情感美文故事
也許一切都是路過的，多感人的美文故事啊，一起和小編來欣賞吧!
我可能不會見你
我很久沒有想起他了，我可能不會再見到他了。
很多年前有一部臺灣電視劇很火，名字叫做《我可能不會愛你》，其實我并沒有看過這部電視劇，可是每次只要想到或者聽見這幾個字，
我的心就像是樹梢的綠葉，被一場突如其來的大雨沖擊得顫抖，酸澀而不知味，然后思緒就像被按了后退鍵，自動地回放了。
那一年我高一，距離高考還遠，又剛從初三的緊張中解放出來，正是年少不知愁的年紀，我也是我們班當之無愧的“活躍分子”，
班上的男生女生都和我打成一片，唯獨他不一樣，他是我們班的學習委員，毫無疑問，學習成績很棒，他話很少，穿得一身白，總是一個人坐著或者看書，感覺特別卻有距離感。
我那時候從來不和他玩或者說話，表面總是一副“我才懶得理你”的模樣，其實我心里的想法只有我自己知道，我不敢和他說話，我害怕成績很好的他會鄙視成績不好而且又鬧騰的自己，當然這一切都是我那莫名其妙的自尊心在作怪。
可是事情發展得也很奇怪，一次他在發數學測試卷，他把試卷搭在我的桌子上，聲音沉沉地：“這么簡單的題目你都能做錯?”我心里大吃一驚，
他這是在和我說話?這是在說我笨嗎?我清了清嗓子，裝模作樣地撇撇嘴順便送上一雙大白眼：“要不你教我?”他沒再吱聲便回座位了，
令我意外的是，幾分鐘后，他從后面傳來一張紙條給我(他坐在最后一位，據我們班主任說，坐最后一位的都是成績最好的)，上面寫著密密麻麻的公式，
我有沒有看懂其實是次要，但是我實在納悶，他為什么要幫我?難道因為他是學習委員，所以要致力于班級學風建設?好吧，我當時就被他這種敬職敬業的精神給感動了。
那個時候的我單純得很，只是一直欽佩他一次次能夠耐心地為我這么笨腦子的人講解題目，絕沒有其他非分之想，直到有一次：
“哎呀呀~他怎么總是教你題目啊?你們什么關系吶?”
“你單純一點好不好，他這么關心同學的成績，簡直、簡直堪稱楷模!我們之間是一種神圣而純潔的友情……”
“是嗎?我怎么覺著他就只關心你的成績呢……”
“呃……”
我突然說不出話來了，對呀，我怎么沒發現!我沒發現的事情太多了，他總是問我一些莫名的問題，“你為什么這么喜歡穿校服?”“耐臟，而且又舒服”“你喜歡什么動物?”“喜歡可愛的那種”“你明天要回家嗎?”“看心情啦”難道……他暗戀我來著，我現在還是忍不住承認，
那時候的我單純到蠢，居然傻傻地跑去問他，“你對我好，幫助我，是不是喜歡我啊?”果然，我在他白凈的臉上看到了很詭異的一抹紅暈，當時心里咯噔一下，
種種因為早戀被老師批、父母打的場景從腦子里晃過，心里想“完了完了，我們這都學壞了，這是不歸路啊!”接下來的幾天，我一直故意躲著他，他也有些尷尬，
我實在害怕呀，但同時有點小驚喜以及小得意，青春期雖然來得晚，總歸把您老人家盼來了，而且我們班成績最好最酷的男生喜歡我，這簡直是一件不能讓人更驕傲的大事!我沾沾得意，完全沒有想到以后自己會慢慢改變。
自從我發現了他的“秘密”之后，我們各自冷靜了會兒一切還是照常，但是無形中，我們的關系變得更親密了，他會經常給我帶零食，然后我們一起做卷子，討論題目。
漸漸地，班上流言四起，十有八九是都我和他在談戀愛之類的，不過很有意思的是，我們很有默契地忽視了一切。
因為我們這種奇妙的關系，我突然覺得自己的境界被提升了，有了一種“我明天就要長大”的感覺，我也不屑于和他們一大群家伙整天嘻嘻哈哈，不務正業。
更多時候，我學著一個人思考很多事情，然后多看點書，學習也慢慢認真起來了，因為那時候我一直在擔心一個問題，他實在太優秀了，
如果我在這么吊兒郎當下去，以后我們結婚的話實在不相配……好吧，我承認，我那時候死心眼地認為我和他以后會結婚，雖然我們沒有談戀愛……好吧，我承認，我那時候有點喜歡他了，當然啦，只有一點而已。
接下來，我的成績就像盛夏中午的溫度計，滿心歡喜地往上爬，同時也接受了同學們送給我的一句話“你變得憂郁了!”我只笑笑不說話，心里面哼哼“一群傻小孩，你們懂什么!”
我拼了很大勁努力，只是為了每次考試排名的時候能離他第一名的名字近一點，可是每次數學成績都會狠狠地傷害我，不堪入目的分數時刻提醒我我和他之間的差距，然后青春期效應就真正產生了，
我有點懊惱和委屈，在心里直沖著他嚷：“你這個家伙就不能考差點嗎?你就不能等等我……”我當然沒有說出心里的話，正如我同學所說的，
我有了一種憂郁的氣質，據說憂郁的人一般都喜歡把事情放在心里，我懷揣著細膩沉重的想法埋頭在題海里，我自己都不能明白我當時在倔強什么，只能默默感嘆青春具有的強大的力量。
然后呢，其實現實告訴我們一個道理，雖然不付出絕對沒有回報，但是這不代表你付出了就會有收獲的，我喜歡他的心情就像我討厭數學的心情，這是一場持久的拉鋸戰。
直到有一次，我強調過很多遍，雖然我們互相都有心意，但是體內的荷爾蒙還是很好地被理智控制著，只不過有一次一起去買元旦的禮物，我現在也描繪不出當時的心情了，
無非激動緊張之類的，后來在街上，遠遠地看見了被稱為“鐵面女郎”的數學老師，我討厭數學連帶著害怕數學老師，當時的第一個反應是，快躲起來!我埋著頭想往旁邊躲，
他很納悶地看著我，然后笑了笑就迎上前去和老師說起話來，當時我躲在一旁，連抬頭的勇氣都沒有，老師對他的親切關懷，他們隨意自然的交談，他們的微笑，
那是我渴望而不可求的東西，我突然覺得他們就像正午的太陽，我就如同躺在沙灘上要被烤干的一條魚，那樣的光芒讓我一點點地瓦解自己的信心和勇氣。
或許我的比喻有點夸張，但是我在另一個世界尷尬地死去活來的時候，沒有人理解那種委屈自卑和難過，因為這也僅僅只也是我自己的事。
也許就是從那天開始，我有意無意地開始遠離他，他無奈卻毫無辦法。
我像是做了什么決定一樣，就像個高貴的公主，不靠任何人，我想要把自己真正變得優秀，也許理智和清醒才會讓一個人瘋狂，
我現在還深刻記著第一次把數學考好的那種驚喜，那時候的我，取得了小小的成績，才終于愿意正視著他驕傲地微笑，他真誠地祝賀我，鼓勵我，但我全然沒有意識到他話語越來越少，眼眶里滿是受傷的顏色。
我記得有人說過，人生如此有意義的原因是因為前途難揣，變幻莫測，你永遠不知道明天等待你的是什么。
正如那個時候，在我們一起熱火朝天地討論題目的時候，我全然想不到有一天會和他陌路，從文理分科到分班，我們就像交接過的兩條線，經過那個美好的相遇點，
從此便是分離，我們幾乎再無交流，內心的酸楚和隱隱的痛讓我們互相逃避，最后相見時，眼神已沒有了波瀾。
我反思過很多遍，也許我的固執任性真的傷害了他，可是如果重來一次，我能做出更好的對的選擇嗎?我不知道。
青春這東西，它放蕩不羈卻根本沒有對錯，那就是它最純粹的模樣。
那個真心對我好的人，我曾最單純地喜歡著他，雖然我不會是他的新娘，可是那又有什么關系呢?教會我成長的人，即使我不會再見他，也沒有人能抹去他留在我心里的印記。
我還記得最后一次打電話給他，我輕輕地說：“我可能不會再見你了。
”然后，我們真的再沒見面。
說不出口的再見
霓虹燈下，映著孤單的影子，時間模糊了逝去的歲。
獨自走在因夜深變得蕭瑟的街道，不知道要去往哪里，也不知道要回哪去，茫然的感到凄涼。
一陣清風輕輕的劃過臉龐，夾帶著幾絲清涼，原來天空開始飄起了淅瀝小雨，喚醒了我不知所措的迷茫。
莫名的一陣壓抑，好像有一塊石頭壓在胸口，讓人感到窒息。
雨淋濕了內心，傷了那一絲懷念，沒有人會理解，你為何這么的想不開。
只有自己清楚的知道，心里有一道疤痕，永遠無法愈合的疤痕，偶爾的隱隱作痛，便是痛徹心扉。
雨勾起了久遠的離別，那淡淡的憂愁縈繞周身，無法平靜的心在雨中流浪，任由雨水肆意的拍打著全身，任由冷風帶走體溫。
何苦這么的凄涼，把自己折磨的這般狼狽。
此時早已分不清，臉上是雨水多還是淚水比較多，也無力去一遍又一遍的擦拭。
空虛占據了整個心靈，好想就這樣默默的放棄，又怕愧對了那些一直鼓勵的人;好想就這樣靜靜的離去，卻又舍不得那些關心的人。
其實我們還是有牽掛的，只是悲傷的過于徹底，牽掛也就變得微乎其微。
這一生總有太多的無奈，一直在失去與得到中走向未來。
愛過之后方知情濃，傷過之后才懂珍惜，痛過之后才知道反省，經歷過的故事總有點滴的遺憾留下，卻再也沒有彌補的機會。
雨落下灌溉了大地，濺起的污垢模糊了曾經，回憶早已悄然的飄向遠方。
有誰還記得你懵懂時的天真，又有誰記得你故作瀟灑的輕狂。
記憶被歲月編織成明天，淚水被時間凍結成昨日，那么過去便成了說不出口的再見。
相思的渡口，我靜待來世
佛說：“一切有為法，盡是因緣和合，緣起時起，緣盡還無，不外如是。
萬發緣生，皆是緣分。
前世若為惡者，今生必有劫數;前世若是善人，今生則有福報。
每個人，都是兩手空空，來到人間，前生記憶，皆被刪除。
既來之，我們所能做的，就是修好今生，福澤來世。
常常覺得，定是我曾在佛前苦苦求拜了千百年，今生，才會有這般刻骨深情的眷戀。
相信，今生所有交集，皆是緣分注定。
或深或淺，或濃或淡，決定著每一份情緣的呈現方式。
于是，我們成為了朋友，愛人，與至親家人。
然，天下無不散的宴席，曲終人要散，人走茶必涼。
這世上最難改變的，就是自然規律。
歲月遷徙，歷史更換，唯一不變的，就是人的生老病死，物的春榮秋枯。
人生之無常，朝拾花瓣暮凋零，晨沐陽光夜風雨，真真假假，虛虛實實，明明滅滅，不過瞬間。
最是不想面對無常，卻最是無常。
所以，我曾在祖母離世之后，偶然間對祖父婉轉提議，百年之后，若有什么心愿安排，可以寫好封存起來。
凡事預則立，不預則廢。
盡管，我的內心，是多么的不希望有那么一天，但我卻深深地知道，終究，無可避免。
誰知，意外就像一場及時雨，驟然間便可傾盆。
落紅無數間，更是將對明日的希望，湮沒于滾滾沙河之中。
置身于那湍急的亂流中，無論你如何掙扎，如何努力，最終也是兇多吉少。
祖父突發于一場大面積腦梗死，一病不起。
說不清話，寫不了字，自己苦心經營了一輩子的家，要交托于子女了，卻怎么都交代不出自己的想法，直到閉眼，何其心痛。
祖母離世不過九個月，祖父就與世長辭。
對于自小和祖父母長大的我來說，祖父的驟然辭世，讓我在短短不到一年的光景中，痛失了兩位至親的人，似山河崩裂，天地塌陷，瞬間，便覺世景荒蕪。
我嘶聲力竭，哭天搶地，所有人都淚如雨下。
這次死別，比上一次傷感更深。
痛心，豈止刻骨，簡直無以復加。
夜幕降臨，我佇立窗前，遙望萬家燈火，時光仍在，而我，卻瘦減了年華。
人生滄海，匆匆百年，幻滅一瞬。
多少人，期待歲月可以重來一回，便可以免去了那諸多的遺憾，卻不知，宿命前世已定，縱是光陰輪回，亦是無法更改命定的結局。
痛失至親之人的痛苦，仿佛是一道無法逾越的溝壑，身傷，尚且可以治愈，可心傷與神傷，卻猶如跌落萬丈深淵，回頭無涯，垂死掙扎。
我曾一度焦慮，抑郁，夜不能寐，食難下咽。
思念，就像是喝了一杯冰冷的水，難后凝結成流不盡的悲傷淚。
歲月如風，風過可以無痕，可心碎，怎能無跡?生命中總是有那么些過往，當我們真的以為已經徹底失去的時候，卻發現，那些昨日的光影，可以借助記憶的留存，氤氳于一場夢，一幅畫，甚至一個重游的故地。
雖是鏡花水月，卻可以聊以慰藉那顆在瘋長的思念中，不知疲倦想要尋覓的心。
只不過，情再深，也回不到當初;夢在真，也無法兌換成實。
最后，只能以失望而告終。
都說，今生是前世的因，那來世，可否做今生的果?
這輩子，我做您的孫女兒，沒有做夠。
在這相思的渡口，我靜待來生。
若真有來生，我們還做至親的一家人，可好?
漫漫塵路，一霎風，一霎雨。
曾經，我在傘下觀雨;而今，我在雨中念傘。
生命，無論行至怎樣的荒途，都會峰回路轉。
當春暖花開，我在春光瀲滟中葳蕤著相思，也沉淀著悲痛。
冬去春來，續寫著生命的贊歌，而依舊活著的我們，何嘗不是逝者生命的延拓?此生已然，且待我們來生，再續。
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