花開如斯
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花 開 如 斯【1】
十年前，我從一個師范學校畢業，很不情愿地到一個偏僻的鄉村任教。
這個學校很小，只有六個班三百多名學生。老師呢，也只有三十來個。學校最高的建筑，是旗桿兒，有兩層樓那么高。
我很幸運地分到了一間房，這種待遇和學校里已經結了婚甚至有了孩子的老師是一樣的。有了屬于自己的一個空間，找到了一份能養活自己的事情，這就是讀了四年大學的收獲吧。
學校經常是很安靜的，感覺有點兒像世外桃源。第一次走上講臺，我還有些緊張。老教師們向我傳授經驗：上課別看學生，只管說自己的，把課講好了，時間一長，就不會緊張了。
時光流逝，初來時別別扭扭的心情似乎淡了許多，上大學時的豪情壯志也遠了。既來之，則安之。人是適應性很強的動物。
我們住的一排房子前面是一片空地。我的鄰居，一個叫劉紅的女老師，開墾了它。人們都叫她紅姐，有三十多歲。她的丈夫，在鄉政府上班，人很老實。兒子呢，有八九歲吧，叫豆豆，瘦瘦的，很淘氣。
紅姐是一個細心的人，地拾掇得也很好。只有幾間房子大的那么一塊兒地，收拾得井井有條。菜呢，都是一行一行的，好像打了方格子似的，一株株整齊地排列著，規規矩矩。每天下課后，紅姐都要去看看，該澆水的話，是從不讓菜地受旱的。大凡做一件事，就要做好，否則，干脆不做。這是我從紅姐種菜這件事上得到的啟示。
雖是紅姐種菜，但吃菜的卻不限于她自己。特別是像我這樣的單身漢，不會種菜，也懶得種菜。吃紅姐種的菜，便是很經常的事。想吃什么菜就自己摘，不要嫌我種的菜不好。學校里的老師幾乎每個人都聽過紅姐這句話，幾乎每個人都吃過紅姐種的菜。
紅姐的愛好其實更在于種花。
很隨便的一個東西，比如說一個漏了的平底鍋，紅姐便拿了來，仔細地將鍋身上做飯落下的黑銹去掉，一點一點，擦得亮晶晶的，仿佛是一個新鍋。然后挑選好的土裝了，再種上花。
花未必名貴，但是認真地澆水，認真地施肥，認真地松土。像看護自己的孩子一樣耐心與周到，花便健健康康地生長起來了。于是，紅姐的門前便多了一道風景。
廢棄的一個大茶缸也可以成為紅姐種花的素材。精心地裝上土，栽上形體較小的一種花，小心地澆上水，期待著花的生長。這可以稱得上微型的花盆吧。
那時，我印象深的，是紅姐種的一株吊蘭，就栽在一個大茶缸里，放在窗臺上。柳葉一樣長長的葉子雖是緊緊地簇在一起，但是因為整齊有序，所以并不顯得擁擠。寬寬的葉片綠綠地，透出生命的力量。她的枝蔓很長，從窗臺一直垂落到地面上。開出的小白花呢，精致而有靈性。六個小花瓣，均勻地擺成一個圓形，圍著中間的花蕊。花蕊的柱頭呢，是淺黃色的，這樣就成了一幅很美的圖案。吊蘭自然算不上名貴，但是極其蓬勃地展示著自我，不驕傲，也不自卑，那是讓人尊敬的一種花。
花盆雖小，自有它的好處。窗臺上，辦公桌上，隨便一個地方就可以放上去，你就可以想象：噢，這頑強的生命的花呀，真可愛!
別的花盆還有好多種呢，各種各樣不能用的瓦罐、塑料盆、鋁鍋、不銹鋼盆等，這些廢舊物品，經過紅姐的改造，全變成了展示美麗與鮮艷的花盆，綻放著生命的異彩。
紅姐的花逐漸增多，自己的門前已經擺不下了，相當多的延伸到了我的門前還有她的另一個鄰居的門前。我們無需種花，卻可以享受到花的芬芳，這算是一種懶惰的福氣吧。
不知從什么時候起，紅姐有了一種頭暈的習慣。有時正上課，突然，她扶著講臺就坐下了，頭暈得直不起來。有時在辦公室，正改著作業，突然就暈倒了。
我們都勸她，到醫院檢查檢查。
紅姐去鄉里的醫院看過，吃了藥，似乎也見效。于是，就又快快樂樂地上課，種菜，侍候她的各種各樣的花兒。但是，過不了幾個月，老毛病就又犯了。
這樣反復了好幾次。有一次，正上課的時候，她暈倒了。這次厲害，她直直地摔倒在講臺上。
老師們七手八腳地把她送到了縣里的醫院，沒有到醫院的時候，她就醒了。老毛病了，不需要送到大醫院吧?耽誤大家上課了。她歉意地笑著說，因為虛弱，聲音不大。
大夫檢查后，對我們說：我們的條件有點差，送到市醫院檢查一下吧，要快。
醫生的話，讓我們產生了一種不祥的預感。
到了市醫院，一檢查，我們全都懵了。
白血病!
紅姐的丈夫，一個老實巴交的矮個子男人，蹲在地上抱著頭哭。我們勸他，他抽抽嗒嗒地止不住。現在最重要的是想辦法醫治，我們對他說。
看到我們的神色不對，紅姐便追問是什么病，我們很想瞞著她，可是瞞得住嗎?
給我看看吧，什么結果我都不怕。
我們只得給紅姐看了。
紅姐是一個快樂和樂觀的人，但是她的鎮靜還是超出了我們的預料。雖然一開始，她也感到很突然，很難以接受，甚至失聲痛哭。半天過去了，她鎮靜下來了：我們回去吧。這是紅姐說的話。
為什么?我們都很詫異。
這種病是看不好的，花錢也白花，再說我們兩個就那么一點工資，花不起的。紅姐執意要走，我們勸她不住。最后醫生來了。
你不要喪失信心，我們有辦法的。只要你有信心，我們就有信心，相信我們吧，一定會讓你好起來的。好了以后，你還可以繼續上課。醫生說。
你還可以繼續種花，我們笑著說。可是笑里，帶著濃濃的苦澀。
這時，紅姐的叔叔領著紅姐的孩子來了。媽——也許是這一聲呼喚，終于讓紅姐堅定了治病的信心，在醫院里住了下來。
幾次化療，給紅姐的身體造成了很大的傷害，她先前的一頭黑發全沒了，只好戴上了帽子。不過，紅姐的病似乎輕了許多，過了幾個月，她竟然可以出院了。
對于紅姐的回來，學校里的老師和學生們都表現出了極大的興奮。紅姐也很高興，她甚至想上課。學校里老師多，你就先歇歇吧。校長說。看到紅姐有些失望，校長又說了：你不在的日子里，菜也沒人管了，老師們吃菜都成問題了，要不你把菜種好，不也是為學校做貢獻了嗎?
對，還有花兒，你看你的花兒，離了你沒人會侍候呢，我們可是不會養活她呀!
人們一攛掇，紅姐想想也有理，高高興興地答應了。
房子前面的菜又鮮活起來了，人們仍然是高高興興地來，摘一把菜，夸贊一番紅姐的勤勞與能干，高高興興地走。而紅姐的花呢，經過了幾個月的無照看時代，許多已經枯萎了。紅姐于是重新收拾這些花，換了土，種上新的花草，澆上水，細心地照看。一段時間過去了，紅姐的門前，又是一派繁盛景象。
那時，常有人給紅姐送雞蛋來，讓她補身子。剩下的雞蛋殼，紅姐一點兒也不浪費，輕輕地搗碎了，一點一點地上到花盆里，說是對花的生長有利。紅姐做這些事情的時候，認真得仿佛面對的是學生的作業題，細細地批改，沒有一絲一毫的馬虎。
這樣過了些日子，紅姐的身體越來越好，活干的越發多起來，我們勸她，有時也替她提水澆菜。紅姐失去的黑發竟然又長出來了。如果能扎住的話，我就不再剪了。紅姐很珍惜地摸著自己的頭發說。我們也很高興。
紅姐得的是什么病，我們大家都知道。但是整天與紅姐在一起，她的病我們似乎都忘記了。
紅姐又一次發病是在夜里，我睡得死，開始不知道。后來聽到了急救車尖利的鳴叫聲，起來的時候，一大群人已經把紅姐抬上了車。
這一次似乎更厲害。剛進去的時候，治療費一天將近一千元。一個星期過去了，紅姐的病情穩定了，我們大家也都放了心。可是，天價的醫療費怎么辦呢?
已經捐過一次款了。可是除此之外，我們似乎沒有別的辦法。
校長又一次組織了捐款活動，其實不用校長說，老師們也都有這個心思。那是一個早操時間，校長先掏出了錢，是他一個月的工資，鄭重地放在桌子上。老師們一個個地拿出早已準備好的錢：這是我們事先約定好的，每個人要拿出一個月的工資，來表示我們對一個同事的生命的珍視。
然后是學生們。一個個學生掏出家長給他們的生活費，放在了桌子上。那是真正的無記名捐款，大大小小花花綠綠的鈔票堆在桌子上，成了一個聚集著希望的小山。在學生們晶瑩的淚花中，那似乎就是他們親愛的老師生的希望。
捐款結束后，校長和會計等幾個人將桌子上的錢按面值大小整理了，一疊疊地用橡皮筋扎好，然后數了數，一共是一萬七千多元。
幾個月后，紅姐又回來了，我們自然高興。雖然紅姐這次發病讓她的身體更加虛弱，可是病情穩定了，紅姐看起來像是又回到了以前健康的時候。
紅姐照舊地侍弄她的菜和花。不過，大家顯然不想讓她干更多的活了，我們都爭著幫她照看菜地。澆水，鋤草，翻地等活兒都搶先干了。更多的時間，紅姐侍弄她的花。
紅姐窗前的那一株吊蘭，曾經萎靡不振了好一陣子，在紅姐的照看下，又昂然地吐出飽滿的綠意來。
我對于花的認識，是從紅姐這里開始的。怎樣種花，也是從紅姐這里學的。認識的花，大約也只有紅姐種的這一些。
花也有生命，你不好好待她，她怎么會生長得好呢?這是紅姐常說的一句話。
幾年過去了，紅姐的病，不像我們所想象的好起來了，而是越來越頻繁地發作，住院的時間也越來越多了。
在紅姐生命的最后幾個月里，她的眼睛已經壞了，模模糊糊地看不清東西。有一次我去看她，她笑著讓我坐下。
我其實已經看不清了，只是看你走路的姿勢，知道是你。
紅姐說這話的時候，仍是淡淡地笑著。
有時，我真舍不得這個學校，這些學生，還有整天相處的同事們。
紅姐嘆了一口氣。
別這樣說，你的病會好起來的。我安慰她，眼里濕濕的。
你還沒有對象吧?要抓緊時間找一個呀，青春年少，正是談戀愛的好時光，可別給浪費了。
紅姐半開著玩笑，勸我。我紅著臉，心中刀絞一般。
有一次，我去看她，她正在監督她那調皮的孩子做作業。
這孩子，太貪玩了，不好好管教他，以后可能就沒有機會了。
我難過得想要哭出來。那時，我就想說：孩子，無論如何都要記住，你曾經有一個愛你勝過一切的媽媽。
在紅姐去世的前一個星期，病又犯了。可是紅姐卻一反往常地不讓送醫院。她說：我不想去了，就讓我呆在家里吧。
我們無言，但是都理解紅姐的心思。為治病，這個家庭已經背上了沉重的債務，紅姐知道自己的病不能治愈，不想再為家里增添更多的負擔了。
我們將大夫請到了家里，給她開了藥，打上了點滴。這次，也許是她不忍心看著我們難過，沒有再拒絕。
紅姐又一次病發了。這一次，我們并沒有聽從她的意見，執拗地打了急救電話。當急救車到來的時候，紅姐突然說，我的眼，我的眼什么也看不見了。
紅姐從來沒有這樣失態過，這樣大聲地叫喊過。抬上救護車的時候，紅姐說，豆豆，要照看好豆豆啊!
淚從我們每個人的眼里涌出來。
送到醫院，紅姐再沒有說過一句話。從上救護車起，紅姐就昏迷了。我們急急地把豆豆從學校接出來，然后送到醫院，送到紅姐的病床前，想讓她再看一眼她親愛的孩子，可是紅姐的眼卻一直緊閉著。
她沒有能夠最后看上一眼她的豆豆。
在殯儀館，經過整容師的化妝，此時的紅姐似乎比平時還好看。因為病而總是臘黃的臉此時竟帶上了紅暈，天堂中的紅姐應該是美麗的吧，我想。
自從紅姐被查出得了這個病，到離開人世，她整整堅持了三年多。在這一千多個日日夜夜里，病痛時時刻刻地折磨著她，可是她從來沒有說過疼。她樂觀地與病痛進行著斗爭，小心地守護著自己的生命，守護著對人世的愛與留戀。
紅姐去了，化作一縷輕煙，消失了。
紅姐去了以后，菜地慢慢地荒蕪了，我們都懶得理那些菜，有時到菜市場買一些。
紅姐的花也都不成樣子了。實際上在紅姐后來的日子里，由于紅姐視力已經嚴重下降，看不清，照看已經不是很周到。紅姐去了以后，花沒了主人。
在一個暑假開學時，紅姐的花全死了。
后來我離開了那個我一直沒有什么好感的學校，到大城市里去謀求一份自己想往的職業。
物質的充裕并不能填充內心的空虛，城市的燈紅酒綠常常讓人更加迷惘。
我也種花，在陽臺上，精致的兩盆花。
云起云落，花開花謝，內心里卻一直不能忘掉紅姐的花，不能忘掉那個我生活了幾年的地方。
聽說，紅姐的丈夫在紅姐去世的第二年又娶了一個，也不知道怎么樣。
她的那個叫豆豆的孩子可能已經上高中了吧。
印象最深的，還是紅姐那一盆生機盎然的吊蘭，無論醒著還是在夢里，一直在我心里垂掛著。
便想，只要是一盆花，管她名貴名賤，都要頑強地綻放自己，才不枉來到世上這一遭呀!
在詩歌里相聚【2】
一些平常不容易見到的朋友，一些不會交叉的時光，當我想起他們來，就想起有詩歌相伴的那些青春，我的心底也就會油然而生一種幸福。
真的，為文者一定會有這樣的感受，在文字之中相聚，幾顆相同的心臟想在一起了，碰撞在一起了，有火花了，靈性來了，打開生活，關上那些暗黑的部分了……
我們有權選擇自己的快樂生活，當然也能剔除生命之中那些不快樂的部分。
詩歌就是一個敞開的盒子，呼應著星光、月亮，呼應著河流、山巒，當然也不拒絕塵世，歡迎所有的朋友走進來。
那些生活之中的亮色都應該被我們收藏起來，生活本來就不豐裕，人的生命只有一次，過去了也就不會再回來了，時光機是騙人的玩意兒，不能相信。
但是時光倒流的情懷要有，一定要記住，不要在失去之后才會懂得珍惜和擁有，每個人要活在當下，活在今天，活在現實里。
不是約好時間聚會，而是聚會準備好，隨時發生在今天。
我不是一個很好的詩者。
我承認這一點。
詩人要唯心，跟著心走，今天海角，明天天涯，被生活捆住的我無法做到，我總是有那么多瑣碎的事情要去做，而且必須去做，全力以赴去做。
我不能拒絕生活，因此我只能拒絕詩歌。
當我意識到這一點的時候，我發現自己的詩歌里已經有著濃濃的煙子味了。
我迷戀海子，迷戀他在昌平的孤獨，迷戀暗黑天空下，那一架諦聽世界的天梯……我的生活不可能安靜，我的生活不可能孤獨。
川端康成的花未眠，我想我是今生無法體會了。
我的文字里也就有著“得之我幸，失之我命”的痛感。
我不能為心而活，很多的時候，我在自己的文字里出賣靈魂。
不值錢的，浮華如云的，飄散在海海人生里的。
知音不可能相聚，那需要高山流水，需要深山清泉。
如果我說我的心底有一口井，汩汩涌動著信仰的蜜汁，你絕對不信，而且會嘲笑我的矯情。
我想和我的朋友在文字里相聚，說一說私密話，說一說文字的理想，丟失的情愫。
一雙雙眼睛鎖定了旋轉的塵世，那一枚鉆戒，我若抓不住，我就不能同生活結婚。
因此，我還得繼續下去。
但是我在夢里都想，想要和知己在詩歌里聚一聚。
我雖然不能唯心，不能放棄物質情人，但是我的上層建筑窗口里，還是有小橋流水的裊裊秋風，還是有人比黃花的凄清。
如何在詩歌之中找一找他們，看一看他們新近的改變，在一句詩里看出人生的哲理——謎一樣的生活，只有抽空一切，才能看清它的內質，此時此刻，我就想乘著詩歌的翅膀，回到生活的中心去。
那些朋友，多年不見，我在詩歌里依然能夠聽出他們的心跳。
我能夠聽見春水悄悄漲起在一顆空洞的心里，故鄉的炊煙又被去年的柴禾升起，在夢里，一匹白馬飛騰著，離開我的青春，向著我未知的遠方去了。
在那些字里行間，大家都脫掉了面具，摘除那些不屬于自己靈魂的部分。
我想起尼古拉斯的一部電影《靈魂戰車》，靈魂的攻擊性如何我不得而知，但靈魂是有重量的，而且不僅僅只21克拉。
在詩歌里聚會，最重要的是聽一聽心靈惺惺相惜的認同。
我在江湖，身不由己，你在江湖，言不由衷。
停下來的時候，文字能把浮華過濾。
時間停下來了，歲月流淌在字里行間，堅守和盼望終于有了封存的價值。
人的一生總會失去很多，包括影子也在時時改變。
每一個從文者，都希望自己的聲音留下來。
畢竟喧囂的世界，風流云散。
散去的是人類的卑微呀，人們都渴望強大，但是天地蜉蝣，滄海一粟的微弱不時會讓人心傷。
鑒于此，每個人都想與別人區別開來。
留下聲音，在字里行間，我選擇的是詩歌的方式。
詩意流淌的時候，我享受抽空靈魂的快意，一首詩歌完成，作為那個時刻的我，也就被我封存在時光的角落。
當我想要和自己相聚，就回到詩行里，看一看，當時的我，有著怎樣的心情，是否會嗤笑當時的呆傻和幼稚，但這就是生活。
你不可能刪除你已過的人生，也不能選擇自己的下一站，人生就是流動的河，隨著走就是了。
你不能拒絕泥沙，但是你可以選擇浪花。
每一次潛行在詩行里，和朋友相聚，你都有一種時光倒流的感覺。
而這，也是很多人期望的夢想。
不是嗎?
真實的想象【3】
屬于我自己的時間本來就很少，那屬于自己的真實的幸福更少。
有的甚至記不起來，甚至遠遠的不能夠想起。
有的甚至就像夏天的花朵一樣，絢爛一陣也就沉寂了，就不再出現了。
有的時候，信念遠比生活更加可信，有的時候憧憬已經是我的諾言。
我不想敘述，只能在時間的潮流里停止下來。
是的，有的時候，想象遠比事實有力量。
理想不過是一道道陽光，總有被白云擋住的時候。
這樣的時刻我們只有濕漉漉的耳朵，只能夠無盡的想象，也只能在這樣那樣的瞬間里傾聽著靈魂之中灰塵堆積起來，就像秋天的落葉，堆在夕陽的邊上，躲在荒草的遙望里。
多少次，我想起自己的理想，我不禁汗涔涔淚潸潸。
是丟失太久了嗎?是失望太久了嗎?是你的眼光之中攙和了那虛假的呼喚嗎?是我的雙手已經握不住你的雙手了嗎?我想握住你的手，披頭士如此唱到，但是我能夠握緊誰的手。
NO ONE!
屬于自己的空間往往被這個世界強制入侵，屬于自己的悲傷就像是鳥的羽毛一樣，有的絢爛，有的黯淡。
甚至有的時候，我在天空尋找自己的痕跡，你一直在說天空沒有翅膀的痕跡，而我已經飛過了。
可能嗎?是嗎?屬于自己的想象本來就很少，屬于自己支配的時間本來就很少，干嘛還要把這些時光丟給無所事事的繁瑣，轉移在自己的心臟之中，讓自己的眼睛一次次丟失純情的光彩。
靈魂出竅，是嗎?那你的靈魂去了哪里?它能夠去哪里?
給靈魂一個家吧!給靈魂一個自在的空間吧!時間屬于每一個人，時間的深處那些躲藏下來的悲傷始終只屬于你一個人。
看不見的傷悲成為永恒的紀念。
想象成為真實的，想象已經成為窗外的時間，一條一縷，就像是水流一樣，消失在我的視線之中。
雖然實現交叉的空間就是我們的快樂樂園，但是屬于真實的時間并不是這樣的。
在時間的荒原里，我始終只是一個囚徒，那些困住我的黑木匣子，那些木匣子里面守住的國家，我是自己的王者，是自己的神靈，是神靈身上閃爍的光芒。
但是我已經不敢寫詩了，不敢在自己的字里行間里停止下自己的盼望。
出發之后再回來，世界已經不是原來的世界，想象也不再真實。
屬于你的夢境，我在故事的小黃花里，守住那些莫須有的幽香，在時間的河流里，在水流之中的漩渦里，洗干凈自己的耳朵，出發吧!在消失之后還能有自己的想象，就這樣掩藏住自己吧!讓自己的秘密成為永恒的花朵，盛開在時間的洋流里，翻卷成自己一生的守望。
停止在靈魂深處。
虛構永遠不是我的強項。
那始終是屬于虛情假意的時刻，我不能出現在時光的深處，在想象的關頭，我不能說出那些理想。
是的，時光已經那么深了，時光已經在時光的深處。
我鎖住了自己，我困住了自己。
我狠狠逼迫自己，但是卻不能看見往事的痕跡。
時光出現在你的夢境里，我不能說出你，很多時候，你甚至是另外一個我。
是呀，現在的我也在迷糊，究竟是你變成了我，還是現在的我變成了你。
好像都沒有什么改變，只在歲月的光圈里，看見時光的痕跡，一圈圈一年年，我就在自己的想象里老去了。
什么都沒有留下。
真實的還將是我的疼痛，那全部出現的幻覺，此刻成為我真實的想念，不是所有的時光都能夠回頭，不是所有的歲月都能夠留下痕跡，只能在這樣的回憶里一遍遍袒護自己。
是的，只有坦白自己才能發現自己，只有在自己的守望里才能滋生自己的花園。
開始的時候我沒有意識到這一個問題，結束的時候我只能悵然徘徊。
留下的終將留下，失去的永遠失去了。
沒有什么能夠成為永恒的紀念，就算是蝴蝶的翅膀，就算是野花深處躲著的蝴蝶的尖叫，都已經完整不了，都消失在記憶的黑洞里，回不來了。
現在的追憶中間是眼神之中的這一種星光，是你守望的悲傷，是眼睛之中無法無天的那一類。
是的，我在自己的抒情里疲倦了，我在自己的哀傷里守望著自己的掌紋。
我看見空空的世界，看見空空的影子，我沒有看見自己，我甚至希望時光在此刻盡快死去。
我不想成為時光的傳說，我寫下全部的自己，我在時光的源頭上，看著那些悲哀的痕跡成為我今后的陽光大道。
有什么來不及發生，有什么已經死去了。
有什么能夠成為你眼神之中的光環，一次次閃現在記憶的華年里。
是的，此時此刻，我想在自己的記憶里定居，就像是一直幸福的蟲子。
因為無數的時光都在告訴我，想象是真實的。
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