關于感恩的散文
感恩,是我們每個人生活中必備的基礎情感。下面是小編整理的幾篇關于感恩的散文，歡迎閱讀。
關于感恩的優美散文【1】
題目是韓小蕙女士出的，所以名之曰“賦得”。
但文章是我心甘情愿做的，所以不是八股。
我為什么心甘情愿作這樣一篇文章呢?一言以蔽之，題目出得好，不但實獲我心，而且先獲我心：我早就想寫這樣一篇東西了。
我已經到了望九之年。
在過去的七八十年中，從鄉下到城里;從國內到國外;從小學、中學、大學到洋研究院;從“志于學”到超過“從心所欲不逾矩”，曲曲折折，坎坎坷坷，既走過陽關大道，也走過獨木小橋;既經過“山重水復疑無路”，又看到“柳暗花明又一村”，喜悅與憂傷并駕，失望與希望齊飛，我的經歷可謂多矣。
要講后悔之事，那是俯拾即是。
要選其中最深切、最真實、最難忘的悔，也就是永久的悔，那也是唾手可得，因為它片刻也沒有離開過我的心。
我這永久的悔就是：不該離開故鄉，離開母親。
季羨林故鄉
我出生在魯西北一個極端貧困的村莊里。
我們家是貧中之貧，真可以說是貧無立錐之地。
“十年浩劫”中，我自己跳出來反對北大那一位倒行逆施但又炙手可熱的“老佛爺”，被她視為眼中釘，必欲除之而后快。
她手下的小嘍啰們曾兩次竄到我的故鄉，處心積慮把我“打”成地主，他們那種狗仗人勢窮兇極惡的教師爺架子，并沒有能嚇倒我的鄉親。
我小時候的一位伙伴指著他們的鼻子，大聲說：“如果讓整個官莊來訴苦的話，季羨林家里是第一家!”
這一句話并沒有夸大，他說的是實情。
我祖父母早亡，留下了我父親等三個兄弟，孤苦伶仃，無依無靠。
最小的一叔送了人。
我父親和九叔餓得沒有辦法，只好到別人家的棗林里去撿落到地上的干棗充饑。
這當然不是長久之計。
最后兄弟倆被逼背井離鄉，盲流到濟南去謀生。
此時他倆也不過十幾二十歲。
在舉目無親的大城市里，必然是經過千辛萬苦，九叔在濟南落住了腳。
于是我父親就回到了故鄉，說是農民，但又無田可耕。
又必然是經過千辛萬苦，九叔從濟南有時寄點錢回家，父親賴以生活。
不知怎么一來，竟然尋(讀若xín)上了媳婦，她就是我的母親。
母親的娘家姓趙，門當戶對，她家窮得同我們家差不多，否則也決不會結親。
她家里飯都吃不上，哪里有錢、有閑上學。
所以我母親一個字也不識，活了一輩子，連個名字都沒有。
她家是在另一個莊上，離我們莊五里路。
這個五里路就是我母親畢生所走的最長的距離。
北京大學那一位“老佛爺”要“打”成“地主”的人，也就是我，就出生在這樣一個家庭里，就有這樣一位母親。
后來我聽說，我們家確實也“闊”過一陣。
大概在清末民初，九叔在東三省用口袋里剩下的最后的五角錢，買了十分之一的湖北水災獎券，中了獎。
兄弟倆商量，要“富貴而歸故鄉”，回家揚一下眉，吐一下氣。
于是把錢運回家，九叔仍然留在城里，鄉里的事由父親一手張羅。
他用荒唐離奇的價錢，買了磚瓦，蓋了房子。
又用荒唐離奇的價錢，置了一塊帶一口水井的田地。
一時興會淋漓，真正揚眉吐氣了。
可惜好景不長，我父親又用荒唐離奇的方式，仿佛宋江一樣，豁達大度，招待四方朋友。
一轉瞬間，蓋成的瓦房又拆了賣磚，賣瓦。
有水井的田地也改變了主人。
全家又回歸到原來的情況。
我就是在這個時候，在這樣的情況下降生到人間來的。
母親當然親身經歷了這個巨大的變化。
可惜，當我同母親住在一起的時候，我只有幾歲，告訴我，我也不懂。
所以，我們家這一次陡然上升，又陡然下降，只像是曇花一現，我到現在也不完全明白。
這個謎恐怕要成為永恒的謎了。
不管怎樣，我們家又恢復到從前那種窮困的情況。
后來聽人說，我們家那時只有半畝多地。
這半畝多地是怎么來的，我也不清楚。
一家三口人就靠這半畝多地生活。
城里的九叔當然還會給點兒接濟，然而像中湖北水災獎那樣的事兒，一輩子有一次也不算少了，九叔沒有多少錢接濟他的哥哥了。
家里日子是怎樣過的，我年齡太小，說不清楚。
反正吃得極壞，這個我是懂得的。
按照當時的標準，吃“白的”(指麥子面)最高，其次是吃小米面或棒子面餅子，最次是吃紅高粱餅子，顏色是紅的，像豬肝一樣。
“白的”與我們家無緣。
“黃的”(小米面或棒子面餅子顏色都是黃的)與我們緣分也不大。
終日為伍者只有“紅的”。
這“紅的”又苦又澀，真是難以下咽。
但不吃又害餓，我真有點兒談“紅”色變了。
但是，小孩子也有小孩子的辦法。
我祖父的堂兄是一個舉人，他的夫人我喊她奶奶。
他們這一支是有錢有地的。
雖然舉人死了，但家境依然很好。
我這一位大奶奶仍然健在。
她的親孫子早亡，所以把全部的鐘愛都傾注到我身上來。
她是整個官莊能夠吃“白的”的僅有的幾個人中之一。
她不但自己吃，而且每天都給我留出半個或者四分之一個白面饃饃來。
我每天早晨一睜眼，立即跳下炕來向村里跑，我們家住在村外。
我跑到大奶奶跟前，清脆甜美地喊上一聲：“奶奶!”她立即笑得合不上嘴，把手縮回到肥大的袖子，從口袋里掏出一小塊饃饃，遞給我，這是我一天最幸福的時刻。
此外，我也偶爾能夠吃一點“白的”，這是我自己用勞動換來的。
一到夏天麥收季節，我們家根本沒有什么麥子可收。
對門住的寧家大嬸子和大姑——她們家也窮得夠嗆——就帶我到本村或外村富人的地里去“拾麥子”。
所謂“拾麥子”就是別家的長工割過麥子，總還會剩下那么一點點麥穗，這些都是不值得一撿的，我們這些窮人就來“拾”。
因為剩下的決不會多，我們拾上半天，也不過拾半籃子;然而對我們來說，這已經是如獲至寶了。
一定是大嬸和大姑對我特別照顧，以一個四五歲、五六歲的孩子，拾上一個夏天，也能拾上十斤八斤麥粒。
這些都是母親親手搓出來的。
為了對我加以獎勵，麥季過后，母親便把麥子磨成面，蒸成饃饃，或貼成白面餅子，讓我解解饞。
我于是就大快朵頤了。
記得有一年，我拾麥子的成績也許是有點“超常”。
到了中秋節——農民嘴里叫“八月十五”——母親不知從哪里弄了點月餅，給我掰了一塊，我就蹲在一塊石頭旁邊，大吃起來。
在當時，對我來說，月餅可真是神奇的好東西，龍肝鳳髓也難以比得上的，我難得吃上一次。
我當時并沒有注意，母親是否也在吃。
現在回想起來，她根本一口也沒有吃。
不但是月餅，連其他“白的”，母親從來都沒有嘗過，都留給我吃了。
她大概是畢生就與紅色的高粱餅子為伍。
到了儉年，連這個也吃不上，那就只有吃野菜了。
至于肉類，吃的回憶似乎是一片空白。
我姥娘家隔壁是一家賣煮牛肉的作坊。
給農民勞苦耕耘了一輩子的老黃牛，到了老年，耕不動了，幾個農民便以極其低的價錢買來，用極其野蠻的辦法殺死，把肉煮爛，然后賣掉。
老牛肉難煮，實在沒有辦法，農民就在肉鍋里小便一通，這樣肉就好爛了。
農民心腸好，有了這種情況，就昭告四鄰：“今天的肉你們別買!”姥娘家窮，雖然極其疼愛我這個外孫，也只能用土罐子，花幾個制錢，裝一罐子牛肉湯，聊勝于無。
記得有一次，罐子里多了一塊牛肚子，這就成了我的專利。
我舍不得一氣吃掉，就用生了銹的小鐵刀，一塊一塊地割著吃，慢慢地吃。
這一塊牛肚真可以同月餅媲美了。
“白的”、月餅和牛肚難得，“黃的”怎樣呢?“黃的”也同樣難得。
但是，盡管我只有幾歲，我卻也想出了辦法。
到了春、夏、秋三個季節，莊外的草和莊稼都長起來了。
我就到莊外去割草，或者到人家高粱地里去劈高粱葉。
劈高粱葉，田主不但不禁止，而且還歡迎;因為葉子一劈，通風情況就能改進，高粱長得就能更好，糧食打得就能更多。
草和高粱葉都是喂牛用的。
我們家窮，從來沒有養過牛。
我二大爺家是有地的，經常養著兩頭大牛。
我這草和高粱葉就是給它們準備的。
每當我這個不到三塊豆腐干高的孩子背著一大捆草或高粱葉走進二大爺的大門，我心里有所恃而不恐，把草放在牛圈里，賴著不走，總能蹭上一頓“黃的”吃，不會被二大娘“捲”(我們那里的土話，意思是“罵”)出來。
到了過年的時候，自己心里覺得，在過去的一年里，自己喂牛立了功，又有了勇氣到二大爺家里賴著吃黃面糕。
黃面糕是用黃米面加上棗蒸成的，顏色雖黃，卻位列“白的”之上，因為一年只在過年時吃一次，“物以稀為貴”，于是黃面糕就貴了起來。
我上面講的全是吃的東西。
為什么一講到母親就講起吃的東西來了呢?原因并不復雜。
第一，我作為一個孩子容易關心吃的東西。
第二，所有我在上面提到的好吃的東西，幾乎都與母親無緣。
除了“紅的”以外，其余她都不沾邊兒。
我在她身邊只呆到六歲，以后兩次奔喪回家，呆的時間也很短。
現在我回憶起來，連母親的面影都是迷離模糊的，沒有一個清晰的輪廓。
特別有一點，讓我難解而又易解：我無論如何也回憶不起母親的笑容來，她好像是一輩子都沒有笑過。
家境貧困，兒子遠離，她受盡了苦難，笑容從何而來呢?有一次我回家聽對面的寧大嬸子告訴我說：“你娘經常說：‘早知道送出去回不來，我無論如何也不會放他走的!’”簡短的一句話里面含著多少辛酸、多少悲傷啊!母親不知有多少日日夜夜，眼望遠方，盼望自己的兒子回來啊!然而這個兒子卻始終沒有歸去，一直到母親離開這個世界。
對于這個情況，我最初懵懵懂懂，理解得并不深刻。
到了上高中的時候，自己大了幾歲，逐漸理解了。
但是自己寄人籬下，經濟不能獨立，空有雄心壯志，怎奈無法實現，我暗暗地下定了決心，立下了誓愿：一旦大學畢業，自己找到工作，立即迎養母親。
然而沒有等到我大學畢業，母親就離開我走了，永遠永遠地走了。
古人說：“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，這話正應到我身上。
我不忍想象母親臨終時思念愛子的情況;一想到，我就會心肝俱裂，眼淚盈眶。
當我從北平趕回濟南，又從濟南趕回清平奔喪的時候，看到了母親的棺材，看到那簡陋的屋子，我真想一頭撞死在棺材上，隨母親于地下。
我后悔，我真后悔，我千不該萬不該離開了母親。
世界上無論什么名譽，什么地位，什么幸福，什么尊榮，都比不上呆在母親身邊，即使她一個字也不識，即使整天吃“紅的”。
這就是我的“永久的悔”。
關于感恩的優美散文【2】
我在農村長大，村子里有學校，學校里的老師也是我們同村的。
孩童時擁有一顆稚嫩貪玩的心，每天除了寫作業就是淘氣，還不懂得去感謝老師對我們的培育之恩!多年過去了，隨著年齡的增大，情感也豐富了，懂得了親情和友情的重要性。
去年秋天的早晨，我去早市買菜，遠遠的看見一位老人和一位中年女性。
我一眼就認出了他(她)們二人，老年人是我的老師，中年女性是他的大女兒。
我親切地喚了聲老師又叫了聲大姐，(老師的大女兒比我大，我從小就這樣稱呼她)，就忙向二人直奔過去。
老師聽見有人喚，抬起頭來先是用遲疑的目光看著我，后是驚喜地喊道：“小六(小六是我的乳名)”，然后伸出那雙有些干廋的手緊緊地握住了我的手，抓得是那樣緊，那樣牢，久久的就那樣握著，不分開。
我小學畢業后就在當地中學讀書，那時長大了，很少出去玩，多數時間在學習中度過，畢業后又參加了工作，雖在一個村子里住著，也很少見到老師了。
抬眼望向老師，當年教我時的模樣并沒有多大改變，只不過老師的臉上多了些皺紋，多了些憔悴，頭發也變得花白了，個頭也變得矮了些。
難怪，轉眼都是七十多歲的老人了，好在老師看起來很健康，很硬朗。
老師有些激動，嘴角蠕動著，帶著久別親人偶然重逢的那種喜悅。
老師說話的聲音沒變，但語氣變了，少了嚴厲，多了慈愛。
我們只是簡單的問候著，卻是那么真誠那么溫暖!我因為有急事要辦，問了老師現在的住址后，就匆匆離開了。
直到分別，老師才松開了那緊握的雙手，顯得那么難舍……
第二天早上，我帶了些禮物到老師的住處去看老師。
一進門，老師看見我帶著禮物去看他，更加激動，再次用雙手緊緊的抓住我的手，嘴里說著：“來就來唄!還買些東西干啥”。
邊說邊拉著我坐在床邊，就像拉著自己的孩子一樣。
坐下后的第一句話就是問候我的父母可安好，我知道他是在想家鄉的親人。
由于生活的需要，老師和我的父母都分別離開家鄉多年居住在外地，互沒音信。
當我告訴他我的父親剛去世沒多久時，他沉默了，當他得知我的舅舅，他最好的朋友也去世多年時，他的臉上更是一片黯然，許久的沉默和嘆息!
我差開了話題，打破了僵局。
提起我上學的事，這只是我大病后的依稀記憶，生病前的童真童趣都是空白了。
我是女孩，可是很淘氣，不輸給男孩子，學習也好。
老師特別寵著我，從來沒批評過我。
談起這事，老師笑著說：“你那時是蔫淘”。
我倆都笑了，談話繼續著，老師被我重提兒時趣事逗得很開心，我們發自內心的笑聲由屋中傳出。
這不再是老師和學生之間的關系了，它已升華成一位老人和孩子的親情了。
我的老師很善良，對我也特別照顧，我病好后學校里的累活從來不讓我干。
當我從死亡線上爬回來時，我已經失憶了，忘記了從前的一切。
聽媽媽說，我在生病期間，老師多次來看我，并且每次都流著淚對媽媽說：“白瞎這孩子了。
”我雖然忘了童年的許多事，可媽媽告訴我的這些話卻被我深深的記在心里。
如今的相逢，埋在心里的那份情感被完全釋放出來了，夾雜著鄉土鄉情，夾雜著上一輩子的親情……
在和老師的親切交談中，時間悄悄溜走了，中午要給孩子做飯，我只好向老師告別。
老師又是那樣戀戀不舍的把我送出了門口，臨走時，我對老師說，過兩天我再來看他。
可是家里的事太多了，當我忙完了再去看他時，老師已經去了兒子家，我很傷心，沒能再見老師一面。
我曾打電話告訴老師的女兒，老師若是再來通知我一下，我一定再去看看他老人家。
其實我從同學的口中聽過，我剛上小學時最初的老師是位女老師，但在我的生活里完全不存在這個人，也沒有任何的感覺。
我曾努力的去想，去接受，但記憶里就是容不下這位女老師。
真的很難說清楚為什么!
故事不長，沒有華麗的語言，老師的一舉一動深深地感染著我，讓我終生難忘!
關于感恩的優美散文【3】
生命中的感激
一直認為我與他的相遇是上天誠意的安排。
那一年，我初中畢業落榜后，選擇了復讀，復習班的班主任是一位剛剛調來的老師，個頭不高，但很有個性，特別是聽人說他寫得一手好文章時，我和班里的同學無不對他敬佩有加。
行家一出手，就知有沒有。
第一節語文課，他充滿激情、鏗鏘有力，講得滔滔不絕，我們一個個聚精會神，聽得津津有味，真的，在我的記憶里，從來沒有哪一堂語文課，同學們如此專心致志過。
下課后，大家議論紛紛，說他有水平，我也心生敬意，仿佛看到了前途的光明。
或許是因為喜愛文學的緣故，他對作文特別重視，要求我們都要拿起筆來，動手寫作。
他的話不無道理，因為作文在語文考試中分值較大，人所共知，得作文者得天下，就沖著考出一個好成績，也要好好寫作，我當初就是抱著這種想法，才硬著頭皮寫了起來。
當一篇大作告成交上去之時，心里總是充滿著不安，好想聽聽他的意見，但每次他都似乎不太滿意，一直強調寫作不能瞎編亂造，一定要從身邊的事寫起，寫出自己的真實感受。
這樣的話聽得越多，越感到難寫，因為身邊太平常了，總覺得沒意思，寫出來也會平淡無味。
但他不這樣認為，他說生活中不是沒有美，而是缺少發現，只要用心去觀察，去感受，一定能夠寫出好文章。
正是在他的鼓勵下，我努力去觀察生活，當我把一篇描述鄰里矛盾的文章寫出來之后，他大加贊賞，說有生活，有感受，不僅把這篇文章當作范文在班里朗讀，極力表揚，而且還表示一定會推薦給報紙發表。
雖然這篇文章最終沒有發表出來，但卻給我了極大的鼓舞，讓我看到了自己寫作的潛能，樹立了寫作的信心，堅定了寫作的目標，如今我能走上文學之路，成為一名作家，這與他當初的培養是無論如何都不能分開的，想起他，心里除了敬意，更有感激。
真正讓我難以忘懷至今還充滿感激的是另外一件事。
經過一年的復讀，我參加了預選考試。
盡管感覺考得不錯，但由于父親去世早，家中生活較為貧困，母親一人難以支撐我們兄妹三人高昂的學費，于是我決定輟學幫助母親撐起這個風雨飄搖的家。
預選考試之后，年僅十五歲的我就隨堂哥一起來到了縣城的建筑工地打工：每天天不亮就趕緊起床，騎著自行車與別人一起歷經近二十里的路程，在建筑工地上搬磚，抬水泥，中午吃點自帶的干饅頭，就點咸菜，喝點涼水，下午繼續干活，直到太陽落山，我們再披星戴月趕回家，此中的痛苦，對我來說，除了肉體上的，更多的是精神上的，假如我的成績不好，假如我不熱愛學習，假如我沒有理想，或許我也會與其他人一樣說說笑笑，開開心心，畢竟干活對農家孩子來說是家常便飯，出點力，流點汗，沒什么大不了的，但那時的我好想上學，讀書一直是我的最愛，即使在打工吃飯的間隙，我也會偷偷地跑到一個角落拿著一本書邊吃邊看，而越是如此，我就越感到痛苦，因為在那樣的環境中，我的目標好迷茫，看不到一絲希望。
是他給了我希望。
那正是麥忙季節，我光著上身，穿著短褲，渾身曬得黝黑，赤著腳，大汗淋淋在場里翻著麥子，有人喊響了我的名字，當時心里好生奇怪，在家里，都是喊我的小名，突然有人叫起了我的大名，我一時還不太適應，就停了下來，抬頭望了一圈，當看到他的笑臉時，我就鼻子一酸，眼淚奪眶而出，當時的感覺真的好復雜，有喜有憂，有矛盾有痛苦，有委屈有意外，抑或什么都沒有，以至我就那樣呆呆地流淚。
他沒有走向我，只是對母親說：“大姐，你是要國家干部，還是要你這一場的麥子!”只一句話，我就明白了，他是要我去上學，他說我在全鄉的預選考試中考了第二名，現在好好準備，正考時一定會考出一個好成績。
憨厚的母親也很激動，只說了一句“跟老師走吧，家里有我呢?”在走出麥場的那一刻，我知道我的生命軌跡變了，而給我這種改變的正是他，走有我前面的那個個頭不高的男人，此刻他在我面前變得無比高大，盡管事隔二十多年，我仍然能清晰地回憶出他的背影，回響起他那渾厚有力的聲音。
幾年后，當我師范畢業也成為一名教師之時，我總是不厭其煩地給一屆屆學生們講起他的故事，之所以如此，我是想時時告誡自己：他永遠是我學習的榜樣，而學生們也一直好奇地追問我他的名字，雖然我總是說：名字不重要，重要的是你們要記住老師對待學生的愛心是永遠的，無私的，但在我的心里他的名字卻隨著歲月的流逝而越來越閃光，因為我知道今生今世我都無法忘記雙廟中學那個叫王體友的普通教師，在我生命最困難的日子，是他點燃了我的夢想，給了我前進的動力，正是這種力量使我的道路越走越寬廣。
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