關于傷感的散文
每個人都有傷感的時候，你傷感的時候是聽歌發呆還是看書平靜自己的心情呢?小編整理了幾篇傷感的散文，為大家提供參考!
那年海棠，說時依舊【1】
再次回到這里，空氣中還是那種說不出的甘甜和令人舒服，混雜著海棠的耳語呢喃，走在白楊隨風搖曳的倩影中，抬起頭那片算不上藍也沒有什么霧霾的天空，溫暖的陽光碎成一地，照亮了我們的青春與回憶。
路邊的汽車不厭其煩的來往穿梭，就像這不斷進出校門的過去的我們現在的他們，以及那些憧憬的愛慕的執著的放棄的，隨那銀杏耀眼的金黃最終都要埋葬在這片我也許愛的并不深沉的土地。
每個清晨，也許是夢想，也許只是父母的催促讓我們一遍一遍的走過那條百米長的大道，每天伴隨我們的是那四排白楊高挺招搖，我們走在自己的路上，看著周圍成對入雙，孤影離罔，，更多的是將要遲到不顧一切的飛奔和結伴侃侃而談的理想和她。
帶著惺忪的睡眼迎接清晨的不知道第幾縷陽光，拖著疲憊的身軀看著天上的寥寥星空矯情的說著自己的夢想，卻總是觸不可及，有時跟在一個人后面，只是幻想著我們能一起走完這段所謂青春的旅程。
三年，一千零九十六天，路總有走到盡頭的時候，我們終究在路的盡頭分開，到自己的班級自己的位置，走著那些并不知道前路但一定要走下去的路。
然后再很文藝的回頭看著那些曾經的自己們走著和自己一樣又不一樣的那條路，笑著說“這也許就是青春吧”。
走在路上，總能看見那個隨時等待著翻修的舊操場，身穿球衣的少年幻想著自己在人生的綠茵場上也可以這般叱咤瀟灑，而在籃球場上的汗水大概有著櫻木花道版莽撞熱血的青春夢想。
人們總是在跑道上跑著，看不到終點知道自己筋疲力盡或者如釋重負。
有時我們并不知道自己跑了多遠，也不清楚自己跑向何方，也許只是一次一次做著看似徒勞的努力，有的只是我們跑過，流過汗，我們的夢想回憶留在著紅白相間的跑道上。
曾經和你們在每一個課間飯后的空閑，遠處霞光旖旎，有時或已夜幕低沉，一圈一圈的走著，走過黃昏追逐黎明，看著荒蕪變成熱鬧，熱鬧又變的荒蕪，風里的詩句被我們用來歌頌遠方的田野，詛咒眼前無盡的試卷和未知的迷茫。
“下午的風，很溫暖，空氣里有陽光的繁星的味道，感覺很舒服”繾綣在這時光與現實的縫隙里，我不停的回憶起你，還有你口中那略帶甜味令人舒服的風。
總能見到年級主任站在教學樓門口，我們便不自主地奔跑起來，總是踩著上課的鈴聲坐到座位上，卻又在周圍的讀書聲中入睡，繼續著昨夜未做完的夢。
教室旁邊是一個很普通的放書包的柜子，在那里總會遇見一些想見到的人，說完不知道說什么好的問候便匆匆離去，有時為了等一個人，傻傻站在那里卻發現她早已離去。
春風微醺，撩動著窗邊高大的法國梧桐葉子不知所以的擺動;夏天蟬鳴，被困在這方教室的我們不能按捺躁動的心靈;秋聲蕭碩，我們心中染紅了的楓葉一直延伸到天邊;冬意襲人，只想永遠逃亡在這溫暖的陽光里。
趴在圖書館搖搖晃晃的桌子上，睡過整個午后，總會被周圍人離開座位的聲音吵醒，然后才發現自己本打算“奮筆疾書”的戰斗化為夢中的嗔笑，不過這樣也蠻不錯的安慰自己接著在陽光的懷抱中懶洋洋的睡去。
我不想談年少意氣風發懷著中二的理想在這里奮斗的老套橋段，不想描繪淡粉的海棠和金黃的銀杏，也不想用書本卷子丈量奮斗與夢想的尺度，更不想唱著文藝憂傷的歌看著她每天擦肩而過覺得自己廢柴而沒用，我只是懷念這里的一草一木，懷念那些還記得我的東西，以及我還相信的，不懂的未來與現實。
耳機里的民謠歌手吟唱著歲月與回憶，我在這里走過一次又一次，時間改變了很多也什么都沒有，我還是那個少年，即使我找不回所謂青春的熱血與激情，迷失在破滅的理想和現實的無奈，看清一些事情后變得清醒而冷漠。
我還是會在北京西北角的一個大學的一張小床上想起你，那個承載了太多，給予我太多又讓我失去太多的你，讓我感受痛苦和美麗的你，讓我再次擁抱你。
終究有天我還是要離開【2】
還是來到了這個季節，我曬著暖暖的陽光，走在科院的每一條小道上。
假以時日，暖情深刻，誠然，悲涼的秋意滋長著無所忌顧的思念。
念家，想著那個給我無數力量和眼淚的最初地。
圈圈轉轉，一年又過去了。
在南昌，這個慢慢熟悉的城市，走在每一寸厚厚的水泥地覆蓋的土壤上，總是有些氣息讓我無法適應。
它沒有給我方向。
俯下身，輕聲聆聽，我卻聞到了老家的桂花香。
媽媽慢慢老去了，我依舊拒絕著成長。
這是不懂事而又不曾歷經的人。
倘若故事會發生，那么，想念，便自然而然變得微不足道。
于情于理，發自于心，終究默然慚愧。
以前的以前，這時候，我總會坐在陽臺上，跟陽光一起聽純凈的情歌。
樓下的媽媽在那里織毛衣，從爸爸直到小侄子穿的，一年的一年。
時光在針線中慢慢被擴大，而又收縮。
走過門前的楓樹，陪著葉子起起落落，青了又紅。
陽光穿過她的發，青絲愈減，白發蒼蒼。
臉上的笑容啊，總是滿滿的溫暖，事隔經年，我仿佛總能回到我的年少。
跟她吵架，跟她任性，用最壞的情緒，卻能討回最好的愛。
文之才也，灼灼其爍。
我不喜歡用大篇大篇的文字去渲染一些骨子里執著的元素。
也許是最近過的不好吧，才會想家，渴望從那里得到溫暖。
也可能是這個季節性的情感，讓多愁的人更加感傷，更加淚流。
我親愛的媽媽，孩子他在外面，傷痕大于收獲，原諒他，這么久，還沒學會安然無恙的去生活。
如同就在昨天，我拖著個大大的旅行箱，站在南院的籃球場，看潮涌的人群。
那一刻起，成長與孤單開始質押在我稚嫩的肩膀上，強迫我假裝，強迫我是是非非，轉轉不停。
很多時候，會在夜深人靜的黑暗里，孤單醒來。
睜開眼，就開始淚流滿面。
我本不應該在這個年紀里如此消沉。
可是，快樂由不得人選擇。
我是個好強的人，內心充滿著倔強。
骨子里總有個不安分的聲音在慫恿我，往前不退縮。
我更是個虛偽的人，每天活在光鮮的外表下，里面藏著疲憊而不堪的心靈。
總是自私的，躲在角落里，靠一些卑微的回憶取暖。
媽媽肯定會難過這樣的我。
寫到這里，回頭想想，自己都在心疼著自己。
傷害著我的人，你們成功了。
我的確如所料，不夠堅強，不夠明朗。
時光機里，點點滴滴，一步一個腳印。
深淺不定，夾著他人的情緒背在身上。
可是，活著，是為了修煉靈魂。
終究有天我還是會離開。
離開這些苦難的日子，無論低頭抑或謙卑。
總會走，在我還沒老之前。
時間是不可復制的良藥，替我撫平傷口，籍慰心靈。
可我同樣會離開家，離開唯一能給我源泉的凈土。
我親愛的母親，我不敢想象，也不敢去定義。
我該如何，如何笑著離開，而假裝毫不在意。
很多答案，總會無疾而終。
你不能抱怨，不能怨恨。
一個人，總要背著重重的軀殼，載滿苦難與嘲弄，去熟悉陌生的人和路。
即使不情愿，即使不舍得。
相聚離開都有時候，沒有什么，會永垂不朽。
昂首大步走吧，也總有回到原點的時候。
回到媽媽笑容滿面的地方。
你依賴的，你痛恨的;你歡喜的，你心酸的……終究，你還是要離開。
沉淀自己吧，我暗暗的說。
荊棘的路，總是難走，也會有盡頭。
暖心的念想，總會銷隕。
我總會離開，傷感活著，不低頭，不做作。
感謝母親，在我沒走之前，在我離開這個世界之前。
沉默不語吧，世界，晚安!
希望你，過得比我好【3】
我不知道，我的堅強還剩下多少。
我不知道，下一次遇見你 還有沒有勇氣，在匆忙的人潮里駐足 朝你生澀的伸出手，說出那句違心的好久不見。
或是，假裝成兩個毫不相干的陌生人 低著頭擦身而過，其實卻是心潮翻涌 心里已在意過 數不清多少遍。
好久，是多久?
時光的洪流，早已把我們沖散到不同的彼岸。
那以后，我們都努力的生活在各自的一方土壤里，甜的、苦的都嘗過，也默默的咽過。
就是倔強的不肯過問彼此的生活，哪怕只是簡單的一句“ 你還好么” 天塌了也不肯。
可天底下再執拗的性子，終究熬不過時間的打磨。
倘若哪一天，真的收到你的回信，你那有心無心的幾個字 一定會讓我食不甘味、夜不能寐。
因為，我還是那么深深的在乎著你。
無情的流年讓記憶變得慘淡，我確乎已忘記，你手掌里傳來的溫度 忘記你那光滑修長的手指，與我十指相扣時的那份踏實 和那份溢于言表的幸福。
我確乎已忘記，你嘴巴里淡淡的奶茶的香味 氤氳在我側臉，你將那些藏匿不住的心事 全都交付給了我。
我確乎已忘記，剝好的橘子放在你手里時 你輕撇的眉頭里那份不安的感激。
你那時總是要先分開一瓣 遞到我嘴里，換來一張傻乎乎的笑臉……
我們說好的，不去期羨世界上那些偉大的愛情，只要用心經營好我們的小甜蜜 就足夠了。
我們都曾把彼此當成了一輩子的那個人，可最后還是分開了。
含著眼淚，扭頭走進人海。
從此那熟悉的電話號碼，變成了陌生的一串數字。
與她有關的一切都從壁柜上收下來，塞進了床下的大紙箱 那是個防止觸目傷懷的距離。
有人說 “ 能陪你走下去的人很多，可是能陪你走到最后的，卻只有一個。
于是，我們都在苦苦尋找那個人。
于是，我們痛著 一次又一次。
我想，這人世間最大的悲劇，不是莎士比亞寫出來的。
而是我們在自己生活里 親手締造的苦難，最不想看到的、最怕看到的那一幕 還是生生的出現在了我面前。
他們畢竟走在一起，甚至那個人的手 還親密的環在她腰間。
那迎面而來的巨大諷刺，竟讓我慌亂的無處躲藏。
我嫉妒、我悔恨、我接下來的幾天，決不再有好天氣， 一定的。
我本該祝福你的，不是么?
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