偽裝的隨筆
在學習和工作中，大家一定沒少看到別人寫的隨筆吧？隨筆是散文的一個分支，是議論文的一個變體，兼具議論和抒情兩種特性。你見過的隨筆都是什么樣的呢？下面是小編為大家收集的偽裝的隨筆，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
偽裝的隨筆 篇1
林中白玉帶，仍掉泥土中，欲潔何曾潔，可憐白玉帶，綠葉長于枝，樹干高于頭，風吹自然動，往事也如同這般，如夢如幻，往事隨風罷了，景物很美，長久觀待，久而厭之，心靈雖美，那也只是一層表面。
人最重要的是心態，心態可以讓人墮落，可以讓人快樂，但人心里都是糾結的，不知道該怎么做，該怎么活，這點是人活著必須要想清楚的事情，實質也好，虛幻也好，若非不是為了心里所要的而堅持著，那樣會感覺到無奈。
卻如同人的心里，都是在偽裝，但至于偽裝成好人，壞人，癡人，呆人，只有心中知曉，很多時候人都會說，誰也不是傻子，誰也騙不了誰，但事實卻是騙了，那又能怎樣呢！都如同動物一般，每種動物都有自己的特長和特點，唯獨心里是改變不了的。
這世間有太多的悲歡離合，卻如同這世界的花花草草，顏色不同自然人也是不同，都無法判斷是什么，也如人一般，無法猜測，這樣的猜疑中，會使人感到疲憊，當心里靜下來時會讓你感到，這一切都是回憶，當時的生活只不過是演示罷了。
用動物可以比喻，用植物也可以比喻，但都不知道是些什么，如幻一般，生活都是如同夢想一般，心里怎么想就會怎么去實現，若非是別人所迫使生存的，那樣會感覺整個人都不屬于自己一樣，很多人都不相信命運，都不相信這一切的規律，但現實卻是這么真實，又能說些什么呢！
有些東西該得到時都會實現，若得不到跪下相求也不是自己的，人都會促使自己去亂想，都會去讓自己感覺這生活的無奈，但是非究竟這樣，又能說什么呢！那也不是這樣活著，又感覺沒有多大意思，說都是這樣說，講都是這樣講，說出來都很容易，但做卻是無比艱難，很多人生下來都會成為幸運的，但有些人就卻是悲憫的，也說不清，也看不透。
人最可怕的是心里，最容易受到傷害的'是心靈，很多人活著為的是錢，有些為的是利，有些為的是性，有些為的是快樂，有些為的是平淡，有些為的是能活就好，人這一生就像無底深淵一樣，卻無法用文字來訴說，太多的忤逆都是來至于心里，如果能掌控好心里，那么你會感覺這一切的事物都如灰塵一般。
我解釋過太多的生活，解釋過太多的人生，解釋過太多的心里，解釋過太多的痛苦及無奈，但我始終解釋不了這生活的世態，每天都會變，每天都會發生，甚至感覺活著是一種罪，有些想不開的都會去跳樓自殺等，這世間最幸福的人是什么都不想的人，不去想生活，不去想人生，不去參與戰爭，不去參與社會，這樣的人會感覺無欲無求，什么都不會想，但是最可怕的人是哲理家，文學家，科學家，每天腦子里都在不斷的想事，想物，等等，這樣會產生很多想法，但人活著重要的是有思想，所以感覺人活著很矛盾，要是不想呢！又不是人，要是想多了呢，感覺不想生存，所以很矛盾，把心態放好，平常的生活就好。
人這一生都很奇妙，我為何用很多事物來描述這一切，哪是因為有那么一天我老了，當我看到這些文字時，我會感覺到人生這一切的變化，不至于什么都不知道，無知的活下去，這樣的人生也是很可悲的。
我有一個夢想，是掙到很多錢，然后游遍全國所有地方，感受這世界的奇妙與不同，這樣一生死去也沒有白活過，至少看到很多東西，知道很多東西，能寫很多文章，記錄這一切的發生，讓自己的后輩不走錯的道路，不明確的道路，這樣我既能實現我想要的，也能幫助下輩人，讓他們不在受我們現在所受的痛苦和折磨，思想的斗爭等等問題。
我所描述的是這一切都是一層外殼來裝載著人和思想，都看不清楚人活著為的是什么，活著接下去要做些什么，這樣的迷茫著不如找個與世隔絕的地方享受自然的規律呢！論某些事情是有個觸發點，我的觸發點是記載我所想的，我所看到的，我所經歷的，生活奇妙，但也只是這樣的結局，何不如活的與其它人不一樣呢！
偽裝的隨筆 篇2
人最寶貴的是生命。它給予我們只有一次。人的一生應當這樣度過：當他回首往事時不因虛度年華而悔恨，也不因碌碌無為而羞恥。這樣在他臨死的時侯就能夠說：‘我已把我整個的生命和全部精力都獻給最壯麗的事業——為人類的解放而斗爭。’——尼古拉·阿歷克塞耶維奇·奧斯特洛夫斯基
如果我問你：“生命的意義是什么？”你會有什么樣的回答？
有那么一類人，他們很可能啞口無言，因為他們食不果腹，根本不會去思考這個問題或者試圖去尋求答案。
也有那么一類人，只有在遭遇逆境的考驗時，他們才會想起這樣的問題，對生命意義的探尋似乎成了他們化解煩惱的良方。
也會有這么一類人，表現的對這個問題嗤之以鼻，認為閑得疼地裝深沉，才會糾結于此問題。而自己總會在撕下面具的深夜，翻來覆去。
假若我們對一切言辭都充耳不聞，專注于一個人的行為，我們就會發現：你的一舉一動，都暴露了一切。
我們知道，人是一種社會性動物，要生存、發展和繁衍。于是，任何人都必須處于三種約束下，即自然、社會和家庭，一切人類問題就均可歸類為職業類、社會類和兩性類。人們在不斷解決這三類問題的過程中生活著，生命的意義也在他們的一舉一動中得到顯現。
一個人如果工作不努力，害怕愛情，與人相處也苦不堪言，可以推斷：生命對他意味著，不斷地逃離，保護自己不受傷害。
一個人如果工作成績斐然，愛情生活甜美融洽，交友交游廣泛，可以推斷：對他來說，生命的意義在于分享和交流。
生命對于每個人都有意義，你不說也好、不想也罷，哪怕你習慣了偽裝，可你所有言行舉止和存在都已說明了一切。
可究竟哪一種意義才能被定義為真正的.“意義”呢？
精神病患者因為缺乏同類感和社會興趣，他們的個人成就只對他們個人有意義，他們所賦予的生命的意義就只能是一種個人所有的意義。
殺人犯手拿武器的權力感，只能讓自己相信其重要性，對于其個人產生的意義事實上就毫無意義。
真正的“生命意義”，就在于它是人們共同的意義，能夠被分享，樂于被接受，并產生積極的意義。
別再偽裝，也無需多言，用你的行動，去呈現一個有意義的生命吧！
偽裝的隨筆 篇3
白天與黑夜，我更喜歡黑夜。在黑夜里，我可以不偽裝自己，我可以盡情的的哭泣，即使淚流滿面，又有誰會知道呢？比起那些在面對這別人，把眼淚深深埋在心里的滋味的好多了吧。何必再苦苦的對待自己呢？
在一個人的房間里，抱著枕頭，把所有的委屈都哭出來，那感覺還挺好的。哭著哭著一不小心就睡著了，一覺醒來又是新的一天，又要開始新的生活了。
多少次，做美夢的時候被吵醒。做噩夢的時候被驚醒。
做美夢的時候，在每次醒來，我多希望那是真是的，又多么希望自己沒有醒來，甚至希望一覺不醒把夢持續。可在每次醒來，我都拼命的入睡，就是想再回到那個美好的夢鄉。可是，有可能嗎？
在黑夜里，傷心的哭泣后迷迷糊糊的就睡著了，一覺到天亮。或許在失眠的夜里，眺望這天空，在失眠的夜里多么希望，抬頭看見的.是月亮和滿天的星星，而不是一篇又一篇的烏云。失眠的夜里，能看著月亮和滿天的星星等待天亮，是否也是意見幸福的事呢？
我的生活就像斷了線的風箏、折了翅的小鳥、離開水的魚兒。
魚兒雖小，但它玩的卻是整個海洋。我的世界還有多遠，還有多少個明天？我好累，真的好累。
偽裝的隨筆 篇4
咖啡，就喜歡雀巢。而楓哥哥給我說，藍山更好喝。
于是便改了藍山。
咖啡，就喜歡濃烈的，帶著莫名的濃香，就像青春般妖嬈。
我是個不甘脆弱的女子。就像蒼耳一樣。雖然看上不怎么漂亮，卻帶著滿身的刺。
我也曾有過轟轟烈烈的青春，也曾是個壞孩子。也曾叛逆過，瘋狂過。
如今，回憶起當時的青春，倒也覺得年少輕狂這個詞形容的倒是恰到其好處。
那時候，為了愛情，不顧一切。卻又放肆的'揮霍著。
那時候，酒吧，KTV，慢搖吧。舞廳，是經常去的地方。
其實我不怎么會喝酒，但說白了就是逞強。真的是逞強，明明喝不下去，卻還是端起來一飲而盡。
直到喝到吐，喝到快休克。然后被人送回家里，再緊接著吐得一塌糊涂，再放聲大哭。
其實我也不怎么會抽煙。可是總覺得難捱的悲傷。于是，紅雙喜，芙蓉王，女性520，黃鶴樓。
一個牌子一個牌子的輪流換，于是，屋子里，客廳里是我跟一個女孩子整天煙霧繚繞。
以前抽煙從不過肺，可是后來便學著過肺。抽一口，過了肺，就像要升仙一樣，暈暈的，飄乎乎的。
于是，抽得不亦樂乎。
在那期間。我經受過愛情，友情的雙重打擊。從此成熟。
有個詞叫一夜蒼老，我想我就是。在那一個月，我急速的消瘦，憔悴。
再沒有年方18，貌美如花的形象。
我告訴自己，那一切都只是一場夢，都過去了。
從那時起，覺得，抽煙喝酒，不該是一個女孩子的行為，于是便漸漸的戒了。
乖乖的，聽話，溫順，乖乖女一個。不吭不卑。
就這樣，我努力活得，更加靠近陽光。
因為我覺得，更加靠近陽光。就更接近天堂。
可是，現實，總是讓我一次又一次的目睹自己的難堪，然后痛苦流涕。
烏魯木齊的天很藍，我得心里卻一片陰暗。
就習慣了一個人宅在家里，看看電視，睡覺。
無聊的就從客廳走到臥室，躺個十幾分鐘，再煩躁的抓抓頭發，去客廳看電視。
看看情感節目，到了動情處，便流一臉的淚。
有時候覺得怎么那么脆弱，動不動就掉眼淚。
狠狠的扇自己一個耳光，卻發現疼得感覺只是讓眼淚流的更加迅雷不及掩耳。
我努力的堅強，努力學會一個人承擔所有，才發現有時候真的是會被悲傷驚醒，枕頭濕了一大片。
多么想點燃一支煙，手顫抖著，卻終究沒點。我不再是個小孩子。我只能努力的偽裝。
我不能再放縱自己。不能再迷失自己。即使有再多的心煩。也只有扛著。
他說，你不要太累。可是我不去努力，能得到我想要的嗎？
不能。不能，不能。
原諒我，依舊逞強，依舊偽裝。
偽裝的隨筆 篇5
有的時候會覺得十分孤獨，有的時候會覺得十分害怕，有的時候會覺得十分自卑，有的時候會覺得十分自責。一個人的心靈是豐富多彩的，但是其中卻暗藏著許多的負面情緒，表面上的歡樂其實不過是對負面情緒的一種偽裝罷了。在這個世界上，沒有偽裝自然是沒有辦法生存的。久而久之，很多人都習慣了在人前面前保持微笑，不管是虛假的還是發自內心的。在公共場合被人惹怒時也只能笑著說沒關系，所有的怒火按捺在心中，這，就是所謂的偽裝了。人前是這樣開朗，是這樣樂觀，是這樣的'寬容，但是只有孤獨一人的時候，才可以把所有的不滿表露出來。
偽裝啊，是一件十分辛苦的事情，簡直就是在強迫自己做自己不喜歡的事情。這種感覺并不好受，但是在生存的過程中，慢慢地就學會了偽裝，遮藏自己的真實一面，時時刻刻告訴自己在人前要有素質。自然，就只能把假的一面顯示在人的面前了。當我們還很小的時候，我們是天真的，說的每一句話都十分直白。很簡單地就指出了別人的錯誤，沒心沒肺，絲毫不在意其他人的看法。當然別人自然也沒有辦法說什么，誰又會和小孩子計較呢？
現在的我們，已經不是當初那樣天真的孩子了，現在的我們應該要學會看場合，什么場合該說什么話，什么場合該展現什么樣的自己。想哭了，忍著，把所有的淚水吞入肚子里。強裝微笑，就是不想讓別人覺得自己太懦弱。生氣了，忍著，把所有的怒火吞咽而下。不得不寬容，就是為了不讓人覺得自己沒有教養。煩躁了，忍著，把所有的不開心掃回腦海中。不得不表現出一種輕松的樣子，就是為了不讓人看到自己煩惱的一面。所有的一切，所有的笑容，在這個時候，都是為了自己的一個面具，一個偽裝罷了。
這樣的偽裝，總是會讓自己覺得很郁悶，心很累，把所有的不滿吞回肚子里的結果會是什么？可想而知，最后真的忍無可忍的時候一定會有一個力量極大的爆發吧，把所有的怒火所有的不甘所有的不開心一起發泄出來。
這種發泄，或許只有在家里才可以做到吧。在家里的時候，我們沒有必要偽裝，沒有必要在家人面前偽裝的太多，至少不會像走在外面那樣艱辛。在家里，我們很隨意地就把自己的脾氣發泄出來，不再憋屈，卸下所有的偽裝，展現出真實的一面……
偽裝在社會生活中是必不可少的一樣東西，只有偽裝才能存活，這是所有人都知道的。慢慢地，慢慢地，有了成長，不由自主中就學會了偽裝，不由自主中一個人承擔的東西變得更多了，不由自主中能和別人分享的事情少之又少。
偽裝的隨筆 篇6
偽裝的隨筆 篇7
對于一些野生動物研究者來說，天天都是萬圣節。他們裝扮成各種野生動物的模樣，幾乎可以以假亂真。這當然圖得不是自娛自樂或者吸引別人的眼球，而是想獲得動物們的好感。
偽裝不是穿上夸張的動物服裝那么簡單。
真正的偽裝，不僅外觀可以迷惑對方，連氣味、習性和行動方式也會被動物視為同類。偽裝成動物的至高境界是掩蓋人類屬性。
人類最容易在動物面前露餡的是氣味。臥龍自然保護區中國大熊貓研究與保護中心的飼養員，會在身上噴灑臭烘烘的熊貓糞便和尿液，用以掩蓋人的氣味。當飼養員和熊貓“臭味相投”，那些呆萌的熊貓幼崽就會感到毫無壓力，也不會害怕這些“大熊貓”的“噓寒問暖”了。
僅僅蓋住氣味還是不夠的'。美國動物學家布萊迪·巴爾曾經偽裝成鱷魚，深入坦桑尼亞河岸的泥巴洞穴，想接近一群尼羅鱷。他穿戴的鱷魚頭套由玻璃纖維材料制成，身體部分是一個鋁制防護框。
正當他覺得萬無一失時，卻犯下了一個致命錯誤——他不是模仿鱷魚緩慢爬行而是快速移動了一下。一只大鱷魚察覺出異樣，猛地轉過身來，把頭湊到巴爾跟前，直盯著這個“同類”。
如果既想打入動物群體內部，又不想被兇險的它們滅掉，動物之間的排斥感是天然的自我保護利器。哈佛大學一名博士生想要查清楚，是否所有的河馬糞便都會引起魚類的死亡。但問題是，采集水樣要冒著被一頭或幾頭4噸重的龐然大物壓扁的危險。于是他定制了一艘遙控小船，用仿制的尼羅鱷魚頭做了巧妙的偽裝，船里滿載著測量水質用的傳感器和聲吶裝置。
河馬和鱷魚一直以來都是“井水不犯河水”，所以這個偽裝奏效了：小船成功穿越了被河馬占據著的溪流。
利用“易容”的招數接近動物，并不是要傷害它們，而是為了更好地保護這些與人類共生的物種。動物不會告訴人類，它到底需要什么。所以，人類要主動傾聽它們的心聲。
巴爾做“鱷魚臥底”是為了研究尼羅鱷的習性。在動物學界，他是目前惟一研究過全部23種野生鱷魚的人。幾年前，他成功混入層層疊疊的尼羅鱷中間，甚至在鱷魚尾巴上系上記錄器，以便采集鱷魚的體溫數據。
在美國威斯康星州巴拉布市的國際鶴類基金會，員工們打扮成“幽靈”，卻并不是為萬圣節做準備。他們把自己隱蔽在白色偽裝服里，袖口還伸出長長的錐形鳥喙。這是仿生制作的布偶，但看上去和真的并無二致。嗷嗷待哺的美洲鶴幼崽從人工鳥喙里叼走草蜢，就像從母親口中分享美食一樣。
國際鶴類基金會的員工們試圖扮演成熟美洲鶴的角色，諄諄教導年幼的小鶴如何捕捉草蜢，以適應殘酷的野外生活。二十世紀40年代，美洲鶴遭到大規模獵殺，棲息地喪失殆盡，野生美洲鶴的數量僅有20只。現在，野生美洲鶴已超過400只，這歸功于各國的獵殺禁令和棲息地保護政策——當然，帶著人類體溫的布偶同樣功不可沒。
一些珍稀野生動物在安逸中逐漸喪失了對捕食者的警惕，有的科學家決定使使壞，讓它們意識到危險是無處不在的。喬治·伯格是國際野生動物保護學會的野生動物學家。有一次，他穿著馴鹿服裝，裝作不經意地將狼的糞便丟在這些大型哺乳動物旁邊。令人擔憂的是，那些生活在黃石公園里的馴鹿還是很悠然，丟失了一聞到狼的氣味就迅速跑開的本能。
狼在幾近滅絕后又重新回到了它們的領地，但馴鹿對危險毫不知情。不過，后來的研究顯示，馴鹿們很快恢復了警覺——如若不然，它們將會成為狼群的晚餐。
在不少人看來，偽裝動物真是個糟糕的工作，形象盡毀。但有的科學家樂此不疲，他們享受的不是“動物秀”的千奇百怪，而是真正走進動物們的世界。
偽裝的隨筆 篇8
一直以來都在偽裝著自己，開心也好，難過也罷，臉上還是時常地展現著自己的笑容。說白了那是偽裝！有時心里是多么的難過，卻不愿與人訴說。
這些日子，感覺到很孤單，休假，下班多半是自己一個人，有時多么地怕到休假時間，一個人不知道去哪里好？睡覺，上網，這對于我來說是一件很無聊的事。多想讓自己過得開心一些，卻很難！
有時一個人靜下來時，腦子里卻會想許多事，什么亂七八糟一大堆，好煩，卻無奈！想讓自己的腦子變得模糊，不要再想那么多事，遇到一些事卻讓我想得更清晰，更深思熟慮！好累！~~卻無法控制！
時常讓自己的思想在腦中不停地徘徊，想讓它麻痹，不要再來打擾我的生活，卻在自尋煩惱！許多事情想想都是沒有必要想的，但卻想了許久，煩得不知如何去收拾，不知如何才能整理好自己的思緒。‘對自己要好一點，這一句話曾幾何時在我腦中有過，那是一個已忘了名的朋友對我說過。是啊，對自己是要好一點，活得太累了那是對自己的一種折磨啊！也太過于委屈自己。
看得淡一點，我能做到嗎？不行啊！我也一直在努力著，但是還是不行。遇到了自己感覺不尋常的事所有的一切思緒就會全然亂套。每天上、下班都會顯得很開心，其實有誰能知我心中的所想~？笑，也許現在只能說是對自己工作的本分而在展露著。
總是期待著明天的到來，心里總是想著今天過了，明天又是新的一天，一切都過去了，一切都是新開始，但時間還是一天天過去了，心情依舊。找不到一絲絲好的感覺~~~~~~~~想著明天的.到來，卻又在感嘆著時光的稍縱即逝，這是哪門子的歪思想，唉~~~~~真想把自己給敲暈啊！
沒有多久就要過年了，想想出來了一年多了，自己也有所改變了，不是在欣喜自己的改變，而是在厭惡著自己有了太多的思想。
算了~~~無盡的思想又能讓我怎么樣？想多也好，想少也罷！生活還是一樣要過！虛偽~~~~~~也好，那讓別人看了至少不是一個憂傷的人。
還是要一直偽裝~~~
偽裝的隨筆 篇9
一顆血紅的心，也變得有些暗黑。我不知道心是什么，在我眼里，它不過是一個偽裝成心的假心——題記
世間總是有那么多的欺騙，可是我們都從沒有認真去思考這些欺騙的原因。有些人，最喜歡玩的是假話大冒險，他們的心逐漸變得有些黑。原先的我，甚至不屑去看他們那些骯臟的外表，可是如今的我，也陷入了這種處境。這種感覺，簡直就是地獄。我甚至不能再多待一秒鐘了。其實，我有些打心底看不起自己。原來的我并不是這樣的，是什么，究竟是什么，改變了我的心。我追尋著答案，可是沒有人告訴我。于是，我的內心給出了答案。
一顆幼稚的心，往往才是最天真燦爛的心。可是曾經擁有過這顆心的我們，不再擁有了，甚至這輩子也不會再有。那些回首過去的往事，依舊記在我心頭。童年的心，雖然很小，很脆弱，但是它依舊擁有著自己的色彩和主見。那時的我們，不會去偽裝自己，只會大膽得去表現自我。我有些懷念那些童年的'我，那時的我，真的特別純真，沒有任何的煩惱。而那顆純真的心，也是鮮紅，甚至有些可愛。
任何東西都會老去，包括心。我的心，隨著時間的流逝，不再是純真的了，而是有些不堪。超級脆弱的一顆心，只要有人碰到了這顆敏感的心，它便會生氣，它便會虛偽。我總是把自己的心，隱藏在身體的最深處。除了我，沒有任何人可以找到它。因為，我不想再讓這顆心受到傷害了。于是，我的心受到了保護。可是現實不是這樣，所謂的保護其實只是幻夢，真實的我不得不去把那顆心擺出來。我開始有些自卑，我的心也變得很暗，失去了最純的顏色。是什么在引導著我？是我的心啊！可是那顆心，已經失去了那個最重要的東西啊。我有些難過，我仿佛沒有了那顆心，只是一個軀殼，沒有靈魂。我的心，開始偽裝成各種各樣的東西。我開始認不清我的心是什么樣的了，我也認不清自己長什么樣了。我只是隱隱覺得特別空虛，我的身體里缺少了什么東西。
我的心，始終在時空里丟失著。它偽裝成任何東西，我根本不能追尋它的足跡。那顆純真的心，也許不會再出現了。而那顆偽裝的心依舊在我的身體中飄散著……
偽裝的隨筆 篇10
在植物王國中，有些“聰明”的植物為了保護自己，練就了一身高超的偽裝技術：把自己偽裝得普通些，可以躲過動物的眼睛；使自己長得恐怖些，可以嚇唬要傷害自己的動物；把自己扮得像昆蟲，吸引昆蟲來傳粉。
在非洲南部及西南部干旱而多礫石的荒漠上，生長著一類極為奇特的植物——生石花。兩片肉質葉呈圓形，簡直就像一塊塊半埋在土里的碎石 塊。這些“小石塊”呈灰綠色、灰棕色或棕黃色，有的上面鑲嵌著一些深色的花紋，如同美麗的雨花石，有的則周身布滿了深色斑點，就像花崗巖碎塊。這些“小石 塊”不知騙過了多少旅行者的眼睛，又不知有多少食草動物對它們視而不見。每年的冬春季，這些“小石塊”都會綻放出絢麗的花朵，一片片的'生石花覆蓋了荒漠， 特別好看。然而當干旱的夏季來臨時，荒漠上又是“碎石”的世界了。
在非洲南部的荒漠中，還有一種奇特的偽裝植物，它們把自己的莖縮成半球形，表面還長著龜甲般的花紋，看上去極像一只烏龜殼，因此人們叫 它“龜甲草”。干旱時，它的枝葉全部枯死，只有半球形的短莖活著，像只烏龜趴在地上，從而可騙過動物的眼睛，使自己生存下來。當雨季來臨時，在莖的頂部很 快長出枝葉，開花、結果。
眼鏡蛇草產于美國加利福尼亞州北部和俄勒岡州南部的山地沼澤中，是一種十分珍貴、稀有的植物。眼鏡蛇草的瓶狀捕蟲葉生長在根狀莖上，高 出地面40-80厘米，每一株眼鏡蛇草都有幾個至十幾個瓶狀葉，看上去好像一群挺起上身、高低錯落的眼鏡蛇，兇猛的外表令許多動物望而卻步。
在印度尼西亞的爪哇，生長著一種叫大魔芋的植物，它的葉柄很長，立于草叢之中，樣子很像一條毒蛇在仰起脖子準備進攻，足以威嚇動物不敢 靠近。另外，還有一種被稱為死蕁麻的植物，莖、葉等在形態上與蜇人的蕁麻極為相似，雖然本身并不具有能釋放毒液的蜇毛，但同樣會使取食者望而生畏。
角蜂眉蘭生長在地中海沿岸，小巧而艷麗，圓滾滾、毛茸茸的花唇瓣上面分布著棕色的花紋，酷似雌性角蜂的身軀，而且，它還能分泌出一種類 似雌蜂性激素的化學物質。雄性角蜂被吸引到花朵上，不知不覺中頭上沾滿了花粉，當求偶心切的雄蜂又被另一朵花“欺騙”而故伎重演時，正好把花粉送到了新 “配偶”的枝頭上。
金蝶蘭既沒有芳香的氣味，也沒有甜甜的蜜汁，所以，昆蟲們不愿意和它接觸，但金蝶蘭自有辦法：金蝶蘭生長在螫蜂的領地里。螫蜂絕不允許 別的昆蟲“侵入”自己的領地，一旦發現，便會發起猛烈的攻擊。金蝶蘭的顏色和形狀很像昆蟲，隨著微風“翩翩起舞”時，特別像一群蜜蜂在飛舞，螫蜂見了便會 飛上去攻擊，從而替金蝶蘭傳遞了花粉。
“偽裝”是植物在長期的進化過程中逐漸形成的一項本領，這對于它們的生存與繁殖有重大意義。
偽裝的隨筆 篇11
你以為自己每天嘻嘻哈哈就是開心，其實你并不開心。你知道自己只能用微笑去面對，因為你覺得與其淚流滿面，不如坦然一笑。你知道自己受了委屈后，本可以大哭一場。但你卻沒這么做，反倒一整天哈哈哈就過了。
因為放聲大哭雖然會讓自己舒服些，但你知道這其實是在告訴自己：你不夠堅強，動不動就哭表示你很沒用。然后，你試著用微笑去面對，不管是被誰誤解，還是被誰中傷，你都會一笑而過。
因為你知道：懂你的人不會這樣，不懂你的人你又何須去解釋，只怕是越解釋越糊涂。所以，你就哈哈的過了。漸漸的，這讓你裝成習慣。而且，我們也感謝這一份習慣。畢竟，它不造成別人為你擔憂的麻煩。這是多好的偽裝，連誰都不去麻煩。
以前，我不開心時便會脫口而出說：我不開心，別跟我講話。但現在你可能不會再看到這樣一個我了，因為我已經學會了偽裝開心，然后自己默默的.承受。可能，以前的我不太懂事。也可能歲月已經把我磨練成如今這樣的我。不過不要緊，我還是我。只是在你面前流淚的我你很少看到罷了。幸福不憂傷，我也不會悲傷。裝，已經成為習慣。那就讓它繼續吧。
當偽裝成為習慣，那么我想這份偽裝也許就是你經歷人生滄桑后還繼續堅強的力量。相信它，偽裝也可以是褒義的。
偽裝的隨筆 篇12
我的經歷告訴我，我就是在一個因為貧窮、卑微和猥瑣而盡遭白眼、四處碰壁的環境中長大的，或者說我就是在一個一開始就沒有希望的家庭里草率地匆忙地完成我成長的歷程。對我來說，我的種種不幸和麻煩總是優越于別人。所以我養成一種喜歡以極其不尊敬自己甚至是自輕、自嘲和自虐的方式警告那些優越于我的人根本不需要尊敬我，或者只要不把我放在眼里放在心里都行。我愚蠢地認為別人對我的尊敬反而更不可靠，這樣反而心理更舒服，更安全。從而在我脆弱的內心獲得一種自賤的滿足，以撫慰貧瘠對我心里的留下的陰影導致我那過于自卑而扭曲的心靈。所以我認為貧窮的影子比貧窮更可怕，或者說出身卑微的人幾乎不缺少憤世嫉俗、怨天憂人的情緒。
一個人當你在幸福與不幸之間無法選擇的時候，你只能學會內心強大。雖然我的這些觀點和經驗得到驗證，但我對自己遭受的經歷輕易不暴露出去。因為從人性的弱點來看，人們不僅不關注你的抱怨反而會擔心受到你的消極的情緒的影響。甚至還有可能一哄而上對你進行鋪天蓋地地圍攻和指責。所以苦難這東西就是一個啞巴，你千萬不要指望用吶喊來獲得人們的同情、理解和憐憫（其實有這種需求和目的的人是懦弱）。人們甚至認為赤 裸裸地嫌貧愛富從生物學角度上講更適宜人性的優勝劣太，只是人們迫于某種壓力而不愿承認罷了，這里有心知肚明或許還有幸災樂禍。但這也總比在網絡里轉載一些無聊的、厭倦的、稀爛賤的'、鋪天蓋地、泛濫成災的所謂的經典勵志或者那些藥到病除的偏方來得真實。
生活不收留我的貧窮，我就學會有良知地強顏歡笑，學會正確地偽裝自己，必要的時候還可以善良地裝腔作勢，千方百計和生活兜圈子，繞彎子，耍花招。用華麗的辭藻贊美它，謳歌它，討好它，來贏得它的寵愛，以此來塑造自己樂觀的形象。總之無論我們地處何方，身在那里，我們都不要給生活創造任何機會來嘲笑我們的懦弱、可憐和卑微，傷害我們的自尊。無論是戰勝生活也好，還是順從生活也罷，我都勇敢地去嘗試。這雖然不是聰明的生存法則，但起碼有能活下去的勇氣和機會。
偽裝的隨筆 篇13
一個人靜靜的呆著，莫名的又流淚了；
這感覺真的好揪心，一陣陣的抽痛著；
每天在偽裝自己，在朋友面前裝得很高興，
偽裝自己好無所謂，真的`受不了…
我還要向現在這樣多久，難道我真的走不出去了，
我一直在問自己，難道你真的難么重要，無人可取代么？
我真的不知道，我好害怕，好寂寞，好空虛，好冷…
那么熱的天氣，為什么我覺得那么的冷，這個世界上哪還有溫暖…
你拋棄了我，好像全世界都拋棄了我，好累，好痛…
有時候想想，都是我自找的，每個人都有自己選著的權利，都有自己追求生活的方式，
也許是我給不了你幸福，我用心了，努力了，只是為什么還是這樣…
愛一個人真的好難，好痛，能夠失憶該多好，不會再痛苦，在流淚.
每天一個人吃飯
每天一個人回家
每天一個人…
不管做什么都是一個人…
好想有個家
想有個人關心我，
想有個人照顧我，
好想好想
可是都只是我想而已
什么都沒有了，一個人的生活好孤單
為什么，到底為什么……
連呼吸都痛…
我堅持不下去了，好累，心都累了…
偽裝的隨筆 篇14
冷淡，并不是我的本意，可是我還是要這樣做。隱藏著內心，不能讓別人發現。我害怕被別人撕破那個虛偽的表皮，卻又希望著可以釋放一顆熾熱的心——題記
我見過太多的人，也見過太多的事情。如今的日子，也越發覺得很難受。我總是感覺人們的日子在一天一天變好，可是我的心卻一點一點在壓抑著。我好像總是會覺得缺少點什么東西，因為我受過太多的白眼。我成長的經歷中，好像始終面對著那些鄙視，它們如同在嘲笑我，我無法忍受那些鄙視的敵意。
我的心，有些封閉。不知何時起，我的心里正式安上了一個窗戶。這個窗戶常年都是關著的，因為我害怕雨會澆濕它，風會掛到它，我不敢打開窗戶，我的心就是這樣脆弱。我那顆敏感易碎的心，好像玻璃一樣，也許輕微一碰，就會碎成爛渣。可是后來，我才發現，一個小小的窗戶，并不能阻擋風雨的欺凌。我意識到問題所在，于是我便給心添上了一件毛衣，緊緊地裹在心的表面。我箍得特別緊，雖然我沒有遭受風雨的侵蝕，可是我卻感覺到了別樣的難受，這種憋著的感覺，好像失去了人最基本的氧氣。我很想脫下毛衣，可是卻害怕著風雨，我該如何是好。
我的心，一天一天變得暗淡。就這樣，我漸漸熟悉了那個禁錮的環境，我的心也很平靜了，我不再去想著脫下毛衣，我甚至還想著如何讓自己多穿點衣服，不再去接觸風雨。可是，我發現這是徒勞的。我開始抵觸這些東西，這些看別人眼里看來，不過很普通。可偏偏我擁有的.是一顆脆弱的心，我的心也是黑暗的，少了別人的那份光彩。我開始偽裝成別人的樣子，我逐漸在偽裝中迷失了自我。可是當我偽裝的那一刻起，我就陷入了泥潭。有時，為了偽裝不被揭穿，我不得不再次偽裝，甚至是更多的偽裝。怎么辦？太多的偽裝，使我無法去思考了，我的本質也開始暴露了。也許當我決定偽裝的時候，我就是一個錯誤吧。面對別人的揭穿，我的解釋仿佛都是蒼白無力的，沒有人會去相信一個偽裝的人的話，這一切不過是掩蓋。我很迷茫。
一顆易碎的心，只能偽裝，因為這個生活是寒冷的。如果沒有偽裝，那些心早就不存在了。為了使心不再破碎，要偽裝。可是，偽裝終歸還是假的。人世險峻，愿每個人都能有顆堅強的心，去面對那些惡劣的生活。
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