愛情散文清明
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愛情散文 清明雨季紀念流失的愛戀【1】
窗外淅淅瀝瀝的雨簾不停地串連著，沒有{分手前的雨天]的伴奏，還是不自覺的回首曾經的你，曾經的神話。流水一就不自覺的流淌著，那么的徹底，那么的利索，心疼依舊。
總以為自己很治癲癇病能花多少錢堅強，總以為自己很勇敢，總以為自己很坦然。回首白色情人節，原來我還在失戀，原來我還在不舍，原來我還在疼痛。
720個晝夜，原來他從來沒有遠里我的世界，原來我從來沒有把他踢出我的內心。原來我一直都欺騙著自己。一句不喜歡競能在我心里濰坊癲癇病專科醫院>逗留如此之久，一句不喜歡盡能讓我疼痛這么的久。一直一來，我都在自我欺騙。
沒有淚滴不是不在傷痛，而是悲傷的枯干了淚腺。沒有提起不是不在想念，而是思念的不知如何表達。厚的不知幾厘米的筆記本，不知不覺都填寫著對他的依戀，合肥癲癇病醫院對他無盡的思念。
從來都不敢回顧的不是筆記，而是筆跡下所有他的點點滴滴。不敢承認的只是愛著他的現實。我小心翼翼的避免著有關他的一切，避免不了的是思念他的那份膽怯。
不敢吃他陪我吃過的咖嚦，不敢不敢走和他歡笑過的小道。
原以為丟回他送的掛綴就是丟回他的愛，原以為收起他送的毛戎小熊就收起了我的愛，原以為刪去他的qq就刪去了一起的曾經，原來我丟不掉的是循序漸進的回憶，我放不下的是痛徹心扉的愛戀。
同樣的季節同樣的場景不同的是相伴左右的那個，我以為早早的忘卻，我小心翼翼的避開所有有關他的一切，還是不經意的遇見，還是不經意的想念，還是不經意的悲傷了。兩年的時間我并沒有收起我的愛戀，思念在記憶里瘋長著。
回首身后長長的腳印，原來都是愛的紀念。兩年了，還是會不經意的想起，還是會不經意的提及，還是不不經意的指責，還是會不經意的痛恨，原來我還在不停的守候。你說的沒錯，會恨，是因為愛的深刻。
兩年前那個分手的黑夜，我哭泣著，失了眠;兩年后這個回憶的夜晚，我書寫著，失了眠。暮然回首、原來我停留在失戀的步伐。所以他口中的稱呼，無論你多努力，多用心，都不足以打開緊瑣的心門。
靜茹的會呼吸的痛一直回蕩在耳旁，那是真真切切的疼痛，硬生生的鉻疼我的靈魂。風箏有風，海豚有海，而我沒有了愛。
我想會有那么一天我會原諒那些它帶走的永遠，如在某一天再度遇到他是只是微笑點頭，曾今的貼心，曾今的甜蜜，都已褪色，在別人的風景之中變成記憶里的一絲塵埃。
仰起頭，瞳孔清晰的印著欲滴的輪廓，印著這個世界，那些蒼涼的歲月，繁華的光年背離我沿著過往的海岸線遠航，呼嘯而去。不在傷懷，不在悲痛，這個清明當作兩年前的湛江治療腦癱哪家醫院好那份情感的忌日。
清明情祭【2】
又是清明，細雨濛濛纏綿成網，這個清晨，我與女友打著傘，踩著泥濘的思緒來到了他的墳前。
一座小墳默默地隱在眾多墳墓中，沒有碑文也沒有清明時節的新土，有的只是幾朵野花很隨意地散落在墳上，依山傍水的地勢，綠的麥苗、黃的菜花在墳的周圍確也熱鬧，而他幾年前已是這綠與黃下的一片灰土了。
也許為愛而早逝的墳就該是這樣的吧!畢竟不是很久以前的時光，為愛而殉情的事兒已經不再偉大，他沒能盡到一個兒子的責任，白發送黑發的父母知道兒子為愛過早的離去，心中的酸楚與憂傷可想而知，有此小墳已算對他的不薄。小墳似乎把父母的怨氣與凄婉也表達了吧!只是我與女友不遠千里在這樣的季節里來見他，需要表達的是什么?
下決心陪女友來，我的理由究竟又是什么呢?
從前只認為是小說里的事兒，現在真的發生在我身上，記得在聽說了這件事的時候，我腦中一片空白，不相信這是真的，絕對不相信，只是眼前一切不需要我再費腦筋去考慮它的真與假了。
女友呆呆地站在墳前，癡癡地注視著這極易被人忽視的平常小墳，不說話，也不見她臉上的任何表情。她，就那樣一動不動，任細雨淋瀝她的頭，臉頰、衣裳，好久好久，我不忍心打攪她，也不知道說些什么，站著，默默地，什么也不說，也許是我此時最好的方式。
想一想女友竟為一個我不知道的男孩黯然傷神，沒有借口、更不沾染一絲世間俗氣的虛偽，我竟羨慕起他來，并生幾分醋意，他走了，卻把這份不食人間煙火的純情和沉重的浪漫永遠的留在一個女孩心中，水般的潔凈安寧，月般的凄婉美麗。
這是他作為死者的奢華。
我不可思議胡亂地在想：若墳中男孩是我，會有一個女孩不遠千里迎著細雨、全身泥濘、勞累疲憊的只為見上一面這簡簡單單的理由，專程而來送上一束紅紅的哭泣玫瑰，再相隔生與死的時空進行一次徹底的心靈對話嗎?
我不敢想下去。想，其實只是使自己不敢再想，不如不想。
回來的時候，雨還是來時的纏綿，似乎還起了點微風，灰濛濛的窗外偶有幾盞隱隱約約的燈，證明已是一天的黃昏，這樣的氛圍加上隱晦的心境，很容易使人被自身的小情緒包圍而胡思亂想，其實什么也想不清楚、理不明白。
司機很理解趕路人的心緒，似乎是很隨意的扭動了開關，一首歌的余音之后，響起了唐磊的《丁香花》，一向覺得通俗音樂太膚淺、太單薄，承受不了情感之重的我，隨著音樂的前奏漸漸響起，一股濃得化不開的酸澀和心痛瞬間從心底直往上涌，整個情緒立即被調動起來，與音樂一起起伏疊蕩。
而身邊的女友依然面無表情、閉著眼睛不說話，雙手攏在胸前，任憑音樂的肆意地煽情一動不動，似乎經過兩天的奔波勞累，在完成了心愿之后，正于睡夢中吧!只是隨著音樂漸去漸遠的余聲，我看見一行淚珠從她的眼角溢出、凝聚、分開，順著臉頰下滑最后無聲地流進她的衣領里，摹地，我的內心涌起一股神圣和莊嚴：
能對情感如此珍視的女孩，作為愛她的生者，若將來我們能走到一快兒，我一定用自己的一生去愛她，保護她，作她生命中的依靠，不讓她受一點兒傷害，一定再陪她來這小小的墳前，讓她留住一份不動的情感同時，對日日新的情感更多一份信賴、安寧和實實在在的幸福、快樂。因為一個男孩用生命沒有得到的LOVE，現在的她卻是我的女友。
面對一個曾經歷過以生命作為情感代價的LOVE，除了行動和真誠之外，于我也許已不需要再說什么承諾和山盟了吧!
情人節晚餐【3】
今天是情人節，老婆下班回到家，我對她說這么好的日子，咱們出去吃飯吧。老婆說好啊，吃什么呢?我說隨便你：燒餅油條胡辣湯，包子混沌麻辣燙，隨你挑。老婆說老土老土老土，土掉渣了，洋節日至少有點洋味，至少也要有個牛排披薩意面之類的，燭光美酒夜光杯，才有點洋人的情調。
討論完吃什么，老婆到廚房里溜達了一圈，出來說那么多剩飯菜咋辦，倒掉可惜了。我明白了，今晚不會出去吃飯了，我松了口氣，又可以省上一筆錢了。因為身為六零后，艱苦奮斗，勤儉持家，儉省節約鬧革命的素養已經根深蒂固了。于是，我們把剩飯菜熱了一遍，七碟子八碗擺了一桌。相視而笑，美味佳肴，開吃吧。打開電視，看著央視2臺“舌尖上的中國”的美食畫面，我們風卷殘云，很快完成了光盤行動。看著一個個光盤子，我和老婆充滿了成就感，我像(剩)圣斗士，老婆像圣(剩)女貞德，我們就像“剩者無敵”一樣，完成了一項重大使命。意猶未盡，老婆又拿出來她在淘寶上買來的山東大餅品嘗了一番。
吃過飯，已是7點多，小狗貝貝已經不耐煩地在門口晃來晃去，毛手毛腳地跺著門，意思是該出去散步了。我示意老婆出去走走，可是老婆現在已經失去了斗志，蜷縮在上發上要看那無聊的電視泡沫劇。我說那好吧，見到好吃的我買回來給你。我和小狗貝貝出了門，貝貝就像出籠的小鳥，興奮地又蹦又跳。
半道上遇見了同事老李和他老婆，牽著小狗也在溜達，我開玩笑說：“情人節里，晚飯吃的啥?”老李笑著說，“唉，中午的剩飯加大餅”。我撲哧一笑，真是英雄所見略同啊。英雄無論出處，流氓不講歲數，(情人節不請老婆下館子，就是耍流氓。)我也找到了一個平衡點。
路過菜市場，我看到一攤點擺放的大白蘿卜，潔白似玉，晶瑩剔透，如頂花帶刺的嫩黃瓜一樣新鮮，于是就果斷出手，買了兩個大白蘿卜，美滋滋地提溜回家了。進門對老婆說，看我買什么好吃的啦。老婆一看大蘿卜，很不屑地說：切，啥好東西。我說咋了，富含維生素，ABCDE啥都有，又能理氣順氣。老婆吃了點我切的蘿卜片，氣不打一處來，把手機扔給我，看看人家微信上發的啥，都在飯店秀恩愛呢!再看看你，鐵公雞，摳搜摳搜的。。。，
我面紅耳赤，無言以對。
好尷尬呀。( 文章閱
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