我好想隨筆

時間：2023-12-19 17:16:04 隨筆

我好想隨筆

　　在日復一日的學習、工作生活中，相信大家一定接觸過隨筆，隨筆是散文的一種，可以不受體裁的限制，靈活多樣，不拘一格。你知道什么樣的隨筆才是被大家所稱贊的隨筆嗎？以下是小編為大家收集的我好想隨筆，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

我好想隨筆

我好想隨筆1

　　朋友，你有沒有嘗試過別人都在放聲大笑的時候，你卻坐在旁邊一或者站在旁邊孤獨的想要哭。不瞞各位說，我有。

　　今天中午放學搭父親朋友的順風車回家。（他的女兒跟我同一個學校）但因為附近朋友工作繁忙便由他的妻子來接我們。半個小時的車程，母女倆一路上嘻嘻哈哈，有說有笑。而我越看越想哭，不為別的，因為我羨慕，因為我孤獨，因為她此時此刻正在享受著我這一輩子再也不可能做得到的事。我唯一能做的不過是不過只是在腦海里勾勒出母親生前的畫像，但我不會畫畫，所以也沒有辦法具像畫。

　　我害怕，遲早有一天，我會忘干凈。那張遺像，從來都不是母親的樣子，明明就不是，可為什么冰棺里面躺的人是她。那明明就不是我的媽媽，我的媽媽會站在陽光底下對我笑，會站在家門口等我回家。會用溫柔的.聲音問我“今天在學校怎么樣？同學們好嗎？”

　　媽，我好累呀！我太累了，我仿佛就像一個騙子，欺騙著我身邊的同學朋友。告訴他們，我的媽媽在家等我；欺騙自己，她永遠在家。在廚房幫你做著好吃的飯菜，在陽臺幫你晾著濕漉漉的衣服，在房間幫你鋪好被子，帶你去外婆大姨家串門……我仿佛快要瘋了，每天用微笑偽裝，告訴世界我很樂觀，告訴親人我不痛苦，讓自己變得沒心沒肺，眼睜睜地看著別人的快樂，享受著自己的孤獨。

　　九月已至，開學已經九天，楓葉快要紅的發熱了。媽，我真的好想你。

　　“開了燈的眼前的模樣，偌大的房寂寞的窗，關了燈全都一個樣，心里的傷無法分享，生命隨年月流去，隨白發老去，隨生命離去，快樂渺無音訊。隨往事淡去，隨麻痹的心逐漸遠去，我好想你，我好想你，卻不露痕跡。我還墊著腳思念，我還讓記憶盤旋，我還閉著眼流淚，我還裝作無所謂。”我好想你，卻只有我一個人知道……

我好想隨筆2

　　突然好想哭啊！

　　網絡空間記錄我的歡樂和憂傷

　　現在我有多少話不敢說，

　　心中秘密無法脫口而出

　　網絡中言語交流著，

　　文字書寫情感

　　一句句美言，

　　一段段佳作

　　談論，書寫每天的點滴

　　平淡的.幸福卻有一絲感傷的情緒

　　靜靜坐在電腦旁

　　翻錄著聊天記錄，

　　欣賞著歌曲，

　　翻閱自己曾經每篇佳作

　　突然有種莫名其妙的情緒

　　不禁淚落兩行，

　　種種往事縈繞心頭

　　一人呆在家里，

　　與寂寞為侶

　　我在翩翩起舞

　　愛的世界如此孤獨

　　沒有伴奏的樂曲

　　沒有觀眾的歡呼

　　累了沒有人攙扶

　　傷了只有自己在乎

　　即使再苦

　　我永遠為你守護

　　伴著失眠入睡

　　你定格成我的腦電圖

　　想它模糊

　　可是越來越清楚

　　想它干枯

　　可是越來越刻骨

　　不再有夢

　　即使是有

　　也只有你在出入

　　今夜好想哭

　　讓我無數的淚珠

　　匯集成湖

　　我想在如鏡的湖面

　　看看你善變的臉譜

　　用我不盡的相思

　　串起這晶瑩淚珠

　　把它戴在你的胸脯

　　這就是我送你的禮物

　　今夜好想哭……

我好想隨筆3

　　似乎是來到實驗之后，我很少有開心的時候。今天算是個例外的日子吧。因為開心的時間居然比不開心的時間多。這對我來說已經是個奇跡的。很多的時候我都在想以前的朋友，想那些離我很遠的他或她。以前那些美好到不能忘記的記憶現在對我來說卻是穿腸的毒藥。過去的越美好現在就越不美好。我說過那是一種四分五裂的感覺。

　　晚上上QQ的時候無意間看到同桌的一篇日志叫《同桌》的文章。

　　手指在鍵盤上微微一顫，她的那個同桌還會是我嗎？曾經在共享一張小小書桌的兩個小女生如今分散在這座城市的兩個極端！很多的東西在不知不覺似乎已經溜到很遠很遠！打開那熟悉的空間頁面，看那熟悉的人寫的語句。在字里行間感受曾經的你。還好，我同桌的同桌還是我！真的讓我很感動！在我的'眼里你曾經是對我那么“殘忍”的一個人，你對任何人都很溫柔，惟獨對我不！在同學眼中似乎是我老是欺壓你，但真正的內幕只有你我之間才最清楚！事情已經過去，也不想再讓你在這里丟臉，算我寬容大量原諒你好了。我們去了不同的地方然后認識不同的人，這也許是生活的必然。很多的時候我總是問為什么要這樣！但從來就沒有答案也不會有人回答我！只是曾經的你我，在很多很多年以后還會像現在這樣，和對方說一句，“我想你”？

　　如果讓你看到你會罵我惡心吧！畢竟你是個不善言辭的人也不喜歡這套很肉麻的語句，所以當我看到你寫的那短短的4行字的時候，真的眼淚要掉下來了！算是你這三年來為我的第一次改變！看完你的日志，我只發了一條信息給你，只有6個字：“同桌，我好想你！”新的學校里不如我們的澄華，因為沒有家的味道，以前放學了我也是賴到最后不得不回家的時候才依依不舍得拿書包回家，不知道為什么，我就是很喜歡賴在教室里看男生女生的斗嘴，聽女生的悄悄話，我總是覺得澄華有家的味道，是因為有你們在吧！我們都會有新的同桌，這是必然，但是現在的同桌沒有你的味道，沒有我們曾經熟悉的斗嘴和賭氣，有點失望，始終和她不是很熟悉！我想你也是吧，畢竟要找到我自己優秀可愛又講義氣的同桌真的是好困難的！

　　突然好想回到我們的初三(5)班，我們的家！

我好想隨筆4

　　20xx年，塞外內蒙古的清明有點奇葩，三天之內好像經歷了三個季節，先是春花怒放，一夜之間就變得飛沙走石，黃塵蔽日，第三天就又大雪飄零，嚴寒逼人了。望著窗外喜怒無常的天氣，我又想起了我的父親……

　　其實每年的這個時候，我的心情都會無比地低落，尤其看到身邊的許多人結伴前往親人的墓地祭拜先人，而我卻因為遠離家鄉連親眼看看父親的墳地也不能……

　　父親離開我已經二十二年了，可他在我的心里從未走遠。父親是一個地道的農民，肩上擔負著一家六口人的生計，他很勤勞，也很愛我們姊妹兄弟。我是我們家中的長女，我還有兩個妹妹及一個弟弟。在我們南方盡管家家戶戶重男輕女的思想根深蒂固，但父親并沒有因此不讓我上學，在我兒時的記憶中，曾記得他把我放在二八自行車大梁上送我上學。我自小學習成績優秀，再加上同齡人中一個村子里也很少有幾個女孩上學，所以我心里感覺美美的。

　　母親當時因為沒有兒子經常受左鄰右舍及刁鉆刻薄大媽的欺負，為了爭一口氣，母親做出了不生兒子誓不罷休的架勢。那個時候盡管國家計劃生育緊，但母親還是東躲西藏欲生一兒子，根本無暇顧及到我，所以我自小與父親較親近。父親幫我梳頭發，領我去街上裁縫店做新衣服，那個時候感覺父親既是爹又是媽。

　　記憶中最深刻的一次是小我十歲的三妹感冒引起肺炎，父親和母親著急抱著她到街上門診去看病了，我做好了飯，等父母回來我已經吃過飯了，就騎著自行車去玩。那會兒我個子小，自行車高，可膽大的`我三腳就蹬著車子跑起來了，腳卻夠不上車拐子的，一不小心摔倒了，直覺得眼前一黑什么也看不見了，等父親聽見喊聲跑出來把我抱起來的時候，我的胳膊已經摔斷了，他心疼地用小車子推著我往街上趕，小醫院的醫生說得去縣醫院治療，父親又馬不停蹄地推著我趕往縣醫院，到了縣醫院，天已經黑了，拍片子的醫生不在，一個老醫生只是給我簡單地弄了一下胳膊，第二天拍了片子以后一看，依然沒有接上，得重接，我躺在手術臺上無比地害怕，兩個醫生和父親拽著我的胳膊使勁拉，我大叫起來，父親有點不忍心了，只聽醫生對他說用點勁，不然孩子會二次受罪，父親只好又硬著頭皮按照醫生的要求去做。

　　我接好了胳膊打上夾板就回家休養了，父親白天忙完農活兒夜晚叫村里小醫生給我輸液消炎，直到將近一個多月后我才勉強回到學校，幸好功課沒落下多少，那年我順利考入了初中。初中三年我都是住校的，兩周回家一次。冬天每次回家父親會做小魚和雪里紅咸菜，還有花生米三合炒放大罐頭瓶里讓我帶到學校就飯吃，有時街上不住校的同學到我們宿舍玩，嘗上一口之后直夸父親好手藝。

　　九三年那年我初二，秋天發大水，家里田都淹了，母親懷著小弟去東海小姑家躲產去了。有一次，我在教室里邊上課邊等待父親給我送被子，當我看到父親身上披著濕漉漉的皮紙，扛著用皮袋子裝的方方正正的被子站在教室門前的時候，剎那間我心酸得想哭，我當時成績還可以，是英語課代表，立志一定要好好學習考上大學，幫父親過上好日子，擔起這個家的重擔。

　　同年小弟出生了，父母樂得合不攏嘴，給全村送喜蛋吃，自此他們好像忽略了我的存在，也不在意我是否能考上好的高中，當時的我心情喜憂參半。初三的時候，我一樣住在學校里，那年六個月大的小弟生病了，盡管好不容易搶救過來了，但嚇得父親在二姨父的海船上當時就癱了，好幾天沒吃下飯，那會兒我也嚇哭了，不過總算是有驚無險，只是從此之后我再也沒心境讀書了，最后勉強考上了一所普通高中，當錄取通知書被送到家里時，父親委婉地對我說出了家里的境況——承擔不起我的學業，自此之后我就輟學了，出去打工成了我唯一的選擇，打工期間我每每聽到同學們考住學校的消息時，就會難過得悄悄流淚。但我愛讀書，離開校園后這一愛好也沒有改變，常常在閑暇之際讀一些自己喜歡的書籍。

　　在我十八歲那年，父親走了。

　　父親為了給小弟蓋房子及一些無法言說的東西患上了焦慮癥，生病那二年，每每我勸他的時候，他總是對我說他對不起我。我知道父親因為供不起我讀書心里一直備受折磨。我對他說，我的命都是您給的，您有什么對不起我的呢?父親聽到我的這些話后，就會淚流滿面。

　　現在每年清明之時，想起父親曾經說的這些話，我就難受得無法自拔，心酸得只想掉眼淚。我只想對父親說：爸爸我已長大，可你從未見過我長大后的模樣，我也有了我的孩子我的家，你從未對不起我，放心吧!我會照顧好自己的，天堂的您也要照顧好自己，愿來生我們再做父女，我一定做值得您驕傲的一個人，陪您一起到老……

我好想隨筆5

　　在我們的生命中不可或缺的除了父母之外還有老師對我們的關愛，我們在迷茫的時間行走著，老師便是那指引我們人生的燈塔，老師用生命的火光為什么照亮了前行的路。那么對于老師我們都有什么樣的.話語想對老師說呢？

　　我好想對老師說：

　　老師，您就像

　　礁石中高聳著的

　　燈塔，

　　用溫和的光線，

　　引導我這艘小船

　　回到航線。

　　也因此照亮了

　　我的心。

　　我好想對老師說：

　　老師，您就像

　　一把潔凈的鏡子。

　　我的失誤、過錯，

　　再你面前一目了然。

　　您也立刻糾正我，

　　直到我了解。

　　我好想對老師說：

　　老師，您就像

　　勤奮的園丁。

　　為我這株

　　灌溉、除草、施肥。

　　呵護我、照顧我，

　　讓我茁壯。

　　老師，

　　我要跟你說：

　　謝謝您！

我好想隨筆6

　　對于自己的專業我還是個實習生，無法自行操控一切，對于想你，我也是實習生嗎？

　　---題記

　　冬天的早上確實有點冷冷的，但我必須早起趕車去外校實習，隨便吃了點東西便去等車，預定地點小等片刻汽車并按時啟程了。我坐在汽車的最后一排靠窗的位置，我喜歡看窗外物體的錯位移動著，車窗上蒙著一層淡淡的露水，看的不是很清楚，我用指尖輕輕地劃開一小塊，似乎清晰多了，但我卻因此看不見窗外的一切，我看見的只有你那清晰而恬美的笑臉，我知道自己又不受控的想你了。

　　車窗上露水滑過的`痕跡怎么這么像我臉上的，我不敢再想你，因為每多想你一秒我的心就更痛一些，可是我卻無論如何也控制不住自己，你那揮之不去的笑臉就像是摻著毒藥的美味，很誘人卻更傷人，我把頭扭向車內決定不在想你，可我卻是這么的不爭氣，竟偷偷地用余光注視著你，我不知道自己為何會這樣，對于一個傷自己這么深的人不去恨她，卻還因為想你繼續讓自己痛苦。難道是上天在捉弄我嗎?那么上天它你太不公了，為什么每次都讓我以受傷告終！突然間汽車轉了個理想的角度，一縷帶著淡淡暖意的陽光隔著淡淡的薄霧照在我身上，讓我在這個想你把心都想冷的冬天微微感到上天還是會照顧每一個人的，或許這是上天為它的不公補償給我的安慰吧.

　　汽車繼續前行著，音響里傷感歌曲繼續播放著，實習還要繼續著，想你的心也在繼續著，那么汽車的終點站在哪兒？想你的心，終點站又在哪兒？

我好想隨筆7

　　知道么，這是你離開我28天來我第一次真正的抒發自己的感受。呵呵，我不知道怎么開口。親，你此時在想我么？呵呵，我好傻。28天后的今天，我還是很難過，很傷心；在外面，我是個無話不說，外向大方，很甩的小男人。回到家，回到最痛最多回憶的環境中，處處是我們的回憶就在身邊放映。照片歌曲語言熟悉的牙刷毛巾 ……我們吵架甜蜜的環境還是這么熟悉。呵呵，我的語句通順么？記得你走的那晚，我們最后一次在萊迪的時間，在“兒子”上面的時間，在喜來公社的時間，在你家樓下你把頭回過去的瞬間。最后一個我們在南京的通話，我只記得我的哭聲肯定能讓你旁邊的人聽見。你很堅強，我很佩服你。你太堅強，讓我好害怕。你答應我了很多很多的承諾。后來一次一次又一次的反悔，糾正。現在你肯定的.答應了我。好，我相信你、我要你，我的以后都要你。就像你說的那樣，你會讓我以后一輩子的生活里充滿你對我愛。

　　我很反對演藝，很討厭；你卻很喜歡。我很郁悶；可以說我沒有開闊的氣度，可以怪我沒有大男人的大思想。我只是我，我現在的所有就是你，我真的沒有其他的任何了。我很小氣，只想要你，只想要你和我以后好好的安安穩穩的過完我們2人的日子。現實再現實，我都想和你一起度過。我不要富貴堂皇，不要出人頭地，我很沒出息，我只要和你低調的在現實的日子里高調的過著只屬于我們的日子。

　　你喜歡，我沒辦法，你去了，我沒辦法，你接下來的攤子對于我來說，還是要忍住接受。好的。我愿意；但是也希望你時刻帶著腦子去揣摩你對我的承諾。

　　一個禮拜了，我每天都是含著眼淚不知不覺的睡著的。呵呵，希望老天可以對我好點，現在讓我失去了屬于我所有的你，不久后就會還我一個永遠屬于我全部的你。

　　阿佳，我們這個月的紀念日；馬上的圣誕；不久的元旦；還有我們的除夕和情人節；我要你回來后天天補償我，哈哈。我很自信，很自戀。對于你；我很沒底，很失敗。我真想大聲問我自己是不是個男人。沒辦法，總之你要快點回來。做到我們所有的承諾。

我好想隨筆8

　　由于生病我請了兩個星期的假，到今天才來上班，早上我來到教室的時候已經有一些孩子比我來的更早。

　　我一踏進教室的門就聽到一句句歡快的吶喊：“占老師來啦！”“占老師來啦！”隨著吶喊聲，他們一個個向我傭來，爭先恐后鉆進我的懷里。葉子小朋友說：“占老師，李老師說我們不聽話，你就不帶我們了，以后我們一定會聽話的'！”琴琴小朋友說：“占老師，你為什么這么長時間都不來呀，我都想你了！”就連平時極內向的徐紫萱小朋友也怯怯地叫了聲：占老師！他們的熱情讓我感動不已。真沒想到隔了兩個星期沒帶他們，今天一走來他們跟我還是那么親近，那么熱情。

　　面對他們的熱情我除了感動幾乎說不出話來。我能做的只有將他們一個個擁入懷里，緊緊的抱著……

　　幼兒園的工作確實是又苦又累，每天除了繁重的一日必要活動，還有數不清的業務筆記、環境布置、自制教具等等，真的是讓我們身心疲憊，回到家里還會有許多要我們絞盡腦汁去應付的家長電話。有時我跟同事說笑：“我們也是賣苦力的呀！”說這句話的時候我真的想卸下這個擔子好好歇息一下。

　　今天這個場面讓我霎時醒悟：雖然我們的工作是如此地累、煩，但我的孩子們給了我無人能給的精神糧食，我真的沒想到自己在他們的心目中扮演的是如此重要的角色。一分耕耘一分收獲，平時又哭又累的工作，孩子們給了我最高的回報。在我們想盡辦法去愛他們，去教育他們的同時，他們也懂得了怎樣愛我們，這不正是作為一名幼兒教師的我所要追求的目標嗎？