣碎。我明白了，他不是不愛說話，只是平日里我們缺少溝通，沒能和他說話，聽他說自己的故事。這么多年，我們都虧欠父親了太多，他需要的不過就是一份懂得與理解，說說心里話。

　　媽媽常對我說起，小時候，她脾氣也不好，會打我姐弟倆，而爸爸是個好脾氣，并且就說，孩子那么小，打他干什么，總是護著我們。印象中的小時候，媽媽會經常發火吵架，而爸爸則一言不發，悶聲站在屋外，等家里的風浪平息。這些年，他包容了很多，也承受了很多，可，一切自在心里。

　　從前，我在心里暗自決定要找一個像父親一樣的男人，像大樹一般有安全感，又如大海一樣包容，還有幽默感，常常一句話就把我們逗樂了。不，那不可能了，在這世上再也沒有第二個男人能夠像父親對女兒一樣的愛了。都說“女兒是父親上輩子的情人”，或許這就是一種懂得吧。他也喜歡唱歌，我們合唱了一首《朋友》珍藏著，既是父女，也是朋友。文學、音樂、浪漫、重情，這些大概都是遺傳了父親的基因吧。

　　老家農村的封建思想是“重男輕女”，更別說是讓女孩子上學了。為什么我的父母如此的辛苦？正是因為他們含辛茹苦地撫養了兩個大學生。這在我們農村是極少的。是父親堅定了我的決心，讓我讀下去。只要我愿意，他們再辛苦也要支持，就這樣，我沒有辜負他們的期望，一路過關斬將，在學校里表現優異，光榮地走完學涯。這也算是延續了爸爸當年未完的夢想吧。

　　我十分感謝父親的這份堅定的支持，爸爸愛我們在心里，我們又何嘗不是這樣地愛他。不語，亦是另一種深情。

　　歲月老去，他再不似當年如大樹一般的強壯挺拔了。每當聽到父母身體上有了什么問題，我不禁要心疼那逝去的青春，終究是慢慢老去了啊。我常要對弟弟說：“你現在是男子漢了，不能再讓父母為你操心了”，母親總說：“你們不管多大，在我們眼里永遠都是小孩子”。看吧，還有哪一種愛能夠比得上父母這般的濃厚呢！我最深的祝愿便是我們一家人平平安安，比什么都好。

　　三、我想有個家

　　我一直記得，多年前，媽媽對我說的一個心愿：我們家要有一棟房子，一個不大不小的院子，院內種菜、栽花，我們一家人都在一起，那該有多么幸福呀！

　　這是我們每一個人的心愿。許多年了，聚少離多，或許每個人心里都有一份希冀、一種歸依。家，不僅僅是一棟房子，而是包含了愛。一家人在一起，那才叫家。

　　每當和爸媽視頻的時候，他們都爭著看那邊的鏡頭，媽媽說：“女兒是媽媽的小棉襖”，爸爸說：“是爸爸的小棉襖”，暖心的母親，幽默的父親，這樣溫馨的畫面，我多想把時光留住，與父母永遠停留在這段時光里。

　　我們每一個人都會成為父母，賦予最溫暖的愛，延續一代又一代。今年春節在家時，我同奶奶從超市里買了些丸子回來，炸了滿滿一盤子，她喃喃說道：“他們（我爸媽）老是在外打麻將也不回來”，我問怎么了，以為心里想的是不高興他們賭錢，奶奶卻說：“他們不回來，就吃不到了”，我心里咯噔一下，被奶奶這滿滿的母愛感動了。還有聽說爸爸要先走后，她又喃喃自語說著：“再回來又是一年了，唉，明天就聽不到聲音咯，人也在很遠的地方了”，每每聽到奶奶這樣說，我的心里是痛苦的。我感受到了奶奶對我們的愛，還有那份深藏在生活起居里的母愛，好想永遠不離開家！可是，終究要為了我們更好的家而奮斗。父母確始終是我們最溫暖的港灣。

　　家人永遠是這樣愛得深沉，而我有家如此，這就是最大的幸福！

　　人生不過短短幾十年，能夠成為一家人，是千萬人之中的緣分。縱使今朝流浪天涯，我相信會有一個家，有果樹，有桃花，有春天的氣息在萌芽，還有最愛的親人爸媽……

家的散文隨筆2

　　毛家湖在縣城的最北端，走過芙蓉路，穿過一個村莊，翻過一條防洪堤，就是毛家湖了。站在防洪堤上看毛家湖，這是一個長方形的圍墾垸子，南北長約一千米，東西長約二千米，里面全是上個世紀八十年代挖出來的魚池。

　　今天傍晚，我散步來到了毛家湖。以前，我經常在毛家湖散步，今年還沒來過，發現這里已經有了很大的變化。

　　毛家湖的格局是有一條南北向至的主路，東西向至的路都與這條主路溝通，生活在這里的人無論入湖還是出湖，都要走這條主路，現在，這條主路竟然被硬化了，路面非常干凈。

　　變化最大的還是這里的魚池都不養魚了，而是改種了荷藕。

　　八月間正是荷藕蓬勃生長的最佳時節，毛家湖魚池土肥水美，荷藕在這里安家好比住上了雅致的別墅，舒適而又溫馨。一池池綠荷如傘如蓋，高高低低，你挨著我的荷桿，我蓋住你的傘邊，爭搶著雨露陽光的惠愛。一枝枝荷花、一桿桿蓮蓬從荷葉縫隙中鉆出來，荷花有各色，乳白的，粉紅的，紅白相間的，它們或是含苞欲放，或是嬌羞地半開。蓮蓬鼓脹著椎體，將外皮撐得凸起，看著它們，就會想到嫩嫩的乳白色的果實，初入口有點苦，嚼后一絲甜味涌上喉頭。荷池里有層水，淺淺的，不時可以聽到水的波動，是否有魚呢?這時候，我就想起那首古詩《江南》：江南可采蓮，蓮葉何田田。魚戲蓮葉間，魚戲荷葉東，魚戲荷葉西，魚戲荷葉南，魚戲荷葉北。

　　一路走過去，走過了一池荷藕又一池荷藕，看不出它們的區別，一樣的綠色，一樣的稠密，一樣的高低。要說不同，那就是花色的差別，這一池荷花是乳白的，那一池荷花是粉紅的，另一池荷花就是紅白相間的了。

　　守護著這一池池荷藕的.人就是原來的漁民，他們住著低矮的紅磚瓦屋，屋邊有一排排或棄或用的豬場，電燈電視空調都進屋了，屋邊上還擺著摩托車和三輪車。寬寬仄仄的池堤上，有的被開墾出來種上了蔬菜，綠色的豆角絲瓜吊在架子上，肥胖的冬瓜南瓜臥在大地上，空心菜蓬蓬勃勃生長著，自家吃不完了就送人，有空的話就擔到街上去賣幾個小錢。就是這些勤勞的漁民守護著這方土地，他們一個個曬得黧黑，扎腳捋手，肌肉鼓鼓，勞動讓他們的身體骨骼強健起來。我不知道他們這種生活屬于什么水平，是中世紀水平還是現代水平，抑或是介乎二者之間的別一種水平?但是，我堅信，他們有他們的幸福，看著一池池綠色的荷藕，看著一朵朵開放的荷花和垂頭的蓮蓬，吃著自己親手種出來的綠色健康的蔬菜，想象著睡在肥沃泥土中的胖藕，他們能不幸福么，能不在夢里笑醒么?

　　作為一個觀者，我也感到幸福和快樂，還有兩個月，就到了起藕的季節，我想象著一節節連在一起糊著黑泥的藕，我想象著用藕做成的美食，我想象著桂花糯米藕，想象著綠豆蘿卜灌大藕，想象著蟹肉蓮藕粥，想象著炸藕片，想象著蜜汁藕，想象著排骨燉藕，涎水就凝聚在我的舌尖，然后從嘴角慢慢地流出來了。

　　我走穿了毛家湖，爬上了毛家湖大堤，心里總在想一個問題，這里的漁民為什么不養魚了，為什么要在魚池里種荷藕?這應該與去年的大水有關。去年六月間，洞庭湖地區連日大雨，洪水沖垮了毛家湖大堤，魚池里的魚都跑了，它們順著新墻河水游到洞庭湖去了。一朝被蛇咬十年怕井繩，漁民就不再養魚了，魚池改種了荷藕，一湖的水波變成了一湖的綠色，旁觀者養眼了，當局者卻未必高興，他們還沒看到結果，不知道這種藕的收入和養魚的收入孰高孰低。

家的散文隨筆3

　　每當提到藝術家，我們就會想起一連串名字：齊白石、梅蘭芳……讓大多數人覺得如瞻仰明月，可望而不可即。其實，只要我們把握兩個字：度、境，人人都能成為藝術家——日常生活的藝術家。

　　何謂度、境？

　　戰國時文學家宋玉，寫過一篇《登徒子好色賦》，賦中的美女“東家之子”，美得恰到好處：“增之一分則太長，減之一分則太短；著粉則太白，施朱則太赤。”這里說的是美人。其實不僅美人如此，不管做什么事情，甚至是享用美食，也要把握住分寸，才能體會美食的妙處。

　　有一次在上海，朋友請我到一個百年老店吃生煎包子。不愧是百年老店，包子微黃，皮香肉嫩，湯汁鮮美。能把小小的包子做到這個份上，真是極高的'境界了。我和朋友胃口大開，風卷殘云一般，眨眼之間吃去大半。盤子里只剩兩個，朋友停住了筷子。我提議：“如此美味，怎能停住？來，我們每人一個，把它們消滅了吧。”朋友笑著搖搖頭，說可以打包。他微笑著說：“我們吃的是美味，而不應成為累贅。當止則止，當斷則斷，不拖泥帶水、不貪戀口欲，這樣，美味才能永遠唇齒留香。”這就是度——美食有度。

　　我的一個朋友，對飲茶極有研究。家里藏有不少好茶，喝起來卻極其克制。比如夏天，他只在午休后泡上一杯綠茶，里面放上十幾片茶葉。躺在椅子上，看著綠芽在溫熱的水中盡情舒展，上下游弋，形若蘭芽，美若花瓣。他一邊凝視賞玩，一邊小口品味，齒頰留香，沁入肺腑，既飽眼福，又飽口福。他總結喝茶經驗：“喝茶喝的是境界，‘看山不是山，看水不是水’，這樣才能享受品茶的溫馨和愉悅，又能進入祥和寧靜的心境。”這就是境——美飲有境。

　　世上既有有度、有境的人，也有無度、無境之人。

　　近代作家蘇曼殊，事業有成，堪稱大家。對于生活而言，他卻是一介莽夫，距離藝術甚遠。蘇曼殊平時不節制飲食，患有多種疾病，住院時，醫生對他的飲食控制很嚴，尤其不準他吃糖，他卻趁醫護人員不注意在病床上吃糖；有時還逃出醫院，去街上大吃大喝，導致病情加劇，不治身亡，僅僅活了34歲！

　　由此看來，度、境是生活藝術的基本智慧，理解了度和境的真諦，把簡單的生活過好了，你也能做生活藝術家。

家的散文隨筆4

　　一直眷念著青春飛揚的校園，以及迷漫在校園里的那種青草般甜澀的氣息。雖然青春的碼頭已飄渺如煙，在隨波逐流的庸常歲月里，偶爾的回望，心似乎久枯經雨的芭蕉，搖曳著的新綠泛著幽幽的光澤。

　　移居學院附近，內心頗感慶幸。雖非這所小城大學的學子，但這所舊稱“師專”的學院，卻是我青蔥歲月里的一座溫馨驛站。她樸素的校園邊，曾經是大片的農田，清晨或者黃昏，校園廣播站里悠揚的音樂，就如炊煙般裊裊升騰，繼而如潺潺秋水，緩緩流淌在校園的每個角角落落，伴隨著教室里的朗讀聲、操場上的口哨聲、練歌房的琴聲……組合成一曲激蕩人心的校園歌謠。一茬茬的`菜花謝過，一年年的風流云散，一屆屆的學生遠飛，學院依然如巢，安然地靜候在新安江畔、隆阜之地，迎納著源源而來的莘莘學子。

　　經常在晚上散步的時候，悄然走進校園，走進一段久違的歲月。校園面積擴大了不少，但所幸老建筑基本還在，還有那些老樹，依然蓬蓬勃勃，一種見到舊友的親切油然而生。校園中彌漫著縷縷桂香，走在熟悉的舊徑上，看著那些在階梯教室里孜孜耕耘的學子，那些在圖書館大樓里遨游學海的學子，那些在操場上虎虎生風的學子，那些在樹影路燈下談笑風生的學子，我不由得肺葉翕張，深深地吸納著空氣中的勃勃青春，還有那淡雅如縷縷檀香般的書香，感到身心輕捷，如同一尾小魚，悠游在舊日港灣。隱隱約約，已經鐫入生命年輪中的那些校園民謠中所傳唱的那個白衣飄飄的年代，那些往日漂亮的女生和白發的先生，煙雨一般將我籠罩。黑暗中，我走近一棵樹，順手握住一枝年輕的樹椏，仿佛與自己的青春握一個手。

　　作為高校，學院歷史不長，剛過而立。置身于古徽州這片曾經書院林立、學派紛呈的文化重鎮上，學院顯得年輕而單薄，就如初出茅廬的青衫學子，正跋涉在千障青山、長河落日里，但卻目光清亮，神情堅毅，秉承了一股這片土地上獨有的“徽駱駝”的精神。從這里走出的學生，也如清寒之家的孩子，堅韌，能承能當，腳踏實地，很是受人喜愛。天道酬勤，如今學院已經為自己攢下了一些可以示人的家業，那塊牌子在外人的眼里也有了幾分沉甸甸的分量。

　　路過學院的宣傳櫥窗，見里面密密麻麻貼著許多照片。走近細瞧，原來是學院今年考取國內各高校研究生的畢業生照片，有200多人，占了本科畢業生總數的11%。暗想起來，學院所在的隆阜，還真是徽州大地上的一塊鐘靈毓秀之地。清初這里就走出了大思想家戴震，其光華四射的思想，至今令人為之景仰。民國年間，隆阜女中又在這里奠基，徽州的女子教育由此蔚然成風，一時領安徽之先。新中國成立后這里依然是徽州教育重地，1977年恢復高考后學院又續接上了這一縷文脈。小小隆阜，大有文章。

　　突然又想起早年見過的不知是師專中文系哪一屆才子在迎新生時撰寫的一副對子：新安廣迎四海學子，黃山盡鐫大塊文章。大號楷體寫成橫幅高踞校園大路上，墨跡酣暢淋漓，筆力一如青春般飽滿，在初秋明凈碧透的晴空下，旗幟一般張揚。真是恰同學少年，風華正茂，有這股沖霄豪情，有這般萬丈青春，又有何錦繡華章做不了？這般想著，心情也隱隱泛起絲絲波瀾，一些久遠的感覺如蟄伏的冬蟲，正拱出春草萌發的地皮，在煦暖的春陽中躍躍振翅。

　　家鄰學院，仰可瞻望徽州大地星辰燦爛，俯可品味書香感受青春，實乃人生之福也！

家的散文隨筆5

　　家，是一個溫暖的巢。

　　冬季來臨的時候，一家人圍坐在火爐旁，聽不到呼嘯而過的北風，任揚起的火灰落滿肩頭，臉盤上不小心涂抹了炭黑不怕旁人指指點點說三道四，無須對鏡端詳擠眉弄眼習練笑容，吃了半生不熟的燒紅薯燒洋芋燒板粟可以大膽放屁。不需要看臉色探問你吃啦你胖啦你瘦啦調資啦發財啦重用啦高升啦調遠啦下崗啦？坐列無序，首席上端坐的說不定是兒子孫子，這里不再是天下老子第一。在外面遭遇風寒趕回這里溫暖，撫平創傷……

　　家，又是一個永久的岸。

　　在航行中永往直前，無須擔心前邊的風暴后邊的浪濤。哪怕迷失了航向，也不會讓你漂泊無依。這個岸距離你最近，總在你的前面后面左面右面，攙扶你一路走過。

　　人生如一次漫長的'旅行，家，就是這個旅途的終點。在遠航中，目睹你載譽而歸，看慣你水不流舟。那扇柴門始終向你洞開著。

　　一首歌中唱道：生活是一團麻，總有些解不開的小疙瘩；生活是一條路，怎能沒有坑坑凹凹……

　　我極目昨天的無奈明天的遼遠，曾經寒冷過溫暖過跌倒過爬起過，是家這根支柱讓我的生命不曾傾斜。

　　家，那里有我慈祥的母親，勤勞的妻，還有需要我呵護的兒女。無論生活的道路多么艱難，我會把家作為我這一葉歸舟的港灣。

　　有了這個港灣，我將蓄力整裝遠航……

家的散文隨筆6

　　領導一進家門，第一句話就是：“你的下崗再就業，如今也算有眉目了。就你那出門記不了二里半的頭腦，還是重操舊業的好，這樣也會省心很多。就算你回到了地方，還是象在部隊一樣，不指望你養家，能把家持好就行了。”我呢還是裝出一本正經又略顯無奈的表情：“是，一切聽從首長的安排。”

　　說實在的，一直以來，我都是在享受著歲月的寬容，被愛人疼著，被兒子愛著。而我在單位又被科室的同事公認為是我這年齡段中最有氣質的一個，還別說，我也確實愛聽這句話，它成了我在愛人面前可炫耀的唯一資本。

　　也許是習慣了這樣的生活，所以對周遭的環境也就不那么敏感，久而久之也就養成了不愛操心的習慣。去超市購物，大多數時候有愛人和兒子陪著，否則十有八九找不到車停放的位置。而我總會對愛人的戲謔來個自我解嘲：“如今城市的變化真的是日新月異，同一個地方，再來一次也許就會讓你摸不著北。”為這，我也曾被寶貝兒子調侃，上周末去學校給他送被子，由于他所在的學校是全市最好的一所中學，所以學校的規模很大，當我和兒子整理好床鋪，我準備離開時，兒子一本正經地對我說：“老媽，你能找到校門嗎？要不要我送你出去？要不把你手機的導航打開？”“你個臭小子！”我笑著走出了兒子的宿舍，然而還沒到大門口，他的電話就來了：“老媽，找到大門沒？”

　　其實，我也習慣了被愛人和兒子調侃，看著他們因我出的洋相而開懷大笑時，我倒也有一種傻得可愛的成就感，這樣的氣氛，還真是我喜歡的那種，能給我愛的人帶來快樂，人生舞臺上的生旦凈末丑，又何必在意扮演哪個角？細想想，這也算是從傻當中沉淀出的人生的睿智吧。

　　平日里，我是一個不愛交際的女人，總想把大千世界的每一縷溫情，點點滴滴，都凝結在家的記憶上，化作流晶，鑄成通往幸福的路。

　　如今，世界變小了，我們擁擠在現代化的過道里，屏住呼吸，競爭收緊了心弦，愛人因工作的升遷而煩惱，兒子因學習的壓力而苦悶，他們為追求理想而失去了太多的歡笑，而家這個小小的世界，卻可以栽種哺育他們的情思，讓發芽的夢想，在此找到賴以生存的溫床，而我，就想用一個女性的溫柔，讓他們感覺到愛的存在，在這一隅，讓他們找回放下煩瑣后的真實，心，可以毫無拘束地寄情于這一方凈土。

　　我愛家甚過愛事業，事業有太多難跨的障礙，這一切往往使人屏息，而家卻不然，它如一灣淺溪的明凈，給人的感覺是寧靜與親切。我不是一個多智的女人，卻也富于情感，也會在夜深人靜的時候剖析人生的得失，也會感嘆世態的繽紛，人事的錯雜。單純的我也知道一切未必單純，可我卻愿把看透的那點紅塵俗世的通透與豁達凝凍成一潭深碧，淡定且從容。

　　愛人曾對我說，家是男人前進的動力，也是男人停靠的港灣，它好似一面鏡子，照出的不僅是表面的凸凹，更多則是人的內心世界。男人在外面吃苦受累，一踏入家門，呼吸的瞬間，喜悅和悲傷頓時淡然如水。家的溫馨，足以讓人忘卻塵世的諸多紛擾。

　　佛語有云：前生的一千次回眸才換來今世的一次相遇，我雖不信佛，可我卻感動于佛語的內涵，它讓愛成了心靈的唯一信仰。與家人牽手一世，在這茫茫宇宙，也許是短暫的一瞬，也許是永恒的一生，也許是未知的幾個輪回，可愛卻能參透到靈魂的深處。

　　我的喜好就是周末為家人做一頓豐盛的大餐，看到愛人和兒子圍著我在廚房繞來繞去，時不時叼一口菜放入口中，那夸張的表情真的能激起一個母性的柔情，這一瞬間會讓我覺得他們就是兩個長不大的孩子。看著他們吃地津津有味，看著桌子上的一片狼藉，總覺得一切的辛苦都是值得的，幸福的時光就這么擁入懷中了，我也常想：誰說世間幸福難尋，溫暖的家就是我們觸手可及的天堂啊。

　　有時候看著吃飽喝足的爺兒倆甜甜地睡去，一種滿足感就會溢滿我的胸口，在這物我皆忘的瞬間，一切語言幻化為虛空，只剩下心靈的震憾，安逸的時光就這樣凝固在我的心上。家是什么，是傳統與現代，勤勞與慵懶的矛盾體，它也正因這些矛盾而魅力四射。人這一生啊，過往再美的記憶，不過只是一場隔世的夢，再完美，最終也只是化為夢的碎片，唯有家這道亮麗的風景，依舊會真實地在記憶中翻騰沉浮，閃閃發亮，陪伴著你我走完生命。

　　對我來講，愛人就是我的.天，而兒子則是上帝賜給我的最好禮物。他們好比河溪里的水，總是以一種無比的惑力要我赤裸的雙腳去涉行，走進那片水霧，靜待守候，無須有花香，無須有鳥語，擁有的，我已知足。我常不知該把自己的那顆心比作月亮還是星星，總之，一下子就被他們捉了去，我也不知我的愛是湖泊還是杯酒，總之，一口就被他們飲盡了。

　　當愛人和孩子不在身邊，我一個人獨對小窗，獨對白云時，卻沒有感到冷清與孤獨，并不是我的胸懷廣闊坦蕩，而是他們的愛一直都在，對我來說，家人不在的日子也很充實，眼見的少了，心里的卻多了，想到他們，心里就要甜上一個時辰。當我把想法說給愛人聽時，他說：“有愛心里不會空虛。”

　　我在我的世界是暢游，地球在腳下移動，日月在肩上升起，那顆單純的心一樣的平和，一樣的快樂，在我心中，愛人和孩子的地位很高，而他們山巖般的體魄，能為我弱枊一樣的身軀遮風擋雨。

　　有時一個人呆在家里，一邊哼著老歌，一邊收拾著屋子，讓整個的身心自然得到放松，以慵懶的姿態合著音樂的節奏。在這遠離喧囂的家中，甘愿這么徹底地淪落，對我而言，幸福是一種感覺，快樂是一種心情，就這樣從清晨到日暮，從春夏到秋冬，默默地守候著這個家，守候著心中對愛的執著。

　　當然，是生活就會有五味雜陳，是家，就會經歷雨打風吹。“假若這味道是甜美的，我們固然含著笑意來體味它，若是酸苦的，我們也要皺著眉頭來辨嘗它。”日子久了，漸漸懂得如何去生活，起于笑亦笑于笑，舉手揮手，挽牽風里的綺思，那一樹的風景，便是家的點綴，一雙手不停地栽種，豈能一無所獲？栽種之中也能取到一份盡其在我的歡樂。

　　一直以來，我向往一個凈化的世界，把一枚日色濃縮成一張笑臉，日色，在替我記錄，把愛給了家人，漸漸忘了自已，并且認為是理所當然。就在此刻，我又獨坐燈下抒寫，今年，我退居到寂然的一角，從部隊到地方，雖有不舍，可我沒有遺憾，來時是坦蕩的平途，，歸路依舊平坦，我凱旋似地大踏步歸來，家是引路的燈火，這光照著我的歸路，也照臨著我自已。而我還是有事情好做，也許別人會感嘆我收獲的微小，可我依然會充滿笑意，因為我收獲的是人生，我愛著，被愛著，也體味著，徹悟著。只要我認真地活過，明明白白地付出，也就夠了。必竟，親人自有他們的尺度來衡量我值得還是不值得。

　　寫到這里，一縷一縷的清香開始圍繞著我，撫摸著我，我也知道我心中有夢境萬千，唇邊有微笑無數，做為一個有依賴感的平凡女人，我承受不起太多的甜蜜和憂愁，情不自禁地，渴望著自已軟弱無力時有一雙可握的大手，更渴望的是，能為我愛的人分擔憂愁，共享快樂，能給予他們我能給予的。看著他們有滋味地吃我做的飯菜是一種甜蜜，讓孩子索取著母愛的溫情是一種幸福。

　　這時，電話響起，住校的兒子在電話的那頭說：“老媽，學校讓我們每人買一本《愛的教育》，你去書店幫我買吧，我和老爸不在家，你一定要打的去，別自已開車，當心別再把自已走丟了，要知道城市變化是日新月異，弄不好就會讓人摸不著北。”

　　“這臭小子！”我笑著掛掉了電話。

　　細想想，兒子的調侃也挺別致，用這段話為文章收尾，倒也適合，索性，就以此來作結吧。

家的散文隨筆7

　　金秋九月，休假回家，回到我曾經熟悉如今依舊的家鄉。家鄉的秋比異鄉的秋晚了些，沒有忙碌收割的歡喜，沒有金黃稻田的景象，漫山遍野，綠意蔥蔥，生機盎然，莊稼肆意茁壯，家鄉的人們悠閑自得，趁著不冷不熱的天，背著背簍上山進林，尋找野果，也有訪親戚，談談相互幫助收割莊稼的事。

　　一路顛簸，滿面灰塵，停停走走，急促的心都被疲憊抹殺。每次回家總是那么煎熬，山高路遠的家，每天往返縣城的固定小型中巴班次，每次都得提前幾天預訂，能買到票那就是幸運。即便如此，那又怎樣，那是家，我生長成長的地方，日夜思念的地方。

　　一路雖然疲憊，但我始終無法睡著，我迫切希望看到家鄉的山川土地，看到我離開后發生的變化。這次回家，一路讓我驚喜，讓我激動，我那山高路遠的家鄉正在修建高速公路，半山的鑿出的道路雛形，山溝矗立的橋墩，來回奔跑的卡車，我看到家鄉的未來，家更近了，堵車，我不再怨言。

　　到家第二天正是中元節，家鄉的'中元節和春節有些相似，全家不下地勞作，女主人做出好菜好飯，男主人按照傳統為逝去的親人們寫袱子，寄去相思。祭祀完故人，全家圍坐在一起，品味辛勤付出收獲的佳肴。我也記不清幾年沒在家過中元節了，這次，媽媽從一早便開始，進院子摘菜，殺雞，燒豆腐，洗臘肉……，做了滿桌子我喜歡吃的菜，吃著媽媽做的飯菜，看著媽媽欣喜的笑容，有媽在身邊的時候真幸福。媽媽總說，外面的東西貴，吃不飽，回家來就多吃點。還不停地為我加飯加菜，媽媽擔心平時我沒吃飽，所以……

　　家鄉是安靜的，回家后第三天，剛睜眼，透過木墻縫隙，屋外靜靜地下著雨。走出房門，小雨擊打著瓦片，沿著瓦溝，雨水靜靜地流淌，順著屋檐，靜靜地落地。靜靜看著雨簾變密變窄，讓我舒心，讓我靜氣。飲煙串出瓦片縫隙，隨著秋風散落雨中，好伙伴的狗和貓，追逐玩耍，打發著時間，剛出生小雞，唧唧叫著，尋找著母愛。不遠處，雨淋在芭蕉葉上，濺起朵朵水花，都是靜靜的，還有我那老屋，靜靜地破舊著……。我靜靜地看著，我是那么滿足。

　　記得十來歲的時候，家里的農活，我無所不能，無所不做，犁田，栽秧，打谷……，甚至還學會了用竹子編背簍，時常獲得鄰里夸贊。一晃十幾年過去了，我沒有做過農活。這次回家，看著父輩老了很多，走路不再那么硬朗，手腳不再那么利索。我看在眼里，痛在心里。常常說孝順父母，回家父母管你吃住，怎能像個大爺無動于衷。我早起，吃了早餐，頂著太陽，重操舊業，腳踩泥土，除草挖土，滿身大汗淋漓，泥土沾滿衣褲，實在累就簡短休息后接著干，一天下來，腰酸背疼，手磨出了幾個水泡。連續幾天，堅守陣地，沒叫苦，獨自干完媽媽念在嘴的活。媽媽很開心，我也舒心。何為孝，作為子女，能為父母分擔，讓他們高興一次，這也是孝。鄰居家賣豬，我正好幫忙揪了一次，三百斤重，使盡我的所有力氣。鄰居說，“你還干得，不怕臟”。

　　短暫的假期，我又一次不得不離家，萬千不舍，又能如何?媽媽早早就起來給我做好了飯菜，給我裝了滿滿一包我喜好的家鄉特產，吃飯間，媽媽說，“盼星星盼月亮才盼回來，屋頭才熱鬧幾天，又要走了”，我頓時眼睛飽滿了淚水，故作低頭吃飯，真不是知味，兒不孝，兒之過啊!

　　年老的父母，破舊的老屋，孤獨的山川，寂靜的家鄉，那么自然，那么美好，那樣牽掛，那樣難舍。我的家，我的鄉，我走了……

家的散文隨筆8

　　有一種飯,吃起來特別香，但不是每個人都有機會嘗到。我曾經吃了好幾年，如今卻再也不想回憶了。

　　最近有個親戚結婚，由于工作的原因我并沒有出席。我也忘了這是第幾次身不由己了。當我忙完一天的工作回到家，發現廚房擺了整整一桌的菜，仔細一看，原來是大雜燴。我并沒有絲毫的嫌棄，而是很感謝爸媽打包回來留給我，這也讓我想到很多小時候的事情。

　　差不多是剛剛記事的年紀，家里窮困潦倒，溫飽是個很嚴重的`問題，更別說其他奢侈的想法了。印象中只有兩個場景，一個是門口兩個呼呼作響的大排風扇吹得稻子滿天飛，還有一個就是爸媽爭吵打架摔桌子凳子。

　　有次，鄰居之間發生了沖突，突然有兩個人直接沖進家門把門窗都砸得稀巴爛。我只是一個剛學會走路的小孩子，被一腳踹到墻角，無助地在跪在地上大哭，我只想爸媽能夠出現，抱抱我。我拼命地哭，大喊大叫，因為我不知道我應該做些什么，我也不知道發生這種事情我能夠做些什么。可是，當時爸媽都在農田里，根本不知道家里發生了什么，更不會馬上站在我面前保護我。我只能一直哭著喊著，直到再也叫不出聲音，眼睜睜看著各種東西被丟在地上，破碎的聲音像打雷一樣可怕。

　　村里有個老太太，剛好從我家門口路過，連忙沖了過來。當她看到墻角有個可憐的小男孩，一把抱在了懷里，狠狠地罵那些人是沒良心的東西，那一刻我覺得她是這個世界上最美麗的天使。已經是午飯的時間，爸媽還在地里耕作，或許他們每天都不知道要吃飯吧。老太太把我抱了回去，讓我不要哭，好好吃點東西。我一邊吃，一邊哭，一邊喘，一邊抹著眼淚和鼻涕。從那之后，每當看到村子里的老太太，我都覺得特別親切，見到她們我都興奮地沖過去喊奶奶，奶奶。也是從那之后，我發誓，這輩子都不會像只被人踩在腳底的螞蟻那樣哭泣。

　　接下來的很長一段時間，總有好心人帶我去他們家里吃飯。那時候我根本不知道什么是報答，只是真心地感動、感激。也是過了很久我才知道，其實當時那些人家都已經吃過了飯，只是看我可憐讓我再吃點而已。但是，我并不在乎是不是殘羹剩飯，我覺得很香，這世上沒有比這更美味的東西。這就是百家飯吧，據說吃百家飯的孩子命都很硬，都會非常堅強，我想我會的。

　　時過境遷，我外出了很多年，回來的時候很多人都早已經不在了。稻子麥子都不見了，排風扇不見了，廚房裝修得很漂亮，爸媽也再沒摔過東西。我看著一桌子的菜，夾了一筷，蹲在廚房門口，看著窗戶發呆。我還記得當年那個跪在地上哭泣的小男孩，他跟我說，你是吃百家飯長大的孩子。

家的散文隨筆9

　　春秋戰國時期，風起云涌，遇敵可跳繞而行，運籌帷幄的“格五”游戲誕生，與今天的跳棋有異曲同工之妙，而在我心中，跳棋則是家的印記。

　　記得那一次，夜色漫了上來，家中亮起了暖意融融的黃白色燈光。我終日埋頭于書本之中，生活節奏愈加匆忙，內心焦灼，似乎道路上有萬千阻礙，卻無人相助。“寶貝兒，來一盤兒跳棋吧！”爸爸的男中音瞬間將我從煩緒中拉了出來。

　　玻璃珠兒與棋盤撞擊發出清脆的響聲，懶洋洋的，我緩緩和爸媽一起把棋子鋪排開來。小小的跳棋似重甲厚盔，難以駕馭。我和媽媽師出同門，開場如出一轍，而爸爸則是劍走偏鋒。擂鼓隆隆，一場“家庭內戰”拉開了序幕。

　　棋行至半，三方交匯，呈三足鼎立之勢，好不緊張。情之所至，我身體前傾，探著頭，屏住呼吸，眼睛緊緊盯著棋盤上的每一個玻璃球，生怕一眨眼，一步棋沒有看到。哎呀，剛想好的一條妙計讓媽媽的棋子給堵住了。我撅著嘴，仰起頭，輕撫下巴，又小聲琢磨起來。“棋子落地生根，可不準悔呦！”媽媽的臉紅彤彤的`，溢滿笑容。爸爸又是拍腿，又是扶頭，眼睛也笑沒了。三口人一起在這小小的棋盤上感受樂趣融融。

　　棋至收尾，勝負將定，我又激動又緊張。唉，不慎走錯，蜿蜒蛇行的棋路，重巒疊嶂的阻礙，我想要糾正，卻在錯誤的路上越繞越遠。媽媽趁勢輕拍我的手點撥起來：“如果選錯了路，停止就是進步。”是啊，面對現在繁忙的學業，我也應該找到一條屬于自己的道路。

　　棋局散后的日子，面對繁重的學業時，是一張溢滿笑容的臉；面對匆忙生活的，是閃爍著光芒的眼神。回想起來，這小小的跳棋正是我這幾年來的陪伴啊！

　　不留意間，碰倒了桌子上的一沓東西，玻璃珠兒掉落在地上發出清脆的聲音。撿拾起來，小小的玻璃跳棋閃耀著彩色的光芒，而那絢麗繽紛中，則是一抹家庭的溫馨，一抹父母繪出的甜蜜色彩……

家的散文隨筆10

　　孤夢纏綿，如絲夜雨風吹樹。絮花飛渡，蜘網承不住。癡蕩情弦，獨奏于何處？塵曲誤。醉槌心鼓，愁踏天涯路。

　　——點絳唇·伍味子題記

　　不讀夢則不懂文，不寫夢則不成文。用情舞墨，弄夢成文。在情與夢的交織里，繪就煙雨蒙蒙的人生。蓮花凈土，妙筆生香。無奈凡心，浸染了，塵世蒼茫。

　　情絲牽不住流星，夢里白駒過隙。到如今，疲憊的心墨，已不再敢觸碰青春的豪邁；半世的滄桑，已不敢有品味青春的奢望。

　　風景獨好，陽春三月，于行囊中化為收藏，轉眼秋風漸起。在生命的阡陌上，飽嘗世態炎涼，只為修成夕陽的絢麗，綻放一副不朽的畫卷，于燦爛中，夢的云煙，淡去。無與倫比，年華的.歌，回旋激蕩。是非成敗成過眼，只求給心找個家。傾情尋覓欲斷腸，可否就在今生，讓我心，不再飄零。

　　無功則不能立于世，無名則不能行于世。窮盡一生，建功求名。在功與名的求索里，造就了忙忙碌碌的歲月。江湖恩怨，競相演繹。可笑功名，但轉眼，一切成空。

　　試問功名何所寓，恰似秋云無寄。人世間，匆忙的腳步，已不知把靈魂放在何處；負重的身影，已不敢渴求無憂的快樂。

　　夢眼繁華，癡迷難醒，于業障中化為塵埃，皆是云煙過往。在飄蕩的行程上，歷經蜿蜒曲折，只為在生活的提籃里，盛滿巧取豪奪的惑水，在勾心斗角中，荏苒的時光，耗盡。金玉滿堂，榮華富貴，隨風而去。功名利祿皆相忘，只想給心找個家。費盡思量盼機緣，可否就在今生，讓我心，不再飄零。

　　看破世事念清凈，歷盡劫波求真誠。真愛度舍，勤簡靜修。在靜與思的醒悟里，展望山高水闊的仙境。貪嗔癡慢，付之東流。情系青燈，夜半里，紅袖添香。

　　霜風落鬢知正覺，秋霞冉冉映滿天。看凡塵，辛勤的勞作，已無力吶喊公平的呼喚；富貴的殿堂，卻又裝不下權勢的欲望。

　　占卜祈禱，求神保佑，于虔誠中求得安慰，只是圖個吉祥。在慈悲的心境下，閱盡百態人生，只為一米陽光的圣宴，邁著且行且惜的腳步，于淡然中，在柳暗花明里，釋懷。斗轉星移，江海恒流，歲月難守。四海情仇成笑談，只愿給心找個家。孤寂感傷人憔悴，可否就在今生，讓我心，不再飄零。

　　情與夢、功與名、靜與思，人生三步，書歌一曲。放下妄念求自在，只需給心找個家。但盼相知共靜好，可否就在今生，讓我心，不再飄零。

　　在至樸至樂的港灣，棲息；我心，期待已久……

家的散文隨筆11

　　一年一年，哪一年都躲不開歲末，躲不開心底那份因歲末憑添的孤苦．這樣日子里寧愿晚些，再晚些回家．寧愿留連那街上的燈火，留連那些誰都不屬于的燈火的燦爛．

　　穿過一條條街，心里依然寂寞，快過年了，是回家一家團聚的日子了．這個節日是我最怕的，我不知道如何能不露牽強的痕跡的在別人地祝福里微笑！

　　一直以為自已會習慣一個人的日子，一直以為，經歷了那么多事之后，心不會脆弱到去痛，淚不會無助地去落，可是，打開音樂，一個人躺在空落落的屋子里，竟也會不由自主的難過．留在心里的往事，像一場場，一段段永不卸幕的戲，在無眠的長夜里一一上演．

　　不再去看以前的日記，只想讓那些自已有過的故事，隨著光陰的流逝也能生長出塵埃，讓自已也忘卻曾經多么癡心的愛過，多么痛切的傷過！

　　可是能這樣一直過下去嗎？不去奢望幸福，也不會再受到傷害．

　　可以吧！只要不去逐夢．

　　白天，可以裝點起所有的笑容．只要黑夜不來臨，我就可以是快樂的，只要黑夜不來臨，我就不會孤單．可以，每一個日子，都有這樣一個自已悵然的夜晚．

　　也許是因為孤單，也許是因為歲末，原來無論在哪里，在這樣的時候心都一樣無法承襲孤單．

　　歲末的一場大雪，下在臘月二十八的夜里，二十八正是回家的好日子，而這一天，整座城市，地上除了雪就是冰，長途車站滯留著成百上千的旅客，站在寒風里無所適從，停賣票了．

　　在人群里走過，我的心里一陣感傷，那么多人都急著回家，家是什么，家身與心最溫暖的歸宿．也許只有我一個人．寧愿一個人留在這里，讓這場大雪隔斷外面的世界，讓我忘了，又是一年，又過節了．

　　還是要撥一個電話給媽媽吧，聽聽她溫柔的聲音．這樣的日子里，擱下電話，只怕那邊的媽媽早已為我淚落．我一直都想，或許下一年頭，一切會好起來，我不必一個人了，不必想躲開那濃濃濃的年味，不必自己的去處悵惘，亦不必讓親人為我牽痛柔腸．

　　可有多少事不是像我們想像的那樣的．多少事都在出乎意料的發生在自己的身邊．平常的日子，心可以承載的悲荒，卻會在一些特別的日了里再也難以支撐．數杯濁酒，一首老曲子，足以讓自已哭到斷腸．

　　我是不想這樣的，媽媽．我是不想這樣的，爸爸．我是不想這樣的，所有牽掛我的朋友．獨自走過了那么多的風雨，我都含笑走過來了，請容我，在這樣一個寂寞的日子里，放下那撐了太久的堅強，哭出壓抑了太久的'悲傷．

　　我一直以為，自已可以得到幸福的．以為只要努力，只要無愧無怨的活著，幸福可以輕易塞滿自己的心房．可是幸福真的好遙遠，她長著一雙我難以追逐得上的翅膀．

　　追了那么久，有時以為只剩下一句話的距離，原來不是的，幸福一直是個錯覺，于我而言，仍是遠于千山萬水的距離．早已不再把未來寄放在誰的身上．所有的事，所有的未來都只隨緣來去，緣生緣滅．

　　心里有夢想的時候，會放上執著，放上熱情去期待．詩里詞間都是感性的．而太多的事，只有心是不夠的，才會一次又一次的敗給宿命．

　　在得到與失去之間，在笑容與淚水之間，在相聚與分離之間，在年輕與蒼老之間．慢慢在人生的歷程里，讀懂了，曾經心里一直最想要的結果，竟也會在流年中淡去了曾有的熱情．卻多了幾許淡然與寬容．

　　慢慢的學會給心一個家，在那里安放下那些縈懷的心事，停下悲與喜的爭執．人生不會由此變得寂寞，生活卻會由此歸于平淡，我亦愿意安于這平淡的歲月．

家的散文隨筆12

　　白天，開開心心陪寶兒過完兒童節，晚8點，她突然暈倒在自己家中。

　　寶兒被嚇傻，忘記撥打120，慌亂的去樓上叫來兩位叔叔背她到了最近的醫院。醒來時，樓上鄰居已經離開了。

　　寶兒守在病床邊，一直拉著媽媽的手，一步也不肯離開。看見媽媽終于睜開眼睛，他激動得哭出了聲。

　　聽見哭聲，醫生跑了進來，見她醒了，便溫和的摸摸寶兒的頭，說，沒事了，沒事了。然后拿出一本病歷填寫基本資料，以便幫忙辦理住院手續。依照醫生的提問，她報出了自己的姓名性別年齡，家庭地址等，當她繼續報出電話號碼時，醫生停下了筆，驚詫的看著她：“原來是你，原來你叫雨蝶？”。

　　雨蝶有點蒙，恍惚還處在淺昏迷狀態，傻瓜似的看著醫生：“我的名字有什么不妥么？”“你的電話號碼，你的聲音，你的語氣，哈哈，我是執念啊”。

　　執念，執念，他居然是執念？本來昏昏沉沉的雨蝶被嚇個半死，突然間整個人都清醒了過來。

　　因為撥錯一個電話號碼，偶然間認識了執念，然后被加了微信和，但一直沒有用文字聊過，只是隔三差五的會接到他的電話，電話里，他說他是達州某醫院的醫生，很忙，不方便上網。

　　執念的輪休日，破天荒的`在上陪雨蝶聽了一整天的歌，當她說要去學校接寶兒時，他發過來的文字讓她驚呆了：“路上不準玩手機，注意安全”。她對著電腦屏幕，呼吸停頓了幾秒鐘，幾乎差點喊出一聲“哥哥”。對，是哥哥，一定是哥哥，是那個比親哥哥還親的網絡哥哥。是哥哥的另外一個號碼么？每一個字，每一個標點符號都是哥哥所特有的，分明就是哥哥在惡作劇逗她。

　　傻雨蝶，真是傻到太平洋去了，居然親自找哥哥求證，然后哥哥便有些傷心：“妹妹，我只有一個號碼，他不是我，別拿他當替代品”。

　　心好痛，淚水狂瀉而下。他只是醫生執念，而不是烙印在她生命里的哥哥。雨蝶突然有點害怕，害怕這個文字和標點都像極了哥哥的人。沒有絲毫猶豫，當天晚上，雨蝶便刪掉了執念的和微信。普天之下，沒有誰可以替代哥哥在她心里的位置，哪怕一個字一個標點符號都不允許！

　　這世界還真小，沒想到一個月前，執念已經調來了自己家門口的醫院上班。“還在昏迷么？沒見過我這么帥的醫生？看看這是幾？”，執念見雨蝶傻傻呆呆的一直望著自己，故意伸出兩根手指在她眼前晃動。

　　沒錯，執念絕對是帥哥一枚，三十幾歲，高高的個子，儒雅的笑容，有著幾分成熟男人的瀟灑。但這帥氣，對心有所屬的雨蝶已經沒有任何殺傷力。比起帥氣，她更看重的是才氣，在她眼里，只有文字特棒的老師哥哥才是最帥，看外表，他們兩人除了都戴眼鏡之外，實在沒有任何相似之處。

　　執念出去了一趟，再回來時，手里提了一個大袋子，原來是幫寶兒買吃的喝的去了，然后拿來一杯溫開水，一邊扶雨蝶坐起來，一邊嘮嘮叨叨的說個不休：“初步檢查你貧血，需要住院觀察，注意營養，注意休息，不準熬夜”。

　　“不準熬夜”，這句話，又是哥哥的經典臺詞，雨蝶瞬間淚奔，突然間好想哥哥，好想好想。

　　寶兒吃飽喝足，在執念的幫助下，簡單的洗漱后便到另外一張床上睡著了，雨蝶看看墻上的掛鐘，已經凌晨一點多鐘了，這點滴卻沒完沒了慢悠悠的滴個沒完，執念說還有一瓶輸完就沒了。

　　不想輸了，雨蝶想回家，手機在家里，哥哥一定在找她。每晚，她都會等到哥哥晚自習下班回家，然后或微信或語音或電話。她百聽不厭的一句開場白：“妹妹，我回來了”。有一天晚上，雨蝶外出電話落在家里了，哥哥發了瘋似的找她，還在上向她姐姐求助，害的姐姐也跟著擔心。第二天聽姐姐說起此事，她懊惱得哭了，像一個做錯事的孩子。

　　雨蝶趁執念不注意，不管不顧的拔掉正在輸液的針頭，鮮紅的血點便順著針頭飛濺了出來，“誰說我貧血了？這不是還有血么？”雨蝶幫自己找了個可以逃出醫院的借口。執念見她居然如此固執如此任性，也只好順了她的意，叫醒寶兒，很無奈的送娘兒倆回家去。

　　空曠的大街上，偶爾走過行色匆匆的夜歸人，透過昏暗迷離的街燈，雨蝶看見了自己被拉得長長的影子，那么孤單，那么瘦弱。絲絲寒冷，點點憂傷，李清照滴淚成詞，便是這般心境罷？

　　雨蝶拒絕了執念的攙扶，只讓寶兒拉著自己的手，一步一搖晃，倔強的走向回家的路。

家的散文隨筆13

　　在小紅三歲時，爸爸和媽媽離了婚，在小紅母子倆離開爸爸的那一刻，小紅大聲哭喊著：“媽媽，我要爸爸，我要爸爸。”但爸爸頭也不回的離開了我們。媽媽是臨時工，而小紅只會給媽媽添一些不必要的麻煩，小紅只會吃，玩，還常常惹媽媽生氣，還鬧著：“媽媽，爸爸什么時候回來？”媽媽默不作聲，辛酸的淚水溢滿了她的眼眶……

　　第一次上學，還沒有下課的時候，天空就布滿了烏云，不久就下雨了，學校放學了。別人的爸爸媽媽都過來接自己的`孩子了，唯獨小紅的媽媽沒有來接她。她在門口等了半個小時她的媽媽才來接她，她媽媽對小紅說：“紅紅，對不起。媽媽班上有事才沒來接你。”回到家之后她又開始問媽媽：“我爸爸怎么還沒有回來呢？”她媽媽對她說：“等到放假了之后我就帶你去見你爸爸，好嗎？”小紅說：“嗯嗯”。

　　終于得到放假了，她媽媽帶她去了農村，她看見了爸爸，高興的蹦了起來摟住爸爸，但是爸爸卻不耐煩對紅紅：“紅紅，你先出去，爸爸跟你媽媽有話要說。”紅紅很聽話的說：“嗯，爸爸，你們談吧我出去玩”。過了一會兒，紅紅回來了。她卻看不著媽媽。她問爸爸：“媽媽呢？”爸爸說：“你媽媽走了，她說放假時來接你。”

　　開學時，她看見別人家的孩子和爸爸媽媽手牽著手回家時，她的心里酸酸的，眼淚不禁落了下來。

　　媽媽啊！您知道嗎？當我看見別的同學牽著自己爸爸媽媽的手時，我的心就會一酸，淚水奪眶而出；您知不知道我是多么希望您和爸爸在一起，那樣，我就會有一個幸福，完美和溫馨的家庭。媽媽呀媽媽，您知不知道……

家的散文隨筆14

　　白的花，紅的花，粉的花，無數不知名的花，在身邊綻放，生機盎然。

　　然而九年，不曾留意花的樣子，九年，不曾感受花的味道，干枯的心，早已將這些遺忘。不知道為什么，我又站在九年前的這里，感受著九年前的她。

　　這里曾是兒時玩耍的地方，這里曾擁有學生時代的記憶，然而現在，她已不屬于個人，無數仰慕她的人，已將他的左左右右，圍的'水泄不通。

　　如今的我，遠遠的望著她，卻不敢靠近，生怕她已不再是當初的她，生怕她已留不住我的記憶。

　　可是，我還是壓不住心底的狂潮，我想再一次感受九年前的她，尋找九年前，走過的樣子。

　　是的，樹還是從前的樹，只是少了許多；河還是當初的河，卻已不再清澈；門還是當初的門，卻上了枷鎖``````

　　就這樣，失落充滿了我的內心，童年的時光，已被覆蓋了厚厚的塵埃，也許九年，我們都在改變。

家的散文隨筆15

　　因為娃娃鬧起了別扭

　　小倩的娃娃是豪華的“休閑仙蒂”，佳佳的娃娃是會眨眼睛的，有一頭金法的“小公主”，而小玉卻只有一個普普通通的布娃娃。

　　佳佳說：“小玉，你這個娃娃太不好看了，瞧我的娃娃，眼睛會動，你的會動嗎？” 小倩也說：“小玉，你媽媽真舍不得花錢，看我媽媽多好，這個仙蒂要好幾百呢。”

　　小玉聽后，低著頭一語不發，佳佳和小倩抱著娃娃，驕傲地昂起頭，在其他女孩子的簇擁下，到別處玩去了，只剩下小玉孤零零地站在那。我輕輕地走到小玉身邊，問他：“小玉，怎么不高興了？”

　　小玉含著眼淚對我說：“老師，她們說我的娃娃不好看，都不跟我玩了。” “把你的娃娃給我抱抱，好嗎？”我微笑著對小玉說。小玉點點頭，我抱著小玉的娃娃，輕輕地在娃娃的臉上親了一下，說：“多可愛的娃娃呀，我好喜歡。”

　　這時，小倩和佳佳跑過來，把她們的娃娃遞過來，說：“老師，您抱我的`娃娃吧。” 我抱著這三個不同檔次的娃娃，對孩子們說：“這三個娃娃都很漂亮，多很可愛，我都喜歡！”

　　小倩說：“老師，應該我的仙蒂最漂亮，她要好幾百塊呢。”

　　佳佳也說：“我的娃娃也特貴。” 我將目光轉向小玉，問她：“小玉，你說呢？” 小玉鼓足了勇氣，說：“我媽媽說，小孩不能花太多錢，因為爸爸媽媽掙錢不容易，也不能跟別人比，那樣不好。”

　　我贊同地點點頭：“小玉說得對，小朋友不能讓爸爸媽媽花很多的錢。爸爸媽媽掙錢不容易，我們要學會珍惜。小朋友之間要互相比學習，不是比誰的娃娃貴，你們說呢？” 孩子們聽了，都點點頭，小倩說：“小玉，我抱抱你的娃娃，好嗎？”

　　于是，孩子們抱起娃娃，高高興興地玩去了。望著他們高興的樣子，我想：如果每位媽媽都能這樣教育孩子，該多好呀。節儉是一種美德，但愿這種美德能傳下去。

　　吃過飯，丁丁、晨晨和小杰都來到“小醫院”。可是“小醫院”只能有一名醫生和一名護士，于是他們三人便發生了爭執，誰也不肯讓誰。我走過去，問他們：“發生了什么事？”

　　丁丁說：“我先來的，我要當醫生，可小杰他跟我搶。” 小杰馬上分辨到：“不是，是我先來的。” 說完，他們便又吵起來。我想了想，對他們說：“這樣吧，咱們醫院增加一個流動醫生，專門到家里給人看病，上門服務，怎么樣？” “好吧，我當流動醫生，出去給人看病，你們倆留在醫院。”小杰高興地說。

　　“那我們就在醫院給人看病，你去上門服務，有事打電話聯系。”晨晨說。小杰背上小藥箱，假裝開著車走了，丁丁說：“注意安全，早點回來。” 就這樣，一場爭吵化解了，孩子們又高興地玩了起來。

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