逝去與懷念隨筆

時間：2022-09-07 08:21:41 隨筆

逝去與懷念隨筆

逝去與懷念隨筆1

　　小時候總是很想長大，想去外面，看看外面的天下。但長大了就后悔了，想要回到從前。

逝去與懷念隨筆

　　生老病死，人的一生一世都會經過這個過程。別人的擁有的，我不會羨慕，因為我曾經也擁有過，但自己很清楚，這只是自己在往好處想罷了。

　　今天到了這個小鄉村，讓我想起小時候的一切。我不想去想，但大腦似乎脫離我的想法控制，還是不停的想著，又或許說，我沒有勇氣去想，如今已愧對父母太多。

　　曾經金錢蒙蔽了我的`雙眼，現在擁有金錢卻失去一切，我不得不反省，反省那些我曾經錯過的一切。

　　小時候，簡簡單單。和弟弟一起上學，早餐也不講究，粥加醬油。愚蠢的在學校糊里糊涂度過一天。或許一切都是命運安排，得到一切，失去一切，再得到，再失去。最后得到有很多，也失去了很多。長大了，也就悄悄失去小時候的快樂。開始踏入社會了，也就慢慢失去了天真。

　　是什么使我失去？又是什么，讓我得到？是失去的多，還是得到的多？還是兩者皆同？有的時候就像在看一本舊書，翻看的次數越多，灰塵蒙蔽雙眼的次數也越多。

　　一直在奮斗，到最后連自己為什么奮斗都不知道。是毫無目標的開始，慢慢的結束。一個人應該至少擁有兩個夢想，才不會感到漫無目標。或許才會有新的起點，新的一天。

　　一次說走就走的旅途，目的不是為了風景，而是為了看各種風情，又或者說，是一個自我認識，重生。

　　不求大富大貴，簡簡單單的就好，快快樂樂的就好。平凡的人生，平凡的路，有的人能成為偉人，是因為他至少懂得擁有現在，把握未來。

逝去與懷念隨筆2

　　人的生命多么地脆弱啊！至今為止，我的高中同學已經走了4個人了。

　　第一個走的是郭芳，她在上高中后一年就離開了我們。我至今還清晰地記得她的樣子。她活潑大方，聰明伶俐，總是微笑著，即使她知道自己患上很嚴重的血液病。她是我們班的班長，沒看到她怎么勤奮刻苦，就能考第一，令我佩服不已。

　　第二個走的是我的同桌和最好的朋友之一王榮良。他一米八多的個子，下課時總愛帶著我去練習翻墻，——先助跑，跑到墻腳手腳靈活配合迅速翻越比他還高的院墻。他說他將來要報考警官學院。可惜我只能練到爬上墻頭而已就畢業了。

　　高中畢業后他如愿以償，考上了中國公安大學刑事偵查系。半年后，他因右腿患骨癌而做了截肢手術，在沈陽陸軍總院住院，我去看過他一次，床頭上放著一堆《新概念英語》，他說他等病治好了改別的專業。他好幾次拄著雙拐來遼大看我和其他同學。還記得他笑著跟我說：“坐公汽時，人們都以為我是從老山前線下來的呢。”

　　又過半年，癌細胞轉移到全身。他臨終前，我到營口縣永安鄉他的家去看他，那是個夏天，他躺在土炕上，骨瘦如柴，知道我是我，費力地睜開眼睛，吃力地叫了一聲我的名字，就閉上眼睛，連呻吟的力氣幾乎都沒有了。搞笑短文

　　據其他同學說，就在我看過他一周后，他就走了。

　　據說，在他走之前的一周，他大學的一個女同學，一直陪著他，直到他離開人世。

　　他走后，他的姐姐和父親也因突遭打擊而得病去世。秘密花園讀后感

　　我曾經在高中暑假時去過他家玩，我見到，那是一個多么幸福的.家庭啊！

　　多少次，他在我的夢中出現……

　　第三個走的是張宇亮，他是營口縣葦子峪鄉的。我去任赫家時去過他家。他家極其窮困，可以用家徒四壁來形容了。他的爸爸媽媽身體都不好，他的哥哥有些智障，每天騎著自行車賣冰棍。到了他家我才知道張宇亮我們是我班最用功的人了。他曾經跟我住過一個宿舍，每天早上不到5點鐘就起床到教室學習。花錢極其節儉，卻極奢侈地買了一本《現代漢語詞典》，他用布和漿糊重新包了一遍，包得結結實實，應該能用一輩子了。

　　他的功夫不白下，高考他考上了南京大學。我真替他高興，他大學畢業后，他的家庭經濟狀況可以因他而改變了。然而，大學畢業半年后，據說他在宿舍觸電而死。

　　郭芳走時，大約只有17歲吧；王榮良走時，大約只有22歲吧；張宇亮走時，大約只有25吧。這些年輕的生命，就這樣，生命之花尚未盛開就凋謝了；而劉新力走時，也才45歲，也是英年早逝啊！

　　我寫此博文時，幾次淚流難抑！

　　生命啊，多么的脆弱，多么的寶貴！好好珍惜吧，為自己，為親人，為他人……

逝去與懷念隨筆3

　　無意間看到有這么一首歌，只一眼便已深深地喜歡上了這歌名，甚至沒來得及用心去聆聽那旋律的韻味究竟如何。細細的品味著這歌名，就如同你獨自漫步山林，突然一抬頭，一大片的梨花開的自在又妖嬈，心底的那份歡喜自是不必言說。又或者是陶公東籬采菊時，悠然見南山的那份灑脫，更重要的是此時的景與胸中的意，融合的恰到好處，自在天成。

　　你若盛開，給我感覺是有些清清爽爽的，有種出泥不染的高潔與清雅。你若盛開，清風自來，有這樣情懷的女子，必定翩翩若縷，有種不食人間煙火的韻致在里頭。這又讓我想起另外一個詞，凌波微步，不過這個詞更多一些江湖豪俠的氣概，但同樣都會讓人一見傾心到再也割舍不下的'地步。

　　又比如晨曦草葉上隨風滾動著的露珠，晶瑩剔透，讓你禁不住懷疑，這么純凈的東西怎么會被遺落在塵世里，又讓你忍不住猜想，這么美麗的東西身上曾經留存著怎樣感人的傳說？它美的炫目，可是你卻不能伸手去觸碰它，哪怕只是輕輕地一下。世間有一種美，美到極致，可是只可遠觀而不可褻玩，比如周敦頤的蓮。

　　你若盛開，那是悄然綻放在春日枝頭上的一種情懷，盛開，是花朵潛伏已久的夢，也是它不得不履行的一種職責。比如我們青春年少時的夢，渴望著長大，渴望著迷你裙與高跟鞋，渴望著美麗的愛情。可是，不經意間，青春已逝，才驀然驚覺，青春，是一本太倉促的書。

　　盛開，總是美麗的，花朵的盛開是絢麗，是熱鬧，生命的盛放是激情，是奮進。喜歡盛開的姿態，就如同喜歡看你忙碌時的身影，以及你偶爾忙里偷閑時深深的一瞥。

　　如果，我是一朵花，那么我愿做陌上萬千花朵中的一朵無名的花，自在逍遙，我以我的姿勢綻放美麗，我以我的芬芳清香記憶。如果，我可以綻放進一個人的生命里，那么，我希望可以做你夢里的那枝青荷，素顏青裳，不染纖塵，為你獨守一世清涼。

　　很早就想寫些什么了來追憶我已逝去的高中三年。握筆躊躇，不知從何寫起，因為有太多想寫的，太多想說的了。前些天和左杰希聊天的時候，他說他想我們18班的孩子了，我說我也好想你們，還有我的同桌。

逝去與懷念隨筆4

　　已經半夜１２點半了，在過５個小時就可以坐車回家了，上網玩了會游戲覺得很累，想躺在床上休息下，可怎么都睡不著了，為什么？是因為想家？是因為浮躁？還是因為迷茫？

　　＂家＂究竟是什么，高一剛剛住校的時候因為軍訓太艱苦的原因總是在休息的時候偷偷的想家，哭沒哭過我也不記得了，只記得那段時間很郁悶，全是思念．在就是每當月末放假的時候總是很興奮，回家前的一晚總是睡不著覺，高二的時候學校合并了，搬到離我家不是很遠的一個郊區，，因為高一住校的原因，已經適應了集體生活，于是那個時候選擇了住校，但是有通勤車，隨時都可以想老師請假回家，也許學校離家比較近了，就不在那么想了，于是忽然覺得－－＂家＂，－－－是離你距離越遠你卻越會思念的地方！整個高三的生活中我們幾乎不是在學校里度過的，大多數時間都給了我們在校外租的房子和１５里以為的哪個叫＂北國之村＂的網吧！那個叫＂北國＂的網吧我現在還記憶憂新，直到大學畢業后已經工作快兩年的今天我還能清楚的背出他家的電話號碼．那個時候只要一個電話老板就會為我們留出我們專門指定的一個屋子或者７，８臺機器，高三的生活我們那些人都是很瀟灑的，當然，也是很頹廢的，那個時候對我們來說＂家＂的含義又是什么，只是我們沒錢的時候回去取生活費的地方，所以－－＂家＂－－－也許在你最輕松邂意的時候往往是被你遺忘的地方！！！

　　大學，對大多數人來說應該是更能培養自立的地方，因為絕大多數的人都在外地，大一剛剛進校的時候我好象有回到了曾經的高一生活，什么事情都要靠自己，什么困難都必須要去克服，因為在這里沒有你的親人，只有你未來的朋友，或者是某種意義上的競爭對手，從剛剛進校那幾個月時間的不適應，到很愿意的去適應這種生活我相信對大多數人來說都是一個很短暫的過程，也許是我們大了，有了一些自立能力，但也許是因為大學的'生活更加自由和灑脫，可以隨意的去追求我們向往的東西，好的，壞的，時尚的，或者頹廢的等等，但是我們往往也會在晚上熄燈的時候或者心情郁悶的時候想起＂家＂，想起我們的父母，這個時候的家也許除了思念和溫暖之外我覺得似乎已經有了一份牽掛和責任，我們常常會想，父母的身體還好嗎？工作和生活都怎么樣？那也許是因為我們已經漸漸的長大了，已經懂的了一些肩負的責任？

　　現在的我已經工作快兩年了，去年一年的時間我都是在這里度過的，去年一年的時間里我沒回過一次家，我常常在工作或者躺在床上的時候想起年邁的父母，他們的身體，他們的生活狀況，他們是否吵架，是否還是象以前那樣為了節省，舍不得多買一件衣服，是否為了我將來的買房問題而不舍得去買一些自己喜歡吃的東西和花一分錢……這個時候的－－＂家＂－－已經完全成了我的一種牽掛，一種責任．

逝去與懷念隨筆5

　　總想請求行色匆匆的歲月，不要走得那么迅疾，讓我能有空整理一下凌亂的思緒，讓曾經驛動的心，不至被日子里那些瑣碎繁雜深埋，還懂得朝拜的方向，心系的那個遠方，那里住著色彩斑斕的夢想。

　　曾幾何時，拽緊時光的纜繩，既不做游走的風，也不做亂舞的蝶，只是把自己剪成一枚小小的葉子，悄悄地懸掛在無人知道的角落，任其綠了又黃，黃了又綠。有時，錯把野鳥的無意中的鳴叫，當成誰對自己的問安，竟然也會熱淚盈眶，幻化為筆端那一行行顫動心音的詩文，最終成為不朽的紀念。誰還會在似水流年里，唱著一支最最古老的歌謠，輕輕搖動我的雙肩，呼著細細柔柔的氣息，耳語般告訴我，我是他的伊人，是水墨畫里走出的那個夢。在水一方，不再是時空的距離，那是手臂輕輕一搖，就能魔幻般地在眼前出現的等待。我不敢說，何為真實，何為虛幻。只是在亦真亦幻的時間里，我挑不開面上的紗麗，不知道我是誰的誰，誰又是我的誰。誰曾為我日日吟唱相思曲，牽念到天明？我又為誰劃不動舴艋舟，滿載一船清愁？

　　留不住，還想留的，是逝去的日子。不管是水一樣地清淡，還是蜜一樣的甜美，如老樹的根牢牢地抓住我的記憶，唯恐不小心把它們遺忘。可是，流動的生命，不會放慢前行的步履。她明明知道，我的眼睛為她而渾濁，癡癡地遠望掏空了我的一池清亮，任由歲月的蒙版，隨意變幻色彩，朦朧著我的百葉窗。那些淡淡書香何處去了，是否劣質的'香水占有了我的那片洞天？漸漸地熏醉我的思想，一生都都不曾遺忘的時光？

　　逝去的日子，是值得懷念的。但我不知道打開哪一扇門，能聽到心中念念不忘的那一聲渴望？我不知道推開哪一扇窗，能看到腦海里多少次輪回的畫面？是不是思念太久了，就忘記了想的滋味。

　　是下雨了嗎？我手中的那把天堂傘，竟然不知道撐開。是否躑躅久了，雙腳讀不懂前行？指尖飛落的花瓣，似無言的追念，致逝去的青春年華，陽光笑容同行，鮮花綠樹相伴，藍天托著白云，碧水搖著小船……是否，所有的美麗風景，都在逝去的日子里長存，永久不會褪變？

　　懷念那些逝去的日子，我的心變得溫熱起來，一條漂亮的絲巾不知從何處飄入我的手中，柔軟絲滑。我輕輕地折疊，系在頸間，不用鏡子告訴，我就知道，步入中年的我，胸前又多了一份美麗。

逝去與懷念隨筆6

　　姥爺格外疼愛我這個外孫女。每到春初夏末槐花盛開的時候，姥爺總會領著我大槐樹下一起撿拾地上的槐花，說是可以用來做糕點吃。微風吹來，將槐樹上飄香的花兒吹落，將老爺頭上的銀絲吹起，也將花兒中散發的出沁人的香氣吹進我倆的心房。我高興的蹦蹦跳跳，大喊著：“下花雨嘍!下花雨嘍!”姥爺站在一旁一臉慈愛的看著我，含笑不語。我撿起地上的一朵槐花，撲撲上面沾有的泥土，聞夠了那香味兒，邊放進嘴里開心的嚼啊嚼。臉上笑得像吃了蜜一般，心里呀，早就被這花給甜透了!我又拿起了一朵更大些的槐花，遞給了姥爺，說：“姥爺，這花我剛剛嘗過了，可好吃了!”“俺不吃，俺不吃。好吃的還是都留給囡囡吃吧，謝謝囡囡!”姥爺答道。

　　每到家中有親戚朋友來訪的時候，都會送來一些好吃的小食品。姥爺總是背著表哥表姐偷偷拿上幾包給我吃，我一邊吃一邊高興地笑著，好像這邊是全天下最棒的事情了。我拿起其中的一塊喂給姥爺吃，但姥爺也只是咬了一小口就把余下的都放回了我的嘴里。

　　隨著時間的飛速流逝，我已漸漸長大。父母也因為我要上學的原因加我接回來城里。老爺看著我踏出的那間土房子，踏出了那扇大鐵門，也踏出了他那曾經滿是我的眼眸。

　　聽姥姥說，我不在的時候，姥爺總是念叨著我的名字，還把一些我愛吃的小食品偷偷地給我藏起來，說的'誰也不準碰，只能等囡囡回來吃。

　　幾年過去了，當我再次踏進那扇大鐵門的時候，我看到了闊別已久的姥爺。姥爺領著我來到他藏小食品的地方，指著一堆落滿塵土的小食品對我說：“囡囡，你看這些都是你愛吃的，姥爺都還記著呢!專門給你放起來，就等你回來吃。”我看見那些已經過了期的小食品，哽咽的說不出話來。

　　我走的時候，姥爺一直都呆在槐樹下送我。當我拐到暗處的時候，看見姥爺依然站在那里，目光比直，一直望著那早已看不清的無盡黑夜。或許，姥爺已經預感到了那是我們所見的最后一面來吧。我落淚。

　　姥爺已經病逝了一年有余，這時間不長不短，卻足以夠我悲傷。每每想起往日我與姥爺一起度過的那段時光，我都不禁落淚不止。老槐樹下的眼淚，承載著我與姥爺最美好的回憶。

逝去與懷念隨筆7

　　在我的印象里，珍姐永遠都是那樣的活潑，那樣的咪咪的笑著。眼睛不大，皮膚也不算是很白凈，但是有屬于珍姐的那種味道。我母親兄弟姐妹六個，三男三女。我母親最小，珍姐是二姨家的姐姐。珍姐屬龍，比我大兩歲多吧。因為二姨嫁到山東，所以我很多時候看到珍姐，都會聽到那句‘家走’。那句屬于山東的回家。那句記憶力，山東話最記憶猶新的話語。

　　小時候，在我的記憶里。珍姐就一直在醫院里度過的，不知那是幾幾年，珍姐一次又一次的開顱，一次次的復查。一次次二姨夫在醫院里徘徊，一次次挺過來了，一次次綻開笑容在我們這些不懂事的孩子面前。這就是珍姐，由于一次次手術。什么內分泌，什么身體上的亂七八糟的。最后姐姐不能生育了。后來就在前年吧，在江南這個富饒的地方，托人介紹老姐嫁人了。記得那天雨夾雪，所有的孩子，包括我這個大男孩。還有侄子輩們，一幫人拿著壓歲錢，呵呵。那個和藹的公公，一手一個人一個紅袋子。那還是第一次別人給我一包煙，記得那時候我還拿著一包南京招搖撞騙，最后了一包的中華，外面卻是南京的盒子。那天的雪很大，那年的雪，很幸福，那年珍姐嫁人了。

　　上次看到珍姐大概是十天前吧，二姨家還是維持著種菜的營生。珍姐雖然嫁人了，還是偶爾會回來幫忙。那天的珍姐，帶著金飾，開心的笑著，動人的酒窩，開心的臉龐。已不再復返，過去。

　　前夜是我第一天夜班，昨天白天的時候我還在補覺。電話響了，老姐說珍姐出車禍了，已經送去常州醫院了，讓我自己吃飯。到了晚上一通電話說，珍姐已經去了。那一刻，感覺眼淚落了，那一刻感覺，這場臺風帶來了清涼，同時帶走了一個我至親的親人。那一刻默哀。

　　這幾年，從高中過后，先是老太太離去了，然后緊接著是二姑夫，現在是我的珍姐。如果說老太太的`離開，我外婆頭發白了一圈，人憔悴了許多。如果說二姑夫的離去，二姑哭盲了雙眼，憔悴了十分甚至百分。那么這次，二姨我只知道那將是永遠的苦痛。人生注定了生離死別，但是看慣了太多的別人的事情，發生在自己身上，才發現不是一回事，心里默默的苦痛。

　　接完電話，已是下午5點多，8點才上班。已經睡不著，已經腦海一團亂麻。那時候的自己突然覺得好像是老姐給自己的玩笑，就好像現在我還是有些迷茫，難道那真的是珍姐嗎？我不相信自己的耳朵，我不相信自己的視線。親人的離去，就好像缺了心臟的人兒，說不出的失落感。滿腦海的你，我知，我知是你，就是你。或許就是這份感覺，想和你一起看世界末日，一起等待明年的一生一世（201314）。或許那就是我一直要找的東西，此時此刻，我明白了。想你，莫名的想你。如果沒有如果，有你，我便不再一無所有。wy miss u

　　如果有一天可以重來，我希望不會遇見你。因為我還沒有準備好，在你最美的年華里，遇到并不完美的我。時間是一個不聽話的壞孩子，一直往前走。我們只能一直向前走，有你就不會孤單。

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