租來的讀書時光
租來的讀書時光，應該要細細品書，以下的租來的讀書時光美文，歡迎往下閱讀：
租來的讀書時光【1】
古人“坐擁書城”，四壁全是書櫥，頂天立地，再配上一個小梯子，攀援而上取書，趣味無窮。周作人在北平的苦雨齋，占據了上房三間，幾凈窗明，既可讀書寫作，也可延客品茗。每每看到這些，我就垂涎不已。
剛工作時住在單人宿舍里，雖然地方不大，但很安靜。我從舊貨市場買來幾只半新不舊的書架，支在墻邊，便有了書房的味道。日積月累，買的書越來越多，書架就不夠用了，只好堆在床上，夜里與書共眠，睡得很香。再后來堆的書太多，占滿了一張床，晚上睡覺時，把書一摞一摞抱下來堆在地上，騰出一塊地方睡人。早晨起床后，再一摞一摞搬上去，當是鍛煉身體了。
結婚后雖然臨時租了房子，但因經濟拮據，只租了兩間。妻子是老師，晚上經常要寫教案批作業。茶幾既是餐桌又是書桌。每天晚飯后，我趁妻子洗碗的空隙，悄悄在茶幾上攤開幾本書先占住地方，這樣妻子就只好趴在床上寫教案批作業了。
慢慢地，妻子發現了我的詭計，向我發出通牒，周一、三、五茶幾歸她用，二、四、六、日歸我用，我還多一天，算是照顧。那時候格外珍惜時間，每晚讀書都要很晚才睡。一年下來，真還讀了不少書。一些買不到的書，借來讀后再用鋼筆抄一遍。我用手抄的波德萊爾《惡之花》和《普希金詩選》，至今都收藏著，時不時還拿出來看看，自己佩服自己當時的毅力。
房子還沒來得及買，兒子就出世了。一歲后，租住的房子就成了他的樂園，滿地稀奇古怪的玩具，茶幾也成了他的地盤。與妻子合計，將家什重新調整組合，把書架抬進了臥室，平時秘不示人的珍貴書藏在里面，頂上再撂兩層，柜門都上了鎖，以防兒子毀書。
外間多用，窗下支一小書桌，寫字兼放常用書，抽屜里裝妻子的教學用書。桌下定制了一個小櫥，剛能裝兩層書，是近期要細讀的。
妻教書育兒之余，酷愛養花。我便精心設計了一座多用書架，請人打做，又親手上了一層淡藍的油漆支在對門的墻邊。上面兩層我放書，下面一層她養花，各得其所。
經過幾年的省吃儉用，我也買了新房子，正式有了自己的書房，寬綽而明亮。只不過時過境遷，對讀書不似以前那樣如饑似渴了，有空才去書架上看看，很少坐下來專心讀讀書了。書櫥里的書落滿了細塵，備受冷落。
與人閑聊，不時還懷念那些擁擠的日子，雖然住房狹窄，但充滿了書香。
租來的人生【2】
今天上午覺真法師的侍者真顗法師給我發來吳淡如小姐的一片文章“租來的人生”看完后很受啟發,好文章希望能大家分享.此文未經作者同意擅自轉發,在此先向作者致歉!以下是“租來的人生”全文:
想想，我們的人生，也都是租來的。沒有一種東西，有生命的或無生命的，真正屬于我們。
有好多朋友，最近幾年都到對岸買房子。聽說這半年來股市不振，房價略有下跌，蠢蠢欲動的我也跟著一位友人到上海看屋去。
到大陸買房子，除了價錢之外，最重要的就是「土地租期還有幾年」的問題。「我喜歡市區老房子，比較有上海的感覺，整修起來應該很美，可惜……，年限只有五十年……。」朋友看上的是一間香山路的老房子，獨棟獨院，頗能激起人的思古幽情。
我有感而發，不免烏鴉嘴了起來：「嘿，其實……，也不用想這麼多啦，過五十年，我們若不在墳墓裡，也差不多奄奄一息。那時在意的，應該是掛了以后要住在哪裡。」住天堂，還是地獄?到時恐怕是更急迫的問題。在人間已沒有未來，誰還在乎房事。
他笑了：「話是這麼說沒有錯，但好像不能考慮『永遠』這回事，我們到底是俗人。自己用不到，還是希望子孫可以用得到。」
「世人都曉神仙好，只有兒孫忘不了!癡心父母古來多，孝順兒孫誰見了。」我念了紅樓夢的好了歌。
「哇，你真值得討厭。」他瞪了我一眼：「這雖是風涼話卻是真話。我看過不少有錢的長輩，才剛嚥下最后一口氣，子孫擦乾眼淚后馬上破涕為笑，開始和兄弟們勾心斗角，規劃起家產如何處置。………但俗人……，就是放不下。」
承認放不下也是可愛的。千古以來，多少人找藉口安慰自己，放下了，我不屑，有什麼了不起，事實上，還是放不下，一點點小錢小資產，在心頭偏有千斤重量。
過去做廣播節目時，我印象最深刻的一件事，是一位癌末病患在安寧病房打電話來，問我：「她只剩半個月可活了，可是為什麼她一直掛念著一些小東西呢?」
我問，什麼小東西呀?她說，她以前很喜歡買襪子，總是一打一打的買，現在她最擔心的是，如果她走了，家裡那些襪子還沒穿過，可能就會被丟掉了……。
我不知道該怎麼回答。怔忡了好久。
望著窗外忽然來訪的驟雨，朋友也若有所思。「活了這麼幾十年，這一刻我忽然有一種感覺，好像我努力得來的一切，不過是一紙租賃契約，一切都是租來的。到了某個年限，就要繳清借款，還回去。」
在很多人眼中看來，他到目前為止的人生，似乎是十全十美的，什麼都有。我們曾開他玩笑，說他什麼不多，就是錢多。
然而，他卻承認，多半的時候，他活在有成就感卻不快樂的狀況中，工作上一直在應付各種挑戰和危機，心靈上一直漂泊無所依。
想想，我們的人生，也都是租來的。沒有一種東西，有生命的或無生命的，真正屬于我們。
我們努力讀書工作，買了個房子讓自己安定，又努力買了車子來逃離房子以求得自由，有了伴侶，簽了終身契約，有了孩子，有了公司，又有了孫子……，每一樣，我們都以為是自己的資產，看著它們，才能隱隱感到安慰。
有人做過統計，受囿于戰亂以及人類壽命之有限，歷史上的土地擁有者，平均擁有「自己的土地」的年歲，并不會超過三十年。與俗話說的「富不過三代」，冥冥中相應合。伴侶，孩子，都不曾認為他們的所有權屬于你。正如多數的我們并不認為，自己是父母資產的一部份，自小就嚷著要獨立自主被尊重。
把活人視為資產，是一廂情愿。這個世界或許只是一個很大的租車公司。被命運善待的人，不過是向一個服務妥貼的租車公司租到了一部好車子。
不久前，到日本看櫻花，為了尋找自然風景，我租了車旅行。租車公司令人不得不夸讚。車一來，油加滿，目的地都有衛星導航，只要輸入電話，再複雜的路也一路順暢。又是油電車，十分省油，停車時悄然無聲，公路修筑完善，一路上丁點顛簸感也沒有。連找停車場都有詳細指示。還車時，服務員還會對我甜美微笑。完美得有點悵然。真捨不得還。
這或許也只是完美人生的縮影。旅程的最盡頭，有一些不捨，卻還是得往前行，再美妙的陪伴都帶不走，越順遂的人生時光流逝得更令人驚心。不像是租來的東西，不過是抽象的東西而已。如過程、情感與記憶，都是屬于自己的獨特經歷。
雖然說，是非成敗轉頭空。古今多少事，都已云消煙散。就算是抽象的東西，也只對自己有意義，無法真正留下什麼，總會成為過去。但一輩子，談不好感情，受不了挫折，存不了美好記憶，還車之前一點值得咀嚼幾分鐘的旅程經驗也沒有，才是最值得遺憾的事情。
租來的人生，值得斤斤計較或細細呵護的，唯有時間，唯有情。
租來的時光【3】
失戀，就像相愛一樣來的倉惶。
作為一個失戀的孩子，我沒有選擇，只是偽裝。
沒有人看出我的異樣，因為她們不知我一個人在深夜里安靜的等天亮。
等待就像透明的玻璃片，終有一天割破我不能自己的回憶。
后來的后來，我總是在問，要過多久才能走出來。走出那個不屬于我的回憶。知道現在才會明白，有些事越是刻意就越放不下 。
我開始逃亡。
世界末日的這個夏天，我開始不再期待。
一個人，這輩子至少要在年少的時候做點瘋狂的事，來紀念不完美的青春期。
我選擇逃亡。
上海
七月的尾巴，從東北，一個人，一列火車，一車的陌生人，二十八個小時的時間，上海。
一路上看外面的風景，不一樣的陽光。
車廂里不一樣的人，過著不一樣的生活。我總是在想，和她們相比，我還是幸福的吧。雖然我是個 失戀一年了的孩子。
這一路沒有害怕過，一年了第一次睡的這么香，竟然是在吵鬧的車廂，鼾聲不斷的人身邊。我想這下我已經開始忘記他了，如果這樣真好。
不時的有人問，一個人么?我答，嗯。然后是死一樣的安靜。我不喜歡說話，確切的說是在失戀后，才開始討厭說話。
一路上我把買的那本書從前看到后，從后翻到前。百無聊賴的時候就是看窗外，看不屬于我的地方。
到站。
人潮中，我一個人，拎著行李箱，不知所措。看著遠處的情侶我開始慌張，但是我連嫉妒的時間也沒有，因為我要趕緊走出去。
南方的天氣讓我很不好受，開始恐慌。但是在這里沒人認識我是誰?沒人知道我來干嘛?沒人會給我貼上標簽說我是失戀一年的孩子。
我欣喜，但不若狂。
空調吹壞了我的小體格，開始流鼻涕，開始難過，又開始沉浸在失戀中的不敢遺忘。我開始后悔自己的奮不顧身，但是我想說后悔是回不去的。
繁華的上海，不一樣的夜晚。我又開始失眠，有一點緊張的失眠。
田子坊，想安靜的坐會，最近總是很匆忙的在走著。
五角場，擁擠的人群，我失去方向。
城隍廟，豫園。我討厭人群，因為人群是有很多人在一起的人，而我，只是一個。獨立的行走。
我開始不那么欣賞東方明珠的美好，因為在匆忙的人群中，我找不到人牽我的手，給我方向。我找不到人去給我買輪渡的票，帶我輪渡的上面吹黃浦江的風。
又不爭氣的想念，其實哪怕有一個人替代。突然覺得自己很。
窩了幾天，不那么流鼻涕。看著曬得巨黑的皮膚，傻笑。也許黑也是堅強的表現。
慢慢的開始習慣穿街走巷的生活，就是不習慣上海的溫度，過于的溫暖，陽光過分的刺眼。我這種弱勢群體，不適合繁華的熱鬧。
我開始好幾天沒有想念，因為，很累。
蘇州
我喜歡的城市，來到蘇州時已經是八月的前奏了。
我喜歡蘇州的公交站，木樁的鏤空雕花，我喜歡蘇州大街的安靜。
雨
叫醒了我疼了一年的心。其實我一個人也可以美好，我也可以在雨中奔跑。
找一家餐廳吃東西，看窗外雨中奔跑的人，我開始傻笑。這樣的午后其實挺美好，一個人的美好。
姑蘇城外寒山寺，遺憾。
有一種東西叫第六感，我就是個有預感的女孩。
得知外公的離開，我哭了，止不住的流淚。如果不是任性，我想我可以陪在他身邊，陪他離開。如果不是倔強，我可以在媽媽身邊，幫她擦眼淚。從小，外公對于我來說可以說是一個不一樣的存在，他是慈祥的，對于我們是不一樣的付出。
我的腦海里經常浮現著，下雪天，他拿著紅彤彤的糖葫蘆回來，身上落滿了雪花，他來不及打掃，就為了早點讓我們這群孩子吃上糖葫蘆。
蘇州的雨，我的淚水。
我的心疼，我哭到喘息，我恨自己。我在哭泣中睡去，醒來時發現，我愛的，和愛我的人，終將離我而去，我會好好的活著，為了還活著的人。
雨一直下。
我突然明白，誰都可能會離開，無論這個人是你愛的，還是愛你的。例如，你;例如，外公;例如生命中那么多的某某某。
潮濕的空氣，讓我反感。
轉站。
烏鎮
我帶著一雙腫出水的眼睛，來到江南水鄉。
太陽鏡下，我看到灰暗的江南。
我強忍著，微笑著。看小舟泛出水花，然后走神狀態。
突然的天黑。
西柵的酒吧，我是熱鬧的最安靜的那個孩子。
晚上的我，不敢睡，想。
烏鎮的民宿
早上的空氣很干凈，看見很多小貓，小狗。 它們安靜的在各家門口，一動不動。
南方特有的小馬扎，還有那么多拿著扇子的老人們。我又想外公了，他一輩子，幸福么?
知道外公之前有一段失敗的婚姻，和外婆在一起是意外，是巧合，還是緣分。
他是否也真的愛過之前的妻子，但是注定要分開。
是否外婆才是他真的愛的人。
他是否也像我一樣，曾經是個失戀的孩子。
但是，我知道，他和外婆是幸福的，雖然有爭吵。但是他們都是彼此守候一生的人，我知道他是幸福的。
我覺得我也可以，幸福。
杭州
突然想問你一句話，你還記得現在在西湖岸邊的我么?
白娘子和許仙的故事。
超現代的雷峰塔，我在塔頂吹著風。吹干了眼角的淚，如果你在，多好。
你知道，
我喜歡有水的地方。
所以，你答應過和我去看海。
我記得，
但是，好像你忘了。
我想是時候離開了。
南方終究只是個逃亡的地方，不適合我這個東北女孩長居久住。
我曾經想，用勇敢淹沒想念。原來，我錯了。
回去的時候，還是一個人，我變得更安靜。但是我想說，那些時光我已經不想念了，但是我知道它還在心里。
火車走過每一個地方，我就默默說一句再見。
手機一堆堆的短信，重復著來時的內容。某某地歡迎你，我只是路過而已，不用歡迎，這是我一個人的狂歡，不需要任何打擾。
關于你，關于我，關于我們。
就像扎在心底的一根刺，已經和心長在一起了。
有些事情，真的不是說忘記就忘記的。就像圖書館借來的小說，看過了，還回去。可是情節還是在心里，經久不滅。
戀愛的時光總是很美好，即使是租來的，即使還回去了，但是還存在于我的心里。
不要刻意的去忘記，因為忘不了。心亡則忘，但是我們要好好的活著。不為自己，為了那些愛我們的人。
我用一年的時間學著去忘記我半年的戀愛，多可笑。
如今的我，不能說我忘了，但是我很好。
不再等天亮，不再安靜。
我開始喜歡坐火車，疾馳而過不同的城市;開始喜歡去陌生的地方，因為可以看見不一樣的風景。我不怕，因為我相信會有愛我的人為我祈禱。此時我的勇敢，連我自己都開始喜歡自己。
感謝那些租來的時光，存在我心，終不相忘。
但還是想矯情的問一句，你現在還好么?
你還記得那些我們租來的時光么?
還記得那些時光里的我么?
我是美好的，還是討厭的?
你可以告訴我么?
雖然答案，不那么重要。
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