《步履不停》讀后感
當仔細品讀一部作品后，大家一定都收獲不少，需要回過頭來寫一寫讀后感了。現在你是否對讀后感一籌莫展呢？下面是小編收集整理的《步履不停》讀后感，僅供參考，大家一起來看看吧。
《步履不停》讀后感1
用一天中的碎片時間看完了這個故事，讀完最后一句時，腦子里想起張老板歌中這一句：
“我擁有的都是僥幸啊，我失去的，都是人生。”
平和溫柔的筆觸以及層層的插敘掩飾不了這本書主題之嚴肅——生死，尤其是與我們休戚相關的親人的生死，不可謂不是個沉重的主題。哥哥的在一次見義勇為義舉中意外離世，我在哥哥的`十五年忌日時帶著新婚妻子由香里和她的“拖油瓶”兒子淳史回鄉下家里掃墓是故事的開頭，回鄉一天的經歷則構成了文章主線。
歲月的流淌并沒有帶走重重陰霾，反倒隨著家庭成員年齡的增長，家中的微妙平衡也在一點點被打破。父親的白大褂無人繼承，他本人也因為年老體衰不能再繼續經營診所，“叫他老師的人又少了一個”；母親失去了最優秀最疼愛的兒子，十幾年來用道德綁架被大哥救下的孩子獲得內心舒快；小兒子也即“我”本人失去了頂住家長壓力的大哥，從是自己所熱愛的事業時白徒增一份愧疚，忌日與失業同時降臨的巧合更加深了一份窘迫；最后反倒是小時候遭遇重男輕女對待的姐姐受影響最小，“看一眼她嫁的人就知道她以后想過什么生活”，并且可以在父母劍拔弩張的氣氛中插科打諢，制造一片開心的空氣。除此之外，十歲的少年淳史也是值得一提的人物。在大多數人享受父母之愛的年紀，他已經歷喪父之痛；在眾人為一只寵物兔子寫信寄托哀思的時候，他表現出了一種置身事外的漠然。誰又可以指責他呢？畢竟，“哀傷的深度和年齡是無關的。他所失去的不是我能輕易理解的。”
《步履不停》讀后感2
寫家庭，懷念父親，母親，回憶童年類似這樣的小說有很多很多，但是能夠脫穎而出卻不簡單。
看到前面的一百來頁，覺得就很奇怪，為什么要叫步履不停呢？我相信別人寫文章肯定不像我這樣隨便的吧！越到后面才是越來越明白，原來這就是母親所喜愛的一首歌里面的一句歌詞啊！
當一家人在一起的這一天，母親翻出了舊日的CD。從歌聲中所有人的記憶似乎回到父母親年輕的時候，母親去車站等待父親的過程中作為兒子的我第一次聽到看到母親陶醉的樣子，那是不一樣的'母親，有著光芒，或許又是一種落寞……無限延長在兒子的心中。
文中總是有很多的回憶與對未來的情況的說明，像最后一次這樣的話，而往往是這樣的看似不經意間補充的短短幾個字往往蘊藏著巨大的能量，沖擊著讀者的心靈與頭腦，使全文隱藏著淡淡的憂傷，讓那看似歡樂的一天里，其實悲傷盤旋在每個人的頭上，久久不下……
優秀的大兒子為救他人而死去，使父母親永遠不能忘懷，以至于對被兒子救起的人施以心靈的酷刑。
我想時間在小說中是充滿了魔力的，一切都是在他的掌握之中，每個人的情緒因此而波動，開心，憂傷……
我始終在思考這樣一個問題：什么樣的人才能提筆就寫出這樣的小說，這樣的筆觸又如何去把握呢？
真的是困惑我啊！
人總是在行走，步履不停，停下來的那一刻是什么時候呢？或許死后，我想死應該分兩種：一種是精神上的，一種是身體上的。
記得有人說過人的一生有三次死亡：第一次是身體的死亡，第二人次是人們對她的遺忘的死亡，第三次是親人，朋友對她的遺忘的死亡。就先說這么多吧！！
天氣好好的早上，一切都是這么美好！
《步履不停》讀后感3
看到1/3的時候，我和老大一起走在往地鐵站的路上，我跟他說我正在看他推薦的這本書。他問我感覺怎么樣，我說暫時沒什么感覺，節奏很慢，什么也沒看出來。他說看到后面就轉折了，日本的小說節奏總是這么慢。
最開始看男主也蠻可憐，父母總是念想著已經死去的優秀的大哥，卻對活著的自己既諷刺又不上心。于是我開始幻想轉折是父母終于放下了死去的哥哥開始看到了他。沒想到劇情沒有轉折，是我的心態會轉折。
這樣的場景搬到每個人身上都適用吧。做為兒女總希望隨著時間的變化父母會按著我們期待的想法對待我們，總是幻想著自己揚眉吐氣的一天。然而事實是隨著時間的流逝，我們對彼此的想法都不會變，改變的只有我們失去了他們這一件事。
無論有多少的矛盾，還是要珍惜眼前。
外婆走的時候那段時間媽媽每天都在家里哭，一直說我已經沒有爸爸了，現在也沒有媽媽了...每次連我也忍不住哭了起來。一方面想到自己的媽媽已經步入中年，還是會脆弱得像個想要媽媽在乎的小孩；另一方面想到若干年后的'我也要經歷這些，應該也是這個樣子...媽媽對外婆已經照顧得很上心了，外婆活著的時候我常常想，如果有一天媽媽變成這樣，我也許也沒辦法做到形影不離。然而即使她付出了那么多，依然是滿滿的后悔...
我對父母也有很多芥蒂，父母對我的選擇也不全贊同，所以現在的我還是選擇了遠離父母。不知道如何應對這種矛盾的悲哀。看完這本書也忍不住一直在哭，卻除了哭什么也做不了...
《步履不停》讀后感4
讀書以后，時常隔半年才回家兩周短暫見面。記得兩年前大學畢業，第一次趕上在家過生日，媽媽特地叫了一大家子人去酒店。那一年很奇妙，就我一個孩子放假回家了，突然成了飯桌上的主角，我不安又裝乖起來。飯后，媽媽又要帶我去棋牌室，聽阿姨們夸我，她再謙虛說“哪里好”的樣子。我有時候很喜歡媽媽這樣簡單的小心思，也喜歡和媽媽走在一起，別人說“哎呀，你還有這么高的女兒”，媽媽笑得樣子。
和家人都很久不見，很奇妙。在學校會盡量一周一次的頻率打電話，有時候看到群里消息沒必要不會主動回復，就會收到私信問你在忙嗎？我的性格不太會寒暄，我或許也知道家人會惦念，但不知道怎么表達親切。我會看到父母的.白發，意識到他們老了，但是我還沒長大，懊悔又難過。我避免看到這些真實，所以我總是拒絕去深思，去聽他們說生活。
讀書太像象牙塔了，我躲在里面心安理得，但知道現實往往充斥著太多不安與煩瑣。可是因為我理直氣壯做個孩子，所以不管父母老了，這讓我偶爾有些歉疚，但還是沒有行動。
我知道我愛我的家人，也知道歲月步履不停，但總覺得自己不夠光亮，所以不知道如何堅毅坦承去聽歲月的叮嚀，一同抵御流淌的時光。我總希望大家自己好，這樣就心安理得了。不行啊，還是要主動去愛，去分享。好像錯過了彼此的時光，都會小心地不知道如何靠近和分享。如果我愿意清醒就好啦，不等我的話，就期望我快點跑起來啊。
但即便我眼看著父母年華老去，我卻什么都沒有做。我只能不知所措地遠遠看著同樣不知所措的父母。
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