對不起隨筆
對不起隨筆1
姐姐的離世，給我內心劃開了一道萬丈血溝。曾經我對她說過：等我長大了，等我能掙錢了，掙好多好多錢的時候，我一定會讓她幸福。可她就偏偏不等我長大，不等我能掙錢，掙好多好多錢讓她幸福的時候。她走了，走得是那樣勿忙，那樣忽然。沒留給我支言片語，她就怱怱忙忙去了那個遙遠的天國。那個國度，她曾經說過，是最美最美的地方！再美的地方，有爸、有媽、有妹、有弟、有世間這濃濃的親情么？
姐姐和姐夫結婚不到一年時間，他們感情一直很好。只是姐夫家三個妹妹和我姐姐有一些嘴仗。姐姐的上吊，或許是個中原因吧！那時我己經十六歲了，但畢競是一個不涉世的孩子。雖然我一直想和姐夫家拼個你死我活，怎耐爸媽一直攔著。就這樣，姐姐算是無聲無息白死了。
姐姐離去后，我常常閉門悄悄淚流。我回憶著姐姐和我在一起的點點滴滴：姐姐比我大四歲。在我剛出生后就是姐姐一直帶著我的。姐姐五六歲能背動我時，就一天到晚的背著我。三四前我記不得，都是聽爸媽說的。那時農村掙的是工分，爸媽整天沒時間照顧我，就讓姐背著我在村子里耍。后來我記事后，我都能清晰記得起姐姐把我頂在肩頭的情景。大概一直到我七歲上學時，她還時不時的背著我。再大了一點后，姐姐就會經常把我攬在懷里，柔聲細雨的開始給我講故事，講村子里每天發生的奇聞軼事。我的生活基本上都是由姐姐一手照顧的，包括洗頭發、洗衣服、上學的早中飯（那時很窮，一般都不吃晚飯）。當然，當我不聽話時，姐姐也有噓我、打我的時候。那時的我是一個不服管教的混小子。無論是誰，只要說我不是（不管我是不是），我都會立刻六親不認，和他們拼命。記得有一次，那一次也是我今生想起就心痛的`事。那是一個星稀月明的晚上，我斜靠在床上看書。姐姐在外面喊我幫她做飯。喊了我很多次，我都沒理她。她可能是氣極了，火沖沖闖進我的房里，奪下我的書就甩到門外去了。那一本書可是我央求別人多少天才借得的啊！這一甩肯定壞了，沒辦法向別人交待了。當時我的火“騰”的一下就冒起來了，飛起一腳踹向姐姐。這一腳正中她心窩。也就是這一腳，從此讓她烙下了心疼病……那時我已經十四歲，力氣比同齡都大些，又經常習武，這一腳，她怎受得了？
三十多年后今天，再次想起，再次令我心碎……
心里默默說上億萬遍“對不起”，也不能挽回我的錯！
對不起，對不起，對不起……那個憐我、愛我的姐姐，我該怎樣做才能讓我的心不痛一些？
對不起隨筆2
對不起，那時候我不懂事，也絕不會想到那些無聊透頂的惡作劇會讓你受傷。
突然想到一些初中時候的事情，只是因為跟朋友聊以前同桌的時候怎么也想不起來自己的同桌是誰，結果回憶起一些荒唐的惡作劇。
班上有個女生，長得不好看，但也不是很丑，戴著度數很高的眼鏡，沒事就在撥弄自己的卷發。有個同學不知道為什么就是看她很不順眼，甚至沒把她當成女孩子。她平時沉默寡言，上課時候老師叫她起來回答問題也是一臉茫然。有天放學，班級里亂成一片，扔垃圾的，收書包的，吵鬧的，打架的……突然一聲尖叫，這個女生的臉上頭上被潑得到處是水，還有人拿著純牛奶往她身上灑。不知道誰帶的頭，很多男生都開始發瘋一樣朝她潑水，她無助地拿著書包擋住自己，但還是渾身濕透。有人往我手上塞了一袋牛奶，讓我砸，說是一起玩。我猶豫了一下，還是把牛奶丟在了她身上。我看到她的眼神，竟然沒有一點悲傷，而是兇狠，像極了一頭餓狼。直到今天我也沒想明白，為什么當時我會那么做。
還有個女生，很胖，反應遲鈍，成績倒數第一。我們都愛捉弄她，因為她發呆的樣子真的笑死人。偷偷地把她眼鏡鏡片摘下來放在她凳子下面，一屁股坐下去咔擦一聲，然后她戴著沒鏡片的眼鏡找凳子下面放了什么。趁她走路的`時候往腳底下扔香蕉皮，看她一腳踩下去然后大呼小叫摔得屁股開花。奇怪的是，每當我們樂得哈哈大笑，她不會哭，也不會生氣，仍然是一副呆呆的樣子。說起來還真的是無聊，同樣的把戲她每次都中招，我們也無聊地笑了整整三年。
結果惡作劇想出來一大堆，還是不知道以前自己的同桌是誰，只是想想，笑笑，然后覺得很后悔。我再也沒見過那些初中被我們捉弄的同學，聽說有的嫁人了，有的開了店，也有人坐了牢。我想現在大家都長大了，很想真誠地道個歉，對不起，那時候我們都不懂事。
對不起隨筆3
當文友們看到俞美華給火中鳳凰留了個【去死】的印象時，都在想些什么呢？是覺得不可思議，還是以為我跟鳳凰結下了深仇大恨呢？還是另有所想，這些都不重要，重要的是我會不會給文友們打個【去死】的印象！也許，不了解我的人，相信是我所為，也不足為奇！但是，一個人的修養會從所寫的文字中流露出來，看過我寫的文章的人都應該對我有所了解！
或許，有人會認為：證據確鑿，想賴也難！但是，有些事情，只有自己明白是不行的，必須讓所有的文友知曉！昨晚，我見火中鳳凰給我送上了紅心和花花，懷著深深的感激之情，進入了他的文集，先在他的“我要留言”中表示了自己的感謝！由于對這位朋友不夠了解，在好奇心的促使下，點擊了“好友印象”進入網頁，只見司馬劍雪對火中鳳凰留下了很好的印象！想想自己對鳳凰兄了解得也不多，不能胡亂評價，正在思索的時候，一個朋友打電話來了，接了一個電話后，就關掉了這個網頁。
可是，讓我始料不及的是早上登入好心情后臺看到：俞美華給作者火中鳳凰發表了【去死】的印象！當時，我簡直不敢相信自己的眼睛，真得不知所措！不知道該如何彌補對鳳凰兄所造成的無意的傷害！不管，其他文友對我怎么看，我都能承受，只是對朋友的傷害，感到深深的內疚！在此，請允許我說聲“對不起”！也許一句簡單的“對不起”無法還清我對你的`愧疚！盡管并非我的所為，不知道到底怎么回事，我自己也在納悶中！可是，我真得很在乎文友之間的這份彌足珍貴的友情，不想看到因自己的過失而傷害了一顆純潔的心靈！更不愿失去這份真摯的感情！
對不起！火中鳳凰
對不起隨筆4
這段時間，眼睛有點不舒服，看黑板上的字很模糊。
星期六，我和媽媽到醫院眼科檢查。
爸媽都戴眼鏡，我深知戴眼鏡的痛苦……
我不停地祈禱，希望仍是假性近視，希望老天再給我一個機會……
一系列的檢查下來，結果卻很可能真性近視，要戴眼鏡了，這是我最不愿想最不愿看到的事，可還是發生了，我很是郁悶……
雖然楊醫生一再地強調，現在小學的課業負擔重，視力下降更多的原因是用眼過度。但我知道這里面也有很多是因為我的疏忽，沒有更早地做定期檢查，沒有及時地
給予眼睛更多的'關注，沒有及時關心和了解有關的保健知識，以至于……我后悔極了……
現在我唯一能做的就是堅持每天做兩次保健按摩，每周兩次針灸治療，注意用眼衛生，努力嘗試拯救我的“心靈之窗”。
眼睛，對不起……
對不起隨筆5
早鍛煉結束后，我像往常一樣帶著孩子們回到活動室。
這時，我看見彥彥臉上有一道紅紅的印子，便問他：“彥彥，你的臉怎么了？”
彥彥是個比較內向的孩子，支支吾吾不愿說。
旁邊有個孩子則快人快語地告訴我說，是左左開門時撞到他了。于是，我走到左左身邊想問個究竟。不想，還沒等我開口，左左就冒出一句：“我跟他道過歉了！”
我愣了一下，還是問了他：“為什么當時不告訴老師呢？”
左左又說：“我跟他說過‘對不起’了。”
這時，我忽然意識到：也許在左左看來，只要說過“對不起”就什么事也沒了，但左左的行為已經給彥彥造成了一定的傷害，不應該是一句“對不起”就可以完事的。
于是，我進一步對左左說：“現在你把彥彥的臉撞傷了，不是說一句‘對不起’就可以了。老師要求你馬上和老師一起陪彥彥去保健室處理一下。如果保健老師認為需要去醫院處理，那你也得和幼兒教師一起陪彥彥去醫院，并且要承擔相應的醫療費用。總之，你要對這件事負責到底。”
聽了我的話，左左不再說什么，和我一起陪彥彥去了保健醫生那里。幸好彥彥的傷沒什么大礙。
這件事引起了我的反思，以往孩子之間不小心產生了一些小碰撞時，我往往會采取“你跟他道個歉”“你跟他說聲‘對不起’”之類的方法處理，以為這樣就解決了問題，結果導致孩子們誤以為只要道過歉就什么事都沒了，從而使“對不起”這三個字不但變得毫無意義，還成了孩子們犯錯以后的責任釋免牌。
從此以后，如果孩子之間真的.因為不小心產生了互傷小事件，我會堅持要他們真誠地跟對方道歉，并對事件后果負責。此外，我還會及時組織幼兒討論如何盡量避免無意中的互傷小事件的發生，以強化大家注意安全、互諒互讓、友好相處的意識。
對不起隨筆6
“對不起”，人人都可能說過，也人人都可以聽別人對你說過的一句話。
“對不起”是什么意思？我想中三班的小友肯定都明白，那就是我們給別人帶來麻煩時（撞到別人，踩到別人，請別人幫忙等等），我們會對別人說的一句話。我們希望得到別人的原諒，得到別人的理解，得到別人的寬容。
“我已經說對不起了。”在生活中，遇到需要說“對不起”時，我的小友們會這樣對我說。小友認為他說過“對不起”了，一切都了事了。“對不起”成了一種形式，一種過場，一種“不負責任”的推脫。
上周五飯后，小友們在走廊里自由活動。張歡裕小友坐在椅子上，看臉色好像不開心。喜歡“察顏觀色”的我就上前“慰問”：“怎么啦？有什么事嗎？”
“我剛才用暴烈飛車弄到繆一諾的臉了。”張小友說。
“那你有跟她道歉了嗎？”
“我已經說對不起了。”
遇到“給別人帶來麻煩的事”，小友們會說“對不起”，但是也僅僅只會說“對不起”就完事了。他們只知道用言語“去道歉”，卻很少付諸于行動去做一些希望他人原諒自己的事。
“那你有沒有問她疼不疼呢？如果她疼你可以幫她揉一揉呀！”
“我沒有問。”
“那現在去問一下，好嗎？”
張小友是個能“明白事理”的人，他立馬就接受我的`建議去“實施”了。
“繆一諾，你臉上疼嗎？”張小友來到繆小友身邊，蹲下身子問她。此時，繆小友的左臉上有一“紅印”，是剛“被撞后的印記”。
“疼的。”繆小友很誠實的回答。（這就是小友，很實在，表里如一，特別可愛。）
“我幫你揉揉吧！”
然后張小友就輕輕幫助繆小友揉揉。雖然可能暫時緩解不了繆小友的疼痛，但是至少我希望我的小友能夠有自己的一些行動，一些實際動作去為自己的事情負責。
“繆一諾，對不起。我下次會小心。你能原諒我嗎？”張小友在我的“引導”之下，把自己誠懇的態度表現出來了，而不僅僅只是“對不起”三個字。
“我原諒你了。”繆小友回答。
······ ······
也許只是一件小事，但是“我已經說對不起了。”這句話總會令我感慨萬端，因為我真心希望我的小友“有責任心”，會“表現關心、愛心”，而不是“語言的巨人，行動的矮子”。
我沒有任何抱怨小友的情緒，因為每一個小友都是一張白紙（這是真心話），在生活中，他們需要我們好好引導，讓他們感受到身邊的美好，學會友好相處，懂得朋友的珍貴，學會交流的方式。
我愛我的小友，愛他們天真爛漫的笑容；
我愛我的小友，愛他們快樂幸福地成長；
我愛我的小友，愛他們美好善良的心靈；
我愛我的小友······就是這么愛·······
對不起隨筆7
花已逝，頹敗的落了一地
從此掩埋了我那支離破碎的記憶 很久沒有寫日記了。總覺得心里有很多很多復雜的感覺
好想去發泄一下，很想一次喝醉，可無力去做，因為知道喝醉后的狼狽
不會有人來安慰，，，那種感覺好落寞
今天是清明節，他們都說；清明節是為了去紀念那些已經逝去的人，，，，可是我想，如果那個人沒有來到過這個世界就已經死去，，，，，沒有人記得他，是不是他很孤獨 很凄涼？寶貝，我好想這樣叫你，， 你一定好孤單，我一直在想，除開我，還有人記得你么？如果沒有人記得，你也是不是好可憐？心里很復雜，我不知道怎樣來用語言來詮釋我心里的痛，，，我很想你，，時常會想到你，，，想到你的名字 如果有下輩子 我一定不會要你離開我，，，寶貝，我欠你的實在太多，，請原諒我給不了你幸福。半年了，，，有的時候，我也在想，天堂到底是什么樣子？天堂是不是很美？那里是不是沒有傷，沒有痛，沒有傷害？那里會不會冷？
是，我總覺得我們還太年輕了，有的結局無力去承受， 可是好糾結，明明很痛苦，明明很想忘記那樣的存在，，卻被那些過往片片回憶淹沒。 有時候，我也在想，，不想再那么孤單的`過，想要從新開始，，可回過頭再發現，，自己還醉在那些早已經回不去的回憶里不肯自拔，，，我沒用，真的沒用 是個廢物，就是個廢物，，，天天在回憶里翻來覆去，，，太傻了
記得一個朋友說過，他說；有些人，有些事情，即使過去很久很久，雖然可以隨時間的流逝慢慢淡掉 但是仍然不可能忘記，，，我不知道，自己到底是不可以忘記，還是根本就舍不得忘記那些回憶和他？ 從他離開后，我就一直在一個人孤獨的演著一個人的獨角戲，，，孤獨的過著每一天，，沉淪，在沉淪，，，冬天來了,
春天還會遠嗎? 那么我心里的春天呢 ？
心里的春天已離我遠去...
我想認真的從新開始，我一直在對自己說，小寶，加油，加油 不管怎樣，，一個人也要堅強，，一個人也要勇敢的走下去，，，那些過往的回憶，只是成長過程中一個插曲，只要能過去，沒有什么不能過的，人總是要長大，，，，即使怕痛，也要咬緊牙關度過，，，一切的一切只與自己有關，，，冬天來了,
春天還會遠嗎?
心里的春天已離我遠去...
寶貝，，對不起，，不管怎樣 至少還有我會一輩子記得你...欠你的，來世再還...
對不起隨筆8
親愛的你，對不起！
親愛的 對不起---- 《寫給海嫂和海員家人》
親愛的你
對不起
沒能在你需要我時 出現
于是，我寫滿 一紙條的心情
千萬遍
然后 撕成碎片
灑在海里 拋向天邊
親愛的你
請不要怨我
假如 你能站在海邊
看見的. 每一朵浪花
每一片云
都帶去了我寄出的思戀
即使 再熱烈的環境
也無法改變
那就是
浪花渴望回歸陸地的激情
云化成春雨 擁抱萬物的信念
對不起隨筆9
三十多年前，我希望我的數學老師對我說聲：孩子，對不起。但是我很失望。
那年，我上五年級，一次數學測試我考了80多分，講評試題時，我可能在和他人說話或是自己在下面玩（記不大清楚），反正是沒認真聽，老師讓我回答問題時，我前言不搭后語，惹老師生氣了：“我應該拿個錄音機，把你剛才說的話全部錄下來，讓你的校長爸爸聽聽，看他的閨女上課在干什么？”（爸爸當時在學校當校長）我當時就哭了，不是因為我沒有遵守紀律，而是因為老師批評我的時候，傷害到了爸爸。盡管老師后面有補充了很多對我鼓勵的話，但我已記不清了。唯獨記得那句批評與挖苦。
今天，不，應該是明天，我要對我的學生說聲：孩子，對不起。
今天的思品課上，我正和孩子們興致勃勃的談論我們家鄉的美，討論著怎樣才能把家鄉建設的更美好。第七組的一個孩子在我們熱烈氣氛的烘托下，也在“熱烈的”和同桌談笑風生。在我兩次“警告”之后，他仍我行我素，全然沒有把我放在眼里，這還了得，太不給教師我面子了。我把他請到了教室后面——罰站。三分鐘之后，我意識到了自己的錯誤，我又把他請到了講臺前坐了下來。但他仍無悔改之意（和前排的同學又說開來），我當著全班同學的面批評了他，并問他：“家住哪兒？”“x村”“又是x村，你們村的孩子是不是都像你一樣不聽話？”（x村學校取消后，學生歸我們招生范圍。很多孩子半路插班，一些行為習慣很不好）我也不知道當時自己怎么反應那么快，很快就把這個孩子和行為習慣不好連在了一起，更沒想到的是，我會由此牽連到更多的x村的孩子：“還有誰是x村的，后面說話的兩個是不是也是x村的？”“不聽話的孩子不要在我們學校上學了”。
下課了，我去辦公室和班主任老師大談批評學生之事，最后一句最直白：你們班x村那幾個孩子簡直不知道上課是干什么的。班主任老師不緊不慢的說：“前兩節我還表揚他（我罰站的學生）進步大，這節又犯大錯了？”
下午，我不斷的反思：為什么前兩節還聽話的孩子，到我的課堂上就不聽話了，是不是我自身的原因呢？也許我用微笑的眼神提醒那個孩子，孩子會停下來的，也許我輕輕的走到他的跟前，撫摸他的頭提醒他注意聽講，他會集中思想聽講的。但是我今天的批評，不但沒有讓孩子繼續聽講，反而使他失去了學習的興趣，更失去了對老師的信賴；今天的批評，不但傷害到了這個孩子，甚至也傷害到了那幾個無辜的同村小伙伴。我今天是怎么了？我在自責，我在后悔——對我今天的`行為。
孩子，對不起。老師不是有意要傷害你，不是有意傷害你的伙伴。我不會原諒自己的過錯，明天，請接受我真誠的道歉：孩子，對不起。
后記：今天晚上腦海里出現最多的就是這件事，孩子們都睡下了，安靜了許多，但我的心中卻不平靜，如果沒有上學時挨批的經歷，我可能感受不到孩子內心的無助于無奈，特別是那些無辜的受牽連的人。對于二年級的孩子來說，控制不住自己的言行有時也是很正常的事，關鍵在于我們教師的真確引導，而我不是引導卻是給與批評。另外，今天紀律不好的原因更多的在自己，這節課的準備工作有些不到位，本來是讓學生自己收集準備一些關于家鄉的故事，由于上周沒提前布置，學生手里沒資料，老師干巴巴的介紹，換我們來聽也不會太喜歡的。
當孩子有了錯誤，先從我們自身找問題。當我們自己做錯了什么，我們要敢于向學生道歉。
對不起隨筆10
最初的開始你還記得嗎？陪你走的這一路你忘記了嗎？最初的第一眼是不是讓你有點意外？你們真的就這么在一起了，你就這么堅持的和她一起走了那么長的路。我知道你愛她，重要的是她也那么的愛你。這是不錯的開始，你應該記得的！
意外好像總是喜歡打亂一些正常的生活，也許這些是不可逃避的，她應該會謝謝你沒有逃避這些吧?可是為什么最后的你放棄了呢？難道你忘記了自己放棄所有就是讓自己陪在她的左右嗎？難道你真的.忘了你真的很愛她嗎？在別人看來那種愛已經滲到彼此的血液里了，再也分不開了！為什么還是放棄了？
她和我說過你們還是有感情的，我相信！因為我相信時間還沒有那么偉大讓你們說分開的下一秒就忘記彼此！我不知道為什么會這樣，曾經我羨慕的生活，也許只是愛情，就這么無聲無息的消失了！我好像也突然被大雨淋濕，心里那個本該盛滿陽光的地方怎么會突然下起雨？！她說是因為爸爸媽媽的原因，她說你變了，你沒有以前那么愛她，你沒有為她辯解什么，你是不是連一點點挽留都沒有？她愛你，她以為她已經走進你的生命，你也已經在她的生命里!你們已經都是彼此不可或缺的！你們應該是一起走完這輩子的！
可我總是在提醒自己是我把一切都打亂了！如果我沒有出現過，也許你們是不是已經有了幸福的生活！也許我也不會一直在尋找！知道嗎，在聽你們的故事時，我也在幻想自己的童話，我想也許我也能找到那個會把我當公主寵愛的男孩，即使他不是王子，可我一直是她的公主！老媽總覺得我什么都很平凡，不應該奢望太多，找一個愛自己多一點的就好，不要去尋找那種付出太多的愛情，那樣自己太辛苦！可是我又怎么甘心呢！我知道我沒有太多，我也知道我只有這輩子可以活，所以我必須讓自己快樂的活，做自己喜歡的事，愛自己喜歡的人，唱自己喜歡的歌，還有好多好多。這樣的我才是真的活著不是嗎？
我想愛你，用盡全力愛你，可是我怎么就退縮了，我知道我在意，我顧及，因為我害怕別人的不幸福！因為我的幸福不能剝奪別人的任何東西，我不允許！看到現在的你才知道你沒有那么強大。你也想有人照顧你吧？我也許做不到！
對不起，她愛你。
對不起隨筆11
有時很顧自己的感受，有時會全然不理會，有人會說我太理智，有人也會說我很感性。對于自己也毫無感覺，只是感覺沒什么可在乎，也沒什么可不在乎，然后自己還是很平淡的處事。始終沒能說服自己，然后還是做著原來的事。始終不知自己在做著什么，然后還是去做了。晚上在床上聽著以前的.歌曲，會突然跳起來，拿出信紙和筆，準備寫下寫東西，或者說是感受。但后來就睡著了。
看久了天空會苦澀，看多了人會煩惱，看過了歷史會惆悵，看走了情感會微笑。總會把現在遺失，然后對自己說：算了吧。說得多了，然后真的算了吧。
很久不會興致勃勃的看著把天空山頭絢爛的落日，很久不會興趣盎然的騎著借來的自行車帶著自己的旅行到河邊看火車，很久不會說那座鐵橋好像是那場電影里的場景，很久不會說你丫咋那么俗呢？忘了，忘了好久。
在美留學的一位網友告訴我：好酸好酸。然后才發現，真的好酸好酸。可我忘了！
我想說對不起。只想說對不起。
然后重新開始......
即使我已經忘了
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