勵志文章
即使在無盡的黑暗中，我也敢微笑著獨自前行。關于勵志的文章你知道多少?小編今天要跟大家分享以下這篇勵志文章。欣賞吧 ，少年!
即使在無盡的黑暗中，我也敢微笑著獨自前行。
謹以此文獻給那些在艱苦環境中仍不頹其志者。
——題記
囈語
米蘭·昆德拉在《生命不能承受之輕》開篇曾反復論述輕與重，我很喜歡這段辯證。
那么就讓我“東施效顰”一番，思考一個簡單命題:
公平與不公。
世界自開辟就有天與地之分，我們從出生就有窮與富之別，有貴與賤的分別，有聰明與愚笨的分別，有出生在高考錄取率極高與極低地區的差別。
對于這種差別，太多人在怨恨，怨恨自己的父母貧窮，怨恨自己的相貌不出眾，怨恨別人的聰明，可這些怨恨并沒有改變我們的處境。
那么出生富貴者，驚艷傾城者，聰明絕頂者，對他們就一定是公平的嗎?沒有了貧窮就缺少了奮斗動力，沒有了普通就陷入了過多的誘惑，有了聰明可能讓你過于浮躁而一事無成。
總有人更聰明，有人更漂亮，還有人既聰明又漂亮，那又有什么，我們需要的不是選擇對自己是否公平的環境，而是在已有的環境里創造最大的成績。
這個觀念伴隨我至今，生活(包括高考)是一場個人的戰斗。
更現實地講，貧寒之家總是占大多數，認為自己處于艱難環境者也為數眾多。
在環境無法改變的情況下，結局只與個人有關。
那好吧，就讓我講述一個從貧寒之地、從高考錄取率低得可怕的省份走出來的人的故事。
蒙太奇
十年前的家鄉，貧窮就像空氣一樣侵入每個角落，任何一點資源都會引起激烈的競爭與幕后的操作。
教育也是如此，我初中升高中時，升學比例是1:7，如果拋開各種人為因素，靠分數來升學的比例應該低于1:10，那些沒有進入高中的孩子就只得去打工。
通過1:10的選拔，我來到了高中。
這又是一個什么樣的環境呢?近千人的學校，卻長寬不過一百米;所有教學都在學校唯一的兩層小樓上進行，冬天教室冷得讓人發抖;幾十人共一間宿舍，睡覺時擁擠得以至翻身都困難;每個月會吃半個月咸菜，另半個月吃食堂里沒有一滴油的菜(為了讓正在長身體的我們吃得下去，食堂在菜里放大量的辣椒，以致我們都上火嚴重);沒有浴室，一年四季里洗澡都在露天進行。
然而我從未埋怨，即使今天我坐在北京繁華的寫字樓里，仍然視這樣的生活為一種公平。
在《荊軻刺秦王》里，小小的嬴政必須走過一座高達十丈的獨木橋，才能吃上飯。
嬴政說:“那刺骨的寒風啊，凍得我幾乎走不穩路。
但每天都有一個小女孩對我說，過來，你過來，不過來就沒飯吃。
”對于我而言，知識與上學就是通往外面世界的獨木橋梁，我必須每天都提醒自己要走過去。
狙擊
2001年，16歲，我坐在窗邊，告訴自己:高三來了。
我從山村里走出，已經很艱難地沖殺出中招這道坎。
我不能中途倒下。
所以我很早就進入高考狀態。
買不起參考資料，我在高二一直在不停地看課本甚至背誦。
到高三的時候，我喜歡的化學書中任何一個數字我都能說出。
高三時候學校會免費發放試卷，那些成堆的卷子對于我而言不僅不是負擔，反而讓我欣喜:終于可以在這么多試題中大顯身手了。
于是我每天都規定自己起碼做完兩套試卷，一年時間幾乎未間斷。
雖然很多人都反對題海戰術，但是我想這也因人而異，起碼對于我，題海戰術很奏效，尤其對我的英語而言。
我高二時英語一直穩定地保持在可憐的六十分左右(滿分150分)。
到了高三，我通過大量的試題練習，然后進行歸納總結，錯誤修正等，短短半年已躍居班級前十并保持到高考。
現在每當看到QQ上的昔日同窗，我就想起那時候的我:每天早上我會六點準時到教室，十點半準時離開，中間除了吃飯你會發現我一直都在那個排滿了桌子、堆滿了書籍的教室內。
我會一天不和任何人說活，即使吃飯也等大家都吃完了我再進食堂，這樣我就不用排隊，省下了學習時間。
我的休息時間甚至也是以文言文和詩歌自娛。
長期的勞累讓身體付出了代價，那個高三的冬天就如同夢魘一樣，我脆弱的身體已經無法抵擋教室的寒冷，于是我開始嚴重咳嗽，整天身體都在低燒，頭昏昏沉沉的(現在看來應該是嚴重的支氣管炎)，這樣的癥狀持續了一個冬天。
父母在外，我也不懂照顧自己，竟然在沒去醫院的情況下，我就像一只打不死的小強一樣挺過去了。
在這一年里，我就像一個狙擊手一樣，瞄準著高考，分分秒秒都緊扣扳機;我又像窮19年光陰在監獄挖出逃跑隧道的安迪(參見《肖申克的救贖》)一樣，時刻都銘記自己的目的。
我并不聰明，但是我愿意去努力。
不管這個努力別人是否會恥笑，我愿意為我自己的目標付出每一滴汗水。
這年高考，我在全縣一千多人的考生中位居第八，夢想離手邊咫尺。
驚變
這個世界上總是有無窮的驚奇在等待著你，它們有的讓你歡樂無窮，有的讓你跌入黑暗，我們常常把它們稱為命運，這點在雨果的《悲慘世界》里體現得淋漓盡致。
當然，16歲的我雖然同情冉阿讓，但也碰到了痛苦的命運。
在我還為高考分數滿意時，第一志愿落榜的消息卻悄然而至，碰到詭異的分數線，七分之差，足以把我打入另一個深淵。
轉輾反側，整夜失眠，鄰居們羨慕的眼光漸趨復雜，一切都已成定局。
我只能接受現實，選擇了第二志愿——另外一所重點大學。
在那所古城里，我享受著古王朝氣息渲染出來的味道，寬大的護城河邊恍惚還有戰士沖殺的吶喊，高高的城墻上依稀有將軍遠眺的身影，故宮里還有宮女的胭脂氣息在回蕩，街邊的酒旗已隨風飄蕩了千年。
在這一年里，我經常騎著自行車游蕩在城里，貪婪地看著那些優雅的遺跡。
也多虧了這一年，高中幾年一直在透支的身體得到了很好的休息，再次生龍活虎。
再戰
在這所大學的近一年里，我越來越清楚，所在的師范專業與我志向過于不符，如果繼續下去，除了浪費學校的培養費用與優惠政策，我不會做出任何成績，而我占用的資源也許能讓另一人成長起來。
并且我內心傷口仍未愈合，我不能忍受這么多年的追求就這樣毀滅，我不甘，不甘。
在還有兩個多月新一輪高考就要開始的時候，權衡各方原因，我決定重新參加高考。
但是這不僅要瞞著家人(他們肯定會激烈地反對)，而且要做好再次失敗的打算。
這樣置之死地而后生的決心，對于一個十七歲的少年何其艱難。
我記憶猶新的是，在辦理退學手續時，學校很不理解，也對我萬分質疑和反對，從而造成了辦手續的過程極其復雜。
但十七歲的我決心已定，不理會任何譏諷。
兩周的時間里我為此坐了七趟火車(每次7小時，臨時出行，都是站著)。
在火車上，那種對未來的恐懼浸透了十七歲的血液，以至于現在我還時常從這種恐懼的夢境中驚醒，大汗淋漓。
再回到原來的高中，看著熟悉的景物，我知道自己只有兩個月的時間了。
這兩個月時間我不僅要重新撿起塵封近一年的課本，而且要面對新的考綱，很艱難，但我最終還是在最后一次模擬考中拿到了第一名。
而考驗還沒有結束。
這次高考，背負太多的我異常緊張。
想不到的事情出現了，我前面的考生邊做題邊低聲哼歌(幾次提醒都無效)，給我帶來極大的困擾。
第一天的考試非常糟糕，尤其平時很少低于140分的數學，在緊張與擾動中半小時沒有做出一題，最后兩道大題沒有做(最終分數只有110分)。
考完回去，我躺在宿舍，一直試圖穩定自己的心神，直到睡著。
第二天考試我迅速調整自己的心態，將精力集中于試題，發揮正常;這一天的英語與大綜合以三門來算的話，平均分近140分。
最終結果未過于失常。
這得益于我的一個性格特點，即使出現了最壞的情況，也不會輕易放棄，而是努力將損失降低到最小。
正是在這關鍵的臨門一擊，我接受住了考驗，努力才沒有付諸流水。
填報志愿時我非常謹慎，估出的分數和實際分數只相差兩分。
在拿到哈工大通知書后，我去河邊坐了一下午。
回首
2273名/35萬。
前者是2002年我高考全省總名次，后者是當年河南省考生人數。
832名/50萬。
前者是2003年我高考全省總名次，后者是當年河南省考生人數。
網上查到2008年河南高考的錄取數據:90.5萬考生，本科錄取率為20%。
老家聽來的消息:本縣十年以來近兩萬高考學生，至今未有一人能考入清華、北大。
好吧，就讓我們回到開始，這一切都讓我，我們，去明白什么是公平。
對于公平與否只有一個恰當的答案:面對現實。
真的強者，對于不管如何殘酷的現實從來都不會低頭，殘酷只是挑戰，而不是深淵。
我兩年高考的成績都未能擠入前160名(清華北大在河南當年招生人數總和)。
雖然我未能取得一個輝煌的成績，但我還是想講述一個永不低頭的故事，一個咬著牙奮斗的故事。
曾經的坎坷與痛苦，都已經隨風而去，留給我的，卻是永遠值得慶幸的磨礪。
那些英雄
克勞塞維茨在《戰爭論》中寫道，“要在茫茫的黑暗中，發出生命的微光，帶領著隊伍走向勝利”。
我們生活的這個世界，只需用差異來區分，而無所謂公平與否。
所以我很少羨慕別人的生存，只愿完善自己的生存。
即使如同王小波筆下那個“特立獨行的豬”，我也愿意隨著自己心中的夢想而活。
只要有夢想，艱辛自是挑戰，痛苦也成磨練，挺過了那些黑暗，你反而會收獲更多。
沒有任何一種觀點與經歷是普適的。
我只希望在講述我的故事時，那些愿意去奮斗的人，那些正在某種沉重而艱苦環境中生存的同學，那些即使在最黑暗的時刻也用自身行動來證明心中夢想的人，讓他們看到他們并不孤獨，他們有這樣一個同行者，他以十七歲的單薄之軀獨自走過了曲折的高三，他用自身的經歷說出:戰斗，戰斗，戰斗到最后一刻。
總有這樣的一些人，他們從最艱難的黑暗中走出。
如果你正在黑暗之中，共勉之:吾之所向，一往無前;愈挫愈奮，再接再厲。
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