爸爸,我不想做你的女兒隨筆（通用5篇）
爸爸，我不想做你的女兒，這肯定是女兒不懂事說的話，以下的爸爸，我不想做你的女兒相關文章，歡迎閱讀欣賞。
爸爸,我不想做你的女兒隨筆 篇1
二十幾年前的那個春天，爸爸，一個流浪貓似的黑瘦丫頭游蕩到了你的懷里，也就是說這一天你多了一個女兒。
爸爸，你抱起這個丑女兒的時候一定有點失望吧?那一年你36歲，你想原本可以再添一個小兒子挨你的巴掌，可你失算了，原來生兒生女不是你這個當爹的說了算。
那個春天你的一只耳朵已經聾了，據說是因為當年挖煤的時候身邊一個啞炮突然爆炸，而你的同伴那個18歲的小伙子在這聲巨響里軟癱癱的倒下再也沒有起來。
爸爸你說那時刻左半邊臉全被來自于同伴的一種粘稠液體覆蓋，從那以后你的左耳就成了一個擺設。
爸爸，二十幾年前我張著沒有牙齒的大嘴哇哇的哭，把口水統統的抹在你胡子拉碴的下巴上。
其實我對你也不滿意，我還暢游在柔軟的母腹的時候，就以為我的爸爸應該穿著干凈的白襯衫，我的爸爸應該帶著黑框眼鏡，我的爸爸應該雙手纖細，中指有鋼筆磨擦過的痕跡。
可你，這個中年男人卻是個受了傷的煤礦工人，你從來只用報紙包饅頭，你光膀子蹲在門外吃面條，你的手指甲里都是煤灰，而且你還的左耳還是個擺設。
爸爸，當我第一天整開眼睛，天外有個聲音告訴我：“小丫頭，這就是你爹了，認命吧!”你該知道為什么我半歲之前是有名的夜哭神了吧?
爸爸，很快你閨女長大了。
等我6歲的時候，我不會跳新疆舞，我不會背唐詩，我不知道三加四等于幾，我見了生人總是躲到桌子底下。
可是爸爸你從來沒擔心過你這個女兒可能就這樣成了一個傻丫頭，你由著我整天拖著鼻涕跟在哥哥屁股后面上山偷玉米;你由著我用棍子把小男孩追打進男廁所;你由著我把媽媽的內衣當成風箏在屋頂上翻飛;你由著我頭發亂糟糟的騎在你的肩膀上咯咯傻笑。
爸爸，你喝醉了酒就摔家里的盤子我不管，你嫌媽媽做得菜咸就甩下筷子我不管，你把哥哥摁到板凳上用皮帶揍我不管，甚至你總是用手擤鼻涕我都不管，可你就這么縱容你的女兒一無所知的長大，長成一個粗枝大葉的準文盲，這讓我覺得那個童年是爸爸你讓我失去了很多。
爸爸，那年我15歲。
那天早晨你給我疊被子，把我藏在枕頭底下的衛生巾弄到了地上，你還大大咧咧的拿起來撣撣上面的灰，而當時你青春期的女兒就在旁邊。
那一整天我都躲著你，可你還大呼小叫得喊我的名字，要我去給你買煙。
爸爸，你的女兒長大了，而你是個男人，你卻都體會不到。
一個男生在我家門外吹口哨叫我去接頭，你二話不說跑出門外提溜著人家衣領叫人家滾，你知道當時我有多么看不起你，我摔了門跑出去的時候沖你喊：“你沒文化，你就不配做我爸爸!”可十幾年過去了，你還是我爸爸，而今后的二十年三十年，你仍然是個我必須叫爸爸的老頭兒，配不配也不是我說的算得，對吧?
爸爸，這年我19歲。
高考前你在我身后扇著大蒲扇打呼嚕，蚊子在你耳邊哼哼你都不知道，因為你耳聾。
你身上散發出一股汗味兒，你的大腳臟兮兮的翹在我手邊。
那很多個夏夜，我說：“爸，你睡去吧，呼嚕打得人家都靜不下心.”你打著哈欠說：“哪打打呼嚕了，我都沒睡著，這不是給你扇著風呢?”。
爸爸，我拿到大學錄取通知書的時候，你用大手噼里啪啦得拍我的頭，把我的頭快拍到了三千里外的上海。
你就不能輕柔的抱抱我，撫摸著我的頭發慈祥的叫我乖女兒，或者整理一下我的衣服說戒驕戒躁前面的路還長。
人家的父親都能那樣知書達理，循循善誘。
你為什么只知道二百五似的撥拉我的頭?
爸爸，還記得嗎?我小時候用筷子都拿得很靠上，都說這樣的姑娘將來要離家遠。
在我最初的十九年里，我不止一次得想外面的世界不會有滿天的煤灰，外面的世界春天不是楊絮遍天，外面的世界大家都喜歡看書。
爸爸，我生來就不屬于你的這個世界，我總有一天要離開，這一天就是十九歲的夏天。
那個十九歲的夏天，你遠遠的在送行的站臺哭了，盡管你背過身去我還是看到你的肩膀在抖動，你這個大男人怎么就哭了?不就是沒辦法親自送我到三千里外的大學嗎?不就是我走的時候拎的兩個箱子太重嗎?你就不能扶著我的肩膀對我說到學校為了理想好好學習，你這人根本不知道什么是理想，對吧?這會兒，你還是不像個爸爸樣兒，在那么多人中間你哭得像個受委屈的男孩子。
你知不知道父親應該是女兒的一片晴天，你需要微笑著給平凡的女兒一些鼓勵，你需要張開有力的臂膀給遠行的女兒一點信心。
可這一切你都不懂，你只知道你心疼的小女兒要離開了，你難過你忍不住要流淚。
爸爸，那一刻我仍然沒法選擇，你這個糙老爺們仍然是我天經地義的爸爸。
爸爸，那年我走時，你剛給哥哥辦了婚事。
這時你已經把哥哥打罵成了“流氓”，所以流氓沒有錢娶媳婦，你就東拼西湊把自己幾十年的積蓄都用在了那個你罵做不孝之子的年輕人身上。
而這一年你的女兒在上海讀書，一個月需要你寄過去400塊錢，還需要你每年再預支2000元的學費。
那時候你這個沒什么文化的工人一個月的工資只有700塊，你該怎么辦?你養不起你的女兒了，你供不起她上大學。
你是不是深夜里抽著廉價香煙想自己不配做爹?爸爸，你這人沒本事，我們大家誰都看在眼里了。
你總和領導吵架，你快六十歲的人連個內退都弄不到，你那當了擺設的耳朵竟然領不到工傷補助。
可你就是一根筋，你想既然二十幾年前一不留神生下了我，把我放到犄角旮旯還混成了一個女大學生，怎么也要對我負責。
你第二天就騎著破自行車跑到幾十里外的農村去收購雞蛋，然后裝滿兩籃子到城北的農貿市場去賣。
為什么要騎到城北，因為我家在城南，你要繞過那些老街坊，你覺得賣雞蛋丟人你怎么也是堂堂正正的國家工人。
你臉紅脖子粗的在城北的破市場里吆喝，你為了五毛錢和一個老婆娘吵了半小時，人家指著鼻子罵你不是男人。
那年冬天，你騎車摔在了雪地里，兩籃子雞蛋碎了一地，你蹲下來在粘糊糊的泥漿里挑幾個完整的雞蛋。
爸你為什么就不能騎上車走?你的手隔著手套已經血肉模糊了你不覺得疼?你在那兒唉聲嘆氣還掉了兩滴眼淚。
你不舍得走可漫山遍野沒有人可憐你，你三千里外的女兒正和一個臭小子在林蔭路上手牽手。
幾年以后我不能吃雞蛋了，時至今天我仍然會因為那幅場景而在黑夜流淚，這是上天給我的'報應吧!
有一年暑假媽媽說我現在是你們唯一的希望了，可有你這么一個爸爸，我的希望在哪?大四的時候我眼睜睜的看著同學都因為父母的奔波留在了上海。
在她們打撲克的時候，我灰頭土臉得奔波在各個招聘會，看著那些大爺們把我的簡歷當作衛生紙隨便扔到腳底下。
爸爸，在那些日子，我半夜躲在被窩里哭。
別的女孩可以有的天真爛漫，無憂無慮，別的女孩可以像花蝴蝶一樣掛在男朋友的胳膊上，這一切對于我都顯得遙不可及。
我整天沉重得像個老處女，我用稚嫩的肩膀扛著不能承受的壓力。
我不止一次的在日記里寫：“我有這樣一個爸爸，所以我必須用別人雙倍的努力得到別人十分之一的成功�！卑职诌@就是你們的希望，因為了你們的平凡而幾乎決定了我的命運，一個我連自己都沒法掌控的未來，這希望何在?
爸爸，那年我23歲。
我終于留在了這個大城市，我染了花里胡哨的頭發，我在耳朵后面涂了香水，我說話的時候開始加英語單詞，我上網泡吧去參加party，我和男朋友在輕音樂里接吻。
爸爸，我不知道那時候山溝溝里的你都在干嘛?扣腳指頭，打呼嚕，吸溜吸溜的吃面條，抱著收音機聽《隋唐演義》?爸爸，你的女兒已經從表面上擺脫了你，無論是你還是她吃過的那么多苦都為了一個目的，那就是讓她來徹底的否定有你身影的歷史。
爸爸，當我認識了這一生最愛的一個男人的時候，我問你：“爸，他是農民的兒子，他沒有錢，他看起來將來也不會有什么大本事”。
你說：“你自己看吧!你長大了爸管不了你了”。
爸爸，當我離開了這個一生最愛的男人，我獨自在離你幾千里的城市哭了一個月，一個月后你的女兒比誰都顯得厭世。
爸爸那時候我又開始恨你了，如果你在之前阻止我不接近這份脫離現實的愛情，如果你在之前能提醒我愛情對于窮孩子是空中樓閣，甚至如果你之前能逼迫我和那窮小子分手否則就不認我這女兒，我都不至于后來那么責怪你!爸爸，十幾年前你揪著小男孩衣領子的勁兒哪去了?
你給我撣掉衛生巾上灰塵的細心哪去了?你搖著大蒲扇怕我熱的擔憂哪去了?爸爸，你從來都在某一個時刻讓自己成為一個不稱職的父親，這么多年來我沒有從你那里得到過一點指導，我深一腳淺一腳的摸索著長大，你為什么不能做個可以給我導航的父親，你除了扇蒲扇，賣雞蛋還能干嘛?
爸爸，時間總在我們的手邊流逝，在我什么都沒有抓住的時刻，你已經那么的蒼老。
你的頭發比其他同齡人白很多，你整天嘻嘻哈哈得沒有原則，你彎著腰瞇著眼睛和一些老頭打牌吵架，你看著那些重播的清宮戲分不清和紳和紀小嵐。
爸爸，蒼老的你又還怎么做我的父親?我還沒來及在雨地里等來你撐傘，我還沒來及委屈后靠在你的肩膀哭泣，而你還沒有來及對我說“女兒，一切都有爸爸”。
爸爸，一切還都來不及的時候，你就這么老了。
一切都還來不及的時候，你的女兒眼看著就將被另一個憑空出現的年輕男人帶走。
我覺得委屈，我不想這么快得就讓另一個男人開始取代你的價值!
爸爸，這二十幾年來，多少次我夢想著有一個權高望眾，博學多才的父親。
如果二十幾年前沒有機會把自己的口水涂在你胡子拉碴的下巴上，我的一生會否更加的幸福?二十幾年那一次偶然讓我闖入了你的家庭，我就必然的跟從了你這位普通父親帶給我的命運。
爸爸，你不會看到這些文字，盡管寫它們的時候我哭了好多次。
擦干凈眼淚最后說一句：爸爸，我從來都不想做你的女兒。
結束此文女兒認命了。
爸爸，你就踏踏實實做我最愛最寶貝的老爸吧!
爸爸,我不想做你的女兒隨筆 篇2
有一種人，叫父親；有一種愛，叫父愛。父愛就像是春天里的第一縷陽光，照耀在我的心上，讓我就算在寒冷的冬天，也能感受到無限的溫暖。父親的愛，雖然有時嚴肅，但在事過之后，細細品味，就能品嘗出無限的香甜。
時光的末梢撫摸歲月的.眉間，曾經牙牙學語的我，如今已是翩翩少年。一路成長，一路回首，卻突然覺得，要是不是爸爸的女兒，該有多好。爸爸是家里的頂梁柱，在我出生的三個月后，爸爸和媽媽便去無錫打工了。從小被爺爺奶奶撫養的我，和爸爸媽媽的感情很淡。有時小小的我，甚至迷糊的不知道自己還有沒有爸爸媽媽。爸爸媽媽去外地打工后第一次回家，爸爸熱情的要親我抱我，而我卻想見了陌生人一般往爺爺奶奶身后躲，那時，我看見爸爸失落的眼神。等到了七八歲，明白些道理的時候，每次爸爸回來，我總會往他懷里鉆，親熱的叫喚著爸爸，那時，我看見爸爸喜悅的神情。上了初中后，爸爸總會打電話給我，問我的學習，生活情況。爸爸的語調總是很溫柔，但了解爸爸的我，卻聽出了一絲絲疲倦，我知道，那是爸爸在工作空閑應該休息的時候，抽空打給我的，那時候，我總是會讓爸爸少打些電話，多休息休息，別讓工作累垮了自己的身體。之后，爸爸每次回來，都會給我帶很多學習用品和我喜歡吃的東西，我高興地望著爸爸，卻突然發現，爸爸的鬢角，多了幾縷白發。爸爸的臉上，多了一抹憔悴。那時候，我心里猛然一陣酸，爸爸做了這么多，都是為了我啊，為了我，爸爸不惜付出所有，爸爸這么做，值得嗎？如果我不是爸爸的女兒，爸爸是不是就不會這么辛苦呢？如果有再來一次的機會，為了爸爸，我不想再做爸爸的女兒。但是我要對爸爸說；“爸爸，我永遠愛您！”
爸爸,我不想做你的女兒隨筆 篇3
爸爸，我其實我不想做你的女兒。在我的眼里，你很嚴肅對我也很嚴格。在我上小學的時候就自己上下學。家離學校很遠很遠，你怕我在路上貪玩。就告訴我，按時不回來，就不給你留門。
那時我很怕很怕我回晚了，你不讓我進去。放學鈴打響，我就拼命拼命的跑回家。那年冬天，地很滑也很冷。我多么希望你來接我，可惜你沒有。我還是一如既往的跑回家，我摔了一跟頭，又一跟頭。手肘都磕出血了，膝蓋也磕破皮了。我一滴眼淚都沒有流，傻呵呵的跑回了家。你無動于衷，那時我是多么的恨你��！
多年以后，我才發現其實無論多么晚其實門一直開著。我從小體質就不好，你為了鍛煉我的體質讓我自己上下學。爸爸，我其實我不想做你的女兒。你對我這么好我都沒有發現，還一直埋怨你沒有考慮我的感受。對不起，爸爸！
爸爸，我其實我不想做你的女兒。咱家四個孩子，經濟的重擔子就全落在你一個人的身上。我心疼你啊，但我有什么辦法呢！早上，公雞打鳴，你就爬起來到工地干活。天早已黑透了，你拖著沉重的身體踉踉蹌蹌的走回來。日復一日，年復一年。您過著這樣的日子，撐了十多年。
我也長大了，要上初中了。一想到住校生活就再也不能每天放學撲到爸爸懷里。心頭不禁掠過一絲涼意，眼淚在眼眶蠢蠢欲動。開學了，爸爸送我去報名。走之前爸爸拿著一張皺巴巴的一百元，放到我的手中說：“妞，長大了。拿著，到學校想買什么買什么，不用省�！北M管有千萬不舍，在爸爸面前我也不能落淚讓他擔心。我無奈的揮揮手說：“放心吧，我會照顧好我自己的。”
進入青春期的我，也難免有點叛逆瘋狂。我嫌父母嘮叨煩，也常惹他們生氣。爸爸一直遷就我，默默關心我。在我十四歲生日的時候，我就一直想要一部手機。以我家這個條件，也只能是想想。生日之后的第二天晚上，爸爸遲遲都沒有回來，總有一種不好的'預感。我躺在房間看電視，突然聽到敲門的聲音。一打開門是爸爸，心里那塊懸的石頭也放下了。爸爸拿著蛋糕和手機，樂呵呵的說：“妞，你過生日不是想要一個手機嗎？爸爸給你買來了。妞，過生日從來沒有吃到蛋糕，今年爸爸就給你補上�！蔽铱粗职譁嫔５哪�，頭發又白了幾根。爸，你老了。我都沒有好好看看你，不知還有多少時間可以看看你。我看著手機和蛋糕傻住了，眼淚如同決堤的江水。那晚我只知道哭和內疚，沒有說一句話。
爸爸，我下輩子不想做你的女兒。我欠你的太多太多了。我年少無知誤解你，我年少輕狂傷了你，我正值年少負了你。你為我操了太多心，做了太多事，你并沒有言語。對不起，慈祥的父親。謝謝你，細心體貼的父親。我愛你，不善言語的父親。
爸爸,我不想做你的女兒隨筆 篇4
九年前，別人問我最喜歡的人是誰時，我會毫不猶豫地告訴別人“爸爸”�？墒�，當九年后別人再次問我最喜歡的人是誰時，我會猶豫，然后說出的不再是“爸爸”。
九年前，你努力工作，雖然我們家并不富裕，但我很幸福；九年后，你因長期酗酒而生病，直到現在你還這樣，還依舊戒不掉酒。
九年前，你那么強壯，一個人一次可以扛起兩袋面，也可以扛起一個家；九年后，你病病殃殃，別說一個家，你連一分責任都無法扛起，無法承擔。
九年前，你對我說，要攢錢給我買好多好多衣服，零食；九年后，你揮霍著我不要你的錢。有些人用錢來買健康做不到，可是像你這樣因為錢而生病就太容易不過了。
九年前，你告訴我好好學習，將來有出息，過得好些；九年后，你丟給我一部價值上千的手機說：“別學了，反正你也考不上，下來種地干活的了。”我愣了。
九年前，我們有一個幸福的家；九年后，這一切都毀于一旦了，因為你而毀掉了。
九年前，我以你為我前進的動力，前進的榜樣；九年后，你的頹廢卻令我的心結冰，最終破碎。
九年前，你是我引以為傲的爸爸，是我在朋友面前吹噓的對象。而九年后，我卻不想做你的女兒了。你的頹廢，讓我驀然的轉身。
爸爸，我不想做你的'女兒了。因為，這不是我的爸爸，他已經沒有靈魂了，那是一具軀殼。這一切讓我麻木了，但是在我還清醒的前，我要告訴你：我不想再做你的女兒了！
爸爸,我不想做你的女兒隨筆 篇5
時間無情，它會把你欠下的對不起，變得還不起，又會把很多對不起變成來不及。
——題記
自從我識字起，在父親的本子，我總能讀到一些日期和數字，那是他給別人打工用來記賬的。字跡雖歪歪斜斜，卻能看出他一筆一劃的認真態度。時間總是在我們不經意間時溜走，讓我們來不及準備。父親在這個家里永遠是一副沉默而又讓人放心的樣子，父親一生勤懇節儉，衣服破了，自己又補補，直到實在是不能穿了，才會去路邊的小販那里討價還價地買一件接著湊合。他從沒讓我受過一點苦，給我最好的教育，吃穿從不比同學們的差過，甚至在同學們的眼里，我就是一個被父親寵壞了的小公主。我也自然而然地接受著這一切，把他給予我的一切當作是理所當然。
直到一個滿目凄涼的秋天，我在學校上著體育課，總覺得心口悶悶的，十分難受，正想向老師請假，班主任老師火急火燎地跑向了我，拉起我的手，就開始狂奔，心跳得愈加猛烈，我莫名有種想傷心痛哭的心情。一路上跟在班主任身后，跑到了辦公室，老師叫我過去跟父親聊天，我慢吞吞地移動著步子，走到了老師身邊看到了手機視頻電話中的那個男人——一個滿體纏繞著繃帶，胡茬交錯的邋遢鬼，鼻頭竟有些酸，聲音略帶著哭腔，叫了一聲：爸！他的眼中帶著熾熱，仿佛想要把我的模樣刻在腦海里，那是第一次我們父女有了一次正面的眼神接觸。那一瞬間，我哭了，哭得撕心裂肺，不能自已，而父親則開始有了哽咽，我看著渾身是傷的他，心里五味交雜，很不是滋味。
后來，父親在床上養了整整一年的傷，而我在這一年里成長了許多，因為沒有傘的孩子要努力奔跑，懂得了生活的'艱辛和父親的勞苦。真是脫下鞋子走路方知地面溫度！我開始積極向上，成為了大家口中的那個別人家的小孩！懂得了愛并不是一味地索取而是互相的真心付出。人生的真理永遠藏在平淡無味之中！
父親的愛無聲，卻滋養著我健康成長，爸爸，我不想做你的女兒了！以后的日子，換我來照顧你吧！
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