我在尋在答案表白情書
此時此刻，我正在聽你給我的那張碟，沒有歌手的名字也沒有歌曲的名字。那是一個晚上，我剛洗完澡正盤腿坐在電腦前，我告訴你我在家，你告訴我你在西塘。然后你給我撥來了電話，在電話里可以聽見那一端有一個在唱《傳奇》的男聲。
昨天晚上翻了你在豆瓣上的所有日記，明明記得你有過很長一段關于我的描述，可惜我沒有找到。你說你羨慕我的生活，可是你又怎知我曾不羨慕過你。其實仔細算算也沒有真的經歷過多少時間，于我不滿三年，于你不足兩年。可是，從什么時候開始我們都習慣將舊日搜尋出來。或許話不能這么說，因為我不確定這個我們里面是否有你，你還在往前走，你的路遠遠不止這些。最近，我一直苦惱于寫不出一點能用段來形容的東西，撐死了也只能用行來計算。所以日記本上多是一些殘篇斷章。得往前走了，有限的回憶不足以支撐生活這個宏大的主題。我將之戲稱為，給我一個男人吧，我需要靈感。
對于生活這件事，我喜歡你的生猛。說走就走，不是誰都能做到。說來慚愧，在我為數不多的叛逃里，竟多是為了自以為是的感情。嚴格來講，那都不能被稱為感情，那只是一時的激情。外部的種種誘因讓我產生了錯誤的判斷，我以為那全部來自于強大的內驅力。力的作用是相互的，于是在強烈的沖動下誘因又被我無限的放大。所以，那時候的我才會有那么不可思議的動機，想要為一個人赴湯蹈火。說白了，就是我自以為我對一個人有滿腔的熱情，心甘情愿的自導自演了一場很苦逼的戲。不過也還好，當我捧回了最佳導演最佳女主角最佳編劇等一系列大獎的時候，也是我真正與過去劃開界限的時候。前些天我表白了，不要激動，只是表白而已。我不需要任何回應，我只是為了表達而表白，選擇誰去仰望那是我的自由，我只是想要這樣的自由，而不是一句你也愛我。在這一點上我看的很清。這是真正的無所求，可惜旁人不見得都懂，包括那個被我表白的人。在一些問題上我想我是有所改變的。我有權利喜歡一個人，別人也有權利選擇不接受，在這一點上誰都別逼誰。
一直有一個習慣，就是從不向別人劇透，尤其是那些我很喜歡的電影。我是希望所有的情緒都要你自己去品嘗，這是對電影本身的尊重，更是對你自己的尊重。因為我眼里的山珍海味，到了你的嘴里可能就變成了咸魚豆干，假如之前我大肆褒獎了這道菜如何如何的美味，那么之后的你會不會怨我？從電影延伸到生活，我也是這么想的，該自己走的路，沒人能幫你走。記得有一年夏天，趴在床邊吐的一點力氣都沒有，肚子疼到最厲害的時候我甚至想找把刀來捅自己，或者是拿個什么東西把自己打暈過去。媽媽一直在旁邊拉著我的手，她說她很想替我疼，可是她不能。很多東西必須自己經歷。遇人不淑，那就給自己長長眼力。留了疤，那就給自己長長記性。只有知道疼了，才知道玩火危險。當然，同樣的錯誤永遠永遠不要犯第二遍。還有就是，不要自討苦吃。自討苦吃，也可以叫自虐。別人扇你一嘴巴子可能你一輩子都饒不了這個人，可是如果那個扇你的人是你自己呢？人不能沉迷于自身的軟弱，時間久了會忘記堅強。這一點上，我做的不是很好，所以我希望你能做好。我們永遠不準別人欺負自己的爹媽卻從來不忘在言語上中傷他們。我們對外人百般友好卻自動屏蔽掉最親愛的人。我們跟一堆朋友在一起大肆慶祝生日卻把生自己養自己的人獨自留在家中。這本身就是一種顛倒，眾生顛倒。只有先溫暖自己，再融化縫隙。
你眼里揉不進沙子，這我知道，所以那些事情才會頻頻打擾你的心境。寒假的時候我抄過一點佛經，印象最深的一句話就是“凡所有相皆為虛妄”。試著讓自己靜下來，把心無限放大，放寬。我知道這些只是說著容易，做起來并不輕巧。我們這種年紀的人，要想做到風淡云輕基本上是不可能的，除非是經歷過生死，不然很少有人能這么的不驚不饒。那就讓驚擾降到最低，你可以畫一個圈，把那些無關緊要的人都排除在外。TA不是你的誰，那么你為什么要讓這么一個微不足道的人擾了你的生活？怒傷肝，喜傷心，思傷脾，悲傷肺，恐傷腎。如果那個人知道自己竟然能對你產生如此大的影響，而且幾乎是不費吹灰之力，你說ta該不該高興呢？而這豈不是太便宜ta了嗎？
適當的涼薄也挺好，我一直相信所有的東西都有耗盡的一天。讓別人踐踏和踐踏別人，如果一定要二選一，你會選擇哪一個？
我想我的答案是后者。
好好生活。
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