名家親情抒情文章
散文，表達自己的感情，看看下面的名家親情抒情文章吧!
名家親情抒情文章【1】
母親
僑居它鄉近二十年，故土已在我的視野里逐漸遠離，回家探親的日子屈指可數，與父母相聚也寥若星辰，而不善于表達的母親與我，在電話的兩頭僅僅只有吃飯了嗎、在家嗎等簡單的語言交流。
時間與地域阻隔了我與母親之間的話語家常和情感交流，而我對母親的依賴和眷念，在時光中也逐漸淡漠和疏離，我也時常在內心埋怨木訥的母親不懂得怎樣與我們交流，和關心我們。
前年因為種種原因，母親沒有答應我的要求，我便與母親冷戰了幾個月，幾個月內都沒有與她聯系，然后母親害怕我不接她電話，便托堂妹打電話我，解釋總總原因，堂妹說你不能只站在你的立場要求嬸嬸，她養大你已經很不容易了，還送你大學畢業，每一次你離家，嬸嬸都在偷偷流淚。
然后再給她電話時，卻是我在生活中遇到了挫折，在電話里我只知道大哭，母親在那頭問我怎么了，我一言未發，其實我是自私的，母親已老，我怎么能將擔心和煩惱傳給她。
不管母親多么不善于言辭，她永遠是我們的避風港，累了痛了都想去她那兒療傷和棲息。
記得多年前生我女兒住院的時候，母親在醫院照顧了我九天，她怕影響我，不愿意和我擠著一張單人床，就睡在醫院的獨椅上，每天忙前忙后，我是衣來伸手，飯來張口，而隔壁產婦的婆婆卻是帶著孩子擠在那么狹窄的單人床上呼呼大睡，即便要喝水也是她自己硬撐著起來倒水。
母親在我家帶孩子一年，我經常批評她這樣做得不好，那樣不合我意，孩子體弱多病，我也老是歸咎于她沒帶好，她時常很委屈。
返家時，我問母親需要帶點什么東西回去，她說只帶一個菜板回去就夠了，記得去年五一回家，母親說，下次回家記得將我那些不穿的秋褲帶回去她穿，她說因為不起球，她買的都起球。
母親對我的愿望不多，這些小小的心愿，真讓我無地自容。
這么多年忙于工作，以及自己的小家，對母親和父親從未盡到一個做女兒的責任。
他們生病了，有好幾次病得很厲害，都從沒有告訴過我，后面我知道了，我也沒有及時趕回去照顧他們。
為了減輕我們的負擔，近70歲的母親還在農村干活，干完自己家的農活，還每天去打小工，給附近的楊梅老板除草、打藥等等，不管刮風下雨，還去很遠的山上挖葛回來制成葛粉去賣.鄰居說你媽媽太苦了，經常有病還去做事情，那么遠的山路地又滑，如果摔著了怎么辦。
我無言以對。
每次回家，我也像一個過客，從沒有幫母親干干農活，也很少和她拉拉家常，在家呆一天就去城里會朋友同學去了。
而每次回家，不管多忙，母親都會做我最喜歡吃的豆花，每一年家里養的年豬，幾乎都做成臘腸和臘肉寄給了我，自己就留了一點點肉。
母親從不在我們面前抱怨，去年她只是說，別人家春節都很熱鬧，我們家卻冷冷清清，離鄉二十多年，幾乎都沒有回去陪他們過春節，她唯一的愿望就是希望春節的時候，我們能回去陪陪他們，簡單的心愿，這么多年我們都沒能滿足他們，卻讓他們自己在家過了近二十個孤單的節日。
春節舉家團聚的日子，我們家卻是兩老落寞的身影。
母親不愿背井離鄉來我家生活，而我要找點時間找點空閑，經�；丶铱赐改敢殉闪松莩蕖�
終于能理解多年前高中同學說，我去遙遠他鄉工作與生活，是不顧父母自私的表現。
遠親不如近鄰，或許我對于父母親的意義，真還不如鄰居，鄰居可隨叫隨到，而我遠在千里之外，鞭長莫及，即便能照顧和看望父母也是有限的。
母親年近古稀，兩鬢斑白，仍在為生活忙忙碌碌，而我遠在千里，卻不能為母親分憂，也只能時常打打電話問候一下，雖然我們之間的交流還是那么生疏和簡單，但是我相信遠在故里的母親一直在為我們牽掛，而只是她無法將這種牽掛之情用親昵的言語表達出來而已。
于我也希望在她有生之年，還來得及的時候，經常用這種簡單的方式，表達對母親的關心和愛。
名家親情抒情文章【2】
愛女，讓我心有所依
窗外春雨淅淅瀝瀝，這又是一個妻出差的夜晚，沒辦法，愛女得讓我哄著睡。
經常性的，其實也習慣了這種日子。
伺候愛女喝奶，洗漱，大小便之后，把睡意漸濃的她輕攬在懷中，照例先講幾個小故事，然后待她朦朦朧朧之時輕輕揺晃，腳下走著慢四，嘴里反復循環哼唱一首自編的催眠曲：
“小木木呀，好好睡呀，爸爸愛你，媽媽愛你。
乖寶寶呀，睡覺覺呀，一覺睡到，大天亮呀……”不一會兒，愛女便能在這歌聲陪伴中安然睡去，這種方式屢試不爽，成了哄愛女睡覺的絕招。
未有小女之前，哪曾唱過兒歌哦，聽得都是流行歌或者那種鋼琴，古箏一類的曲子，壓根也沒碰過兒歌，留在記憶里的也屈指可數。
有了愛女之后，曲庫里下了上百首兒歌，閱讀了無數個兒童故事。
練唱，背誦，盡管有些枯燥無味，卻因可以哄愛女玩耍睡覺也樂在其中。
老實說，我是陪著女兒一起成長的，因為人到中年才得此女，之前對如何育兒一無所知。
喂奶的正確姿勢，把尿的方法，怎樣換尿片，哪些可以吃哪些不能吃……都在平時無數次的磨練以后一點點學會到熟練。
這些倒是其次，多弄幾次就熟能生巧了，愛女牙牙學語，還不能用語言表達清楚她的所需所要，如何才能準確無誤的揣摩到她的意思，是重中之重!
時光是曼妙的，春天以它嬌人的身姿搖擺著萬紫千紅，綻放一季繽紛。
這個有雨的春夜，幾分涼薄又讓人覺得無限安暖。
愛女在身邊酣然入夢，凝望著她熟睡的小臉蛋，不由百感交集。
想當初妻懷上她的時候，也是一個早春二月的日子，天上飄著毛毛細雨，且因她的到來而變得如此纏綿多情。
算算真快，不經意間，我已踏過了一年半有愛女的春秋晝夜。
清晰的記得，她第一聲啼哭，第一次開口叫爸爸媽媽，第一次翻爬，第一次邁步，第一次分清家人的面孔，第一次說謝謝，再見……
也記得她剛滿月就跟著父母在千里路上奔波，不足一歲便經歷了千山萬水，也記得她大年三十晚上高燒不退，弄得一家人惶惶不安，也記得她每次在我床邊扯著我的頭發，拿著我的衣服，催著我起床，也記得她各種賣萌的可愛模樣，更記得她每次離別前的不舍淚水，重逢后的開心笑容……
點點滴滴，回首一路的不易，在辛苦與快樂中走過，但更多的是她在路上為我綻放的五彩斑斕，有她，一切日子變得熠熠生輝，有她，曾經無處安放的心有了所依!
一個人活著，心無所依是一件悲哀的事，曾經我的心似天上的云飄浮不定，昏昏沉沉不知生活的前路何處。
薄涼的歲月里，即便是人間四月天，也感覺沒有一抹春色，一份溫婉。
是愛女的來臨改變了我漂泊不羈的一生，是愛女讓我從此有了牽掛，這份牽掛在生命里沒有半點猶豫的伸展開來，使得我用最卑微的執念守護著她。
守護她的喜怒哀樂，傾聽她的喃喃細語，看著她在身邊一點點長大，一天天蛻變。
愛女一歲半了，她已不再是一個每天除了喝奶就是睡覺的小毛毛頭了，她已是一個有自己的思想和意識，主見和情感的孩子了。
她變得越來越調皮、越來越聰明、越來越懂得撒嬌、越來越可愛、越來越漂亮，也越來越讓我們為之癡迷……她常常嘟著小嘴、皺著眉地發脾氣，或用哭的絕招達到目的，她也脾氣上來了使勁扔掉手里的東西，然而更多的時候卻是甩下一串串銀玲般的笑聲，或者用牙牙的嬰語向你訴說她的心情，雖是小小的快樂，也足以感染她身邊的每一個人，這何嘗不是一種魅力?
她是爸爸的小情人，是媽媽的小棉襖，是外公外婆聲聲念念的小心肝，是爺爺奶奶遠在老家放不下的牽掛，是親朋關注著的寶貝，她集家人萬千寵愛于一身，卻也用她的勃勃嬰姿為我們的生活帶來歡笑，帶來幸福和希望!愛女無疑是幸福的，快樂的，我們慶幸可以給她這份快樂幸福!
人當有所歸，心當有所依。
女兒的一聲爸爸，女兒的一個甜吻，女兒的一個撒嬌擁抱，女兒的黏人，女兒的純真笑容，都給予我心靈的愉悅，都激蕩起我的幸福感。
天可憐見，讓我與愛女今生父女一場，讓我這半生漂泊的孤船終于靠岸，讓我心得以所依，得以安放。
我的愛女，此時人間四月芳菲，春意闌珊，都說春風十里滿目香，可我覺得春風十里不如你!
名家親情抒情文章【3】
夕陽西下
我們能抓住的，唯有記憶。
包括一些悲傷的，美好的過往。
以及對未來的展望。
那一年，那么近，那么遠，
那一年，不只是懷念。
也許在我看來，第二天依舊明媚。
可是當西山頭最后一抹晚霞不見時，你才知道那是永恒。
漸漸的你也就淡忘了，看著快要黑的天空以及落下的太陽，不禁抽搐了一下，不知不覺掉下了眼淚，落在了已經泛黃的草地上，竟在瑟瑟發抖，雖是秋天，有一絲涼意，還是不知所措地起了身。
匆匆別過，曾不記得你和我。
假若能重來，我愿當您，將您捧的高高在上，不讓你摔著，也不會有當日這番。
要是我小心一點，是不是就不會發生啦，那時候的我過多懊惱，但是時間已經沖刷這一切了，現如今過多的是后悔，后悔沒有牽他的手，后悔自己太任性，甚至太放縱自己!如果世界上有后悔藥，我希望這顆藥不應該給我而是您，不應該給予我生命，做兒女的當然也希望讓你看到好的一面，終于這個夢破碎了，沒有征兆般的破碎了。
好似我不說話，不是我不說而是沒什么好說。
在他的眼里我始終是一個要強的孩子，過多不想低頭，最后連一聲對不起也不會講，要是您懂我，心中也不會暗自流淚了吧?
我依然情非得已，看得見開端，卻望不到盡頭，苦笑了一下，覺得自己很好笑，你已猜到結局卻又回首，我對你的印象應該也是停留在這兒吧!還是那樣停滯不前。
悄然的，我好像改變了想法，回頭一看:
還是這棵樹。
還是這片葉子。
還是這個人。
還是這顆心。
“老頭，我們回家了”一開始，我與父親其樂融融，“老頭”我叫慣了，他也聽慣了。
不知從何時起，我便不這樣叫他啦。
有一次我非常高興地回到家，看見父親坐在椅子上，氣氛有點怪，看我進門也不說話，心里很是慌張。
“你給我坐下”他面無表情，從口中吐出幾個字。
“老頭子……”
“你知道幾點了嗎?就知道玩玩玩，回家吃飯，也不知道，都快天黑了。”
我一聲不吭，沒有說話，安靜的坐了下來，移了個位置，拿起筷子想吃飯。
突然，他看向了我，我不好躲閃，也好像躲閃不過去，“你看看月亮都快出來了，都去哪兒啦?”
我還是若無聲響，當時的我已經被嚇到，父親輕聲似溫柔，但我覺得“笑里藏刀”，正是他的溫柔驚駭著我。
他剎那間站起身來，朝我喊，“你不是要玩嗎?晚上放你出去你就不要回來啦。”我心中很不是滋味，心想，玩怎么了我又不是沒回家!再說小孩子天性就是玩啊，我很想把我心里想的告訴他，但最后我連一個字也說不出來了。
越想越生氣，就放聲哭了起來，父親見我哭了也沒好意思說下去，他走出了客廳，就留下了我與這冰冷的氣氛，頓時感覺地球不轉了!
再大一點時，也知道了一些處事道理，深刻的唯是我與他遲到的月夜與交間的夕陽。
我慢慢開始覺得父親是為我好，是晚上有可怕的，“大灰狼”吃我這頭“小綿羊”
而現在，隔閡漸漸消失，因為我懂得了一個道理，并不是所有人一定會接受歲月的欺凌以及等待時間的輪回，這是漫長的，而父親做到了。
我還太小，就以為父親不愛我，其實他就是被那個歲月所光顧的人啊，現在后悔起來是自己不理解父親，不懂得他教我的道理與方式，以至于讓我記恨他多年，也許過多太在乎，忘記了分寸吧，要是早點領悟，你也就在當時欣慰了吧?也不至于輕飄飄地離開人世，歲月最終還是將你催老而死，留下那一抹最后的晚霞。
“老頭……”
最終夕陽還是西邊落下，余暉漸漸消失。
一眨眼，天黑了，月亮出來了!
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