隨筆作文
在日常學習、工作或生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編整理的隨筆作文10篇，僅供參考，大家一起來看看吧。
隨筆作文 篇1
水晶石，遍山遍地都是水晶石，亮晶晶，閃閃發光。風很大，我站在這空曠的山頭上，這座山，很悲涼，卻很有浪漫意味。
四周都是不知幾千年前的墓和剛剛崛起的新墳，泥底下的人之前并沒有料到今日千里之外的我竟會來到這不知名的山上，他們也不會知道他們的骸骨被他們的子孫們用大塊大塊的水晶石覆蓋，要是我死后也能有人用這美麗的水晶石埋葬我那該多好啊。
我沿著山嵴，一路走來，路上都是白透透的石頭，路，都是散落的.水晶石鋪就而成的。
然而，我腦海中在努力搜索能形容得出這種美的詞，無效。就我的閱歷經驗還遠遠的夠，但在我心里它就成了永恒的絕美的風景，無法描述。
曾經，我做過這樣一個夢:
在一個幽深的森林中，我看見了許多的金銀首飾，一路循走過去，我看到了一雙腳。那雙腳非常筆直，就那樣直直地伸著，但我知道那是個死了不知多少年的人的腳。心開始慢慢膽卻，退縮，我飛快地跑走了。
因為，從前有過這樣一個故事：一個叫姚小瑤的女人愛上了不知一個怎樣的男人，后來也不知道怎么了，姚小瑤竟英年早逝，也不知道死在哪里。而她就是因為從小跳芭蕾舞的緣故造就了她那雙筆直的腳。在我們那里她是個傳奇人物，我只是偶爾從大人那里聽說一點關于她的故事。
后面還有夢，只是我忘了，那只是個模糊不清的夢，醒來一身冷汗。
總之，姚小瑤是個傳奇人物，我也不知道她究竟是誰?
我怎么會夢到如此真實的名字——我小學的時候有個人就叫這個名字，現實中的姚小瑤家里很有錢，幾乎全校人都知道她，是個風云人物。
是否夢中的那個姚小瑤是她現實中的神化，小時候的我烙印下來的事與人如今回味無窮。
關于以前，本來我以為我的童年記憶被誰刪除了，我多努力想都無法喚起那記憶。
還有的是小時候遇到過的一件，算是靈異事件吧:
那個晚上，當然，爸媽他們不在家里，很晚了我都輾轉睡不著。小小的心里就有了鬼的存在，于是抱著枕頭想睡極了卻睡不著，就這樣半閉半睜時，忽然，不知從何冒出一個老公公，撐著拐杖，一點一點地從我床前走過，那身體似乎是半透明的。我呆了，眼睜睜地看著他走過，老公公走到窗口就不見了。我趕緊打開燈，打開門，用從所未有過的速度飛快跑出去，剛好有個平時和我家挺好的阿姨沒有睡，我就沖進她家，后來就沒說什么說在她家睡就立刻睡著了，驚嚇過度又極困了。
現在回想來，還對那位阿姨挺感謝的，感謝她那晚肯收留我，否則我會不會瘋了都不知道。
現在想起來那個應該不是鬼不是靈魂不是幽靈，因為人一到極至的時候會產生幻覺。
像今年過年初二的那個晚上，又被嚇出一身冷汗，前幾個晚上我是跟姐姐睡覺的，但那天晚上她出去玩了不回來了，只剩我一個人“獨守空房”，我就鬧了失眠。
大半夜我寫完了一個故事，想終于完成了個故事就興奮得睡不著覺了吧，還是沒能睡著，關上燈，蓋好被，就是怎么也閉不緊眼，再加上那天一天都在臥室里寫東西，沒有出去吃飯。我閉上眼努力地想睡啊想睡啊。突然，我聽到了什么！我恐懼地屏氣凝神，竟是聽到了在我旁邊有個呼吸聲，不管我呼不呼吸它都在旁邊響著。我差點就想喊上帝了，但我現在可不是小時候什么知識也不懂，于是我攬緊恐懼慢慢想，我今天這種極其糟糕的狀態使我產生了幻聽！我終于明白了。
最后安慰了自己，有幸體驗到傳說中的幻聽，又增長了經驗，有何不樂?
有什么心里耿耿于懷著憋在心里不說又不痛快，說出來輕松多了。
誰不是呢?你有什么故事嗎?
隨筆作文 篇2
我家有一個書房，它是家里我最喜歡的地方。
書房的房門朝東，南面墻上有明亮的窗戶，旁邊掛著一幅全家福。爺爺、奶奶、爸爸、媽媽和我臉上掛滿笑容，透露出我們一家的和睦與幸福。北墻上有一幅畫，畫上是一棵臘梅花樹，那臘梅樹開得正旺，梅花白里透黃，黃里透綠，花瓣潤澤透明，像湖泊或玉石雕成的，很有點冰清玉潔的韻致。梅花飄香而送暖，梅花開的時候，正預示著春天的到來。西面墻前面是一張樸素的電腦桌，配有一把高背舒適的椅子。桌子上有一臺電腦和爺爺練習書法的筆墨紙硯。東北角有一個書架，書架上面有必須要看的四大名著，還有一些武俠小說如《包青天之七俠五義》……下邊也有我看的作文書、學習讀物。
最后就是我的書桌了，如果你去我家就會發現書桌上有一個醒目的“早”字，是我貼上去的.，因為這個字有一段來歷：那年魯迅的父親生病了，躺在床上。魯迅一面上書塾，一面要做家務，天天奔走于當鋪和藥鋪之間。有一天早上，魯迅上學遲到了，素以品行方正、教書認真著稱的壽鏡吾老先生嚴厲地說了一句話：“以后要早到！”魯迅聽了沒有說什么，默默地回到座位上。他在書桌上輕輕地刻了一個小小的“早”字。從那以后，魯迅上學就再也沒有遲到過，而且時時早、事事早，奮斗了一生。是��！的確要早，這就是我貼“早”字的原因。要珍惜清晨，要珍惜人生中的每一分每一秒。
這就是我家的書房，它時時刻刻提示著我要奮斗��！
隨筆作文 篇3
疫情當前，我家所在的小區實施限行，我已十余日不曾出門。
一方面，我因遠離了花花世界而感到痛苦;一方面，我又很感激能有這么一段靜謐的時光，去讀讀書，練練樂器。歲數愈長，便愈發感覺時間珍貴。
家里地盤不大，于是臥室既做了書房，又兼職音樂練習室和聽眾。我則時而讀書，時而練習簫笛。把曲調從“未成曲調”吹至“未成曲調卻有情”是我的目標，但這過程，道阻且長啊……
讀書明理是我又一目標，此路自古便無終點。讀書時，摘抄下那些動人的句子并寫下感悟，便已是一種享受，若還能悟出一兩條道理，并照樣行去，便更讓我快樂。
是枝裕和曾經寫過：你才25歲，你可以成為任何你想成為的人。
25歲正年輕，擁有著無限的可能性。25歲的我又怎能甘于寂寞？1的365次方還是1，而1.01的365次方卻約等于37.8。需要做的`，不過是每天進步一點點。
曾經下功夫練字很久，仍覺得沒有太大長進。但突然有一天，我看著自己剛寫完的字驚訝了，咦？這么好看的字是我寫的？是的，沒錯，功夫到了，回報也是實實在在的。現在我希望的是，在這時間充裕的特殊時期，好好優化、調整自己，向著自己喜歡的樣子去蛻變。然后，靜待春暖花開，驀然回首，那人就在燈火闌珊處……
隨筆作文 篇4
今天在網吧里面耍得實在是無聊，所以就來寫一寫文章，反正閑著也是閑著……今天下午寢室里面已經裝了寬帶，從下個星期開始，我就應該會跟后校門的網吧說拜拜了，即是說這可能是我最后一次在網吧上網了!
在學校里面總覺得少了些什么，在家里也有同樣的感覺，但是那種模糊的感覺到現在都沒有辦法領會出來，也許是自己在這里的朋友太少的緣故吧。在此之前其實我也是一個很內向的人，很多事情都不想自己去解決，喜歡讓給他人去打理，因此我的膽子也很小，在家里家長也很為我膽小的事情很擔心我以后出去社會中怎么應付，我也想改變自己，但是這又談何容易呢，要是我能很輕易的改變自己的話，我的生活也許就不是現在這個樣子了。
很多時候我都在想這樣一個問題，我活在這個世界上面的真正意義是什么，我該在什么時候結束我的生命。也許你會說，當然是你死的時候咯，人的生死是人身體好壞決定的，也許只有上帝有這個權利來結束你的生命，然而我又是個無神論者，所以上帝或者是佛祖對于我來說是沒有概念的，他們都是死的，而我卻是活的。
也許我是為了某一個特殊的人而活在這個世界上面，也或者我是為了我自己活在這里，也許是其他的什么原因。記得在小學的時候，老師就說你們不是在為你們的父母與老師而活，而是為了你自己而活，你活著的目的就是創造前人所沒有創造出來的東西，活著的目的就是讓該時期的社會有所進步。大概，也許，可能在十年前我是這么想的，但是在十年后，我的想法似乎變成了為了某一個人而活，雖然我現在還不知道那個人到底是誰，但我能感覺到他是我一個很熟悉的人。
自從我開始接觸游戲這個東西的時候，我就在那里面不能自拔，它似乎已經潛入了我的肋骨之中，在游戲的.世界里我常常整得自己不能自拔，當然我也很清楚自己在越陷越深，甚至到了癡迷的程度
為什么我會對游戲產生興趣呢？因為一個人的原因。在小學的時候我幾乎不打游戲，就算打也只是玩一會兒而已。記得那個時候很流行一款叫“魂斗羅”的經典游戲，我媽媽也很喜歡玩那個，以前從學校回家就經�？此诩依锿婺强钣螒�，當然我也玩，但最多堅持到一兩個小時就會感覺疲勞，轉手干其他的去了。然而自從小學畢業以后，我開始接觸了street games。
最初的時候我也不怎么感興趣呢，因為我當時很想念一個人，后來遇見了我初中時代的死黨——黃河，他有個優點就是喜歡打一打街機游戲，既然是死黨，當然我們也就長期一起在街機廳里面打游戲咯!!還別說，我沒過多久就成了一街機好手，雖然還不到高手的級別，但是自己的進步是很明顯的。
隨筆作文 篇5
江帆是如來佛祖的師弟，因為他，這聲音從哪傳了？當然是爸爸再念小說中的情節。
不知從何時起，爸爸迷上了小說。他每天對手機愛不釋手，早上醒來抱著手機看神仙；晚上手機抱道上下眼皮打架才肯睡覺；一日三餐也抱著手機看。一次，看著手機要夾菜，不料，竟把媽媽碗里的菜夾起來吃，也沒有察覺。現在家里有了電腦，更是不得了了。
不過，爸爸每一次看小說都冒著很大的風險，就算有神仙的.庇護，也逃不過媽媽的火眼睛睛。這不，媽媽喊了一聲：別看了，看了這么多章也沒見你成仙人！坐在電腦前的爸爸聞而不動。這時河東獅吼向爸爸襲來，媽媽提高了八度嗓音：別看了。這聲音使爸爸的鼠標也很不情愿的關機了。可當媽媽一扭頭，爸爸的手已經碰上了鼠標，再以迅雷不及掩耳之勢打開了那一章節。
爸爸呀爸爸，你偶爾看看也可以放松一下，但不能成天到晚抱著看。這樣你1。0的眼睛也熬不住；晚上睡得晚，早上起得早，身體熬不住；媽媽每天講你，自尊心熬不住。爸爸你看小說也要適可而止，可不要走火入魔呀。
隨筆作文 篇6
人啊，總是在自己開心的時候，被一句話弄得傷心絕望。
夢啊，總是在最精彩的時候，被某種聲音吵醒。
人生啊，總是在彩虹剛出現后，便下起了大雨。
人生在世，不需要太在意某件事或者某個人，或許這樣，自己的生活才會更有趣。
天天都吃一樣的東西；天天都重復著一件事；天天都說著同樣的話。這樣，又有什么滋味可談呢？只不過是乏味罷了。
而我們，卻總是那樣，過著自己覺得乏味的生活。
我們不能選擇自己的家，但能選擇自己的路；我們不能選擇自己的父母，但能選擇自己的生活。
或許，放自己的手，去擁抱彩虹。才是對自己最好的選擇。
放開吧，人世間還有太多的趣味，還有太多的事物，值得珍惜。
我們不能只定格在父母給自己選擇的路上，要自己去外面的世界闖闖。
我們不能只滿足現在的生活，而要自己去創造更好的生活。
是自己的，終究是自己的，不是自己的.，就永遠不是自己的。
常常會希望自己成為怎么樣怎么樣，但實際上，那只是幻想。
拜托自己，也拜托你們。實際一點吧，當然，我說的實際，是指永遠都不可能發生的事。并不是指自己的理想。我們當然要有目標，而且，所謂目標，不能只是空說，要實際。
我想你們應該會和我一樣有這種想法：如果能一下子就變聰明就好了；如果能有三個、幾個愿望就好了；如果我一下子長大就好了；如果我永遠都不要長大就好了；如果不用去學校就好了等。這種想法只能證明你想象力豐富，并不能證明其他的。
樂觀，或許你樂觀面對所有事情，你會變得更聰明。
隨筆作文 篇7
閑暇之時，靜下心來思考，會發現許多有趣的事情。人往往都是用眼睛去判斷行事的方向，用眼睛去看人、看風景，但卻因為太多形形色色的人和風景而忽視了最初的美麗。
用心接觸自然界，你會發現到處都是美。有時候甚至是不認識的野草野花，甚至是光禿禿的樹木，也會讓你覺得別有一番風情。以前，我總覺得走在回家的路上那沿途的風景太過普通，只有人造的花壇和一邊的綠草地，當真讓人覺得無趣。其實，只要走上前去觀察，你會發現花壇的花開的很艷麗，每朵花都有自己的風格，即使同屬一種花系，但是盛開只有各有風情，而的綠草地無疑是很好的點綴，應了一句：萬花叢中一點綠。那種簡單的.美麗，比任何華麗的裝飾都要好看。
人生路上就是這樣，太多的繁華會產生視覺疲勞讓人的審美觀念、價值觀念都會產生偏差。所以難免會有不公正，難免會有失落、不得志的時候，有時候人會感慨萬千，也會一蹶不振，也會繼續斗志滿滿的前行。我不知道未來的自己的路究竟會走向何方，我只知道，用平淡的心去看世界，用看世界的心情去看自己，只愿簡單活一世，不做繁華，做綠葉也可，只愿用心去觸摸世界，用心去愛自己身邊的親人，用心的祝福祈愿他們幸福安康。
隨筆作文 篇8
今天是我來到蘇州的第四天了，來之前那種愉悅的感覺仿佛隨著時間的推移在慢慢的稀釋了，只留下滿懷的空虛與失落。也許人真的不能閑下來，不然生命變得是多么的沒有意義啊，每日如同一具沒有靈魂的麻木不仁的干尸，重復著單調乏味的生活節奏。
此刻的.我獨自一人坐在寂靜的房間里，透過窗臺看見樓下的歡呼雀躍的孩子們，他們在相互追逐著，嬉戲著；馬路上疾駛的汽車，如同水底的游魚接連不斷的在我腳下穿梭而過。放眼望去，高樓林立，自己仿佛置身于與世隔絕的井底，成為了一只目光短淺的井底之蛙，蜷縮在自己那封閉的世界里思考著關于生命與人生的種種難題。
悠悠的風輕輕地拂過寂靜的窗臺，也拂過我那凌亂的思緒。也許我的思緒永遠都被一種莫名的感情牽動著，那便是對遠方的那個人的傾慕與思戀。她那裊娜的倩影與那自信而又明亮的眼神在我的心里留下了永恒的記憶。那記憶如同時常作亂的心魔，使我的心里滿是抑郁悲傷的苦水難以排解，而她是否能懂得我的心意，是否能理解我此時此刻的心情呢。
隨筆作文 篇9
今天是我們回老家的第三天了，爸爸和媽媽一早就叫我起床，說是回鄉下祭拜。
我們到街上買了很多一合一合的紙、香、大蠟燭、鞭炮和煙（爸爸說煙是給鄉下的鄰居們）后，就坐上摩的回鄉下了（到鄉下沒有通公交車喲）。
到了老家的房子前，只看見一座十分破舊的房子在我的面前。進了屋，就看見祖祖（也就是我們這兒叫的老爺）們和奶奶的照片了，看見奶奶的照片，就使我想了奶奶對我的照顧，心里就感到特別難受。往四周一看，擺放的簡單的家具還算整齊，但抬頭一看，房子上的瓦片有些已經掉了。爸爸說老家已經有十幾年沒人住了，我們走了以后，大伯、三爸和我們就準備湊錢修老家的`房子，下次回來就能看見新房子了。
接著，爸爸就帶著我、媽媽和三姐一塊到祖墳了。我幫著把香、蠟燭點著，分別在祖祖、奶奶的墳前插好，又幫忙把合紙一張一張分好，爸爸和媽媽在點合紙時對祖祖和奶奶說了好多話，什么每年都會來看他們、保佑我的身體和成績好、讓全家每個人平安等等。其實，我最想對奶奶說：“我想您，我也會回來年您的！”燒完紙后，爸爸和我在每個墳上都放了鞭炮。
在墳前，我的身上被蚊子咬了好多疙瘩，但我沒有叫，也沒有嚷，我知道，對祖先，除了尊敬，還有他們的愛！
奶奶，我還會回來看您的！
隨筆作文 篇10
我們現在正處于青春期是我們生長和發育的關鍵時期，同樣也是心理變化的關鍵時期，同樣也是我們和家長出現代溝的時期。有很多的事情開始和家長出項分歧，與家長斗嘴，甚至吵架。我們可能都知道這樣做不好可是一時都控制不住自己那難以言說的心情。但每次都是生完氣吵完架很快就和家長和好了�？墒沁@種沒必要的爭執往往可以避免，但我們都不想往后退一步。這就是青春期撞上更年期所給我們帶來的影響。
當然，我現在也處在青春期，這些是我也都經歷過。每次和我媽有點小摩擦就會和他爭吵起來，一次比一次厲害，但每次吵完我們很快又沒事了，其實我覺得現在主要問題就是我媽媽覺得她的壓力太大，總想著讓我好好學習，長大有出息。我可能總是讓她失望吧。但這些歸到一塊還是我的'變化比較大吧。
如今的我早已不是當年那個剛上初一的懵懂小孩，我現在有了自己的思想，雖然我還不知道這是指哪一塊。但我知道的是我長大了，我變得想獨立了，但又擺脫不了爸媽的束縛。只能在他們的懷抱下掙扎，久久不能擺脫，但又不可能輕松擺脫。我是變了，變得不太聽話，變得任性，變得……我也說不清我現在為啥變，這可能就是我們每個人都要經歷的青春期的變化吧。
我們有了這種變化以后開始沖撞了父母，與父母頂了嘴，但我們不是有意的，我多想每天過著快快樂樂的日子，我知道我的父母也想，但是我們任何一個人，在生氣的一瞬間都不想往后退一步。我現在只想說爸爸媽媽我不是有意的，在我犯錯誤是請你原諒我。
我的變化我自己最清楚，但是我控制不了它，只能任其發展。我想不到我的未來會是什么樣子。但我認為我想在還不到想這些的時候，但快該到了。
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