好久不見隨筆
好久不見隨筆1
被結束一段感情有點難受，我以為被結束后，我會過得很好，至少不會患得患失、終日買醉。誠然，我的確也沒有去買醉，但我難受了。
我愿意做一個鬧鐘。
這個鬧鐘壞過兩次——20xx.2.18，鬧鐘沒有叫她起床，她醒著在床上等鬧鐘的電話，還有一次不知是多久了。被結束后鬧鐘還是依舊工作著，他被自己上了發條，停不下來，也不想停下來。每天早上還是響著，也期待著她的回應，但沒有，只是偶爾、偶爾，不過這足以讓鬧鐘感到安慰。不知道鬧鐘能工作多久，鬧鐘想伴她永久，因為鬧鐘已經習慣了叫她起床�，F在鬧鐘就是一個鬧鐘了，不再是別的.。
晚安，么么噠！
每天睡前鬧鐘還會對她說：“晚安，么么噠”。當然鬧鐘、她也有過小情緒，偶爾不會說。鬧鐘每次看到“么么噠”都很高興，會幸福的一笑，笑得有點傻。現在鬧鐘很少收到她這般問候了，每晚都很期待，鬧鐘自己慢慢地也不敢說了。又是好久沒有“晚安，么么噠”了，昨天收到了，鬧鐘回了，很高興地。
我愿意做一個鬧鐘。好久不見，“晚安，么么噠！”
好久不見隨筆2
不久前，有位朋友加我，備注是：好久不見！
一看頭像，我就知道是位故人，毫無猶豫的，我選擇了拒絕。
有些事，過去了就是過去了，何必重提。
將最愛的人從好友列表里刪除，然后又一次次忍不住去看他的動態，甚至，忘記了刪除時的決絕，想重新加為好友……
這樣的經歷，想必很多人都有過，刪除的時候，告訴自己再也不許想他，從此相忘于江湖�？墒钦娴膭h除了，世界清凈了，終于不會因為看到他的風吹草動而胡思亂想了，心卻孤獨了，于是又開始四處去打聽他的下落，最后的最后，還是輸入了那一串背的很熟的號碼，一不小心，點了加為好友。
如此，周而復始。
矯情的我們，自導自演了一場轟轟烈烈的愛情故事，總以為沒了他，世界會了無顏色，也總在責怪自己，為什么不肯忘了他。
我們不肯離去，總覺得有一天他會轉身，會看見自己所做的一切，然后，給幸福一個可能。腦海中有很多和他在一起的畫面，為了這樣的時光，多遠的等待都是值得。
直到最后，發現他真的'不屬于也不適合自己的時候，才明白自己傻了整整一個曾經。
所以，不驚不擾才是最好的。
選擇了遺忘，便驕傲走遠，藕斷絲連，傷的是自己的心。
后來，也會被一些人所刪除，也陸續有些人在刪了我之后重新加回。我都只能無奈的笑笑，不做回應。
偶爾聊天，也只聊一些淺淡的話題，過后，便再無波瀾。
想起一個故事，關于火車上某個萍水相逢的人。
他喜歡一位姑娘，和她在一起度過了一段快樂的時光，可姑娘想結婚，他覺得自己能力不夠，只想以事業為重，所以，種種原因，他們分手了。
分手后不到一年，聽到女孩結婚的消息，他很難過，徹夜未眠。
三年后，坐在車廂里，對陌生的我說，他要去找當初的姑娘。
兜兜轉轉后，他還是最愛她。
他說 ，如果她過得幸福，他就不再打擾，若她不幸福，他要娶她。
我為他的勇氣所折服。但，僅此而已。
得不到的永遠是最好的，誰又能確定，時過境遷后，深愛的人，還是記憶中的模樣？
若你刪了我，真的就不要再找回了，有些人，只適合存在于記憶里。
我們關于這個世界最美好的想象，也只存在于得不到的事物中，滄海桑田后，一切，都換了模樣。
有一天，容顏老去，熱情不再，至少還有記憶可以取暖。
原來，我們也曾那般瘋狂的愛和遺憾！
好久不見隨筆3
仍記得初次見面的場景，兩個人在樓梯口相遇，那時的我們是多么的青澀，低著頭擦肩而過。后來知道她家剛搬過來，可能是緣分吧，我們竟成了同班同學。盡管那樣，我們之間依然是沒搭過太多話。有時候，默契真的就是自然而然的，我們會一起上學，一起放學，那種純粹的感情的確讓人無法忘懷。
后來我發現，她其實是個很單純的女孩，時間長了，她會跟我講很多她的事，雖為同齡人，卻感覺她是個小女孩，與之相處讓人放松。之后我們各種去了不同的城市上大學，可能是因為距離感亦或是認識了新的朋友，就再也沒聯系過。有失落，也有期盼，可是誰不是呢?不想在qq，微信上找她聊天，不知道那邊的情緒，也就感覺索然無味，甚至太過冰冷。我后來打過一次電話，電話那頭嘈嘈雜雜，我們寒暄了幾句后便掛了。一切都好像變得匆匆忙忙，曾經的好朋友，現在還有幾個呢，有時候我是比較矛盾的.，是我們變了還是這個社會?
每次坐上歸家的客車，看著人來人往的車站，我都會想這些人從哪來要到哪去，去見什么人呢�？蛙嚱o人一種旅途的感覺，可能思緒會一下子慢了下來，看著窗外的天空，更加懷念以前的人和事了。
還是那個樓梯口我們各自拿著行李，卻感覺不是當年的感覺，陌生了許多�！昂镁貌灰姟彼乳_了口，然后就上去了，留給我的只是一陣濃郁的香水味，香的有些刺鼻�？赡苁菃艿轿伊耍冶亲右凰岷茈y受。我趕緊提著行李回家了，看著爸媽為我準備的一桌我愛吃的飯菜，心里暖暖的，然而生活還得繼續。
好久不見隨筆4
“好久不見”，很多版本的歌曲都以這個為歌名，唱出了不同的感慨，我覺得這個詞語有很濃的懷舊氣息，還有給人溫暖的感覺。
連續幾天的陰天之后，今天還是下雨了，眼前的冬雨開始纏綿起來。
雖然下雨，好像還是可以聽見皮箱摩擦地面所發出的聲音，是那么的急促。
好久不見，隔壁家的四個女兒回來了，剛好湊成了一桌麻將，吵吵鬧鬧，打起了一天的麻將。
好久不見，以前的老同學，坐車回來了，聽說他是排了半天對才買到的票，如果去晚了，就買不到票，這難以想象，此時的火車站或者汽車站肯定是人聲鼎沸。
好久不見，前幾天剛下了一場20xx年的第一場雪，那時剛好是晚上，雪花在路燈的照耀下顯得格外潔白，后來雪花越飄越多，漫天飛舞，我學著用眼睛剪輯這場實屬夢幻的雪景。
第二天早上，我很早起來去看外面鋪滿人間的雪，可惜雪早已被蒸發，只見路面濕滑的一遍。
午后，捧一本書，放一首歌，靠在椅子上，看著窗外飄落的雨水，一如既往的體會冬雨的風景。
驀然回首，昨天的昨天我們還在做什么？共同走過花開一季，繾綣的流年，溫習一場回憶，聽一首老歌，在喜怒哀樂中徘徊。
天色開始暗了，透過窗向外望去，還可以看見路人拿著雨傘行走，兩兩三三結伴而行，共赴一場團聚。
忽然感動手機在振動，打開一看，原來是朋友的'問候，于是我也回了問候給他。每到歲末，很多人都會用手機發送對親人或朋友的祝福。
家里的時鐘，嘀嗒嘀嗒，一刻也不停歇，旁邊的龍年日歷，顯得格外醒目，已經十四號了，一切的一切都在提醒我們新年就要到來，你準備好了嗎？
樓下的自行車還在那里等候，似乎在冬風里它有些顫抖，我決定再次拉著它一起出去，四處遛遛。
明天的明天，我是否會在某個街角突然遇到你，我們相視一笑，然后我上前說“好久不見”。
好久不見隨筆5
如果不是這次同學聚會把我拉進了群里，我想我會把之前的所有一直一直放在心里最角落的位置，不去想，不去看。一直一直......
開始的開始，我是抵觸的，不愿回想，不愿去觸碰那些回憶。
那些回憶，對我而言，就像是膠囊藥丸或是糖衣炮彈，一開始的感覺是甜蜜的，爆炸后的遍體凌傷是疼痛的，后來的后來，是苦澀的，很長一段時間不能觸碰，一碰就會隱隱作痛。
我燒掉了日記，燒掉了信件，逼迫自己忘記這一切，地址、電話號碼、日期……
后來我成功了，我已記不清楚他家的地址，他家的電話號碼，一度連他的生日也一并都忘記了。
只是偶爾在某個午夜夢回時會夢見那曾經在一起的時光。
十六年，真長呀，十六年，真的好久好久了，有時卻覺得只是一個轉身……
十六年前的我，傻傻的，卻又自己覺得自己很聰明，遇到了一個和我一樣自我感覺良好的男生。
在那個懵懂青澀的年紀，我沒有被皮相迷惑，卻被風趣打倒。好吧，只能說我一直是這樣的人，不看色相，只看內涵。所以閨蜜總說我，眼光拙劣，看上的男人都長的丑。
同桌是個男的，很黑，并不好看，有點壞壞的感覺。真的只應了那句：男人不壞，女人不愛。呃，雖然那時只是個小女生。雖然從小就喜歡帥哥，但是深知自己的相貌平常，男的太帥了，就不安全。于是對帥哥都抱有一定的戒心，默默退居一旁靜靜觀賞就好。
同桌很風趣，每天滿嘴跑火車，在枯燥的學習中，很有樂趣。他漫畫畫的挺好，經常上課的時候畫了送給我，我非常喜歡，至于后來燒掉，卻也是無奈之舉。他的嘴唇很厚，當時不知道是誰說的，唇薄的男人薄情，于是對他的好感又增一分。
總之，那個時候的我非常喜歡他，不知他是否也和我喜歡他一樣喜歡我。我的喜歡，很單純，很專一。
初戀總是美好的，一起翹課，一起看電影。
我還記得我們翹課了，就用僅有的錢去買兩杯可樂，一袋薯條，然后壓馬路聊人生。
我還記得我們看的那部電影《泰坦尼克號》，太感人了，我哭得稀里嘩啦，用了幾包紙巾。他的眼圈也是紅紅的，看完電影回家的路上，他在我耳邊輕輕的對我說他愛我。
愛，來的太突然，那個時候可能確實也不懂愛，當時我很感動，卻臉也紅了。
初戀也總是有負面影響的，感情是增加了，功課卻落下了。只和男票在一起，注定也不合群了，和大部分的女童鞋疏遠了。
前兩日童鞋們在群里你來我往，唇槍舌戰，我無處下腳，無處插嘴，于是我問閨蜜，是否是因為我天性薄涼，所以和大家都混不到一塊去？閨蜜沉思了半晌，悠悠的回復：貌似除了我之外，旁人都覺得你太早熟了……我竟然無言以對。
在我看來人生就是很多條路組成的，每一次的選擇，代表了你以后要走的方向。
早戀，禁忌。班主任找我媽媽談話了，高考確實也沒考出好成績，在這個人生的路口，我們走失了。
他和大部分同學，包括我的閨蜜在原來的城市復讀，而我被轉學到另一個小縣城復讀。開始的時間總是好的，我們經常通信，節日會寄明信片，最驚喜的是一次他在明信片里夾了一條絲巾送給我，非常開心。
慢慢信少了，我一度認為是學習壓力大了，但是在閨蜜來信里，她經常隱晦的提醒我關注男票的現在的心理狀態，字里行間，我能察覺出我親愛的閨蜜的難言之隱和不忍心。
我雖然有點傻，可是我并不覺得自己是傻瓜，其實自己可能真的是傻瓜。
現在想想，其實我還是蠻具有賢妻氣質的，我沒有第一時間質問他是否有別的心儀對象，只是默默的安慰自己，即便有別的女生來，也不一定抵的過我們三年的時光，雖然到最后證明是我錯了。
又到高考的時候，我回到了原來的城市，我們約定見面。我在家左捯飭，右捯飭，認為自己妥帖了方出了門。見了面，我很欣喜，很羞澀，認為他還是他，我也還是我。聊了很多，都記不清了，只記得他說過的兩句話，一句是你頭發上怎么打了那么多摩絲？另一句是我們分手吧。
那一年，我還是很有自尊心的，沒有問原因，轉身走了，眼淚不斷的滲出并不妨礙我走路的速度，更慶幸的是那是夏天，遮陽傘不僅幫我遮住了太陽也幫我遮住了路人質疑的眼光。
現在想來，那時候真是太傲嬌了，若是以我今天的這種性格，也許我會像跳廣場舞的大媽那樣慈祥和藹的拉他坐下仔細問問原因；又或者以潑婦的姿態上去拍他一磚頭，然后又如竇娥一般嚎啕大哭，坐在地邊哭邊罵他，質問他為何負心，為何不講情義等等……
好吧，這些都是自我滿足的.一種想象。竇娥也是哭得有范，而不是嚎啕的。
那時是毫不留戀的轉身，心卻碎了一地，一地的。心中還有萬分的后悔，如果我當時求他留下呢？
高考我考到省內一所大學，他則去了省外一所大學。那時的我還是很幼稚的，一度認為還有復合的可能性，通過閨蜜，我拿到了他的地址，好像之前分手都沒發生過一樣給他寫信。他也很快回了，我收到信的瞬間驚喜萬分，覺得希望就在前方。
寒假，我們都回到原來的城市，約好的時間見面，見面前我仔細審視了自己的發型、著裝，一切沒有問題。見面坐下聊天，聊了很多，這次我記住了他說的三句話，一句是有時間你多買點衣服穿穿吧，另一句是你在學校里有沒有發現和我一樣的人，我當時愣住了，不知如何回答，只能點頭說有，然后他說：我也遇到和你一樣的女孩子。
和上次一樣，我沒有再繼續追問下去。
那天，我記得很冷，我穿了件大衣，帶了一條我最愛的，自認為和大衣顏色最配的圍巾�？墒俏疫�是好冷，冷的只想找個溫暖的地方大哭一場。
我想我真的是死心了。于是燒掉了日記、燒掉了信件，燒掉了他送給我的漫畫，連閨蜜信里提及了他也燒掉了。
當大學里都出雙入對的時候，我是冷眼旁觀的。真的沒有多余的心情去參與。
大學畢業，我回到原來的城市，每每路過他家附近時我總是想起他家的電話號碼和他家的地址，于是我強迫自己忘記，現在，我真的忘記了。
所以我一直對異地戀都頗有偏見，認為異地戀太TMD不靠譜了。
直到后來，認識一男孩，學習很不錯，他很喜歡我，但是馬上要去日本留學，我婉拒了他，我不是不相信他，我是不相信異地戀最終有好結果。
再后來，一個男孩追我，說想去北京發展，我和他說，我支持他去北京。但是我不支持異地戀，結果他留了下來。于是他成為了我老公。
一切都過去了，畢竟也十六年了。
一日我聽見陳奕迅唱的《好久不見》，于是潸然淚下：你會不會忽然的出現，在街角的咖啡店，我會帶著笑臉，揮手寒暄，和你坐著聊聊天。不再去說從前，只是寒暄，對你說一句，只是說一句，好久不見。
好久不見隨筆6
一張照片，一份想念，一種回憶。有一天，無意間翻開相簿，一張照片吸引了我的視線，照片里有我和我的小提琴啟蒙老師—簡伯修老師，這張照片勾起了我的回憶……
一天下午，我在社區中庭玩，忽然聽到社區音樂教室傳來悠揚的音樂聲，原來有幾位小朋友正在上小提琴課，我好奇的跑過去，把臉貼在玻璃門上偷看，當場，我就轉頭央求媽媽：“我想學小提琴。”一個星期后，媽媽便帶我到社區音樂教室上課，那時才二十多歲的簡老師立刻就答應收四歲的我當學生。
三個月后，由于小提琴團體班招生不足，媽媽便把簡老師請到家里幫我授課。經過四年的訓練，在我小二時，老師鼓勵我報考西門小學音樂班，最后我如愿考上了，但老師此時卻要到德國深造，學習指揮的技巧，沒想到我們的“緣份”竟如此短暫，令人唏噓啊！
四年級的寒假，有一天下午，爸爸帶著全家到虎頭山爬山，走著走著，我突然看到一位長得很像簡老師的年輕人迎面而來，我定睛一看，哇！真的是簡老師，我欣喜若狂，不禁高興的說：“簡老師，好久不見！”那種激動的`感覺，是筆墨難以形容的。
我們一路聊天，原來簡老師這次是因為德國學校放假回來過年，他和我們分享德國留學的生活點滴，并且很關心我在音樂班的學習狀況，我們最后相約暑假再見。
這次和簡老師的不期而遇，相信都是神巧妙的安排啊！
好久不見隨筆7
好久不見，好久有多久？
“我來到你的城市，走過你來時的路，想像著沒我的日子，你是怎樣的孤獨，拿著你給的照片，熟悉的那一條街，只是沒了你的畫面，我們回不到那天，你會不會忽然的出現，在街角的咖啡店，我會帶著笑臉，揮手寒暄，和你坐著聊聊天，我多么想和你見一面，看看你最近改變，不再去說從前，只是寒暄，對你說一句，只是說一句，好久不見�！�
海風中，亞玲漫步在濱海大道。一襲白裙被海風吹動�；ò椎念^發也隨風飄動，時不時擋住視線。她用手輕輕拂拂亂發。
攥在左手的包里，只放著一張泛黃的老照片。
那年，陳奕迅風靡一時，剛剛從專職太太解放出來的三十歲的亞玲，在把一雙兒女送到學校讀書之后，一下子多出那么多的空余時間。緊張的生活節奏變得舒緩，亞玲倒是有點無所適從。也是在這一年，她學會上網，上。
偶然間，聽到這首《好久不見》，陳奕迅磁性的.嗓音、歌曲的委婉舒緩、歌詞的樸實真摯，觸動了亞玲。每當打開,她都不由自主地播放這首歌。正是由于這首歌，她結識了同樣在聽這首歌的網友。
朋友圈的一次活動，大家交換照片，亞玲得到了他的一張照片，也是三四十歲吧，瘦瘦的高高的，站在海邊，墨鏡遮住了大半個臉但是遮擋不住他的書卷氣。文如其人，字如其人。
20xx年的一天，亞玲和丈夫吵架了，在說說中流露出來。
他問她：“你怎么了？”
“沒什么，和老公吵架了。瓢碗難免磕碰�！�
“欺負你了？”
“沒有。怪我�！�
“你沒事吧？”
亞玲此時在已淚流滿面。行走于茫茫紅塵中，畢竟還有人懂得。也許對方是隨口安慰，對于亞玲來說。一聲問候，一句安慰，都是心靈雞湯。
從此，一個人，一座城，一座心靈不設防的城池。在這里，無關乎風月，無關乎情愛。
20xx年，時光飛逝，已介入不惑之年的亞玲與他仍保持著純美的友情。
“你在他鄉還好嗎？”
“安好！”
“祝你生日快樂�！�
“謝了�！�
“還留有你一張照片�！�
“送你了。”
“保存了十年，該還給你了，萬一弄丟了，怎么辦？”
“好好保存著，送你了�！�
“難道等你六十歲時送你三十歲的你�！�
“好啊，有創意�！�
從此，一句話，卻成了一個諾言。在這里無關乎相濡以沫，無關乎生死相許。
20xx年。這一年，亞玲大病一場，在醫院里渡過三個月時間，她感覺自己都快挺不過去了。畢竟歲月不饒人啊。
“你好啊，你還在嗎？”
“你好。最近如何？”
“不好。我生病了，在休養。”
“我是否去看你。”
“不必。見面反而無話可說。我會好好活下去的，等你六十歲生日�！�
“很期待�！�
從此，一句話，一個信念，一個支撐生命的信念。在這里，有的只是誠信，有的只是履行諾言。
20xx年，已退休的亞玲征得家人的同意，獨自來到濱海之城。心底唱響的是那首老歌：“拿著你給的照片，熟悉的那一條街，只是沒了你的畫面，我們回不到那天，你會不會忽然的出現，在街角的咖啡店，我會帶著笑臉，揮手寒暄，和你坐著聊聊天，我多么想和你見一面，看看你最近改變，不再去說從前，只是寒暄對你說一句，只是說一句，好久不見�！�
“你好啊，你還在嗎？”
“安好。你好嗎？”
“我也很好，都好！祝你生日快樂！”
“謝謝！”
“我來給你送照片來了。”
“真的？我不是在做夢吧？”
在藍色的大海，金色的沙灘。兩位白發蒼蒼的老人手緊緊地我在了一起。清淚，四行，砸在沙灘上，擲地有聲。
從此，無牽無掛。
好久不見，好久有多久？有時，需要用一生的時間來丈量。
好久不見隨筆8
“哎，老同學，好久不見啊，過的咋樣啊”迎面一個膀大腰圓帶著墨鏡的男人向我走過來。
“喔，這么多年還記得我呢，我啊，還行吧，還在上大學呢”我差點沒認出來，這是我好久以前的同學。
“都多大了，還在上大學啊，啥大學啊，我聽說以前咱們班的都上985,211呢，你們這上學的都不錯，我們這早都打工多少年了，上學中，不吃苦，不受累的。”他把手放在挺著的肚子上不停地感慨。
“我上的二本，還好吧，都在花爸媽的錢，沒你們混的好，房車都有，都成家了。”我臉上露出慚愧的微笑。
“沒有，就前幾年干了點小活，賺了點錢，現在開了個貨運公司，一年到頭生意好的話，能賺個幾百萬吧”他手撐到自己的車上，順勢掏出口袋里的煙。
“可以啊，都有自己公司了”我除了稱贊，似乎沒有什么話說。
“畢竟都已經不上學幾年了你想想，今年還說呢，公司要招幾個大學生，他們說要好大學畢業的，我看你也可以了，畢竟是我老同學了，你要愿意去，我就少招一個人，給你留個位，工資絕對不會給你低，你要不考慮考慮？”他給我遞過來煙。
“我不會抽煙，我學的專業不對口啊，再說了我對貨運不熟悉。”我內心里無比的抗拒，表面從容的說到。
“至少是個大學生，給我記個賬，當個秘書也可以，啥專業不專業，咱還在乎那。”他絲毫不在意的說。
“那不行啊，我這大學都沒上完呢”我百般推辭。
“哎呀，都上了幾年學了，可以了，我這沒上過幾年學不照樣開公司，上這么多年學也沒用，我聽說咱們以前縣里還有個學習學的瘋了都，啥都沒有命重要啊，兄弟，你看看你這眼鏡片多厚了，中了，兄弟，跟著哥干不會讓你吃虧。”他摸著垂到胸口的大金鏈子說到。
“多上點學還是有點用吧，等我上完大學吧，現在也不是窮的'上不起學，對吧？”我有點無奈，嘴里泛起一陣陣苦味。
“行，兄弟，一會還有個飯局，那哥先走了啊”邊說邊坐上自己的車，手伸出來懶洋洋的揮了揮。
“拜拜，注意安全啊”我面帶微笑看著這輛豪車消失在川流不息的街道上。
我轉轉悠悠走到一家理發店，看起來不是特別高檔，應該不貴吧，我內心了暗暗地想。
“咱們這理發多少錢啊，老板”我邊推門進去，邊小心翼翼的問。
“會員20，不是會員30,”老板干脆利落的說。
摸摸我兜里要被揉爛的20塊錢，我低頭走了出去。
“附近都這價，小伙子”我已經推門要出去，老板在屋里對我喊了一聲。
我頭也沒回地走了，跑過繁華的街道，紅藍交替的霓虹燈被我甩到身后。
我感覺好像有雨滴落下，想把遮到眼的頭發撩到后面，卻無意摸到了濕潤的眼睛，以及留在臉上已經被風吹干的淚痕。
好久不見隨筆9
好久不見的很多人，漸漸的，就真的各自散落在天涯了。曾經最憧憬的天涯海角，現在卻成為我們之間永遠無法逾越的'距離。
很多時候都希望擁有和魚一樣的記憶，過了就忘該多好，這樣的話，就不會將一些東西記得那么深。一直以為很難忘記的日期，早在很多年前就已經在別人腦海里煙消云散了。
我想我們之間最遙遠的距離不是彼此的淡忘，而是當一個人終于決定和另一個人聯系時，收到的回復卻是，請問你是哪位……
距離，在分別的那一時刻就已經漸漸出現了，注定的事情，任何人都無法改變。很多時候，多么想一不小心突然遇到好久不見的那些個人，然而事實真的很小心，從來沒有那個期望的意外，也許相見不如懷念是最好的結局。
若人生只如初見，一切會不會好一點呢？
好久不見隨筆10
最近一直在下雨，心情也跟這雨天一樣沉悶，現在是20xx年6月7日晚上22：36我在電腦面前給你寫信，窗戶外面下著雨，能聽見雨敲打窗戶的聲音，很好聽，讓我想起了你，你對我來說究竟是一個怎樣的存在呢？我一直在想，或許是精神上的寄托，或許我把你當成我最后一根救命稻草，或許，你是我最后一個可以傾訴的人了吧。
現在有個習慣，一難過就想找你說說話，好像和你說話就會平靜，我也不知道是為什么，我還是老樣子，不知道你怎么樣了，我以為你再也不會回來了，你可能已經有了新的生活，新的朋友，而我還在原地，我還是不可了解你，我對你來說，意味著什么呢？可能你把我當小孩，看我難過就給我一顆糖果，我和其他千千萬萬個小孩沒什么不一樣，你可能對其他小孩也這樣，我并沒有什么特別的，你可能就像是在路邊遇到一只流浪的小花貓，蹲下摸了摸它的頭而已，對你來說再平常不過的一件事了吧，你總是這么溫柔。這么溫柔的你讓人想要獨占。
說說最近的事吧，生活依舊平平淡淡，我也依舊那么喪，我在別人面前還是這樣，開心，樂觀，好像沒有什么事情能讓我難過，看起來朋友很多，只是我變得不再喜歡民謠，不再喜歡鋼琴，不再想養貓了，這些曾經喜愛的東西，我都放下了，我變得很無趣，整天聽令人喪氣的后搖，或者是一些壓抑的歌，哭聲和尖叫，我覺得格外的好聽，每天睡覺不聽歌就無法入眠，鋼琴與我再也無緣，貓，下輩子再說吧，我連自己都照顧不好，我不想害一只可愛的`貓。最近都有在練字和畫畫哦，雖然總是寫不好畫不好，但只有這些可以消磨無趣又漫長的時光了。最近胃疼的頻繁，沒有好好吃藥，我總是忘記，明明藥就在床頭，不想去醫院檢查，董小姐可千萬別像我這樣，你要照顧好自己。
很晚了，我還沒躺下，躺下了也睡不著，奇奇怪怪的想法總是出現在我腦子里頭，想用刀子割自己的血管，血流出來是什么樣子呢，肯定，很好看吧。從高樓跳下去是什么感覺呢，會不會有飛翔的感覺，如果掉在地下了我會不會四分五裂，我的樣子一定會難看極了，董小姐啊，我的董小姐，我也只有在你這敢說說心里話了，生活太難了，戴著面具好累啊，我暫時摘下來一會吧，內心那個陰暗的廢物也需要透透氣，雖然他很討人厭，但只有你會溫柔對他，接納他，抱他。謝謝你，沒有被討厭真的是太好了。
內心的那個聲音什么時候才能安靜呢，我害怕極了，它一直對我說，去死吧去死吧。死了就解脫，不用整天難過，整天裝開心了。
我就是一個垃圾，裝的太好了，連我自己都信了，我把兩年前那個自己埋起來了，只有你見過了，我再也不想回憶那段時光了，我想走出來，或者說，我想解脫了，我實在是太累了，好像被人抱一抱，不帶任何想法的，只是因為心疼我，覺得我該休息了，然后在我猝不及防的時候擁我入懷，摸摸我的頭告訴我，已經夠了，你很努力了，可以好好休息了，這樣就夠了，可是這對我來說太奢侈了，我怕這樣我會再也忍不住，放聲大哭，我實在是太壓抑了，太難過了，以至于每次想起你都會淚流滿面。
晚安我的董小姐，希望今晚你能來我夢里做做客，我好久沒見你了，我很想你。
好久不見隨筆11
迷戀的氣息在這都市里蔓延，流金歲月席卷了整個城市的上空，而我卻感覺不到熱的存在。或許，這里的每一個人，都在為了生活而奔波勞碌，才讓這里更加喧嘩，顯然也包括了我。六月，嘗試著去習慣，嘗試著靜下來，就那么平淡如水，了無波痕。只是，有時會莫名其妙的微笑，有時想躲起來痛哭。這些，都已無關緊要。靜待歲月的流離，徘徊在你所行走過的每一處角落，只為尋找某個熟悉的身影……聚散兩依依！我有想過，或許在某天，我們相遇、沒有牽手、沒有相擁、沒有溫度。只有簡簡單單的一句“好久不見”還有一縷淡淡的情懷和一抹淺淺的憂傷，心系牽掛，情絲相眷，無限蔓延。
期許的日子，無情的時光，只留下一份無數的相思，一份無言的落寞。
站在季節的邊緣，紛紛擾擾中尋一偶靜謐，聆聽你的呢喃，沿著歲月，渴望在城市的某一角會看見你、聆聽落葉蕭蕭瑟瑟的舞姿漫過漸行漸遠的身影，讓思念肆意彌漫，疼痛遍布血液，而你我就這樣相隔天涯的兩端。那轉身后的落寞，我曾經說……不想別過，如果再次相遇，又會在何地？會怎樣呢？是最簡單的一句“好久不見”呢？還是裝成陌生人“擦身而過”？又或者淡淡的“寒暄幾句”然后各奔東西？還是“無聲勝有聲”一個熟悉溫暖的友情擁抱？
一天又一天，一季又一季，走過了秋風落葉、冰天雪地、春生夏長的季節。我守著你的心情，你的容顏，帶著你的信物、你的許諾、只等你能早日穩定事業、我們能早日重逢，看著那一張唯一的照片，反反復復追問自己，到底愛有幾分，情有幾許？
沒有你的消息，不知道你是否安好！看著你的照片，許久都緩不過神來，沉浸在思念當中不可自拔。任憑淚水滑落臉頰，心如此的疼，我永遠也無法忘記我們在一起的點點滴滴，也無法忘記你溫情的叫我一聲“采蘑菇的`小姑娘”，那種特別的只屬于你稱呼的方式，我永遠也不會忘記。
在這云淡風輕的日子里，粉紅的回憶突然演變成了夏日當空中的一抹驕陽，熟悉的街道處處充滿了你的味道，滿滿的思念隨著柔風飄向你的城市。不管我有多想念你，不管以后我會在哪里、不管我們相隔多遠，我的心一直都在你身旁。因為我知道，在你的內心深處也有我一席之地。
思緒隨風飄揚，在記憶里來回游蕩，深刻地記得，你如孩子一樣綻放最美的笑臉。卻裝著大哥哥的樣子對我說“我家小寶貝最乖了，記得有我在你身邊，不用擔心和害怕”。你說我總搶你臺詞，誰也不曉得我們能有如此默契，我開心得笑著，奔向你的胸膛，你緊緊的攬我入懷，不舍分離片刻。
記得那個晚上你對我說想帶我去個地方，我們去了“甜愛路”，你神秘兮兮的搜索著地圖走了好遠的路送了我一把“天堂傘”，你告訴要像保護傘一樣一直保護我，替我遮風擋雨。記得你說喜歡聽我唱歌，也記得那個早晨，你給我發信息，你說你好想我，睡醒的第一件事就是特別想我了，天天見面都嫌不夠……你知道嗎，我多想努力的留住這一刻，只是我能停住的只是鐘面的時間，我永遠停不住時間的軌跡。
憂傷如風似云，當你像風一樣突然的飄向北方，留下孤孤單單的我，殘留一地心傷！從此，我如那飄散的落葉，沒了方向，只在半空中凌亂的盤旋，掙扎過后飄落大地，再也沒有人會看見我憂傷的雙眸，沒有人會懂的我那些欲說還休的心事，時光的荏苒、灰燼于紅塵，憂郁的心任風雨來襲。
最絢爛的邂逅、凄迷的等候、愛成殤、心飛揚，彼岸的你，還好嗎？請為我放慢步伐，讓我追上你的腳步；請給我一個暖暖的擁抱，讓我繼續感受你的溫度與愛意；請微笑如初，讓我們一起面對；
合上你的照片，把心放慢，“我多么想和你見一面，看看你最近改變。不去說往事，不去說悲傷，只是說一句，好久不見”。
好久不見隨筆12
我多么想和你見一面，看看你最近改變。
或許不該說，但我真的想你了。那時候的我們不懂得珍惜，總以為得不到的才是最好的`。年輕的不甘寂寞，只是為了證明，沒有誰在誰的生命中是不可或缺的，然后過了好久，到現在才知道，沒有誰在誰的生命中是可以替代的。于是，拼了命的想跟你再見一面，說說從前。
可是，越渴望見面然后發現，中間隔了那幾年。我們的圖上距離不過幾厘米，心里卻隔了萬水千山，我終于明白，沒有誰離不開誰，沒有合不合適，只有喜歡不喜歡，只是有時候，我們愛給自己找借口罷了。突然發現，那個我所一直喜歡的女孩不見了，只是，那份回憶還在。那年，我許你地老天荒，如今，你送我滄海桑田。是，我承認當初是我做錯了，所以，現在的我不怪你。
不如不見。
好久不見隨筆13
好久不見，
異地的你們可好？
夜半夢醒，
腦中的思緒又在不停的放飛。
我想著現在；
想著前方的路；
可我更想念的是遠方的你們，
想念那不能回去卻讓人懷念的過去！
我走過公園，
那里有一座，
對于我來說，
很大，很大的，
旋轉木馬。
我看著它一遍又一遍不停的轉動回到原位，
看著一群又一群的，
小孩，青年，中年，老年的人，
不斷地輪換著上去，
每一個都帶著純真的`笑臉離開。
霎時，
我以為那是一座可以穿梭時空的機器，
就像多啦A夢的時光機，
帶著大雄回到過去的時光。
很想坐上去，
然而，
周邊的空氣卻沒有了你們的氣息，
過去真的成了過去。
我已無法回到曾經！
現在的你們可好？
懷春三月，
那里的櫻花開的燦爛。
蒙蒙的細雨，
在這開學不久的早晨親吻大地，
粉嫩的櫻花花瓣沾滿雨后的雨珠，
像哭泣的嬰兒臉讓人憐愛！
好想再去看一次那櫻花鋪路的林蔭小道；
好想再次走在長滿鮮花的田畔上，
張開雙手大口大口的呼吸著醉人的花香；
好想和你們一起在唯美的風景下拍照。
好想，好想，好想
······
可你們已不在！
遠方的你們好久不見！
好久不見隨筆14
好久不見，一張張熟悉的臉。好久不見，那些熟悉的風景。
好久不曾回憶，那些熟悉的畫面。但一切都還依舊清晰的印在自己內心的深深處。
現在還好嗎？收到的短信我不知如何回復。如今過了好多年。
我好像憶不起你的模樣了，似乎那筆挺的鼻子和那微微迷離的眼神吧。
時間是那從床邊悄悄爬過的陽光，美得令人昏昏欲睡。
一些事情過去了就不想做了，一些人失去了就不想重拾來愛了。
我現在常常覺得人各有命。我們的生命似乎冥冥之中上天已經安排好了，難道你不覺得嗎？生命本就是一份緣。
我們最應該愛的人是愿意為我們付出一切的父母，和那些為了我們愿意付出一切的`人們。這，才叫責任和感恩。
我是不長大了？？
似乎自私的人才能活的好些，那些處處為別人著想的人，最后是那樣的赤裸裸的被傷害。但想想我們何嘗不是赤裸裸的來去呢？我們最后能帶走的只有那些回憶，留下的是生者的緬懷。
好久不見，殘余著那么點悲傷在唇邊，似乎還帶著微微的甜。
不曾敢去觸碰過去，不想掙扎什么，其實我過得很好。
不去期望什么，那樣就不會有失望了。但是我們很多的時候都會在期望和失望中游蕩，似乎那樣才能證明自己還活在這個世界。然而更多的時候我們在乎的是曾經經歷過的，而結局怎樣又如何，這也許是生命存在的意義。
好久不見的那些……就讓你們成為我的回憶吧，不去觸碰便不會有傷痛。
可是不傷痛怎么會成長，等再次遇見你們的時候我應該從容的說一句：好久不見！
好久不見隨筆15
秋天。一陣雷雨后，氣溫有所緩解。下班后�；丶�。一如既往的，屋里窗明幾凈，整整潔潔。空無一人的家突然讓我覺得窒息。幾天來都有這種感受�？傄詾槭乔锏脑餆崴�。此刻清涼，感受卻無異。
為自己倒一杯開水，又站在鏡子前做了幾個簡單的拉伸，據書上說在鏡子前做面部伸展和身體拉伸有助于增強自己的自信，我經常的做，卻至今還未找到自信點。反而是越來越不自信了。自嘲，兩個房間來回，不知道此刻該干點啥？
時間到六點多的時候。依然覺得悶得慌，孤獨四處。屋外，冷風悠悠。風的聲響忽地就讓我有了沖出屋子的欲望。于是，鎖門，下樓。
可能天氣不好吧，才六點左右，卻已近夜色，冷風透過衣服包裹了我，有點冷，卻很舒服。抄小路，一個人于江城路步行。江城路還是老樣子，寬闊繁華，路燈明亮。行至廣場，熱鬧撲面而至。自從醫院學校和車站酒店在此聚集落定后，這里理所當然成了本地最為繁華的地段之一。飯后跑步的，閑逛的，擠滿兩旁的人行道，廣場里老太太們衣袂飄飄，舞的盡興。此刻，此景，讓我覺得縣城雖小，人們生活還是美好的。
繼續前行。涼風鬧景伴隨。與陌生路人擦肩，與似曾相識的朋友頷首，心情漸行漸好。行至翔宇中學附近拐彎處時。這里平時人跡稀少，此刻卻十幾個人圍集。走近旁，原來一男一女吵架，此些人圍觀看熱鬧。我本性不好湊熱鬧，正欲擦身而過。一男一女忽地就扭打起來，男的揪住女的頭發，拳打腳踢，罵的話不堪入耳。女的慘遭毒打卻不示弱，臟話毒口不輸男人。圍觀人等除兩老人上前勸架外早已各自散開。可能事不關己吧，人性的'冷漠在此體現無疑。我不知道如何是好�？粗@對扭打在一起的男女，無法辨別他們的關系和對錯，只是覺得冷，腿哆嗦，再無法邁開步子，從小我就怕看人打架，更怕被打，我的軟弱和無能在此刻體現的淋漓盡致。
男的在兩老人的勸說中住了手（或許他打累了），扯扯被女人撕爛的衣服，罵罵咧咧放了幾句狠話攔車走了，女人頭發披散，衣裳華貴卻已不整，坐在地上抽泣。老婦上前拉她起來，把她的頭發攏到耳邊。女抽泣中抬起頭，與站在路邊的我正好四目相對。女四十左右，兩眼紅腫，卻在與我的注目中停止了哭泣。想必她也認出了我，我兒時的同窗好友和鄰居，單名一個靜字。兒時經常一起玩，后來因各種原因失去聯系，再后來各自成家她去了外地，期間回娘家碰到過兩次，已無兒時的親切感。后來聽母親說她老公是做工頭的，這幾年很賺了些錢，每次回娘家都風風光光的，過得很好。具體如何，我也不知道。
靜就這樣淚眼望著我，忘了哭泣，忘了招呼，忘了狼狽。我也不知如何是好。我無意目睹她的難堪，我無意在若干年后以這樣的方式在這樣的場景與她重逢，只是，此刻的狼狽與重逢，我們已無法回避。我上前，收拾靜扯得稀爛的頭發，幫她攏好衣服，除此說不出任何言語，心中熱淚澎涌，為我兒時的朋友在我面前，在眾目睽睽之下遭遇的毒打。老婦見我們認識，安慰幾句后走了，路人也都陸續散去。
我問靜，那是你老公？靜點頭。為什么打你呢？還在大街上？靜不說話，沉默。許久，我就這樣與她坐在路邊，不發一言，只有靜在無聲的流淚。窒息的感覺又裹住了我的全身。
又過片刻后。靜擦盡臉，站起身，說她回去了。我也起身，囑她回去后別再吵了，免得自討苦吃。靜的眼淚又流下來，點頭。然后對我說，不要把她今天的事在娘家說，免得她母親擔心，因為娘家一直以為她過得好。我點頭。為她叫了一輛車，的士載著她絕塵而去。
我繼續行走，情緒低落，只覺得心酸。行至翔宇路腹地，此路段車流人流稀少，路旁種植著棉花和芝麻。平時行至此就反轉回頭了，此刻卻無意回去，一個勁的往前沖。臉上，不知何時已淚流滿面。
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