迷茫的隨筆

時間：2022-09-28 09:50:43 隨筆

迷茫的隨筆

迷茫的隨筆1

　　我睜眼，看到的是滿目的黑暗，沒有一絲光明;我閉眼，黑暗依舊是黑暗，但卻又多了幾分不明意味的東西。

迷茫的隨筆

　　——題記

　　我曾賞過祖國的錦繡山河，也曾厭過污穢不堪的陰溝糞池;我曾嘆過都市的璀璨繁華，也曾路過滿目瘡痍的破墻爛瓦;我曾在旭日東升、紅光萬丈時追逐那一輪冉冉升起的朝陽，也曾在寂靜如水、蕭條凄冷的黑夜里伴一彎冷月惆悵滿腹。

　　我看著時間在一點一滴地從指縫間溜走，一去不返。我想去抓住它，抓住那可惡的時間，讓時間永遠停在最美好的那一刻。但它溜得實在是太快了，它在我的眼前一晃而過，不留下聲音，不留下影子，也不留下蹤跡。

　　我只能頹然地癱倒在地上，呆呆地望著它，望著我的'生命在流逝著，卻無能為力。我好迷茫，我原以為前方的未來可以成為我人生中最美好的風景，卻未曾想過那時滿目充盈的黑暗。

　　我在黑暗里哭泣，在黑暗里跌倒，在黑暗里迷茫。我不知道，前方的道路將會如何，也不知道，在那似乎永恒的黑暗中將會有什么在等待著我。我真的不知道，也不想知道。

　　黑，真的很黑，在這里，我愈發清晰地感受到時間那飛一般流逝的速度，也在感受自己生命一點一滴地衰老、枯敗，直至凋殘。我期妄著可以在這無邊無際的暗夜里找到一絲光亮，那點最璀璨的明光，去點亮我的生命，以指引我方向。

　　我迷茫地抽噎著，迷茫地跌倒滾爬，迷茫地去瘋狂尋找。可是沒有，一點也沒有，一絲一毫都沒有。沒有了，那點可以燃燒我生命的花火。

　　很痛，很苦，很黑，很怕。但那都沒有用，沒有人會來給弱者那一丁點小得可憐的憐憫，在這個弱肉強食的世界。

　　我知道，我會自己成為自己那顆最絢爛的星星，在黑暗里旅途中永不迷茫，去把握每一次來之不易的機會，去選擇，那條最適合我的人生道路。

　　在黑暗里，永不放棄，永遠睜著雙眼。哪怕再黑，在迷茫。因為你自己，就是自己最美的那點流光。

迷茫的隨筆2

　　促使我想寫點什么紀念我這一年的事情，是我們工作團隊的頭頭也辭職了，又步入了人生嶄新而迷茫的找工作里。

　　這個事情對我很觸動，也許你不理解。我回顧自己在那里工作的一年半，真是我人生一件值得說給大家聽得事情。每個月1200的薪資，整整拿了半年，忍受了家里無數的白眼；然后漲到了1700，做了一年，仍是一頓白眼。我爸常常質問我，出來工作，不圖錢，圖什么。那時候，我能理直氣壯說學東西學經驗，還有夢想；若換成現在，我還真會啞口無言。我想，那應該是我為夢想堅持的時間，很多時候也會氣憤，會迷茫，會猶豫，可誰不會呢？

　　如今我仍然感謝那段時間，感謝所去過的公司都會善待我，都曾經給予我那么多的放松的空間和成長的寬容，才有現在那么喜歡的自己。

　　然而，我仍然迷茫，我甚至開始遺忘那些不切實際的`夢想，這好像宮崎駿的《千與千尋》，現在我是千，還是千尋呢？

　　很喜歡最近看到的一句話，你想得到你從未得到的就要拿你從未換過的去換，人生是不是真的是一場交易，用痛苦交換成長，用眼淚交換堅強，用軟弱交換獨立，然而每一次交換，都是讓人彷徨，憂傷和迷茫。

　　在迷茫中行走，但愿能在行走中看見自己。

迷茫的隨筆3

　　一幢幢高樓大廈拔地而起，擠走了青蔥的樹木，嬌鮮的花朵，遮住了明媚燦爛的陽光，擋住了清爽溫柔的風，留下一片又一片陰冷的影。樓中的人們一臉幸福的模樣。

　　一座座工廠星星點點，一個個煙筒直插天空，一條條排污管藏身于河流小溪。濃濃的煙霧，趕跑了逗人的鸚鵡，喜人的麻雀，攪渾了湛藍的天空和潔白的云朵。臭氣熏天的污水，嚇跑了可愛的魚兒，慢吞吞的小龜，穢染了清澈的溪水和光滑的鵝卵石。廠中的人們一臉舒心的摸樣。

　　一輛輛機車穿行在看似寬廣實則難已滿足需求的車道倏忽而來，倏忽而去。揚起的塵土讓對面的美女容顏模糊不清，直鳴的`喇叭讓美女的笑瞬間變成了不耐煩。車中的人們一臉舒服的模樣。

　　幸福，是因為他們有身心疲憊時，可遮風擋雨的溫馨的家。舒心，是因為他們有份養家糊口的工作，不必再為挨餓而擔心。舒服，是因為他們終于能夠和其他人一樣開上了汽車，在心里得到了一些滿足。書信漸漸淡出了人們的視線，不需要十天半個月，也不需要三五天，即使遠隔天涯，人們也能夠在幾分鐘甚至幾秒鐘聯系到彼此。如果手機的功能足夠強大，視頻通話絲毫不成問題。手機就像一條線，將相距萬里的人們相連。但也正是這條線，不管人們相距有多近，哪怕是面對面，也始終有一線之隔。朋友在一起吃飯，卻各自低頭玩著手機刷著微博，朋友圈。朋友，你可知道世界上最遠的距離，不是天各一方，而是我在你對面，你卻在玩手機。低頭一族，遍布世界的各個角落。在帶給我們諸多便利的同時手機也帶給我們許多潛在的危險。行人路上玩手機掉進下水道，司機開車玩手機造成車禍等事例不勝枚數，數不勝數。手機帶給我們諸多新奇的時候，帶給我們的還有精神的冷漠。

　　當地溝油被端上大眾的餐桌，假啤酒假可樂病禽肉成為人們口中的美味佳肴時，舌尖上的安全，已讓人們坐立不安。當記者采訪一位正在澆地的老農時聞道：“老大爺，你用這么污臭澆灌糧食就不怕吃了生病嗎？”老農樸實的嘿嘿一笑：“俺不吃，糧食都賣到恁城里去了。”起初只是覺得食品配料不安全，現在連原料都不安全了。正應了那句話，吃的東西不能深究，一深究什么都不能吃了。

　　物欲橫流的年代，向錢看，向厚賺，成為人們為數不多的信仰，物質生活的確豐富了，但精神生活愈加匱乏了，傳統美德，早成了壓箱底，功利性愈加的明顯。

　　都說孩童是祖國的花朵，教育是未來的希望。滿懷著希望去讀書，可為什么高考過后，總有一些孩子絕望的離開？為什么大學畢業后依然難以找到工作？現實冷酷，世態炎涼，說什么大勢所趨，說什么不努力都是自欺欺人，連自己都不能信服的借口。說北大清華是漢奸的主產地，學好習后，跑到國外去，可又想過沒有，高等教育后，莘莘學子早已有了自己的觀念主張，心性耿直，在關系盤根錯節的國家，他們寸步難行。社會是個大染缸，如果你不接受染變，你就成了另類。一道道鄙夷嘲弄的目光利箭一般直戳你的心口。最終，對的也就變成錯的了。時代在發展，社會在進步。前進中，我們又何嘗不迷茫。

迷茫的隨筆4

　　今天早上6點40分就離開了家門來店里。那時天還沒亮，外面黑蒙蒙的，我獨自行走在無人的街頭。我喜歡在清晨天不亮的時候去散步，因為我喜歡安靜，喜歡在黑暗中遙望遠方的星月，思念遠方的朋友和遠方的親人。

　　從家到我的店里大約有一公里的路程，步行不到十分鐘。今天我走在公路上的時候，我看到過往的車燈下好像有雪片飄落，我很驚喜，心想，難道是下雪了嗎，我仰起頭，面向天空看去，灰蒙蒙的天空什么也看不到，臉上也感覺不到雪花飄落的冰涼。心想，難道我看錯了，沒有下雪嗎？

　　我又繼續向前走，很快來的廠區這段路上，這里有了路燈，我在路燈下一看，啊！看到了，有好多的雪花慢慢的從天上飄舞下來。頓時我欣喜若狂，心里高興的想：終于下雪了，一會兒我就要看到一個純白的世界了。啊！我盼望已久的美麗潔白的雪花終于飄落于我的眼前，我高興的張開雙臂去迎接雪花的降臨，我輕快的在雪中旋轉，輕輕的擁抱雪花……

　　天，漸漸的亮了起來，我很快來到了店里，打開門，第一件事就是來到電腦前打開電腦，登陸了微博，先發了一條微博：“啊！下雪了。潔白的'雪花，飄飄灑灑的來到了人間……”

　　發完微博，我看著外面的雪越下越大，心里真的好不歡喜，我想今天趁著這份雪花給我帶來的驚喜，寫一篇心情散文，可散文寫到一半的時候，一位文友和我說話，他看了我昨天寫的那首詩，給我提了點建議，我雖然在隱身，但不能不回復他呀。我知道他是出于好意，他讓我把結尾兩句放在最前面，但我不喜歡按照他的意思改動。我怎么想的就怎么寫，自己喜歡就行。不管別人怎么看怎么說，發表后我就是不想改了。只能下次再寫的時候再考慮他的建議了。

　　和他這一聊天又把我的思路打斷了，我這篇散文不知道還能不能完成，現在雪也停了，白雪皚皚的世界也沒有到來。地上只有少量的白雪，也慢慢的融化了。唉！期盼已久的這場大雪又無聲無息的消失了……我想贊美雪花的散文也隨之夭折了。

　　時間又不知不覺的又到了下午，下午我該做些什么呢？想要寫的東西太多了，可又不知道先從何寫起，也不知道自己該做什么，只能呆坐屏前，眼看著時間一分一秒的向前走……

迷茫的隨筆5

　　中秋節過去兩天了，晚上看月亮，她又開始殘缺了，路兩旁的樹葉不知什么時候已經快掉光了，這該是秋天氣息最濃郁時候了。

　　以前在家鄉的時候，總感覺每個季節的特點都很鮮明，譬如一想到春天，就會想起清晨潮濕的露水和土腥味濃厚的空氣，以及布谷鳥的輕啼和楊樹上掉落下來的嫩綠的穗子；夏天，特征便更明顯了，是個由于暑假而可以使人盡情玩耍的季節，記憶中隱約有個大街上到處跑的孩子，玩水弄的滿身濕，那就是我；冬天，銀白色無疑是主色調，雪固然是我所喜歡的，可更吸引我的卻是那鞭炮聲中誘人的年味兒。

　　如今我身在異鄉，時維九月序屬三秋了，可總是覺得這秋天還不是百分之百的純正，似乎少了點什么，跟記憶中的秋天有那么一點微小的差異。于是我開始在安靜之中思索、回味記憶中秋天的樣子：寒風、枯葉、瀟雨、月明……然而這些其實這里也都有，我只好責備自己的敏感，而隨其自然了。

　　上午跟老同學聊天，問他在忙什么，他說在幫家里干活，玉米收獲了，正是忙的時候。于是我終于想起這異鄉的秋天缺少的是什么來了：秋味兒！那嬌潤飽滿的玉米在地上滾成一堆散發的草香味兒！真正的秋天，光有寒風落葉是不夠的，還必須有那收獲季節特有的味道才行。于是我又不得不回想起在家過中秋時的情形來……下午回到老家，便開始為晚餐忙碌，殺雞沽酒，走親訪友，互相送去佳節的祝福。晚餐是最幸福的時候，一家人圍繞著一張桌子坐下，熱氣騰騰的豐盛菜肴滿滿的擠了一桌，男人盡情暢飲，誰都不用再像往日應酬一樣勞費心思勸酒、逃酒，席間聊的是幸福的家常，往日纏人的瑣事絲毫不能削減歡快的氣氛，似乎整個世界都在此刻停止轉動，讓所有的中國人盡情享受節日的幸福。

　　吃的差不多了，大人們繼續嘮，而我總是會一個人走出門外，靜靜地欣賞起月亮。每年都如此，月亮總是在這一天最圓，而我的心情也總是在這一天最輕盈。胡同道里漆黑而安靜，家家戶戶都在吃團圓飯，陣陣笑聲不時傳來，窗戶里閃耀著幸福的光亮。我閉上眼睛，緩緩地深吸一口氣，呵，正是玉米收獲的時候，玉米淡淡的清香里混雜著些許秸稈燃燒的煙味兒，空氣微寒，褪去了夏天的燥熱，卻又不至于冷的讓人打顫，在這彌漫的味道里，充斥的，是收獲；在這清爽的月夜下，蔓延的，是團圓，這便是我最陶醉的時刻了……

　　從恍惚的回憶中醒來，我在沒有鄉的城，自然便沒有那鄉下才有的玉米，那農村燒出的煙。沿著油亮的柏油路走了一晚上，也找不著一處堆秸稈的垛、曬玉米的攤。是他們晚上都回家了，還是我尋找的根本就是一個不存在的夢？恐怕我不能責怪這都市太沒有情調，有些事物只有在特定的某個地方才能引起感悟，有些感情離開了她歸屬的地方，容易變得不再純真。

　　我懷著那份對家鄉的秋天的思念，目光游離在這異鄉的郊野，秋天仍舊是秋天，而濃濃的秋味兒，蕩漾在心底里……

　　相約櫻花時節

　　最近幾年，特別是武廣高鐵開通后，去武漢大學看櫻花的人越來越多。

　　我是在1987年特意去武大看過櫻花。

　　知道武大有個櫻園是在1980年，因為班上當年有個鄰村的同學南考上了武漢大學，他的宿舍就在武大的櫻園。南的父親送他上學，回到家就給我形容過武大的櫻園：依山而建，從門廊拾級而上，17級一層，每層兩邊長長的走廓，進去就是學生宿舍，山頂上就是武大圖書館。

　　我到武大最初給我印象最深的是校園里參天的法國梧桐，校園大道上綠蔭如蓋，和青磚碧瓦的古典建筑。后來才知道那是中國最美的大學校園。到了1987年我才知道武大真的有櫻花，櫻園宿舍下那長長的一排樹木就是櫻樹。原以為櫻園只是一個宿舍樓名而已。沒想到是因櫻而名，更沒想到武大的櫻花竟然是那么的漂亮，粉蕊白瓣綴滿枝頭，遠遠望去似霧松、似雪花一般。“東京上野的櫻花也無非這樣”。

　　我在武漢只讀了兩年中專，1982年就參加工作到了廣東。每次回家都會去武大看看南。1987年春節回老家，南告訴我說武大有個櫻花節，約我和另外一個畢業于華中師大的同學平一起到武大看櫻花。南想到馬上碩士畢業了，說不定就要離開武大出去工作了。可南接著又在武大讀了博士，直到1994年出國才離開武大。當時我又約了一個高中的女同學阿蘭。南聽我一說就明白了我的意思，并讓同學平帶上其女友一同前往。我們相約好了，何時前往等南的通知。

　　因為這次相約，成就了我今生的姻緣。我約的女同學阿蘭，1980年高中畢業后，我就一直沒見過，也從來沒有聯系，高中兩年也從沒有任何交往，甚至于連話都沒說過。只知道阿蘭考上了一所衛生學校。1986年夏天，我回家休假，突然發高燒，到鎮衛生院看病，醫生要我住院。在住院部里碰到這個女同學阿蘭。原來阿蘭從衛生學校畢業后分到了鎮衛生院做護士。女同學阿蘭看到我發燒住院，對我很關照，很熱情，親自給我打針輸液。由于醫院病房條件不好，打完針阿蘭就讓我到她房間休息，并用煤油爐給我熬了碗稀飯。因此我深受感動，很感激。為了感謝阿蘭這碗稀飯，1986年冬我出差到北京，在王府井新華書店買了一本掛歷，特意回家送給了阿蘭。那本掛歷阿蘭保存了好幾年，直到有一天阿蘭沒注意被她母親撕了包東西用了。

　　1987年春節回家，大年初二沒出門。沒想突然有人在我家門外喊我，因為大年初二是不出門拜年的`。原來是附近幾個同學約我去爬山，其中就有武大的同學南和這個女同學阿蘭。當時我有一部傻瓜相機，于是興沖沖地帶上相機騎自行車到五公里遠的鎮上去買膠卷，可惜沒買到膠卷。我們幾個同學爬到山上的廟里燒了香，在山上草坪上玩拱豬牽羊。我用沒裝膠卷的傻瓜相機給同學們拍照，讓同學們擺出各種姿勢和做出各種表情來。臨別，我打開相機后蓋遺憾地告訴同學們：實在不好意思，剛才沒買到膠卷，浪費了大家的表情。

　　臨近櫻花開放時節，南來信相約。我當時正在廣東樂昌修建衡（陽）廣（州）鐵路復線。臨行我卻猶豫了，去還是不去很茅盾。去因為我約了女同學阿蘭，必定會拉開一段戀情序幕，不知會是什么結果；不去就就此結束，又怕負了同學之約。當時通信都是以書信往來的，想和南商量一下已來不及了，不象現在隨時可以打個電話。于是我拿出一副撲克牌玩空中接龍來決定。心里約定，三盤能玩通就去，玩不通就不去。結果一盤就玩通了。

　　我坐了17個小時的火車先到的武大，同學平及其女友和女同學阿蘭一起從大冶老家來，后到。我們一起先在武大看了櫻花，游了東湖。那時的櫻花如現在一樣燦爛，但游人沒有現在這么多。那時看的是櫻花的繽紛爛漫，現在看的是看櫻花的人。第二天我們游了黃鶴樓、龜山電視塔和晴川廓。

　　阿蘭沒到過武漢。從黃鶴樓下來到龜山過長江大橋阿蘭說步行過橋，想邊走邊看看長江。于是南、同學平及其女友坐公汽過橋，我陪阿蘭一起走過長江大橋。在橋上看到滾滾的長江，想到當年李白“送孟浩然之廣陵”的情境。給阿蘭講了“龜蛇鎖大江”、“天塹變通途”的“武漢長江大橋”就是我所在的單位修建的。

　　我們在武漢玩了兩天，之后各自返回了單位。我再回到老家是在端午節前后。我把阿蘭約到同學平在縣城租住的家里吃了一頓晚飯。吃過晚飯，我騎著自行車載著阿蘭離開了同學平的家。一出縣城就沒騎車了，在烈日的余暉下，兩人相挽著推著自行車一直走回到鎮衛生院。到了鎮衛生院天已黑了。

　　就這樣，我們從武漢長江大橋上走來，一起走進了婚姻的殿堂，相愛到如今；相伴直到永遠。

　　藍色花

　　我喜歡藍色的花，因為藍色寧靜深沉又不張揚。

　　小時候喜歡故鄉池塘邊開著藍眼睛一樣小花的鴨跖草，常常摘了一大束一大束玩耍。后來到了礦山，喜歡和同學在暮春時節到田野里采摘藍紫色的野豌豆花。

　　野豌豆花單看不算很美，連成一片時真是蔚為壯觀。我們采花的目的就是為了回家蒸著吃。

　　漫山遍野的野豌豆花好像泛濫成災，連麥田都被它侵占了，映著遠遠近近的楊樹林成了極美的風景。那些小蜜蜂們不知疲倦地在花叢里飛呀采呀，我們也頭也不抬地捋呀摘呀，往往是夕陽下山時和蜜蜂們一起滿載而歸。回到家里，這些花蕾經過媽媽的一番忙活就變成了色香味俱全的佳肴，我們得到了稱贊也犒勞了自己。

　　工作后我很少去采野豌豆花了，但在野豌豆花盛開的時節我總喜歡到田野里走一走，讓那濃濃的藍色慰勞一下枯澀的眼睛。記憶里也有幾次帶著女兒去花叢戲耍的情景，隨著時光飛逝，生活的腳步越走越快，遠離了郊區，城市不斷擴大，這樣的機會很難再有了。

　　暑假里愛人和女兒到外面帶回來幾袋藍色薰衣草干花，我把它們擺放在佛臺上，每天禮佛時聞到那幽幽的暗香，浮躁的心情也沉靜下來。

　　現代的人不知為什么總在忙，自己忙也要別人跟著忙，大家忙得忘了思考，好像人生就是為了忙而忙。如果我們能夠暫時放下手頭的事情，到山野花叢里走一走，呼吸一下清新的空氣，放眼遼闊的天地，我想我們對待生活的方式也許會有所改變吧。

　　綠楊芳草幾時休，淚眼愁腸先已斷

　　城上風光鶯語亂，城下煙波春拍岸。綠楊芳草幾時休，淚眼愁腸先已斷。

　　情懷漸覺成衰晚，鸞鏡朱顏驚暗換，昔年多病厭芳尊，今日芳尊惟恐淺。

　　——《玉樓春》錢惟演

　　流年碎影，斑斑駁駁，回望去，總有一些愛恨縈回于心，總有一些牽絆揮之不去。拂去內心深處的蒼綠，你會發現，那些本以為被歲月風干的缺憾和疼痛，依舊在泛著潮濕，于心中恣意地流淌。有些人喜歡陽光，喜歡在心中種植溫暖，因為這樣就可以驅散內心深處的潮濕，淡化疼痛，即便收效甚微，也無怨無悔。

　　而有些人卻害怕陽光，害怕將明媚照進心底，因為如此一來，曾經的傷痛就會暴露無遺，就連那最微小的脈絡，都會清晰如昨，故而，與其拿出來晾曬，莫如將它塵封在一個無人知曉的角落，不去輕易開啟，亦不觸及。

　　春天是一個溫暖的時節，一個萬物復蘇的殿堂，沒有蒼白，亦無枯瘦。這首《玉樓春》便是詞人錢惟演在春意正濃時所作。然而，當他看到鶯歌燕舞的春光，煙波浩渺的綠水時，卻沉吟道：“綠楊芳草幾時休，淚眼愁腸先已斷。”此時的他，時值暮年，身居漢東（即今湖北隨州），生活凄涼而清貧。對于一個將名利視為一生追求的人來說，還有什么比看著自己偌大的基業于頃刻間散做云煙更令人悲慟的呢。人常說，生活半醉半醒最為適宜。是呵，過度沉醉的人，看到的往往只是一時浮華，待到迷霧散去，則是萬般冷寂。

　　錢惟演的仕途生涯，可謂是順風順水，平步青云，雖有過跌宕坎坷，也不過是石沉大海，泛起微小漣漪。歐陽修在《歸田錄》中記載，錢惟演能夠“官兼將相，階、勛、品皆第一”可見其地位之顯赫。然而，與其地位相比，錢惟演的藏書則更令人嘆為觀止。他自稱：平生唯好讀書，坐則讀經史，臥則讀小說，上廁則閱小詞，幾乎從來沒有離開過書。此話雖有些夸張，但這種讀書的精神，卻值得我們學習和贊揚。正是因為喜好讀書，錢惟演的家中可謂藏書極豐，甚至可與皇室秘閣的藏書相比，故而，將他譽為藏書家也不足為過。

　　錢惟演不但在文學上頗有造詣，在治家方面，也有著一定的心得。猶記得一件錢惟演的書房趣事。他雖成長于富貴之家，卻講究勤儉度日。不到規定的日期，他絕對不會給子弟們日用零錢。然而，他有張良計，我也有過墻梯。那些囊中羞澀的子弟們為了騙到銀錢，便會偷偷將錢惟演的珊瑚筆格藏起來，那可是錢惟演平生最珍愛的文具，故而他常常會將筆格放置在幾案上賞玩。當他看到筆格不翼而飛時，自然著急，于是，便會貼出尋物啟事，并帶有懸賞。

　　那些子弟們則會故意等上一兩日，佯裝找著了獻給他，錢惟演一歡喜，便會將賞錢如數照付。以后但凡缺錢之人，都看準了這條生財之道，樂此不疲地偷筆格，錢惟演居然也樂此不疲地貼懸賞，這種把戲一年里能玩上五、七次。人常說，難得糊涂。倘若事事都用理性去思考，用教條去約束，那么生活還有何樂趣可言？錢惟演是真的不知筆格在何處？也許他只是他不想追究罷了。治家如治國，太過苛刻則積怨恨，太過松散則生懈怠，只有恩威并濟，寬嚴得當才能夠營造和諧安樂的生活。

　　有時會想，如果錢惟演就這樣簡單的生活多好，做一個風流雅士，有萬卷藏書可以閱覽，有殷實家底可以度日，有三五知己可以對飲，何其快哉。可他偏偏生出爭名奪利之心，不擇手段地謀求高位，巴結皇室，依附劉太后，即便被時論所鄙薄，被官僚所嫉恨，也沒有想過回頭。他最輝煌的成就，是手握政權的劉太后給予的，而這所有的一切，也在劉太后死后，變得黯淡。常言“月滿則虧，水滿則溢”又道是“登高必跌重”，自古榮辱得失周而復始，沒有誰能夠永享清寧，只是當局者大都很難看清楚這一點，為自己留條后路。

　　公元1033年（宋仁宗明道二年）三月，垂簾聽政的劉太后崩，宋仁宗開始親政，并著力在朝廷廓清劉太后黨羽，錢惟演自然在劫難逃，同年九月，錢惟演因事被貶為崇信軍節度使，謫居漢東，緊接著，其子錢曖也被罷官，這一切，都預示著他的政治生涯行將結束。可謂一朝貶漢東，永無出頭日，這對于一生“雅意柄用”的錢惟演來說，是一種無法忍受的痛苦。廣貿大廈一朝傾，錢惟演一生殫精竭慮所謀求的富貴榮華，就在自己的眼前，頃刻化為塵煙，就連他的后輩，也受到了牽連。

　　時值暮年，卻落了個背井離鄉，家業凋零的慘淡下場。此時的錢惟演，只覺身似浮云，心如飛絮，氣若游絲，再也經不住任何打擊。漸漸地，他愛上了秋日的頹敗，冬季的蒼白，因為他害怕春光的明媚，害怕那心底涌動的潮濕在陽光底下被無情地晾曬。他不喜歡漢東這個地方，覺得這里的一草一木都是在嘲笑他，笑他的作繭自縛，笑他的老無所依。他多少次登高遠眺，只希望過路的風，能夠為他帶來些許家鄉熟悉的清涼，怎奈何，山高水遠，楊柳重重，自己的最后一點渴盼，都顯得那般單薄而無力。此刻的錢惟演，除了滿腹愁腸和幾近干涸的淚眼，再也沒有任何物什可以填充。

　　也許這樣的坎坷看在年輕人的眼里，只是一次人生磨礪，但落在一個暮年之人的身上，卻是致命的一擊。人在窮途末路時，最為清醒，最為憔悴，也最易蒼老。錢惟演家道中落，被貶異地，心中因急忿怨痛已有積傷，又加上貧病交攻，漸漸地，竟露出那下世的光景來。“情懷漸覺成衰晚，鸞鏡朱顏驚暗換”，也許他初貶此地時，內心還尚有一絲對未來的期盼，但隨著時光的流逝，那最后的念想也被現實的風塵吹落了。他的眼眸中除了黯淡，再無其他，猶如一潭死水，吹不起半點漣漪。一次不經意間地對鏡自視，他吃驚地看著鏡子里那個佝僂而滄桑的老人，一時間竟辨認不出是誰！只能空自嘆，朱顏驚暗換！曾經那個神采爍爍的自己，已不知何時，被時光暗換了模樣。

　　“昔年多病厭芳尊，今日芳尊惟恐淺。”昔日，他因身體多病而不宜飲酒，可現在的他，只求一醉。是呵，醉了，就不會再有那么多的夢魘纏繞，不會再有那么多的愁緒難消。他定然后悔過，后悔當初不該被名利沖昏了頭腦，后悔沒有著眼全局，為自己和后輩們考慮過退路，他壓上了全部，卻終是輸得一塌糊涂。此后，錢惟演每當飲酒唱到這首《玉樓春》時，都會聲淚俱下，為自己的人生而感到悲哀。未出一年，錢惟演于漢東病逝。也許，他本命不該絕，只是他不愿意再活下去，不愿再面對這慘淡的人生。

　　選擇一條路，也許只需一刻，而走完它，卻需要一生。以什么樣的心境去走，就會看到什么樣的風景。有些人一味地追逐美好的幻影，卻忽略了腳下的頑石，有些人一味地向往高處，卻迷失了歸途。少一分癡念，也便多一分清明。人生路漫漫，不求走得長遠，但求走得無悔。

迷茫的隨筆6

　　仿佛又遇見了高三，繁忙、苦澀和勞累交織著，編織成一段迷茫的青春。

　　陌生的感覺終會產生一種自卑感，它把自己裝飾成小丑，任別人捉弄，做者自己的獨角戲來取悅他人。這次頭一次來中山做暑假工。陌生的城市，陌生的街道，陌生的那人那事，這樣的生活，似乎是很好的，因為沒有落裹的過往心緒，但更多的是不習慣吧，去個地方都要找百度地圖，一切源于陌生。

　　我總以為自己可以把憂傷當成自己的朋友，但，置身于繁華的鬧市，物欲橫流的人流，熙熙攘攘，皆為利來的人們，早于被貪婪、虛偽、無情吞噬整個心臟。每天晚上下班和朋友回宿舍之前總要去一趟宵夜，我們承諾要這個暑假要吃完這條街，可笑的諾言浸透著整個身子，但愿可以實現吧。坐在小店門前，店里播放著衛蘭的《回電我》，淡傷的音樂印染著整顆心臟，看著外面來來往往的陌生人，一種迷茫的心情油然而生，看到別人的'身材、家境、工資比自己高，自己拿什么資本在這13億人中脫影而出呢？青春是美麗的，美麗的途中必然像毛毛蟲承受著蛻變的痛苦才能變成蝴蝶展翅高飛于綠葉草坪中。現在的生活，讓我仿佛回到了半個月前的高三，住宿環境和學校差不多，甚至還要悶熱，每天14個小時工作，中午不睡覺，中午下午只有一個小時吃飯，感覺比學校還要累！但我心里還是默默無聞的耕耘著，相信“故天將降大任于是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身”，沒有苦澀的汗水陪伴，怎能襯托出成功的美麗。

　　張愛玲說過曾經說過“在人生的路上，有一條路每個人都要非走不可，那就是年輕時的彎路。不摔跟頭，不碰壁，不碰個頭破血流，怎能煉出鋼筋鐵骨，怎能長大呢？”因為正青春，所以無所顧忌；因為正青春，所以不顧一切，義無反顧在自己的世界里闖蕩著，青春不瘋狂就老了。我愿意在外面的世界里闖它頭破血流成河，在過程中尋找生活的真諦，青春不是用來迷茫的，時光也不該總是孤獨的。有朋友和我說，你17號山長水遠來中山打工，26號回來拿通知書，打工攢的錢都不夠車費了，也許，大概，或許，只有我懂我自己心情，從中攢下的是生活的經驗，匆匆忙忙碌碌的生活，才是真正的生活。

　　要走怎么樣的路，自己自己決定，也沒有什么人能從苦海里拯救你，我打開空間全是那些庸俗的文字，吃個西瓜要發條微博，去探訪外婆發一下感受，以前說說·微博是一種生活方式，現在反而變成了生活，我不禁反思自己，幸好自己沒有。

　　心情有時如一顆樹，快樂是筆直的樹干，春天來了，抖抖快樂的是枝干，那些枯黃的樹葉和愁云便會紛紛揚揚地飄落，憂傷掃起了枯葉在漫天飛舞。現在在宿舍敲打著鍵盤，打出來的不是呆板的文字，而是我的心情。抬頭窗外看看這黑色六月過后的天空，一切不過只是一瞬間，依舊是滿天的碎云。曾經的相知相遇，如今的陌路天涯。那些不離不棄的諾言，終是水中花，鏡中月，塵中風，一場夢罷了。也正如馬伊琍所說，生活不容易，且行且珍惜。社會也像學校，只有在痛苦的生活保持著快樂的心態，便能一路開花，春暖花開，正如白巖松說“痛，并快樂著。”

迷茫的隨筆7

　　不知道天什么時候開始涼了起來，也不知道什么時候進入了清秋。淡忘了流年，淡忘了流年中聒噪雜亂的情緒。昨日寫日記時，才想起已經是十月了，真的好快，還有兩個月，今年就結束了，又匆匆在塵世間逗留的一遭，這一年，我留下了什么。

　　九月，我進入了初三，加入了一個新的集體，開始一段與過去完全不同的生活，緊張，忙碌，刺激。

　　直到現在，還有些許的不適應，不知不覺中，雙休日沒有了，僅有的周日還要用來寫作業，國慶七天假變成了三天，玩了一天，補了兩天作業，看著人家拎著旅行包，自己默默背上了沉重的書包，三天的試卷比人家一個星期的還多，每天耳邊縈繞的是“升學”“中考”，這才感覺到什么叫壓迫感，用網絡語言來說：初二生活都是神馬的浮云，這簡直不能比。

　　開始斟酌一個從未考慮過的事：我僅有的愛好是否該割舍，老師說初三這年，手機可以放下了，電視可以關掉了，寬帶可以拔掉了，籃球，音樂之類的興趣也該停了，我們該做的，就是全身心的投入學習。

　　老師說的，對我影響不大，手機簡直是轡頭，幾乎就沒用過，電視我也懶得看，那種劇情一個樣的肥皂劇不感興趣，籃球我也不會打，至于上網，我也不玩游戲，我的電腦可以說是純粹的.輔助學習，音樂我是愛聽的，不過唱歌五音不全。

　　但是，讓我放棄寫作，真的很難，如果不能寫東西，我的心思能放哪，根本沒有什么朋友可以談心，合得來的就一兩個，她們還難得登一次Q，我只能通過寫日志的方式來抒發心情。當初老師是贊成的，她說有助于作文能力的提高，可是當我的日志越寫越多的時候，我發現自己的作文越來越差，老師根本不喜歡像我這種風格的文章，不喜歡這文學兮兮的東西，讓我和別人一樣去寫那種老套的事情有點難，于是我的作文就習慣性被打上一個個不及格。

　　不少人說我文章寫得好，至少比非主流頹廢來得好，但老師往往不喜歡泰古常新的東西，我只能說是老師死板，但這只能口頭說說，她畢竟是老師，我開始考慮是否割舍，雖然我的答案很明確，但是或許該放棄了，因為老師說我的文章無藥可救，不如背幾篇記事的，只少能及格。

　　我寫東西是發自內心的喜歡，而不是為了老師給個高分，但是理想與現實往往存在矛盾，難道寫散文，寫詩歌，就注定是不及格么，是老師的看法舊了，還是作文評分方法老了，我不知道，至于自己該不該隨波逐流，我也不知道。

迷茫的隨筆8

　　有太多的感觸，躍然紙上，昔日一看便成永久回憶……

　　我怎末是個多愁善感的人？對一切都太敏感，我不明白世界上的一切去會和我不期而遇，時間在匆匆的流逝，一切都被淹沒了，我真的不知道該怎麼辦？誰能告訴我啊……我怎莫會有這種性格啊“固執，內向”不明白這種性格會給我帶來怎樣的命運……我已經害怕了，“挫折和困難都壓得我喘不過氣來，我真的怕了，可究竟能怎麼辦呢？很迷茫……

　　我應堅信：世界上沒有邁不過的坎，只要信心滿滿，不怕一切，未來的打算，都是明天告訴你答案，現在并不代表未來，命運決定一切……

　　凡是不要斤斤計較，要有闊大的胸襟，去包容一切，不要為了什么而改變，做最真實的自己，不要怕，重拾信心去面對一切，別忘了還有堅強的后盾--父母··

　　現在的`任務是要努力學習，實現自己的夢想，曾經的我憧憬能當一名主持人，或許是讓全世界都認識我吧……隨著時間的沖刷夢想漸漸被打破，但我絕不會放棄，我會努力向前沖……

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