感恩的散文名人寫的
父親節快要到了，作為子女的我們要記得跟爸爸說聲謝謝，以代感恩之情。下面是小編整理的幾篇關于描寫父親的散文，希望對你有幫助。
我與父親不相見已二年余了，我最不能忘記的是他的背影。
那年冬天，祖母死了，父親的差使也交卸了，正是禍不單行的日子。
我從北京到徐州打算跟著父親奔喪回家。
到徐州見著父親，看見滿院狼藉的東西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼淚。
父親說：“事已如此，不必難過，好在天無絕人之路!”
回家變賣典質，父親還了虧空;又借錢辦了喪事。
這些日子，家中光景很是慘淡，一半因為喪事，一半因為父親賦閑。
喪事完畢，父親要到南京謀事，我也要回北京念書，我們便同行。
到南京時，有朋友約去游逛，勾留了一日;第二日上午便須渡江到浦口，下午上車北去。
父親因為事忙，本已說定不送我，叫旅館里一個熟識的茶房陪我同去。
他再三囑咐茶房，甚是仔細。
但他終于不放心，怕茶房不妥帖;頗躊躇了一會。
其實我那年已二十歲，北京已來往過兩三次，是沒有什么要緊的了。
他躊躇了一會，終于決定還是自己送我去。
我再三勸他不必去;他只說：“不要緊，他們去不好!”
我們過了江，進了車站。
我買票，他忙著照看行李。
行李太多了，得向腳夫行些小費才可過去。
他便又忙著和他們講價錢。
我那時真是聰明過分，總覺他說話不大漂亮，非自己插嘴不可，但他終于講定了價錢;就送我上車。
他給我揀定了靠車門的一張椅子;我將他給我做的紫毛大衣鋪好座位。
他囑我路上小心，夜里要警醒些，不要受涼。
又囑托茶房好好照應我。
我心里暗笑他的迂;他們只認得錢，托他們只是白托!而且我這樣大年紀的人，難道還不能料理自己么?唉，我現在想想，那時真是太聰明了!
我說道：“爸爸，你走吧”。
他往車外看了看說：“我買幾個橘子去。
你就在此地，不要走動”。
我看那邊月臺的柵欄外有幾個賣東西的等著顧客。
走到那邊月臺，須穿過鐵道，須跳下去又爬上去。
父親是一個胖子，走過去自然要費事些。
我本來要去的，他不肯，只好讓他去。
我看見他戴著黑布小帽，穿著黑布大馬褂，深青布棉袍，蹣跚地走到鐵道邊，慢慢探身下去，尚不大難。
可是他穿過鐵道，要爬上那邊月臺，就不容易了。
他用兩手攀著上面，兩腳再向上縮;他肥胖的身子向左微傾，顯出努力的樣子，這時我看見他的背影，我的淚很快地流下來了。
我趕緊拭干了淚。
怕他看見，也怕別人看見。
我再向外看時，他已抱了朱紅的桔子往回走了。
過鐵道時，他先將桔子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起桔子走。
到這邊時，我趕緊去攙他。
他和我走到車上，將桔子一股腦兒放在我的皮大衣上。
于是撲撲衣上的泥土，心里很輕松似的。
過一會兒說：“我走了，到那邊來信!”我望著他走出去。
他走了幾步，回過頭看見我，說：“進去吧，里邊沒人”。
等他的背影混入來來往往的人里，再找不著了，我便進來坐下，我的眼淚又來了。
近幾年來，父親和我都是東奔西走，家中光景是一日不如一日。
他少年出外謀生，獨立支持，做了許多大事。
哪知老境卻如此頹唐!他觸目傷懷，自然情不能自已。
情郁于中，自然要發之于外;家庭瑣屑便往往觸他之怒。
他待我漸漸不同往日。
但最近兩年不見，他終于忘卻我的不好，只是惦記著我，惦記著我的兒子。
我北來后，他寫了一信給我，信中說道：“我身體平安，惟膀子疼痛厲害，舉箸提筆，諸多不便，大約大去之期不遠矣”。
我讀到此處，在晶瑩的淚光中，又看見那肥胖的、青布棉袍黑布馬褂的背影。
唉!我不知何時再能與他相見!(文 | 朱自清)
我不喜歡一個苦孩求學的故事。
家庭十分困難，父親逝去，弟妹嗷嗷待哺，可他大學畢業后，還要堅持讀研究生，母親只有去m血……我以為那是一個自私的學子。
求學的路很漫長，一生一世的事業，何必太在意幾年蹉跎?況且這時間的分分秒秒都苦澀無比，需用母親的鮮血灌溉!一個連母親都無法摯愛的人，還能指望他會愛誰?把自己的利益放在至高無上位置的人，怎能成為為人類獻身的大師?我也不喜歡父母重病在床，斷然離去的游子，無論你有多少理由。
地球離了誰都照樣轉動，不必將個人的力量夸大到不可思議的程度。
在一位老人行將就木的時候，將他對人世間最后的期冀斬斷，以絕望之心在寂寞中遠行，那是對生命的大不敬。
我相信每一個赤誠忠厚的孩子，都曾在心底向父母許下“孝”的宏愿，相信來日方長，相信水到渠成，相信自己必有功成名就衣錦還鄉的那一天，可以從容盡孝。
可惜人們忘了，忘了時間的殘酷，忘了人生的短暫，忘了世上有永遠無法報答的恩情，忘了生命本身有不堪一擊的脆弱。
父母走了，帶著對我們深深的掛念。
父母走了，遺留給我們永無償還的心情。
你就永遠無以言孝。
有一些事情，當我們年輕的時候，無法懂得。
當我們懂得的時候，已不再年輕。
世上有些東西可以彌補，有些東西永無彌補。
“孝”是稍縱即逝的眷戀，“孝”是無法重現的幸福。
“孝”是一失足成千古恨的往事，“孝”是生命與生命交接處的鏈條，一旦斷裂，永無連接。
趕快為你的父母盡一份孝心。
也許是一處豪宅，也許是一片磚瓦。
也許是大洋彼岸的一只鴻雁，也許是近在咫尺的一個口信。
也許是一頂純黑的博士帽，也許是作業簿上的一個紅五分。
也許是一桌山珍海味，也許是一只野果一朵小花。
也許是花團錦簇的盛世華衣，也許是一雙潔凈的舊鞋。
也許是數以萬計的金錢，也許只是含著體溫的一枚硬幣……但“孝”的天平上，它們等值。
只是，天下的兒女們，一定要抓緊啊!趁你父母健在的光陰。
(文 | 畢淑敏)
深夜，似睡似醒，耳畔得得有聲，仿佛是一支手杖點地，由遠而近……父親，是你來了么?驟然醒來，萬簌俱寂，什么聲音也聽不見。
打開臺燈，父親在溫暖的燈光中向我微笑。
那是一張照片，是去年陪他去杭州時我為他拍的，他站在西湖邊上，花影和湖光襯托著他平和的微笑。
照片上的父親，怎么也看不出是一個八十多歲的人。
沒有想到，這竟是我為他拍的最后一張照片!
一個月前，父親突然去世。
那天母親來電話，說父親氣急，情況不好，讓我快去。
這時，正有一個不速之客坐在我的書房里，是從西安來約稿的一個編輯。
我趕緊請他走，還是耽誤了五六分鐘。
送走那不速之客后，我便拼命騎車去父親家，平時需要騎半個小時的路程，只用了十幾分鐘，也不知這十幾里路是怎么騎的，然而我還是晚到了一步。
父親在我回家前的十分鐘停止了呼吸。
一口痰，堵住了他的氣管，他只是輕輕地說了兩聲：“我透不過氣來……”便昏迷過去，再也沒有醒來。
救護車在我之前趕到，醫生對垂危的父親進行了搶救，終于無功而返。
我趕到父親身邊時，他平靜地躺著，沒有痛苦的表情，臉上似乎略帶微笑，就像睡著了一樣。
他再也不會笑著向我伸出手來，再也不會向我傾訴他的病痛，再也不會關切地詢問我的生活和創作，再也不會拄著拐杖跑到書店和郵局，去買我的書和發表有我文章的報紙和刊物，再也不會在電話中笑聲朗朗地和孫子聊天……父親!
因為父親走得突然，子女們都沒有能送他。
父親停止呼吸后，我是第一個趕回到他身邊的。
我把父親的遺體抱回到他的床上，為他擦洗了身體，刮了胡子，換上了干凈的衣褲。
這樣的事情，父親生前我很少為他做，他生病時，都是母親一個人照顧他。
小時候，父親常常帶我到浴室里洗澡，他在熱氣蒸騰的浴池里為我洗臉擦背的情景我至今仍然記得，想不到，我有機會為父親做這些事情時，他已經去了另外一個世界。
父親，你能感覺我的擁抱和撫摸么?
父親是一個善良溫和的人，在我的記憶中，他的臉上總是含著寬厚的微笑。
從小到大，他從來沒有罵過我一句，更沒有打過一下，對其他孩子也是這樣。
也從來沒有見到他和什么人吵過架。
父親生于1912年，是清王朝覆滅的第二年。
祖父為他取名鴻才，希望他能夠改變家庭的窘境，光耀祖宗。
他的一生中，有過成功，更多的是失敗。
年輕的時候，他曾經是家鄉的傳奇人物：一個貧窮的佃戶的兒子，靠著自己的奮斗，竟然開起了好幾家興旺的商店，買了幾十間房子，成了使很多人羨慕的成功者。
家鄉的老人，至今說起父親依舊肅然起敬。
年輕時他也曾冒過一點風險，抗日戰爭初期，在日本人的刺刀和槍口的封鎖下，他搖著小船從外地把老百姓需要的貨物運回家鄉，既為父老鄉親做了好事，也因此發了一點小財。
抗戰結束后，為了使他的店鋪里的職員們能逃避國民黨軍隊“抓壯丁”，父親放棄了家鄉的店鋪，力不從心地到上海開了一家小小的紡織廠。
他本想學那些叱咤風云的民族資本家，也來個“實業救國”，想不到這就是他在事業上衰敗的開始。
在汪洋般的大上海，父親的小廠是微乎其微的小蝦米，再加上他沒有多少搞實業和管理工廠的經驗，這小蝦米順理成章地就成了大魚和螃蟹們的美餐。
他的工廠從一開始就虧損，到解放的時候，這工廠其實已經倒閉，但父親要面子，不愿意承認失敗的現實，靠借債勉強維持著企業。
到公私合營的時候，他那點資產正好夠得上當一個資本家。
為了維持企業，他帶頭削減自己的工資，減到比一般的工人還低。
他還把自己到上海后造的一幢樓房捐獻給了公私合營后的工廠，致使我們全家失去了存身之處，不得不借宿在親戚家里，過了好久才租到幾間石庫門里弄中的房間。
于是，在以后的幾十年里，他一直是一個名不符實的資本家，而這一頂帽子，也使我們全家消受了很長一段時間。
在我的童年時代，家里一直是過著清貧節儉的生活。
記得我小時候身上穿的總是用哥哥姐姐穿過的衣服改做的舊衣服，上學后，每次開學前付學費時，都要申請分期付款。
對于貧窮，父親淡然而又坦然，他說：“窮不要緊，要緊的是做一個正派人，做一個對社會有貢獻的人”。
我們從未因貧窮而感到恥辱和窘困，這和父親的態度有關。
“文革”中，父親工廠里的“造反隊”也到我們家里來抄家，可廠里的老工人知道我們的家底，除了看得見的家具擺設，家里不可能有什么值錢的東西。
來抄家的人說：“有什么金銀財寶，自己交出來就可以了”。
記得父親和母親耳語了幾句，母親便打開五斗櫥抽屜，從一個小盒子里拿出一根失去光澤的細細的金項鏈，交到了“造反隊員”的手中。
后來我才知道，這根項鏈，還是母親當年的嫁妝。
這是我們家里惟一的“金銀財寶”……
“文化大革命”初期的一天夜晚，“造反隊”闖到我們家帶走了父親。
和我們告別時，父親非常平靜，毫無恐懼之色，他安慰我們說：“我沒有做過虧心事，他們不能把我怎么樣。
你們不要為我擔心”。
當時，我感到父親很堅強，不是一個懦夫。
在“文革”中，父親作為“黑七類”，自然度日如年。
但就在氣氛最緊張的日子里，仍有廠里的老工人偷偷地跑來看父親，還悄悄地塞錢接濟我們家。
這樣的事情，在當時簡直是天方夜譚。
我由此了解了父親的為人，也懂得了人與人之間未必是你死我活的階級斗爭關系。
父親一直說：“我最驕傲的事業，就是我的子女，個個都是好樣的”。
我想，我們兄弟姐妹都能在自己的崗位上有一些作為，和父親的為人，和父親對我們的影響有著很大關系。
記憶中，父親的一雙手老是在我的面前揮動……
我想起人生路上的三次遠足，都是父親去送我的。
他站在路上，遠遠地向我揮動著手，佇立在路邊的人影由大而小，一直到我看不見……
第一次送別是我小學畢業，我考上了一所郊區的住宿中學，那是六十年代初。
那天去學校報到時，送我去的是父親。
那時父親還年輕，鼓鼓囊囊的鋪蓋卷提在他的手中并不顯得沉重。
中學很遠，坐了兩路電車，又換上了到郊區的公共汽車。
從窗外掠過很多陌生的風景，可我根本沒有心思欣賞。
我才十四歲，從來沒有離開過家，沒有離開過父母，想到即將一個人在學校里過寄宿生活，不禁有些害怕，有些緊張。
一路上，父親很少說話，只是面帶微笑默默地看著我。
當公共汽車在郊區的公路上疾馳時，父親望著窗外綠色的田野，表情變得很開朗。
我感覺到離家越來越遠，便忐忑不安地問：“我們是不是快要到了?”父親沒有直接回答我，指著窗外翠綠的稻田和在風中飄動的林蔭，答非所問地說：“你看，這里的綠顏色多好。
”他看了我一眼，大概發現了我的惶惑和不安，便輕輕地撫摸著我的肩胛，又說：“你聞聞這風中的味道，和城市里的味道不一樣，鄉下有草和樹葉的氣味，城里沒有。
這味道會使人健康的。
我小時候，就是在鄉下長大的。
離開父母去學生意的時候，只有十二歲，比你還小兩歲”。
父親說話時，撫摸著我的肩胛的手始終沒有移開，“離開家的時候也是這樣的季節，比現在晚一些，樹上開始落黃葉了。
那年冬天來得特別早，我離家才沒有幾天，突然就發冷了，冷得冰天雪地，田里的莊稼全凍死了。
我沒有棉襖，只有兩件單衣褲，冷得瑟瑟發抖，差點沒凍死”。
父親用很輕松的語氣，談著他少年時代的往事，所有的艱辛和嚴峻，都融化在他溫和的微笑中。
在我的印象中，父親并不是一個深沉的人，但談起遙遠往事的時候，盡管他微笑著，我卻感到了他的深沉。
那天到學校后，父親陪我報到，又陪我找到自己的寢室，幫我鋪好了床鋪。
接下來，就是我送父親了，我要把他送到校門口。
在校門口，父親拍拍我肩膀，又摸摸我頭，然后笑著說：“以后，一切都要靠你自己了。
開始不習慣，不要緊，慢慢就會習慣的”。
說完，他就大步走出了校門。
我站在校門里，目送著父親的背影。
校門外是一條大路，父親慢慢地向前走著，并不回頭。
我想，父親一定會回過頭來看看我的。
果然，走出十幾米遠時，父親回過頭來，見我還站著不動，父親就轉過身，使勁向我揮手，叫我回去。
我只覺得自己的視線模糊起來……在我少年的心中，我還是第一次感到自己對父親是如此依戀。
父親第二次送我，是“文化革命”中了。
那次，是出遠門，我要去農村“插隊落戶”。
當時，父親是“有問題”的人，不能隨便走動，他只能送我到離家不遠的車站。
那天，是我自己提著行李，父親默默地走在我身邊。
快分手時，他才吶吶地說：“你自己當心了。
有空常寫信回家”。
我上了車，父親站在車站上看著我。
他的臉上沒有露出別離的傷感，而是帶著他常有的那種溫和的微笑，只是有一點勉強。
我知道，父親心里并不好受，他是怕我難過，所以盡量不流露出傷感的情緒。
車開動了，父親一邊隨著車的方向往前走，一邊向我揮著手。
這時我看見，他的眼睛里閃爍著晶瑩的淚光……
父親第三次送我，是我考上大學去報到那一天。
這已經是1978年春天。
父親早已退休，快七十歲了。
那天，父親執意要送我去學校，我堅決不要他送。
父親拗不過我，便讓步說：“那好，我送你到弄堂口”。
這次父親送我的路程比前兩次短得多，但還沒有走出弄堂，我發現他的腳步慢下來。
回頭一看，我有些吃驚，幫我提著一個小包的父親竟已是淚流滿面。
以前送我，他都沒有這樣動感情，和前幾次相比，這次離家我的前景應該是最光明的一次，父親為什么這樣傷感?我有些奇怪，便連忙問：“我是去上大學，是好事情啊，你干嘛這樣難過呢?”父親一邊擦眼淚，一邊回答：“我知道，我知道。
可是，我想為什么總是我送你離開家呢?我想我還能送你幾次呢?”說著，淚水又從他的眼眶里涌了出來。
這時，我突然發現，父親花白的頭發比前幾年稀疏得多，他的額頭也有了我先前未留意過的皺紋。
父親是有點老了。
唉，這是沒有辦法的事情，兒女的長大，總是以父母青春的流逝乃至衰老為代價的，這過程，總是在人們不知不覺中悄悄地進行，沒有人能夠阻擋這樣的過程。
父親中年時代身體很不好，嚴重的肺結核幾乎奪去了他的生命。
曾有算命先生為他算命，說他五十七是“騎馬過竹橋”，兇多吉少，如果能過這一關，就能長壽。
五十七歲時，父親果真大病一場，但他總算搖搖晃晃地走過了命運的竹橋。
過六十歲后，父親的身體便越來越好，看上去比他實際年齡要年輕十幾二十歲，曾經有人誤認為我們父子是兄弟。
八十歲之前，他看上去就像六十多歲的人，說話，走路，都沒有老態。
幾年前，父親常常一個人突然地就走到我家來，只要樓梯上響起他緩慢而沉穩的腳步聲，我就知道是他來了，門還沒開，門外就已經漾起他含笑的喊聲……四年前，父親摔斷了脛股骨，在醫院動了手術，換了一個金屬的人工關節。
此后，他便一直被病痛折磨著，一下子老了許多，再也沒有恢復以前那種生機勃勃的精神狀態。
他的手上多了一根拐杖，走路比以前慢得多，出門成了一件困難的事情。
不過，只要遇到精神好的時候，他還會柱著拐杖來我家。
在我的所有讀者中，對我的文章和書最在乎的人，是父親。
從很多年前我剛發表作品開始，只要知道哪家報紙雜志刊登有我的文字，他總是不嫌其煩地跑到書店或者郵局里去尋找，這一家店里沒有，他再跑下一家，直到買到為止。
為做這件事情，他不知走了多少路。
我很慚愧，覺得我的那些文字無論如何不值得父親去走這么多路。
然而再和他說也沒用。
他總是用欣賞的目光讀我的文字，盡管不當我的面稱贊，也很少提意見，但從他閱讀時的表情，我知道他很為自己的兒子驕傲。
對我的成就，他總是比我自己還興奮。
這種興奮，有時我覺得過分，就笑著半開玩笑地對他說：“你的兒子很一般，你不要太得意”。
他也不反駁我，只是開心地一笑，像個頑皮的孩子。
在他晚年體弱時，這種興奮竟然一如十數年前。
前幾年，有一次我出版了新書，準備在南京路的新華書店為讀者簽名。
父親知道了，打電話給我說他要去看看，因為這家大書店離我的老家不遠。
我再三關照他，書店里人多，很擠，千萬不要湊這個熱鬧。
那天早晨，書店里果然人山人海，賣書的柜臺幾乎被熱情的讀者擠塌。
我欣慰地想，好在父親沒有來，要不，他撐著拐杖在人群中可就麻煩了。
于是我心無旁鶩，很專注地埋頭為讀者簽名。
大概一個多小時后，我無意中抬頭時，突然發現了父親，他拄著拐杖，站在遠離人群的地方，一個人默默地在遠處注視著我。
唉，父親，他還是來了，他已經在一邊站了很久。
我無法想像他是怎樣拄著拐杖穿過擁擠的人群上樓來的。
見我抬頭，他沖我微微一笑，然后向我揮了揮手。
我心里一熱，筆下的字也寫錯了……
去年春天，我們全家陪著我的父母去杭州，在西湖邊上住了幾天。
每天傍晚，我們一起湖畔散步，父親的拐杖在白堤和蘇堤上留下了輕輕的回聲。
走得累了，我們便在湖畔的長椅上休息，父親看著孫子不知疲倦地在他身邊蹦跳，微笑著自言自語：“唉，年輕一點多好……”
死亡是人生的必然歸宿，雨果說它是“最偉大的平等，最偉大的自由”，這是對死者而言，對失去了親人的生者們來說，這永遠是難以接受的事實。
父親逝世前的兩個月，病魔一直折磨著他，但這并不是什么不治之癥，只是一種叫“帶狀皰疹”的奇怪的病，父親天天被劇烈的疼痛折磨得寢食不安。
因為看父親走著去醫院檢查身體實在太累，我為父親送去一輛輪椅，那晚在他身邊坐了很久，他有些感冒，舌苔紅腫，說話很吃力，很少開口，只是微笑著聽我們說話。
臨走時，父親用一種幽遠悵惘的目光看著我，幾乎是乞求似的對我說：“你要走?再坐一會兒吧。
”離開他時，我心里很難過，我想以后一定要多來看望父親，多和他說說話。
我決沒有想到再也不會有什么“以后”了，這天晚上竟是我們父子間的永別。
兩天后，他就匆匆忙忙地走了。
父親去世前一天的晚上，我曾和他通過電話，在電話里，我說明天去看他，他說：“你忙，不必來”。
其實，他希望我每天都在他身邊，和他說話，這是我知道的，但我卻沒有在他最后的日子里每天陪著他!記得他在電話里對我說的最后一句話是：“你自己多保重”。
父親，你自己病痛在身，卻還想著要我保重。
你最后對我說的話，將無窮無盡回響在我的耳邊，回響在我的心里，使我的生命永遠沉浸在你的慈愛和關懷之中。
父親!
現在，每當我一人靜下心來，面前總會出現父親的形象。
他像往常一樣，對著我微笑。
他就站在離我不遠的地方，向我揮手，就像許多年前他送我時，在路上回過頭來向我揮手一樣，就像前幾年在書店里站在人群外面向我揮手一樣……有時候我想，短促的人生，其實就像匆忙的揮手一樣，揮手之間，一切都已經過去，已經成為過眼煙云。
然而父親對我揮手的形象，我卻無法忘記。
我覺得這是一種父愛的象征，父親將他的愛，將他的期望，還有他的遺憾和痛苦，都流露渲泄在這輕輕一揮手之間了。
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